我也想有超能力·

 好久没写东西了，不应该。

这是上个月和姐姐去苏堤不经意间碰到的林徽因纪念雕塑，

我

前几天陪我妈看乡村爱情的时候里面的刘一水离婚了然后拉着李大国喝酒，刘说兄弟啊我没事，本以为离婚了会很难过，可是我现在没啥难过的感觉还挺轻松，那就说明感情真的没了。有句话说其实最让人心寒的不是另一个人说我恨你，而是他说你是谁。我一直都觉得想要想起过去的事情最好的办法就是听那阵子经常听的歌。昨天循环到依然爱你，我跟着哼了哼，王力宏的声音唱到人的心底，想到一些事情，想了一会儿，然后就去干别的事儿了，还小小表扬了一下自己这次真棒，但是还是疑惑觉得这种感觉不对我不是在压抑自己吧，别多想了，该干嘛干嘛去吧。

可是今天上午有些事儿证明了我这种人要做到释怀是真的要大哭一场的，哭的时候想到高高说他最怕女孩子哭。起因在于第一次看到很久前他写的文章，博客里。更没救的是听到了HOME。对着电脑对着镜子坐在地上拿着卫生纸看似没完没了的哭，脑子里的想法更是一个接着一个的往出蹦，我在想原来我是真的一直压抑着，我在想这下总算过去了，我在想给他打个电话吧，我在想绝对不能打不然吓着他，我在想为什么用梨花带雨来形容女孩子哭，哭起来一点都不好看。最后终于明白了，能翻出那段故事的歌根本就不是依然爱你，是HOME，是他的彩铃

除去删掉的那篇，上一篇博客已经可以追溯到三个月前了。有点儿荒废了可是今天点开听见莫文蔚幽幽的声音就觉得这个清净的地方不能就这么放着。

最近其实做了点儿自己都弄不懂的事儿的，嗓子疼到失声今天在家窝了一天晚上都特别不应该的没陪妈妈出去，吃晚饭的时候顺口问了句妈妈醋粉这东西好神奇是怎么做的，我妈就给我从前到后讲了十分钟我还没怎么听懂，关于这个话题也是以我妈的一句你可能没概念而结束。晚上老大打电话给我叫我出去玩儿我说我病了，说完这三个字就有一股气卡在我的嗓子眼怎么都说不出来话了，老大说那你别说话了听我说，我就这么举着电话静静听着，电话那头吵吵的他说话很快就像平时唱歌那样。我特别跟他说一句你肯定会成功的老大不管是唱歌还是开店，最后还是没说，现在也搞不懂到底是嗓子问题还是其他。最后使劲清了下嗓子撑着说要开心一定要开心。

开心，一定要开心。

想到什么就写什么吧就是填填地方其实我并没有遗忘这里。

    小时候畅想未来想的最多的就是我长大长什么样，就好像十八岁那天十二点一过就被光束和魔法包围要变身了一样。昨天在听吴建民讲座的时候回忆起2001年北京申奥成功的故事，大晚上一家三口窝在沙发里看莫斯科的转播，然后后面就发生了举国欢乐普天同庆的大好事儿。那个时候想成功了真好啊可是真的还是好遥远呢，还有七年呢。可是现在就穿越一般的坐在了这里写博客。真是有些事儿是经不起回忆的，会觉得老了呀，自己慢慢的也变成了历史书，不经意向身边的小孩子讲中国男足冲进世界杯的时候自己在干什么，讲汶川地震的时候住了一个月的帐篷，其实才是二十岁。我妈总是不准我说诸如老了或者我年轻的时候之类的词。

    羊羊说人就应该年轻的时候把事儿都规划好，不然以后后悔也没用。活蹦乱跳的时候有点周游世界和吉普赛人一起跳舞援助非洲托福120之类的梦想才是应该的，总不能一直想着坐办公室报纸喝茶逛淘宝。不然真的很快两鬓斑白儿孙绕膝的时候回想自己一辈子怎么都没干点儿值得写自传的事儿，所以说悲哀的并不是梦想没有实现，而是能梦的时候没勇气去梦。

     中秋节。

     我跟我妈说每逢佳节倍思亲，她说你别想我你给我好好学你的习。突然发现我妈现在开始以高三的学习精神头要求我了，羊说我挺幸福的，其实我也觉得是，毕竟有这么你最爱的人每天喊着你这几本书看不完寒假别回来，托福你一次就给我考到100加，浸会你一定要给我申上·一听到这种话都会笑着在电话这头矫情几句说麻麻你怎么这么狠麻麻我不是你亲生的吧，那头的反应一定是你本来就是垃圾堆里捡的，我喜欢听我妈这样说话，就像我喜欢听潇文骂我猪头神经病一样，完了完了真的每逢佳节倍思亲了。

     今天其实是特别混的一天，以前和许君恒聊天的时候他说哪天自己特别混的时候就还其实有点不理解的，现在终于懂了就像是一根筋一直绷很紧然后突然一松就会很不习惯。我反复强调这样绷绷的生活其实挺好的，虽然口口声声说自己苦逼背炸药包什么的，可是无比充实况且偶尔走神的时候想想两年后可以不学法不被杭州的冬天折磨，可以去海港城血拼，可以去Alex说的那家最棒的面馆吃面，就还是觉得自己其实满是motivation的。我一直觉得在

