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九宫格日记 |
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正月十五已经过了。现在是正月十六了。
豆瓣上今天看见一个日志，写一个爸爸总喜欢把女儿拍照片拍丑的超可爱的日志。
诶。让我这个没爹的孩子情何以堪。
我第一反应想起的是我外公，我小时候，都是外公给我拍照片的，外公有架老的傻瓜相机，他拍的照片，我笑得总是挺甜。外公去世之后，我很少再有机会被人拍照，而且少有的，也拍得很丑，笑得也极难看。
其实外公和我相处的时间也不是就很多，不过我依稀记得小时候被他骑车带去他的事务所，小时候有个习惯是去哪里都要带着一个玩具，我有印象某此去外公事务所，我带着的是小万花筒，很小那种，可以换图片看的那种，橘黄色的，外公给我解释说，凹凸不平的这些镜片就能看见变化很多的景色。
大概是这样的意思，时至今日明白，任何一件事情都被看得不透彻，并非站在凹凸不平的角度，而是事情本身就富有着过多复杂的介质。 没有吃成元宵和汤圆。
去年的正月十五已经开学了，忘记自己在寝室纠结些什么了，大概洗澡完了去买了点儿烧烤和西瓜汁？
下午四点才清醒着下了床，一直以为老鸨也在躺着，醒来上了一个多小时网，老鸨从门外进来我才惊愕的发现原来床上都没有人的。
在老鸨家借宿，鸨妈妈下班回来特意做了馄饨，我见了是有些尴尬，我在家基本不吃馄饨的，饺子也都是挑着馅儿吃的，硬了头皮非常使劲地吃了半碗实在是吃不下了，感觉挺不礼貌的。
晚上去洗澡的时候，我就在想。其实离家的意义对于我来说，是个观察别人生活的过程，离家在外，不在乎说去了多少旅游景点，买了多少东西，而是在于，你融进了别人的生活，你看着别人对待你的状态，你参合了他们的日常起居，这对于自我本身是可以拿来反省的一件事情。
去年八月十五在坨坨和娟娟家，今年正月十五在老鸨家，实话说都是食之无味的状态，这个我很不堪，感觉就是不礼貌，好像不珍惜旁人劳动成果似的。
去年在常州，过节给妈妈打电话，哭得要命，那时候是真真切切知道想家的滋味的，委屈上了心头都排山倒海的，今年回避似的没有打电话也没有发短息，不是怕自己难受，而是怕老妈担心。
总要习惯起来，想念之类的。
总之。希望家人身体健康，开开心心，想吃的东西都吃到，想睡就能睡好，身体不痛不痒，衣服穿得够暖和。
这样，我就满足了。
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豆瓣上看见慕斯，OLD先，CACA的画。
每张都看。 会觉得自己听无能的。
不肯付出，于是连抱怨自己无所成的机会都没有。
口口声声说自己喜欢动画，学着自己喜欢的专业，却都很少下功夫。这是可耻的。和不办事的官方没什么两样。 我记得高一的时候，我和骚儿传纸条，我说我以后做了动画片，一定找你配音。
现在臭骚儿都能上教育广播电台去误人子弟了，我还在浑浑噩噩的绩点都拿不够。 抱怨自己底子差什么的太可耻了，就是不努力。需要所有人来责骂我。
下学期要好好努力。多多画画。玛雅什么的，再抵触也是绩点课，上心点儿好。
唔。不能以梦想的名义把任何东西束之高阁置之不理，应该让它融进生活，成为自己的一部分。
那些画得好的人，做好音乐的人，写好文字的人，就是这么做的。
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（在空间发表的只能到以上。。。被小姨哥哥姐姐弟弟们关注之后。。。日志少发了。。。心情也少发了。。。他们是打击我吐槽的有力敌军。。。）
最近情绪暴躁波动得厉害，各种负面情绪，搞得夜不能寐什么的，都睡得不怎么好。
