心里又被塞了棉花。突然想起我还有我的博客。这个被我遗弃的空间。
你说，你的肩膀注定不是我的。
其实我知道，那是气话。至少我只当做它是气话。
这样反三复四的争吵，大家都厌倦了。
分吧分吧，我以后不会再让酒精麻痹自己了，
本来觉得豁然开朗的心情，又被堵塞了。。。
这些日子什么事都没有做，除了自我折磨，自我虐待。
你知道我离不开你吗？
可是为什么相爱的两个人会有那么多的不相容呢，
我们到底在拿什么在爱？
真的从来没有见到过像我们这样的恋人，从初一吵到十五，
心里一片混乱，有一股气一直冲到喉咙，冲过心，有点疼。
我的疼不要紧，
可是不要再让我继续失望了，
我不想再听到“您所拨打的电话已关机”。。。
现在能做的，只能心里祈祷你，
不要喝酒，不要放纵。
我也会照顾好我自己。
好多次都是对着电脑眼泪就象发洪水一样地流。以前在我看来最爱护最体贴我的人却在我最需要平静的时候再次把我激怒。我一直都觉得77会是懂我的，虽然我们都把过去归于零了但我还是把他当好朋友的，尽管这几年我们天个一方但我始终把他放在跟其他好朋友一样的位置，因为我们曾经一起经历过很多，我相信他了解并理解我。可是今晚他却以一种家长似的口吻来数落我，说我越来越不懂事，是我自己的自我意识太强了吗，为什么这几天都在跟身边的人摩擦呢，跟爸爸妈妈也越来越讲不到一块去，我永远都活在他们的掌控之中，永远都做不了真正的自己！！
心里又在犯堵了。每一次被堵慌了的时候总想做三件事来发泄自己，要么大哭一场，要么把所有的郁闷唱出来，不然就象高三的时候一样跑去廖角岭的山顶上大喊大叫。可是这里没有廖角岭，也不可能再象那时候可以在早读晚读课的一片朗朗书声中随心所欲乱唱歌！所以我现在只能哭！只有哭！眼泪永远是最可靠的武器！
最最委屈的是爸爸的不信任，朋友的不理解！都在这两天发生在我身上了！一个人在网吧肚子好饿，眼睛好涨，心里好难受！！！！
开学一星期。虽然跟两年前当新生时的感觉已经完全不同，但新的学院，新的班级，新的宿舍，多少心里还是有点新鲜感的。我在这里要过的是一种压力与动力同在的新生活，不能再象在中加的时候那样散漫了。当自己心里很没底的时候，发短信给77说我有一种无端的害怕，害怕自己的选择是错误的。他回复说，命运掌握在自己手里，加油吧！那么平常的一句话却在那一瞬间鼓舞了我。人总是这样，很多时候会忘记一些说滥了的话，但不得不承认，仔细思考的时候还真的是些真理。中加已经成为不可改变的过去了。现在唯一能挽救的就是好好珍惜和把握我的新生活。
课程还不算太多，虽然每天都有早课，但第二大节基本上都是空挡。经济类有很多课程内容都很抽象的，现在觉得自己好久没有用大脑思考过问题了。似乎大脑要生锈了。以后要面对的就是一条条经济概念图像公式了，我想我要花比别人更多的时间和精力去攻克它！
东校园有成片成片的树阴，这边空气也比西校园清新，但刚过来这一周也有很多的不便。虽然食堂很多
22度的室温。终于感受到秋天的气息了。雨打在我房间阳台的铝合金板上，滴答滴答，很有节奏感地响了一整天。好开心啊，在离家前的几天还是感受到了家里的秋天。晚上骑着我的小绵羊去OU家时，感觉自己飞在风中。轻飘飘的。风沁入皮肤表层的凉，很是舒服。甚至可以闻到空气的味道。在南宁是没有这样的风的，严格地说，南宁压根没有秋天。
可是我不能继续贪婪地享受富川所有的美好事物了。富川的大学生和准大学生们也都走得差不多了吧。我们这栋楼就剩下一个孤零零的我了。前些天还能跟妹妹吵吵嘴打打架来解解闷。可这几天连她都开学了。我还是在家过着一层不变的生活，洗洗碗煮煮饭上上网看看书。其实西大也开学了，现在恐怕也只剩下我们这群顽固的中加人还赖在家里不愿意回学校了。
