算起来是第三遍《我的野蛮女友》了，想起许多往事，泪点也不可避免地被戳中，于是大半夜上豆瓣给了影评“我理想化的爱情”。因为是凌晨，那么久算在端午这天把这部牵扯心事的老电影重新温习了一遍。见到周公之前之前一直想，为什么已经和牵牛的角色渐行渐远了？
跟司司聊天总是会扯起很多，今天被她用“落魄”形容，明明不愿意承认却有些一语中的的无言以对。完全没有办法清点到底失去了多少东西，只是像溺水者用残存的一丝力气在微博在人人上挣扎，以为几句类似精神毒品的话就可以让自己原地满血复活，显然幼稚至极。
自信心遭到近乎毁灭的打击，却迟迟无法彻底站直腰杆。一直在纠结是不是就此变得一蹶不振。或许其实很简单，只要回到了自习室里写下一篇文章，所有的心悸就变得荡然无存，然后惊喜地发现原来我还是那个与曾小贤同贱共骚的老陈。
这个端午，不再像曾经一样到处玩笑般地揩粽子油，不再早早地给家人打上祝福电话，甚至连玩乐的激情都失却。这种坠落感，已经令自己不愿意被别人像看透明人一般再通览，想像高三时找个壳装起来，只为一个目标，无论其余。
前所未有的淡定。
终于我明白了，事情一定要经历过才好，不用太纠结于其中，深入的东西不用太多，一两样就够。关键的是不停地前进，不停地前行。
我愿意开始喜欢先锋，喜欢前卫，至少要了解。
各种东西我要去经历，停下来雕刻还为时过早。
我只要不停地往前走，就没有东西能够阻挡我的脚步。
所有的，都将不会再困扰。
我不会再停下。
记得那时候还是一个喜欢听Tank听JB的小孩。
很多的轮廓伴随着记忆的流逝而流逝，终于不甚清晰。空间总让人想起那段清闲，颇似古代文人隐居。虽身无一物，但有一个温暖的家，一个装着各种故事的脑袋，很幸福。看小说是彻底的隐居，躲在虚构世界里随波逐流，才是真的快乐。
忽然意识到放假在意识上来说已经是一种久违。于是想原来自己还是可以拉出去驰骋一番，可惜时光摧残的身体真的是开始不争气了，尽管这年纪稍微有点早。想想还是保惜身体，有些东西出来混总是要还的。
于是我想到了稞裎，想到了凝练，想到了以前喜欢用的一些生僻的自创的词语，想到了跟语文老师用作文较劲的那些日子。现在的文字平白如话，是啊，数学的本质不就是抽象么，何必用那么多晦涩的修饰，数学家们不是说过，简单就是美么。
可是不是谁都能坦然接受，纵使是所谓的
何为家？
如果犀利且直观地抛出这么一个问题，人往往会措手不及。细思之下，系统且生动的答案才会浮于脑海之中，并引发阵阵感慨。家，是人生的经历积淀多年后意识中形成的一个多元化的概念，这个具体的形象往往因人而异。
当把这个问题抛给自己的时候，踟躇了，脑海开始了再三的斟酌与考虑。
后来找到了这样一种感觉，可以用一个场景来描述家：“在最累最难受最伤心的时候能够毫无顾忌地躺下来歇息的地方，这个地方，遮挡一切外界的风暴，让心得到最彻底地放松。”随即在脑海里浮现出了无数个记忆中的声音画面交织的片段，想在里头寻找家的感觉。
我想到了旅行中的一些感触。正如这样描述旅行：“一个在陌生地方将熟悉的记忆重新提取的过程。”
想起了在烟台游览的那天，我在那个陌生的城市里所感受到的那些似曾相识熟悉场景的触动，以及莽山里那种回归自然的生活时起床看到身边亲人那种温馨。如果可以的话，我宁愿把这一个个瞬间划归为真正的家。
人总有懒惰的本性，奢望呆在令
理解每一个定义，需要简单地抓住精髓，也需要复杂地发散。
就好像哲学一样。到现在，觉得最中肯的哲学定义，就是那句：“哲学是对人生有系统地反思”。因为它抓住了哲学的两个本质，一个是系统，一个是反思。但同时它又太单薄，忽略了哲学里精美的细节。
越来越有这样一种感觉，就是每个人都是哲学家。区别在于思考的程度，思考的深度和思考的方式。那些哲学系的大儒们，他们踩着前代高人的哲学体系行走，当然，我不否认那些哲学的伟大，可那毕竟是别人的哲学。哲学不是一门玄幻的学问，而是最平实的思考方式，如果要把它独立在所有的学科之外，那绝对是一种愚蠢的割裂。在我看来，生活中处处有哲学，因为创造自己的哲学其实是吸取生活学习中那些适合自己的一类意识，作为自己的生存准则罢了，而生存准则每个人都有。当我意识到这些的时候，忽然觉得自己太过感性，总喜欢凭感觉去做事，而忽略了理性思考的重要，这或许是那么多年始终找不到自己定位的原因吧。但那些感性的积累，让我在悟出理性之后，能有足够的经历，让我去一个个重新思考。有所得，也必有所失。
