尝试着在12点前躺下睡觉，可是大脑总是在夜晚异常的兴奋和活跃。已经好多天这样彻夜彻夜的睡不着。
好多记忆的片断一篇篇的翻过，每年都有那么热的夏天。
那是在我大学一年级的暑假。我从干热得要死的西安刚回到宜春。
打电话到娇娇家里面，娇娇的妈妈接起电话听到是我打来兴奋的大声说：
“哎呀，你回宜春了啊。我们娇娇知道了要高兴死了。”
挂完电话从家里下楼穿过马路便到了娇娇家，娇娇妈妈看到我时又再次说：
“我刚刚叫娇娇接你电话的时候，她高兴的从凳子上摔下来了。”
我，娇娇，娇娇妈妈我们三个对视着同时大笑。
还没有开口聊天，只是凭感觉，虽然只有半年未见，我们都有了些变化。
那天中午下午已经回忆不起来做了什么吃了什么，有一个画面却记得异常清晰。
晚上我们两个关了房间的大灯，只开着暗暗的床灯，趟在挂着蚊帐的双人床上，
我在左边，娇娇在右边，我们这样面对面的一直聊天。
至于聊了什么完全忘记，几点睡着的就更不知道了。
第二天醒来娇娇对我说：
我昨天还在跟你说话，结果一看你没有反应的睡着了。
我哈哈笑的解释说是头天坐火车一晚没睡觉。
(2011-05-11 21:12)
生活总是一段时间平淡的如死水。
一段时间忙碌的炸弹齐飞。
这段日子，各种账单如雪花片一般的飞来。
医院账单，电话账单，保险账单，药费账单，银行账单，信用卡账单。
每个月除了扣除杂费，拿到手上的钱全部用来对付这个付那个。
剩下的几毛几豪也就拿来买个菜，付个房租。
来美以后问自己，生活什么时候宽裕过，没有，从来没有过。
没有投胎投到一个能随便自己花钱到手软的富老爸老妈。
好不容易找份打工的活，干了没两天。
出个车祸，休息了一个礼拜再回去就被fire.
休息了几天以为好了没几天又脖子疼背疼。
我就想，他妈的投了几百份简历怎么就没见几个回复。
没有一个interview.
人生到底有什么意义。
我还真就是一个100 percent loser.
彻彻底底的loser.
活着的意义就好像成天和这些雪花片一样的账单做斗争。
这辈子估计都是没有富贵命。
这一夜，又是TMD睡不着。
打工的日子开始了。
连着站三天，每天5个半小时。
台湾人做经理叽歪叽歪个这里那里的挑毛病。
那什么，为了生存什么活都得干。
哎~
夜半11点一个女友打来电话抱怨她和她下午刚分手的ex八百年前的陈年往事。
这中间各种纠结听得我抓狂又无奈。
记得去年这个时候我也是躺在床上劝她赶紧跟她的前前一任分手。
今年差不多同样的日子躺在同样一张床上，
我也还是说这样的男人所有的现实条件没有一条符合的你还留恋什么。
有时候明明都知晓和这样的人没有未来只因为身边没有一个合适的人而瞎凑活着，
这到底是该说你傻还是说你就是耐不住寂寞。
还是你想证明这种抱着你能感化改变他并且忽略不计所有条件是一种伟大。
女人有时那种食之无味又弃之可惜的鸡勒心态总是让一个又一个的烂咖成为下一个你临时避风的港湾。
等到一切梦醒时分时，你是不又开始找寻所谓的下一个合适的人。
晚上看了一篇2010年中国人的情爱报告。
文章引用了数位名人名言，N个2010年小三富二代例子。
其中一句印象深刻。
婚姻中重要的不是爱情，不是利益，更不是金钱，而是情义。
想来谁要是对我说这句话我定会觉得情深意切，感动肺腑。
可是搁着这个笑贫不笑娼的世道，这个时刻散发饥渴味道的时代。
不掺杂利益，不参考门当户对的婚
到后天，回到学校一周。
尝试在白天开车去学校两次，想找到车位基本为零。
车子真是越来越多，学校的parking place不够用啊啊啊啊。
观察一下union附近，多了些公共设施。
立了一个牌‘student of union’，旁边好像还有个显示给残疾人的小立柱。
ED apartment门口给tiger band排练的屋子在冬天盖了个模子出来。
CVS的那个plaza里面多了三家餐馆。
south gate of highland road越来越是学校最热闹的地方。
家里灯泡能发光发热的只剩下一个，
我已经窝在这个昏暗的小屋里面沉溺于非诚勿扰和无聊的综艺节目几日。
真是要发霉发酸。肚子瘦到扁平。
晚上又有音乐系的recital。可是没有人能一起去。
不知道能坚持多久这种隔着时差的conversation.
