今天是个特别的日子

我给自己穿了件红色的衣服

纪念本命年，纪念生日

我该给妈妈一个电话

衷心地说句：谢谢妈妈！

还有姐姐早早的祝福

 

谢谢记得这个日子所有的可爱的朋友们

硕给的提拉米苏祝福，很甜很腻

浩送的包包，哈哈，你个白痴不会挑我自己挑的

素、心怡、远、KE的零点祝福，非常感动

阿步的祝福留言，很贴心

还有早上一进公司狄的“生日快乐”让我开心

兰的生日礼物很美很温暖，即刻换上

蛋蛋的马蹄莲花束，大爱，是我最爱的花

QQ上也一直礼品卡不断跳

 

被人挂念的感觉很好

虽然今天身体还没痊愈

头还是有点昏，喉咙还是很疼，咳嗽还是不停

但

忽然觉得，任何词句都失去了分量

语言也丧失了表情

莫名地有一种害怕，甚至全身颤抖

然后怎么暗示自己要淡定要安静都无效

失却的安全感要怎么找回？

寻找一个人的依赖

有点无理取闹，也有点荒凉

扼杀了本来就脆弱的理性，触痛灵魂

 

商品社会

不喜欢自己太空的感觉

忙乱会让自己处于很充实的状态

或许是天性喜欢折腾吧

最近也经常处于很脆弱的状态

流感侵袭的原因吧

却很害怕一个人很空闲的状态

越来越明白健康太弥足珍贵

                         

我想我还是会继续骄傲吧

骄傲了太久了也忽略了很多吧

也渐渐开始

最近一直不敢开博写字

害怕情绪太坏

一不小心就会一发不可收拾

不去看一些跟自己一个路数的文字

更不想写一些让自己更加难过的文字

只会徒增伤悲更加无比倦怠而已

 

旧伤口在发痒，慢慢愈合中

女人最美的样子开始变成暗淡的回忆

一切的一切只是点点的疼痛和苍白的画面

这个世界有太多的疼痛，太多身不由己的聚散离合

说是上帝的玩笑也好，是命中注定也好

只眨了眨眼，命数全部逆转

化成一池咸涩的死水

最近的心情犹如脱落的发丝

失落了满地，却无法找寻拾取

这是一个关于离别的季节

花离开了枝干，叶子离开了树…

有些人有些事也慢慢开始离开了

秋夜伤思，有点伪小资了

花开花落，缘聚缘散，人来人去…

纯属一场叫做必然的演绎

 

理想与现实之间的太大差距

爱情更是带着现实主义的眼光

难得相遇相爱，却难以相处相守

生活方式、价值观的不一致

都会影响生活的每分每秒

退一步是海阔天空？不见得吧

至少没看见风平浪静

即使陷入更深的孤

我记得以前，只是以前

我喜欢憧憬一些美好的东西

现在我知道了...理想梦想都只是想想罢了

从来都不会在你眼前呈现

这些日子想了好多也懂得了很多

工作的繁忙相处的不顺日子的拘谨

让我很害怕见人，很

干燥的季节吧

还是怪这鬼天气吧

周围每个人都在暴躁

这是一个繁杂的城市

始终单薄的脊梁怎么去扛生命的重量

这个社会大声喊着热爱祖国热爱生活吧

心底却陷入深深的黑暗

说出来吧，也许舒服一点

真不知道说什么

说什么都那么多余

 

现在，你的心定格在哪里？

那些漫山遍野的情绪再也不是关于爱情

更像是一些谩骂与琐屑

我就是一个白痴

骂的是自己甚至有些藐视

真的有些感觉崩溃却始终微笑

顶多一张麻木表情

然后背影里拖沓

情绪经不起高温的炙烤

炽烈久了回归的是很深的低谷

没有温度的维持与支撑

失却了一些坚持与信心

原来你我如此之渺小

走在这个不算大的城市里什么都不是

 

忙碌衬托出灰褐色的烦躁

精神状态极度疲软

身体老是出现不和谐的元素

没有力气去应对一些人一些事

很多想法不知不觉中忘了没了

好像都不知道什么才是中心了

告诫自己真的不要埋怨与谩骂

那真的只是精神毒药摧毁

睡眠很深，只是睡意依然不散

嗜睡如命的女子

現在已經幾乎戒掉了失眠的毛病

生活方式其實是可以改變的

很長時間沒有喝過咖啡了

咖啡對我來說意味著失眠

想想自己也曾經整夜整夜不睡

實在是有點對不起我的皮膚

回想真有點心疼當時的自己

 

喜怒無常，雖然知道這樣非常糟糕

但是控制不住，什麽都在臉上

由此可見我離成熟很遠

答應別人的事情會記得完成

答應自己的事情卻總是遙遙無期

不服氣

我是怎么了？

再也没有了风花雪月的情怀