梦多而杂，起床也记不住。 想来最近做的事都难以解释动机和目的，完全是没有任何考虑的，然而又不觉得后悔或者其他。
不知道这是不是凭着自己心意而活的意思。
凭着自己的心意而活，也就这几年了。 我这几天想了好多。
把自己数落到最下作最没用最最卑贱的位置。 发现自己的付出都过于廉价了。以为很重要的东西，轻易地就赋予，其实大多数情况对方会觉得来得太容易而不好好珍惜，把信任托付依赖这些都当作是没意义的廉价品。 不能太认真，谁认真谁就输，这句话好像我开始明白了。
不能倾注太多，付出越多，自己越不值钱。 唔。好在我还年轻。有觉悟的时间，不会在这条路上付出过多的代价，只给教训不给代价，如此就好。
哥哥要结婚了，五一，本来被我念叨好久要回去当伴娘的，现在却不大想真的回去了。 在回上海的火车上听见对面铺的一行人讨论起他们中一对的婚礼，当事人脸上是难以抑制的开心，即便口头上说起价钱或者事物繁杂都是嫌弃的口气，但是喜上眉梢这四个字真的是在他们脸上摆着的。
从小就粘着的哥哥，现在也要成为一个丈夫了，小时候为了我去捅马蜂窝被蛰，偷他的邮票回家当贴纸玩，和他一起为了家里的大狗狗绝食，这些都太远了，远得像某个电影里的桥段，失了真。
我是真心祝福他的。但是却不想在他忙碌时候送上这份祝福。
所以等他结婚好了再说，画一幅画之类的送给他和嫂子吧。
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情绪稳定之后。 就不会再说要征婚啊这类的话了。
收拾利落，回学校去打理下宿舍，准备起下学期的课程。
忙碌起来，半年一个季度。很快就过。
期待的感情应该是稳定的。不能热烈。安安静静的才好。
我老得太快，无心折腾。
而想做的事情，太多太多，给自己无数个计划，总有一个可以付诸行动。 期待自己新的改变。 加油。
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“多多呀，我男朋友今天来接我去和朋友唱歌的啦，就不陪你回家了哦。”朋友在电话那边开心的笑，“蛮突然的，说什么朋友想见嫂子，嘿~”习惯性的，撒娇的声音。
“嗯嗯，你去吧去吧。我刚下课。”
合上手机，多多收拾好桌子上的书，一个人走出了自习室。
长相普通的女生。家境一般。闺蜜总算是有一个，两个人像通常的两角朋友关系一样，一个比较活跃，一个相对稳妥一些。多多属于稳妥的那个。
大学就在本市，因此周末的时候大多都是要回家的。女生一个人提着行李在公交站牌前立着，周围都是赶着回家的学生或者老师。
右手边站一对情侣，有一搭没一搭得讲话。无意的，也听到了对话的内容。
“计算机一级考坏了怎么办哇，你都不教我的咯。”女生赖着皮。
“哪里没教你的咯，你每次作业都不做都要我的去充数，你能过才怪啦。”男生笑着讲。
“啊，你怪我懒是啊。。。”随即就是两人的打闹。
嗯，大概是热恋中的人吧。多多想。
“给你买的唇膏为什么不涂，你看你这嘴唇都裂成什么样子的了。”女生有些怪罪。
“有涂啊，但是我老爱舔掉。”男生回答。
“吃完了再抹上呀。”女生笑。
“那一天就得一支了。”
多多抿下嘴唇，嘴角处的死皮用牙一点点咬掉。一不小心，出了血。嘴巴里有了咸的味道，渗着甜。
“诶！车来啦！”男生推一下女朋友，女孩子慌慌张张提着行李就往车上跑，男生后面跟几步说，“到家给我电话。”车里的女生随意摆摆手，回头的时候，脸上挂着好看的笑。
多多哈一口气，入冬的季节里，哈出的气团成白色的一团，很快不见。又哈一口气。再次消散。她转头看向走开的男生，一个背影，慢慢变成人群中不再出挑的一点。
上了公交车往地铁站去。
人太多，被挤到车门那里。很快就被售票员念到，“门那里站的那个女的，那个拎电脑的女的呀，你干嘛站那里啦，开门开得了不啦，往里走一走呀这边，别站那里！”
