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我要更新。必须更新。
于是我跟大可同学说我想写日志了,她欣欣然的鼓励了我。
但我上来了之后发现我没什么可说的。
特别囧。
最近几个月过的简直太平凡了,以至于有的可说的时候没时间写,有时间写的时候又没什么可说的。
上班一个月。感觉就那么回事。
我越来越能感觉到自己的人生价值无法体现时的那种莫名的惆怅了。
虽说我也说不清楚自己的人生价值应该如何才算体现吧,但我总觉得不应该是那八百块钱。
哎,其实我又食言了。其实我发现上大学后我就没有几件能说到做到的事情。我心中的生活总是和现实的生活有着太大的差距,可是我真的对这种差距无能为力,而且愈发的无能为力。
大家都说,爱情会让女人逐渐迷失自己的目标,会让男人越来越坚定自己的目标。真他妈精辟。我觉得我就是越来越没有动力的那种,当所有的一切都应该走向正轨的时候我又彷徨了,我觉得一直以来我做的都不是我自己,我都在掩饰我自己,可是这就是我自己啊,我一直在努力,从来没有停下来过的努力着。只是在努力的过程中总是有那么一点点的偷懒,犯赖,有那么一些些对谁谁谁的依赖,然后就直接造成了理想同现实
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为什么女人可以这么傻。
冷淡,沉默,分手。
不甘心的哭闹,乞求,哀怜。
何必呢。
哭的泪都干了,求的连自尊都不要了。
何必呢。
求来的还是爱情么,回来的还是那个他么。
女人,你真傻。
伤害自己,伤害家人,伤害朋友换回的已经不属于你的爱情真的值得么。
女人,你真傻。
你到底什么时候才能明白爱情不是你的全部,他不是你的全部,你应该做你自己,而不是某某的女友。
女人,你真傻。
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看到了某位同学给我的留言,心里很苦涩呀!
本来很想继续这种悲观主意的调调,然后觉得自己有点举步维艰了。
最近在学车,然后想方设法的充实自己。
我应该发觉生活的美好,即使在只有自己一个人的情况下。
唔~自娱自乐真的是种水平。
眼看就要开学了,假期又就这么荒废掉了。
很自责的同时也很无奈,哎。
六级又华丽丽的没过,我觉得我就是被CET-6给耍了的那一个!真是让人烦的可以!!
开学之后又有的忙了,必须死泡图书馆,这次可一定要说到做到啊!!
最后想特地跟给我留言的大一一同学说,其实我也没啥,生理期前兆,你也知道,每个月总有那么几天。。。
不过你真贴心~咱是好姐们儿对吧~!哈哈
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两个月没来,很是愧疚。
心里莫名其妙的难受,其实不是莫名其妙,只是不想去想那些原因而已。
内心的灰暗,总是时不时的带我走进阴霾。
没有人懂我,没有人知道我到底想要什么。
一份爱就好,
一份关怀就好,
有人陪伴,
有人牵挂。
你们总是对我要求那么多,你们为什么不问问我到底需要什么。
我害怕这样的自己,我害怕你们也害怕这样的我。
我知道我已经长大,应该学会自己承受一些事情。
只是心里很是空虚,很是虚无,很是飘渺。
那些微小的事啊,总是挥之不去的萦绕在心头。
不能肆意的笑啊,然后哭。
不能肆意的哭啊,然后木然。
我要学会自娱自乐,必须学会。
我要学会自给自足,必须学会。
没有谁是永远可靠,没有什么的永远的。
去旅游吧,我们走吧……
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沉迷韩剧。不能自拔。
灰姑娘的故事不管到哪个年代都一样那么有看头。
幻想着自己就是女主角。特别小女生的样子。
醒过来后发现现实还真是异常的残酷。
太华丽太浪漫太耀眼的爱情不属于我们。
即使也会执着也会不由自主也会奋不顾身。
每次都是想的很多说得很少。
不知道是什么时候养成了这种喜欢把更多的话憋在心里的习惯。
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华丽丽的过了一个生日。
很多的惊喜,很深远的意义。
很感谢某小猪同学的陪伴。
很感谢郗小鹿同学的精心策划。
很感谢广大群众在‘百忙之中’的参与。
希望大家的愿望都会成真。
真心的希望。
关于某小猪同学的愿望,即便猜到了大概,可是听他亲口说出来的时候还是大大的感动了一把。
21岁随着孔明灯的渐渐远去终于来到了。
我现在是满心的斗志。
对未来充满了希望!!
加油小爱同学~
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