宠爱梦

久久不写的字开始不会表达自己想说的话了，说真的，有很久没有读书了。
总觉得不写出博大的言论、宏伟的建议就像是在浪费脑容量也不像是这个年纪该做的事情。
开始懒得在假期坐一趟公车去慢慢看看窗外的风景。

开始懒得在打一通电话只是说说最近的生活。
开始懒得去回忆种种美好的小心情，怕沉沦在不得不挣扎的现实里。
更开始懒得去想那是否伟大或者幼稚的梦想……
我们时常把这种懒归结为我长大了，我该做些更成熟更现实的事情了。
是啊，17岁到27岁，不知不觉间，已然十年。

除了和现在还在联系的同学聊天的时候你会想起那时单纯幼稚的自己，以及那些傻里傻气的糗事。除此之外，我们现在哪还有时间去回忆去傻笑呢？
时间长了会不会忘记呢，我都怀疑现在我还会骑自行车吗？我突然想知道我的校服有没有被妈妈丢弃。
我记得初中那一件在毕业时签满了同学的名字，这一幕和《那些年》如此的相似。我记得有一个男孩把我的名字写在校服上每天上下学穿上身上，难道

我们一直知道，专注于什么就收获些什么。

像那天她说，他只是让她找回做一个女人的感觉。

我们太久没有把时间留给感情，甚至会轻蔑那些在爱里的人们，我们又何尝不是被别人轻蔑呢。

这个只会工作的女人，这个正儿八经的女人，这个刚正不阿的女人，这个不懂得生活的女人，这个看起来如此严肃的女人。

这个浪漫的女人我做了多久。我又享受了多久。

或许在接下来，我已经没有时间停下来，停下来面对自己，面对自己的真心，面对自己的感受。

想了好久，拖沓了好久，翻来覆去也没有找到出口找到答案。

果然人生没有十全十美的时刻。

那天和闺蜜发自心底的聊天时才发现我真的已经很久很久没有这么勇敢真实的表达过自己。

晋升通知短暂的喜悦后是满满的压力，我好想看到更深远的未来，这样的事业是从学生时代的梦想，那个你说过和别人不一样的梦想。

我还有一个梦想，可以留你一盏灯，可以做一个温暖的人。

如果这个时候有一杯酒

说一声干杯

什么都不为

什么都不思考

什么都不察觉

什么都不深究

什么都不在乎

哪有那么多复杂的理由

只为

傍晚的天晴是白色，没有太阳，却在发亮。

自由是难得的情绪，我在享受其中，这很幸运，不孤单，很温暖。

成熟是不是指对于种种发生，周遭或者本身，不经心不动情。

我忘了那首是叫相见恨晚还是相见恨早的歌，很老很老的歌。

坦诚或许是因为相信或许是因为无谓，没有叠加寂寞的理由。

很纯粹。

梦想其实是最坚固的东西，并且不怕被抛弃。

终会有人捡起。

生活其实是最残忍的东西，轻易不会被打破。

终会说服自己。

寻找其实是最简单的东西，众里寻他千百度。

终会擦肩而终。

这一点都不伤感，我相信际遇，富有原则。

我相信善良会遇到很多。

我相信一见钟情。

我钟情才华横溢。

我钟情自己。

下周起飞，四个城市。

灯火阑珊，怎么留步。

起飞，在云端。

降落，在云端想念。

还有很远很远……

这样的心境并非突如其来。
早些时候做的那些让人猜不透的事情

现在明了

那时自己胡乱的想胡乱的决定

在人来人往间年长

越来越明白

越来越逞强

成了现在的样子

很多时候不得不的事情做多了就像在逃避在说谎
你说婚姻里相爱才是最奢侈的东西

有的人会懂你，却不能一直懂下去

多么残忍。

这世上有太多种感觉

花季雨季时觉得惊喜欢笑

青春散场时体会感动原谅

不在年少依旧轻狂，愿意接受当其为收藏

而现在你开始祈祷这些未知的感觉不要在降临在自己身上
我可以闭上眼

当做自己什么都不想要

我可以假装什么都不知道

固执的一再祈祷。
时间就在这样的内心纠葛中恍惚消失了

一个半

说来真的很奇怪，告诉猪的话这么快就灵验，你想这么快启程，哪有那么容易。

连续一周的饮食为液体之后感觉身体轻盈，皮肤变好,我决定以后也要保持不饱的感觉。

有一点莫名，有一点梦幻

似笑非笑的来者

好像半年前的那一晚并没有发生过

这么理想的状态我好似期待了很久

在我最不清醒的时候

你是一个活在太阳下的人

而我的闹钟刚刚响起

你却将它按下

你怎么知道这么精确的时间

按下一定不是你

是白天我对着教堂的凝望

对着上帝的祈祷和希望

我只是好奇

这样的心跳从何而来

这样是指怎样

一分钟能有多大的进程

我自己很明白

我不会踢坏贩售机

我不会疯

  连续一个月的熬夜在这个新年反馈给我的胃，我现在带着妆还慵懒着不想睡去，疲惫的身体依偎着旋转不停的思绪，如果不是这篇文字要送给副标题中的人，我想我还是找不到出口，和宣泄的理由。

  还记得那是高中几年级，你们两个在课间欢笑这出来拿着我送给你们的文字说“你说的对，我就要享受现在，享受他的爱”，转眼间近十年过去，你们还是你们，还保留着挥之不去的稚嫩。岁月其实带不走什么……现在闭上眼就迎面而来的记忆，好似昨天，而十年之后的今天，物是人非，我们又学会面对了吗？我们又学会坚强了吗？除了哀伤、除了追忆，我们付出了多少，真心的付出了多少。