多多抬眼看看身边并没有挪动的人，大家都当做没有听到得瞥着别的地方，无奈地推推堵在面前的人，“对不起，请让一让好吧。。。”
好不容易挤到座位旁边，也没了支撑手的地方，索性就死死的靠住一个座位，保持着平衡。听到包里的手机在响，也倒不出手来接了，想来除了妈妈也没有别人会打电话。就没有接。
下了公交车之后多多就往地铁站里赶，路上摸交通卡，却发现，兜里放着的钱包和交通卡统统不见了。
就愣在地下通道里。四处翻包也无果。自己又没有随身多带备用零钱的习惯。
恍惚的就拿出手机要给妈妈打电话，手机翻开显示一个未接电话，未知号码。没有理睬，直接拨去给妈妈。
“妈，我钱包刚丢了。没有零钱，交通卡也没了。”
“你傻的呀！上个星期不是丢的MP3啦？！”妈妈劈头就是一句骂。
“今天公交车上人太多，没注意。忘记放包里，就装口袋里了。”
“没脑子的东西！你在哪里啦？！”
给妈妈讲了所在的地铁站位置。然后出了站口。
坐在路边休息的石凳上。步行街上亮起了明亮的橘黄的灯。吵闹的说话声，冬天里，空气里漂浮的干燥和凉心的介质。多多拳头握紧一点，冻红的手背干干的皲裂开细细的纹路。
哭出来了。
不晓得自己要做什么。
喜欢的人，从来没有勇气去表白，觉得肯定会被拒绝。喜欢自己的人，自己矫情得肯定不是优秀的人。
自私的扭曲的小情绪。不漂亮的外表。稍微臃肿的身材。普通的家境没有好看的衣服和帅气漂亮的朋友。
最好的朋友性格是自己非常不喜欢的。但是却莫名其妙是最好的朋友。
学着不喜欢的专业，不清楚未来是哪样的颜色。
二十年都活在同样的地方同样的城市看着同样的路同样的景色，甚至旅游之类去过最远的也是临近的一个城市的小景点。
拳头再握紧一点。眼泪啪嗒啪嗒滴到手背上。被风一吹便更凉。
手机又震动起来，翻开发现还是之前那个陌生的号码。
接听后对方是非常好听温柔的男声，“喂，是**吗？”
女生颤巍巍的说，“对不起，我不是。。。”
男生说，“啊，还是打错了的吧。不好意思。。。”
多多没有说话，男生也没有挂断，间隔了两秒钟，
男生说，“可是。。。你在哭吗？”
多多咬着嘴唇说，“请不要挂断好吗，请无论如何，不要挂掉电话好吗。。。”
这时天上突然落起了雪。
抬头看灯的话，会觉得，是灯里落下的，橘色的雪。
多多拿着电话。电话那边有人温柔的听。
大概。
这也算非常美好的事情之一。
经过她的身边看见她流着泪挂着笑，然后你可以这样觉得，大概电话那边是个疼爱她的懂得她的珍惜她的男生吧。
请你，务必这样觉得。好吗。
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早前，落落有写过一篇这样的故事。
女生卑微，女伴对她的打击和轻蔑。
一句，“你大概也不会在情人节有什么活动的吧。”
以及后来公交车上女生非常恳求的说，“请不要挂断好吗？”
没有任何理由的不被疼爱。没有任何理由的，掺和着别人的甜蜜，那种甜蜜是种莫大的挖苦。
会有这样的时候。
觉得自己像那样无助又无辜的人。
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2010-10-15 21:04
从前，城市里都是高楼，很多很多的高楼。
人们都从高楼上走来走去。
有一只吸血鬼，他咬了高楼，把自己的牙齿磕掉了。
他就一直哭啊哭。
别的吸血鬼就问他，你为什么哭？不过是乳牙罢了。
他说，不，那是我换过的牙齿了。
别的吸血鬼知道他再也做不成吸血鬼了，就一个个离开他了。
THE END。
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家庭幸福的孩子。大概不会更好的体会MAX的孤独和失控。
我小时候是个非常坏非常坏的孩子。嘴里没有一句实话。