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刚刚在新班级的群里跟他们小聊了几句。聊到他们的军训，我不禁也追忆一下去年的这个时候我人生中的第一次也是唯一的一次军训~~就发几张图来缅怀那段对于我来说或许没有第二次的经历吧~~~
我们的哈哈拳？
凌晨一点接到电话说农村的姨妈因为昨天用农药杀虫时间太久而药物中毒，正躺医院急诊科。我和爸爸妈妈立刻爬起床跑去医院。我们赶到急诊科时。只见姨妈躺在病床挂着点滴，却依然四肢舞动，一旁的表姐和姨丈正在跟她抗争似的稳住她。见她黑而干瘦的脸热得通红，嘴里不停地说着我们一句也听不懂的胡话，偶尔还夹杂几句骂人的脏话。那种表情，痛苦不堪。
农民，这就是农民。
当爸爸妈妈40度的伏旱天在办公室里一杯茶一张报纸地吹着空调时，他们的空调却是烈日当空照。当我们每天抱怨着现在猪肉怎么涨价那么快时，他们只能每天一把白菜一根萝卜凑合着养活自己。当我们吃饱晚饭一家几口出去散步兜风享受大自然时，却依旧能见到那一个个面朝黄土背朝天的单薄身影。
那一刻。的确觉得自己平日里所有对生活
今晚开始怀疑这个暑假回家到底是否正确。
不管我长到多大，和父母之间永远都是有鸿沟的。虽然是真心地理解他们的爱女心切，但永远都没有办法接受他们对我整日的唠叨和挑三拣四。更不想去面对他们彼此之间那些谁也不愿意开口挑明的明争暗斗。或许真的是家家有本难念的经吧。
有时候觉得，爸爸和妈妈只有在教育我和妹妹的时候才会站在同一战线上，面对生活中的许多问题，更多的时候，他们都是争锋相对的。或许这样的状态对于他们来说已经成为生活中的一部分了。爸爸永远都是一个固执的人，而妈妈，也始终是坚决不妥协的那种，可是为什么，当我一个人在外面最最孤独和无助的时候，我常常最最眷念的依然是这个家呢？
我生长在这个环境里，被束缚的东西太多太多了
对着电脑，我的确是敲不出能让自己满意的文字。真的，我觉得自己越来越不懂得表达自己，对人说话的时候连个恰当点的比喻都做不出来，恩恩啊啊语无伦次的，很无奈。又或者大学的这两年的确没有什么深刻的历练，于是就没有给我留下什么深刻的感受，于是那些浅浅的思想感情总是只在脑海里停留片刻，一阵风吹过之后就被我忘记了。于是我总是把自己那些乱七八糟的小想法叫做瞬间性思维。以前的我总是喜欢肆无忌惮地在日记里写下所有想法，一个点甚至都可以被我写成一个圈。是不是真的青春期已经过了，我就真的没那么多想法了，大学两年，日记本都没写完过一本。每一次提笔想写点什么的时候却发现自己什么也写不出来了。。。每个假期回家，我都会打开那个承载着我懵懵懂懂的青春的抽屉。大本大本的日记，记载着我的12岁到19岁。偶尔翻翻，看着曾经稚嫩的心情又不禁脸红到耳朵根。觉得自己越长大，就越没了方向感，或者终究我就不是一个执著的人，对于很多东西总是很轻易地就会放弃，关于感情，永远都是只想被动地去接受。或者习惯随波逐流，任由父母的摆布。有时候真的
是不想自己残留那个blog的回忆，或者我本来就是一个喜新厌旧的人？在上一个blog被我遗弃了两个月后，我最终决定重新在新浪安家了。从此以后我会好好经营我的blog，更重要的是，但愿它不会象上一个那样，让我不知如何去处置。没有收尾地让它结束了。
不知道从什么时候起，我已经变成了一个说忘记就忘记的人。忘记自己不该记得的人和事，忘得可以不留痕迹。忘得可以彻底清除。这是感情麻痹的后果吗？这样活得是好是坏，心里已经习惯麻木了。
查到六级成绩了，意料之中的又挂了。比上次多了二三十分，心情没有象上次那样低落了，客观事实，我总是会冷静的接受，接受。有句话说得很滥，却很实在：习惯了。
习惯了。从明天开始，要开始一种新的生活状态，要习惯开心，习
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