  你总在重复我的那句话：无论你曾伤害了多少人，总会出现一个人替他们来伤害你。我们是不是都会遇到这样的一个人，你愿意为他冒险，哪怕早知道遍体鳞伤也奋勇向前，飞蛾扑火，那本该出现在15岁的故事出现了今天。曾经的我们不懂爱，所以爱我们的人被我们伤害了，而如今你认为你懂了爱，却遇到了像曾经的自己一样不懂爱的人。不过，到了现在，你真的就懂什么是爱了吗。

  你开始说我们这两个女人变

  接到电话有一点以外同样也是预想之中，24号全国年会，有一点小小的压力，因为要做的年会由一个变为两个，我要在本城市利用年会的机会增加大家的归属感让来年的工作更加有方向；更要在全国同胞的注目下展示到最好，一个台前一个幕后。其实更多的，应该是期待，谁让我一是一只大孔雀呢。

  总有人在与我们并肩前行的过程中悄悄撤退，正常又令人感到心酸。前晚很多人都留下眼泪，也说了很多谢谢，碰杯喝酒，烟雾缭绕，让我想起三年前听的一场培训，这一夜我才清楚那天所听到的真正意义。

  很多人都不懂，很多人都认为不需要懂，就这样过着，觉得独立其实依赖无比。你的安全感去了哪里？你的安全感从何而来？一份工作吗？一个男人吗？还是你的家里还是固定不变的僵局。

  今晚的温泉计划被巧遇的一双美鞋打破，我爱的鞋子，我一直想过完年我搬家要给鞋子们一个安身之地。弄了头发，现在是超级的淑女，吼吼~试了试Honeys的可爱衣衣，但是怎么看怎么觉得可笑，已经撑不起的模样。

  现在特别想看《将爱》这部电影，我知道这是导演耍的花招，但是这样的故事让人甘愿中招，就好像现在一样，幻念般缠绕，这是一个装满闪光

  新的一天的第一天穿得红红的起大早去上班，这两天心情很好，可以完全驾驭自己的情绪，开心画上大大的加号。都是些碎碎的小事，像桌面上备忘录里的一条条工作被写上ok的喜悦，容易满足。2号的时候去店铺支持，开了一天的票，身体一点不累，反而看到店里执着的孩子们，真心的觉得一个人的好坏不是用金钱用身价来衡量的，他们每一天都有自己的价值，在努力的一刻在自信积极生活的一刻对于小小年纪的他们我想说你们真的很棒！我相信你们都会有属于自己的幸福的人生，不需要太多的物质可以快乐的活着。反之，炫耀自己的人，就像是近期电视里经常出现的“二”们，贫穷的其实是你们，越炫耀什么其实越缺少什么，种瓜得瓜种豆得豆，这小学生都知道的道理他们可能一生也体验不到。说到小学生，今天路上听到天津实验小学的小学生们参加机器人国际赛崭露头角，消息很是振奋人心，要从娃娃抓起，果真是这样，孩子的培养很重要，这句好告之给未来的自己。

  这两天bobo知道我年后要去上海找她兴奋起来，开始计划周边城市的行程，从没有像这一年一样想去旅行了，想去好多的地方，kaka说要不要一起去西藏，超级的向往。周末先去找芳芳大小姐

  圣诞节不是压马路的节日，不过滨江道上的人给我们带来了业绩所以还是深爱圣诞节。

  两部电影一部电视剧，一个斯文调皮一个阳刚强悍，都是美好的形容词。虽然不知道怎么形容葛优。但其实我更喜欢非常勿扰②，轻松，未来会有再看一遍的想法，不动脑的预知结果的东西更容易欣然接受，何况亦能发人深省，有好的台词可以留颂。去过海南一次，非常喜欢，对南方还是有很多憧憬，休年假的时候想去上海找bobo，好好休息好好清醒。海南还想再去一次，看看海穿着好看的裙子。感情是可以追求一生的东西，那份青涩的心情不会随年龄而灭减不会随皱纹而深陷，有或者没有它都不会消失，它是什么都好。

  阳刚强悍这样的词语当然是形容姜文，或许不用想过多的复杂的词语，男人，便足以形容，这是一部难得的好中国电影，每一处都出乎你的意料，每一处你都能品味出自己的味道。非诚勿扰的感觉像是早上赶上公车有座位睡上20分钟的小庆幸，让子弹飞就是自然醒后看到你做早餐的身影。每一场战争都在争夺，争夺的本身是什么不重要的，重要的是谁是对手；每一个男人都对权力都充满欲望，权力的背后不重要，重要的

现在左半边身体像是半身不遂了似地，痛得要死，连续一个多月没有八点钟前下过班了，生命的寄托战战兢兢的转到这里，工作成了全部，我意识到了这一点开始想办法扭转，我买了很多的书就放在床头我说除了每周《秘密花园》更新的那两天打开电脑，每个晚上我都在看书中度过，每个时期都有每个时期该做的事情，或对或错，无从评价，全部经历了也未必是快乐的。

友谊店庆，人山人海，我叠了一生都穿不完的牛仔裤，叠到要吐了想起了神马都是浮云。。。。

很多事情已经像城下的敌人攻进城门了，我要去跑着去打仗了。

我很想去改变现在的一些小事，可能一句话就能解决，但我却决定不了怎么开口，我没有了那时的坚决和不计后果的冲动，是谁说，处处说的就不会反悔。我现在会想很多，这是迟迟保持现状的原因，因为没有合适的理由。

因为爱已经不重要了，这个十七八岁占据大部分思绪的词语在如今变得奢侈和累赘，我们已然觉得现在说爱的人是可悲的幼稚的，这个词成为了可以挥霍现实的人的专享词语，而我们，没有掌握现实的能力抑或说我们想要的现实遥不可及。