在奶奶家说妈妈坏话，在妈妈家说奶奶的坏话。
是小区里出了名的小魔头小骗子。
偷过老妈的钱去买鞭炮，然后跑到小区旁边的山坑里面放，在树上抓了螳螂卵，放到家里的花盆里面，生出的螳螂吃了那些花。也把妈妈的钥匙丢进过公厕里。之类之类的。
也像MAX一样，害怕的看着妈妈的脸，说不是我的错，然后跑出家门，被妈妈追打。
你大概想象不到。
妈妈再婚的时候，我六岁多一点，那时候，我就能推开他们房间的门，喊一声，“他不是我爸爸！”
类似电视剧的桥段。
也曾经被送到乡下的后爸的家乡，被后爷爷后奶奶照顾。
妈妈给我买的小蘑菇瓶子装的雪花膏，被乡下的孩子们偷出去摸完了，瓶子扔在草垛子上。小时候身体不好过，所以基本上有运动量的活儿我都做不来，大概用了半个下午，才想办法把那个瓶子弄下来。
被他们家的公鸡啄过膝盖。印象里特别大的公鸡，在那时候的我眼里是怪物。
爸爸送我的那个小提琴八音盒，也被后奶奶摔断了。
不知道为什么，这些记忆一直都存在着，但是那个时候的我一直都没有说，最近几年才和妈妈一点点提起来。她很惊讶的问我为什么那时候不告诉她。我想了半天，也记不起来六七岁时候自己脑子里那些倔强的想法。
只有很强烈的印象，在会写很多字之后，会在纸上写，我恨**，**里写着妈妈的名字。
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现在想来。
小时候的自己，是个非常非常厉害的角色。
像个小战士。
甚至有非常好笑的想法，比如自己离家出走，到一片林子里当个野人之类的。
初中的时候还曾经写过，下辈子要当一直快乐的野猪，这样的话。
我并不是在抱怨。也没有说我过的比谁谁艰难。
每个人都是独立生活着的。生活里的苦与乐都存在。谁都不能说自己的快乐比别人快乐，自己的难过比别人难过。
我只是看见出逃的MAX。想起以前那个幻想自己是可以吞噬一个城市的高楼的吸血鬼。
那么弱小的自己，当时眼里的眼神，必定比我现在眼里的神色勇敢强悍得多。
不知道那时候的自己，是不是也有一个别人看不见摸不着的野兽家园。
不知道自己是不是也是一个国王。跳个舞就是魔法，想让自己的朋友们都开心起来。
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MAX后来。还是离开了他的王国。
他还是成了没有牙齿的吸血鬼。
只不过，是他自己选择离开了他的吸血鬼朋友们。他跑回家。找到属于自己最珍贵的东西。
他的那个失控的完美乐园。大概在他拥抱他妈妈的那刻就停格了。
而我。
也不再是那个小恶魔。
某天夜里抓过妈妈的手，问过她，妈妈你有没有后悔生下我。
妈妈愣过一两秒，笑着回头对我说，没有。
那个时候，没有牙齿的小吸血鬼变成了妈妈的好孩子。我，和MAX。都是一样的。
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昨天和闺女还有小琳子和坨坨还有妹子一起去吃了顿感恩节火锅。
五个人个个吃到要吐。
浪费了一些食物。
给那些被我浪费的食物道个歉。
虽然是个外国的节日。和国人无多大瓜葛。
但是对于遭受压迫的小老百姓来说，是个节日，屁那么大的，都想拿出来让自己思想上轻松一点，愉悦一点。若是每天都没有几日，一个月里三十天统统都是一样的过。这日子实在是压抑了许多。
上次骚儿生日。晚上补救的电话给骚儿说。感谢你妈，你妈把你养大不容易，也感谢我们，和你认识这么久也不容易。骚儿说，和他妈也是这么说的。我觉得挺好。这几次每次打电话都和蚊子妈说，我想你呀，蚊子妈总说，要回来啦要回来啦。想想也蛮快。自己忙活忙活，在作业堆里一抬头就发现，诶，夏天已经没影了，冬天就这么来了。