有些人不理解我
想用不那么千篇一律的开头，来祭奠国难中逝去的同胞，于是就想到周年。
于我自己，这就是一场静静的悼念，不需要演讲般慷慨激昂，以及热切催泪。我只是我，一个与汶川死难的生命同样脆弱的生命的个体，但亦是跟中国人民一般拥有强大精神的一个微元。周年倏忽，当这悲痛的记忆再次强烈地泛起时，我宁愿用个体片面但真挚的视角及情感，来诠释我心中的国殇。
周年前，当眼泪终于无法克制之时，正是电视中温总理转身，伴随着身后黑板上手书的四个大字“多难兴邦”的瞬间。一个为未知前途拼命努力的青年，在这一刻放下了所有的匆忙，静静地看着这四个字。那些耳闻目睹的一个又一个或伤痛或感人或悲惨或震撼的感性的片断和画面，忽然被这句“多难兴邦”所收纳所贯穿所融汇，随即将这所有的情绪一并喷薄而出。
周年前，即便是极忙碌的高三，亦没有放弃对国家时事的关心。奥运前夕，雪灾之后，正适逢国家的多事之秋，西方围绕西藏问题的一系列围攻以及台湾问题的悬而未决，都在不断地挑战着这个国家能够承受的心理极限。然而，对我自己，同样是背水一战的关头。每天，我都会在那间小屋里
昨天晚上头一次去学校的修身讲堂，放的是一档下载的叫《我们》的央视节目录象。挺喜欢这档节目，因为在其中，平常观众能跟大师们平等的交流，颇有点草根的味道，记得在高三时候还曾经抽晚上时间守在电视机前观看，也算是个小粉了吧。
这次节目的主题的是国画大师范曾先生谈中国文化。范曾先生在中国文化上的造诣是很深厚的，这一点恐怕毋庸赘述。退一步说，若是不知道范老者，只消看看这么一档节目，也会对其旁征博引富有独立见解的话语钦佩有加。
初时范老谈论诗词前所亮出的一个观点我极为赞同，那便是“玩“的理论。他说，任何一个大师在其专精的领域，必是一个大玩家，因为只有会玩，才会有更深层的造诣。此话十分通俗，并且又十分狂放，保守者会对其理论不置可否，然而，在我看来，这句话的意味与曾文正公所推崇《大学》中的“涵泳”二字极为相似，它们都强调的一个愉悦与恬淡的境界，如此，才能与书去交流，以求有收获。用范老喜欢的话说，就是天人合一。
范老表达其作诗写赋作画的领域的见解很是精准，例如，对好对联特征的描述——“骈文面貌，散文韵味，诗词
《曾国藩家书》读摘
吾连月来，只读一本书，即为此书。其意便是遵照曾文正公所说，“一书未毕，不看它书”。此书对我的思维冲击极大，于无形中诠释了许久横亘心中的难题，然而有些东西也与我的价值观产生了巨大的碰撞。并且，在阅读此书的期间，生活很好的给我上了一课，给予我最需要的挫折，当然，挫折确实不太招人喜欢。不过终于知道，理想主义者的路，是荆棘铺就的。由这些理解，又反观此书，顿觉明朗。于是抛弃盲目跟从，先全盘吸纳，再去芜存菁，以收奇效。本想将一些读后感附上，可觉得反会误导，不如摘录如下，多读多思，必有大得。
从小，家里人喜欢在称谓上做些文章，觉得奶奶这个称号比外婆听着亲切。于是，外婆就被叫成了奶奶。或许他们认为，称呼是一个面子或者归属的问题，并且代表着与谁更为亲近。现在想想，觉得家人们偏执的可爱，颇像我。
其实，牵系着我们的，不是貌似更为亲近的称谓，而是暖透心灵的爱。
四年须臾，却始终不愿着笔回忆。原因简单，凭我的文字，或许会抹杀心中某些难以表达的念想。不如塞上耳机，静静的听一首《外婆》，置于纯粹的回忆与爱之中。耳机里放歌的清单随年月更替，唯独这首歌，一直都在。又或者，跑到外婆家，在保持着她走时原样未动的房间里，抚着像框，静静的出神。
坐在那张床上，想起小时候挤在这，傻傻的问她说，奶奶，你的家乡有海么？有虾和螃蟹么？好吃么？她会不厌其烦的回答这个精力过剩的臭小子的连珠炮式的发问，即使她已经睡眼惺忪。直到最后的最后，那个小家伙才会带着满脑的向往不安分的睡去。
或者看到一个熟悉的蓝花瓷碗，想起里头曾经满满的粉蒸肉，以及她看着小胖子狼吞虎咽时慈祥与满足的表情，那是一种没
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