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每次打开博客前都会把想要说的事情默默的在心里打一遍草稿。
那个时候我觉得我就是个文学家，有那么多华丽的辞藻还有那么精辟的思路。
可是每当打开博客准备倾吐心声的时候我都觉得我无话可说了。
今年的圣诞节我和某位同学都颓废了，开始为了生计而四处奔波，而焦头烂额。然后一点儿过节的气氛都没有，在急匆匆的吃饭和买必需品中度过。我和某同学无限感慨，我俩非主流了，我俩超脱了，其实总结起来就是我俩还不够资格融入现如今这物质的社会！
某同学昨天晚上还跟我进行了交心的长谈，向我袒露了他内心的真正的想法。我惊讶，我无措，我默默的掉眼泪。我在对未来的美好憧憬的同时又有了深深的担心，我纠结，纠结于某同学说的每一句话乃至每一个字。直到今天早上冷风吹在我脸上的时候我才想明白，我应该义无反顾的支持他，相信他，一定会有那么一天，他会实现他的理想，我们一起过上期盼的幸福生活的。
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我要更新。必须更新。
于是我跟大可同学说我想写日志了，她欣欣然的鼓励了我。
但我上来了之后发现我没什么可说的。
特别囧。
最近几个月过的简直太平凡了，以至于有的可说的时候没时间写，有时间写的时候又没什么可说的。
上班一个月。感觉就那么回事。
我越来越能感觉到自己的人生价值无法体现时的那种莫名的惆怅了。
虽说我也说不清楚自己的人生价值应该如何才算体现吧，但我总觉得不应该是那八百块钱。
哎，其实我又食言了。其实我发现上大学后我就没有几件能说到做到的事情。我心中的生活总是和现实的生活有着太大的差距，可是我真的对这种差距无能为力，而且愈发的无能为力。
大家都说，爱情会让女人逐渐迷失自己的目标，会让男人越来越坚定自己的目标。真他妈精辟。我觉得我就是越来越没有动力的那种，当所有的一切都应该走向正轨的时候我又彷徨了，我觉得一直以来我做的都不是我自己，我都在掩饰我自己，可是这就是我自己啊，我一直在努力，从来没有停下来过的努力着。只是在努力的过程中总是有那么一点点的偷懒，犯赖，有那么一些些对谁谁谁的依赖，然后就直接造成了理想同现实
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为什么女人可以这么傻。
冷淡，沉默，分手。
不甘心的哭闹，乞求，哀怜。
何必呢。
哭的泪都干了，求的连自尊都不要了。
何必呢。
求来的还是爱情么，回来的还是那个他么。
女人，你真傻。
伤害自己，伤害家人，伤害朋友换回的已经不属于你的爱情真的值得么。
女人，你真傻。
你到底什么时候才能明白爱情不是你的全部，他不是你的全部，你应该做你自己，而不是某某的女友。
女人，你真傻。
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看到了某位同学给我的留言，心里很苦涩呀！
本来很想继续这种悲观主意的调调，然后觉得自己有点举步维艰了。
最近在学车，然后想方设法的充实自己。
我应该发觉生活的美好，即使在只有自己一个人的情况下。
唔~自娱自乐真的是种水平。
眼看就要开学了，假期又就这么荒废掉了。
很自责的同时也很无奈，哎。
六级又华丽丽的没过，我觉得我就是被CET-6给耍了的那一个！真是让人烦的可以！！
开学之后又有的忙了，必须死泡图书馆，这次可一定要说到做到啊！！
最后想特地跟给我留言的大一一同学说，其实我也没啥，生理期前兆，你也知道，每个月总有那么几天。。。
不过你真贴心~咱是好姐们儿对吧~！哈哈
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两个月没来，很是愧疚。
心里莫名其妙的难受，其实不是莫名其妙，只是不想去想那些原因而已。
内心的灰暗，总是时不时的带我走进阴霾。
没有人懂我，没有人知道我到底想要什么。
一份爱就好，
一份关怀就好，
有人陪伴，
有人牵挂。
你们总是对我要求那么多，你们为什么不问问我到底需要什么。
我害怕这样的自己，我害怕你们也害怕这样的我。
我知道我已经长大，应该学会自己承受一些事情。
只是心里很是空虚，很是虚无，很是飘渺。
那些微小的事啊，总是挥之不去的萦绕在心头。
不能肆意的笑啊，然后哭。
不能肆意的哭啊，然后木然。
我要学会自娱自乐，必须学会。
我要学会自给自足，必须学会。
没有谁是永远可靠，没有什么的永远的。
去旅游吧，我们走吧……
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我的文字我的爱
追寻
未来
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如题。
最近贼幸福，所以冒个泡。
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哥哥结婚了
嫂子头上的小皇冠是我加的
嘿嘿
特别美
就像小公主似的
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沉迷韩剧。不能自拔。
灰姑娘的故事不管到哪个年代都一样那么有看头。
幻想着自己就是女主角。特别小女生的样子。
醒过来后发现现实还真是异常的残酷。
太华丽太浪漫太耀眼的爱情不属于我们。
即使也会执着也会不由自主也会奋不顾身。
每次都是想的很多说得很少。
不知道是什么时候养成了这种喜欢把更多的话憋在心里的习惯。
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华丽丽的过了一个生日。
很多的惊喜，很深远的意义。
很感谢某小猪同学的陪伴。
很感谢郗小鹿同学的精心策划。
很感谢广大群众在‘百忙之中’的参与。
希望大家的愿望都会成真。
真心的希望。
关于某小猪同学的愿望，即便猜到了大概，可是听他亲口说出来的时候还是大大的感动了一把。
21岁随着孔明灯的渐渐远去终于来到了。
我现在是满心的斗志。
对未来充满了希望！！
加油小爱同学~
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