关于以往夏天的所有记忆都是相对清晰地。与你们在教室里扔纸条，被历史老师叫起来背题，拿着歌词本唱歌，语文课数学课上吃东西，玩手机吹牛皮，这些日子被现实照耀得无比灿烂。
大一还是很纠结于那些过去，对现实拼命地抱怨和抵抗。
可是该长大，该分离，该自己努力寻找自己的位置真的来到了。
我们默默地分到了不同的坐标，却是朝着同样的方向奔跑着。
我希望你们每个人都找到自己乐衷做的事情，每天忙碌，然后偷着乐。
饼哥和骚儿的日志看得我都挺有感触的。
我们这些人为高一那场篮球赛愤怒并且流泪过，今天再想起来当时政治老师和我们说的话，还有嘴上那摸笑，才知道，大人的世界里头有着更多的无奈。
哥们儿姐们儿们。
我们是成年人了。接下来的时间不能浪费了。
要把自己武装成更优秀的人，才能帮助更多人，才能遇到更多优秀的人，做更多好的事情。
很久没有和你们联系。也不再回复或者询问。
我开始正经起来了。好好做能做好的作业。每份任务都尽力完成的好一点。
小时候那个愿望，
要做个有用的善良的正义的富有的漂亮的被人喜欢的好人。
能尽量接近就去接近。
总之。
感谢出现在我年轻生命里的你们。
感谢在我喜欢你们的时候，你们都恰巧统统喜欢着我。
感谢我们的高中时代。
感谢我们的家乡。
感谢你们的父母。谢谢他们给了你们生命，然后让我们相遇。
我的青春赠与你们，我很高兴。
接下来的日子，请无论如何都好好努力好好生活。成为让自己满意，让亲人骄傲的人。
恩。
2010-11-26 16:12
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我长大了一些。 没那么歇斯底里了。 你开心了吗。
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--------------------------------- 喜欢现在的背景音乐。 莫文蔚的声音有王菲声音里的那种小骄傲，但是又比王菲的声音柔和和避让。听起来很舒服。 上海降温了。骤降的速度和半俩月前那次一下十度的情况有得拼。 南方的冬天比北方寒得多。空气里的水分大，所以总觉得有冷气钻到骨头缝里。 刺骨的冷，不是假的。 冬天的外套毛衣都没有带过来。鞋子之类的也没有带过来。 因而开始害怕冬天。没有保暖工具的冬天。 ---------------------------------------------------------- 最近玩古剑。 就没有觉得无聊了。 随着情节推进，一点点得喜欢这个故事和人物。 当时玩仙四，寒假半夜亮点半通关的。一宿没睡好。这个暑假第二次玩的时候，也因为韩菱纱哭过一回。不是大哭，就是悲从心来那种难受，然后就掉眼泪了。 我是个多容易被外界事物所干扰的人。连为个游戏，都能哭。 别人当之矫情。我也不作狡辩了。 我也不知道，这些眼泪流出来的意义同失恋或者分离时的眼泪有何区别。哭了，便是哭了。 -------------------------------------------------------- 赶作业的时段。忙考试的时段。校庆院庆和一些让人心烦的活动。 最近的日子是这样的。 有太多事情让我烦躁，但是也懒得如往前一样发各种的状态以表不满。 无人在听，无人愿听。说了只讨人嫌弃罢。 努力向着稳定的方面走。不委屈自己的主观意愿，也客观地控制言语。 不愿再抱怨庸人自扰的尴尬之事了。 睡觉前想想谁，想象一下分开的人下次相遇时的美好，便能美梦了。 如此一来，生活的火候尚好。 ---------------------------------------------------------------- 看过一场艺术展。比自己优秀的人如此之多。用赞许和憧憬的眼光看每件作品。 不讲能否看懂，也不讲理解多深，也不谈对自己而言的意义。 