    今天终于在买票的大军里挣扎了半个小时最终还是拿到了回杭州的车票，都已经要第六次去了，再说心情复杂就有点矫情了，因为哪次不是叫喊着不想回去不想回去呢。人总是要长大要离开家的，恋家就不能老是被妈妈劝说留在西安的时候发火。小时候真的是最最志向远大的阶段啊，我说过我要当科学家，我要去美国，我要带着全家去美国，呐，现在想想，要是让我这种物理白痴当了科学家，那我国的科学事业可就不仅仅是停滞不前而是要开始退后了，心里也褪去了对美国的盲目崇拜，好想呆在爸妈身边了。每次要去上学之前都这么苦逼的想一大堆。

    没有想到今天的心情会是这么奇怪，是因为刚才去医院看了姑妈，看着我长大的姑妈，躺在床上，憔悴，无神，左手上留下各种医疗器械的痕迹，右手紧紧抓着我的手，要离开医院的时候我是真真的不忍心，给姑妈掖了掖被子，我说姑妈你不要哭姑妈你注意身体，可是姑妈像个孩子一样抓着我大声的哭了出来。怎么走出病房的，我也忘了，在电梯里失声痛哭，来医院的人似乎已经习以为常这样的场面。虽然时间飞逝姑妈会不

    前天和我妈一起去看哈7，最后从哈利的魔杖里蹦出的红色火光终于把伏地魔激成了碎片，这长的貌似冯小刚的家伙终于死了，不过看着最后一幕国王十字火车站里，哈利长了胡子，赫敏盘起了头发，金妮发了福，罗恩怀里搂着女儿。我跟我妈说我的童年算是真真的离开我了。看第一部时候的电影院早已经拆迁盖起了商品房，被我压在枕头下皱到不行的那本阿兹卡班囚徒也消失不见了，QQ空间里写的第二篇青涩的日志抱怨着为什么人家丹尼尔拍电影可以拍成世界青少年首富。童年总不是一直穿印有米奇图案的衣服和抱着海绵宝宝睡觉就能留住的。总之我们是一起成长了，没有尽管。
    暑假听起来很长可是事实是真的要结束了，我一直都觉得自己是个不太懂事儿的娃，在新东方的时候梁斌说报喜不报忧是成熟的表现，可是我貌似永远不懂这一点，总

    大半夜点开卿的博客，听着歌看她写的东西，鼻子竟然开始酸酸的。慢情歌配小众文字，这似乎是最柔软的组合了。好想抱抱她，拉着她的手说这没什么。有时候真的是很心疼这个能把一小点感情放很大的家伙的，怕受伤可是总是一头就撞了上去。我能做的就是给你垫一个枕头吧。让你好受一点。我在我一直在。

    晚安。

   我现在真的是属于会想的很多的那种人了，爸爸去西安很晚还没回家又不接电话我就会想着想着越来越怕，直到爸爸接上电话说一声，爸爸马上到家，刚才睡着了，傻丫头。最近的动车事件搞得人心惶惶，下周一去西安还是随着我妈的愿买了一般的火车，虽然在路上会费多一点的时间，可是能让我妈放心，那就对了。

    我反复强调我是笑点很低哭点也很低的人，今天看了几个已经去世的大学生的主页，看了他们最后一条嘻嘻哈哈的状态，看了上传的最后一张照片。忍着胸口闷闷的感觉给在西藏出车祸的女孩的主页留了一句“希望你安息”。突然就觉得很害怕了，其实不测随时都有可能发生，该来的躲不过，这是句老话，可是我还是希望如果自己遭遇不幸，可以有人帮我在我的主页我的博客上发一条状态，帮我给关心过我的人说声多谢。这个想法本来是想中午告诉妈的，可是我实在是怕吓到她。不过还是祈祷自己平平安安，祈祷大家都平平安安。

    昨天和许君恒那段不算聊天的聊天过后就真的觉得自己好想他，恰恰好昨天下午买的杂志里有许多关于express l

    昨天人人里点名，看见卿雁南写了诸如某人某某某之类的小矫情的词突然有了奇怪的感觉。原来卿猪也是要恋爱了。记得卿刚放假回来那天说一定要在20岁也就是今年10月之前谈一场恋爱，当时我还手上夹着菜嘴里嚼着不屑地说我才不信，干嘛把自己赶这么紧，又不是没人要。可是谁说不可能呢，那个人几天后就突然出现了，让这个傻乎乎的孩子也开始又纠结又念叨。第一眼看见卿是初一的时候，她在隔壁班，一个好哥们儿非常的迷恋她，所以每次周一站队升旗的时候都会不自觉的注意她，不高不矮，不黑不白，不胖不瘦，可是眼睛却极好看，让人不自觉想多停留几秒。

    和卿一起去的动车上碰见了近十年未见的小学同桌L,我竟然把他认了出来，当时的心情是很难描述的，一个调皮到让老师无奈的小男孩如今也成了硬牌大学硬牌专业的大学生，我说你还记得吗我们俩同桌的时候话太多被老师要骂死了，从小学时的对骂打架，到现在火车站的见面互相感叹相互一笑，那么如果再到十年后抱着各自的宝贝再次偶遇，那也不远了吧。

    生活如果真的是电视剧该有多好，像大长今一样提着裙子跑啊跑的就出落成了大人，随着黑屏上“几年后”的字