还有无来日方长或就是后会无期？
这个世界上有多少个她和他的故事。
每次看完MINGYING的文章总是一边赞叹她的文笔然后又一边感慨女生的内心。
都有差不多类似的伤痕。
多少天后才明白当初那些为之爱为之恨的不解之结。
缘来只是因为那个懂得才在一起，
缘来也只是因为不再懂得开始吵架，误会，冷漠，放弃。
有多少东西又能当时就能明了和放下呢。
经历了多少个狂欢麻痹神经后独自难过的夜晚，
才获得点点释怀。
经历了多少不一样的日子，
才渐渐明白，生活的样子原来和好如初。
再见背影时，也能平淡对待。
或者下次，淡出彼此世界的你我，
能平静的问声好，到个别。
遇见，来日亦方常。
花了半个小时听campus federal给我讲关于credit score的事情。
我变得越来越喜欢和老头说话了，
大概因为他们讲话节奏比较慢，而且表情温和。
每天都在经历一些意想不到的事情，
只是发现越来越不能和同一个人呆在一起一整天。
体会到会很累和失去自由的空间。
那句话，以前喜欢一个人形影不离，现在放在心里。
最近每天醒来总是会回想起某些东西。
动起了离开B.R的念头。
每年的halloween我怎么都不快乐。
或许是我内心那面depress的影子又跳了出来。
我总想说第二天会好起来，或许第三天，第四天。
最寂寞的时候非常的想念妈妈，
可是有些话想了想又憋回了肚里转而倒头睡觉。
难受到不行时也是哭不出来。
我想妈妈又能比我好多少，还是自己孤独就好。
如果离开一个地方到另一地方重新开始是不就能彻底的忘记某些人。
那些想不到的内伤，
那些走到哪里都能见到的人，
那些总也解不开的心结，
那些永远都会设置心墙对待的人，
那些不会被了解的悲伤，
安静下来，一个人时，还是觉得非常的不开心不开心。
最近基本上每天都在office呆到一点。
每天夜里学习到很晚的时候都能看到系里还在打扫卫生的黑人大叔。
每次大叔都会温和的问声“ hi, how are you doing?”
时间长了看到他总会主动的先向他问好。
觉得即使累时看到他便忘记了某些烦人的压力。
期中考试考得相当的糟糕，老师说会curve。
可是心里还是忐忑的上下打鼓怎么就能那么糟糕呢。
车子貌似又有问题，准备又要掏银子来对付这个破车。
还有总是有数不清问题的c++。
另外那门根本没空对付的4242.我怎么总是那么笨。
压力来时我就手忙脚乱，然后狂躁的不知道该做什么不该做什么。
所以我时常感觉我这种浮躁又无脑的小白永远不可能成大气候。
每天很变态的像一个stalker一样关注某人的信息。
看不见时内心不安，看见时又能怎样。
最近看到facebook一个朋友总是一天发N条自怨自艾的关于伤心痛苦流泪的消息。
总之就是一天之内重复自己有多么伤心的信息至少三遍以上。
想起来自己有段时间也是这样。
现在看到别人这样觉得那时的自己得多招人烦呢。
怪不得那段时间全世界的人都知道我很不好。
好想
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