这种艺术展，画展，比起漫展和娱乐性更强的活动，它们是更安静的一种状态。 我就在这里，你看我，不看我，懂我，不懂我，喜欢或不喜欢我，对我的影响都不大了。这么多来看展览的人，总归有一个伯乐是相中我的。 人生也不外乎如此了。 ---------------------------------------------------------------------- 前些日子也开始刻橡皮章。 我下手很重。即便前几刀不重，后来也越刻越深。 刻章一旦刻得深了就容易毁坏留下的部分，所以我总是刻不好。 不知道这是不是说明，我性子烈，不易着力做事。 最近，七堇年和安东尼都有了新书。 这周末同女儿去趟福州路。 顺便看看是否有幸买得到。若买不到，月初就再去一次。 下了决心每周出去走走。 没有事做也去看看展览。 努力做个有事做的人。并且做更多让自己安静专心的有用的事儿。刻章。画画。忙作业。看书。嗯，还有玩游戏。。。 ---------------------------------------------- 好久没正经写东西了。 本来想正经写写这篇的。 不知不觉就碎碎念起来了。也不知道自己跳跃着讲了些什么。 知道会有固定的人看。 那么，就当我写了个日志吧。 有些话从脑子里面掠过，怎么着也连不起来。 作罢。 大家都好好吃饭喝水，多穿衣服保暖，好好看电影听歌做更多的自己喜欢的事。 我是说，在你相对自由的这段时间里。嗯。
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反复听的歌是 五月天的《时光机》 刚看完的书是 忘记作者的《时光机》
问过别人想要小叮当口袋里的什么东西 有说 记忆面包 有说 放大缩小镜 有说 任意门 有说 竹蜻蜓
会想说。
给我记忆面包，我想记得所有我们经历过得美好的事情，那天的天气，你穿的衣服，所有表情的细节，心跳的频率。
会想说。
给我放大缩小镜，我想把你缩小到可以装到小瓶子里面带到我到的每个地方，想在我难过的时候把你放大出来抱抱我。
会想说。
给我任意门，想家的时候敲敲门就听见妈妈的声音，想你的时候吹一口气我就走进你的厨房里和你一起做饭。
会想说。
给我竹蜻蜓，给我两个竹蜻蜓，嘭得按到你的头上，我们就牵着手一直飞到云彩里。
小叮当是没有结局的。他永远和他亲爱的康夫在一起。康夫一直一直和小叮当在一起。然后有一天康夫娶了静香，他们有了小康夫。
小叮当不是机器人。它肯定会有温度。它的手掌。它的眼睛。它的脸。它的肚子和它的尾巴。一定有着舒服的温度。
它是一个神。它是我伟大的神仙。要不然怎么能把梦境做得完整又美丽。
和喜欢机器猫的人说。自己看过最美好的结局。没有结局的结局。
小叮当要回到未来去。康夫要自己一个人面对后面的日子。
走前，小叮当给了康夫最后一个宝贝，它说，真的需要的时候，你才可以打开哦。
康夫答应了。
小叮当和妹妹回到了未来，它是多么想念康夫，想他有没有好好写作业，有没有被欺负。
康夫当然会被欺负，他没办法应付，他想念一直陪在他身边不嘲笑他保护他的小叮当，他就哭呀哭。
他回家打开了最后一个宝贝，是一个反话瓶子，只要对瓶子说话，那些话就会变成相反的事情真实得发生。
他用瓶子教训了小夫和胖虎。但是他还是难过，他边跑边哭着说。
小叮当我讨厌你，我最讨厌你了，小叮当你再也回不来了。
我当时看到这里就哭得稀里哗啦。看见康夫摔在泥地里。也跟着他一直哭一直哭。
后来的后来，他回到家，居然发现小叮当又回来了，康夫才知道，原来是反话瓶子有了功效呐，他抱住小叮当，大声哭着说，
小叮当最讨厌啦，我最不喜欢小叮当，我永远不要和小叮当在一起。
拜托了。这个是结局对吧。
拜托你们。告诉我并且相信。这个。就是结局了吧。
他们一定会在一起的。对不对？
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看完 时光机 以后。
我才恍惚得想起。
难道。你只是我在病态时捏造出来的人嘛。现实生活中无法触碰的叶佑宁后来在我的脑海里慢慢丰富着美好着，交错在我记忆里形成了林嘉祁。那个并不存在的，美好温暖的林嘉祁。
所以。你也一样吗？
我喜欢的。是我捏造的，幻念中的你吗？
这种心情。非常想哭。
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据说大爆炸的时候产生了无数个平行宇宙，
在某一个宇宙里存在着你，却没有我，
在另外一些宇宙里或许只有我而没有你，
我们只在这个你我都存在的宇宙里做梦，醒来。
--------- 时光机。
想念所有你有的样子。
那天阳光那么温柔。风那么轻。
我拖着步子在你身后看你那个被美好时光剪出的身影。暗喜。
所有美好的词语。我能说出来的。
类似，透彻，干净，镶着金边，发着光，或者多年后看的小说里，形容那个和你有着同样表情的新堂圣，说是月亮上的人。你那时候，真的好像是月亮上的人。
所以。
如果我可以付出所有，换一台时光机。
我想孤身一人回到那个场景里。
看清你所有眉眼间的表情。
看清你每个动作间的温柔。
看清你呼吸中透出的所有所有所有脉搏。
我想回去那里。
给你一个拥抱。或者故其所有勇气对你微笑，然后吻你。
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不对人。
只给我美好的仲夏。夏天。你又来了呢。我怕热。但是却无比想念你。
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“我在未来等你。”
“嗯。马上就去。跑着去。”
----- 《时光机。》
洗澡的时候，耳朵里面进了水。怎么倒怎么扣都出不来。右耳就短暂性的失聪。
穿衣服，打卡，买书，和舍友走回宿舍的路上也没有倒出水来。只能感觉它在耳朵里面随着我走路，说话，呼吸而晃动着。
快到宿舍的时候，耳朵里流出水来，就像是我把它挤破了似的。那种破坏掉的感觉。而后耳朵有了灼热感。丝丝的疼就从耳鼓一直顺到鼻腔里面。想哭。
短暂性的小事故。我想象我的耳朵里长出小片的海，就那么波澜着，碰撞着，然后沸腾的时候破碎着离开了。有那么一丝失望。会想说，不如你留下来，即便我失聪，也依旧能感觉到你在我耳朵里那些温热。
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昨天和两个同学出去画场景。海湾区小片的别墅群。
天气相当好。我和舍友说，好得我有想跑的冲动。
和好多人说，天气好死了，记得要出门。
而后骑着自行车独自跑了几条路，风从耳边刮过去就是突突突的声音，加速，然后停下脚，就滑行了很长的距离。
画了两张就躺到了草地上。抬眼看天，弧形的，没有多余的楼房遮盖，云彩也一丝丝拉开，像某件衣服衬里柔软的料子。天空的颜色那么透彻，呈现天鹅绒般的美丽光泽。当时和身边的人说，就想这么死掉。dying in the sun。
随即闭上了眼睛，让太阳把自己烤热，感觉自己像是一片面包，慢慢就有了香甜的味道。
要离开的时候是下午四点多。跑进可以进入的别墅区里。因为憧憬而瞪了眼睛。
看见一家非常漂亮的别墅。常年没有人住而落魄了。门和窗户上都生了厚厚的锈。花园里也没有了花。
但是就是让我忍不住进去看。吵着让同伴拍下来。门上好看的精致的花纹。院子里的灯。门的设计。栅栏的样式。
会想象曾经是谁住在里面。那家人一定很幸福，女主人贤惠而顾家，男主人沉稳又懂得搭理花园，他们有个调皮的但是懂礼貌的小孩子，然后有一只纯种的狗。时光就那样停在这里了吧。
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一直听同一首歌的心情。
心里肯定在想着同样的人。
看了不同的风景。最舒服最安静的时候突然想哭的心情。
只是因为身边没有人分享。
看美好的电影。看美好的宫崎骏电影。
哭的时候想自己永远不可能。
拿了手机想和谁说话，却想起自己什么都不想说，只想听他的声音，只想对着听筒哭泣。
后来我只想找一个和你很像的人。美好的人。眉眼清楚暧昧的人。说话温和的人。懂得很多的人。味道清新温和的人。可以在走路的时候回头对我说，呐，跟上我。这样的人。再后来。我想我找不到了。就一直等着。等着有人来带我走。但是没办法做到随便就跟谁走。我想再等等和你像的人，再等等。哪怕再有三年。六年。十年。我可不可以再等等看。
这样怎么了得。你说。我这样要怎么了得。
突然希望耳朵里长着海。晚上睡觉的时候就不会因为过于安静而睡不着。也不会因为太吵而受不了。
希望耳朵里长着海。听得到自己心里的声音就足够了。
希望耳朵里长着海。
希望耳朵里长着海。
希望一闭眼。就听到你的声音。
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第一次见面。
小苗在宿舍的公共盥洗室洗着衣服。听见门外传来有一个好听的男声，某某，你来。从口气知道是在叫女朋友。
没有转过头看，使劲攒干手中衣服里的水，抖一抖，然后放进了盆子里。
而后女生抬头看看镜子，映出自己素颜的，轮廓不鲜明的脸，因为炎热的天气而稍稍泛红，没有涂任何东西去遮盖的几个痘痘，头发浸着汗服帖得粘在额头上。皱了皱眉头。
攒着衣服提过盆子准备回宿舍，转身就看见那对男女堵在了盥洗室门口，没有迟疑得准备从旁边侧过去，在门口却猝不及防得遇到男生的目光，准确的说-----是盛下他的目光。下一秒男生就摆手让他面前的女生往旁边靠靠，也没有说多余的话。想给他回一眼表示感谢，但是没有那么做。
后来的某段时间里就一直想着这个情景。那个男生的温柔渗透得非常好。
上个月才结束了一段恋情，小苗目前属于情绪最低落和烦躁的阶段，手机一直保持在关机状态，上网也都懒得开QQ，拼命的玩游戏或者看电影，到了周末也不出门得憋在宿舍里。用舍友的话说，她不是宅女，她是居里夫人。其实也没有夫人一说了，单身一枚。
没有好好吃饭，没有心情装扮，蓬头垢面得就过了一个多月。赶上南方连绵不绝的雨季，和女人的生理期似的没完没了的烦躁。小苗感觉自己就像是摔了一跤似的，被周围的烂泥拖拽着，起初想要重新站起来，后来发现周围都是泥泞，即便站起来也没有意义了，所以索性就一屁股坐地上，再也没有了力气。
所以，眼下看来，要开始一段新的美好恋情是完全的空想。或者说，依旧抱着少女情怀般得想和美好的人交往。这样的心情，完全就是没有意义的。
说起刚开始遇到的那个男生。不久以后知道是兄弟系某班花的男朋友。在短暂第一面见过之后，小苗和他很快就有了第二次见面。是两个系的联谊活动上。
男生看起来是系里面比较有号召力的那种人，小苗走进餐厅就见他和一群人站着说笑，谈到兴起时旁边的人会拍他的肩膀，或者轻轻的给去一拳。应该是讲了好笑的笑话吧。穿白色的运动衣，快要入秋时节换上的长袖，男生总是乐忠把袖子卷到肘部，骨节非常修长。刘海刚刚触及眉毛，应该是自己打理过的，鬓角的长度也刚刚好，小苗小心的去端详男生的眉目，不精致但是又很利落的眉眼，眼睛笑起来都是有弧度的，突然觉得自己看得有点过分，女生随即转头和同伴聊天。后来大家坐在一起搭腔，知道了他的名字。如同他的人一样清新挺拔的名字
---夏树。
（我要对话，我要对话！！我日志写多了写不出东西了）
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