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添加到我的博客今天，我又想起了这里，想哭的时候，总是来这里，把眼泪和文字一起发泄。
我以为我平静，我以为我不在意，但是这次我真的不能不在意。
她说过只给我一个人看，只加我一个好友，这种信任感，专属感，我觉得很温暖，很幸福，可是，没过多久，这个专属被她理所当然地打破。
一种，强烈的背叛感。
多年以来的同一种感觉就这么突然爆发了。
可是，这次真的，是一种背叛。
加载中…加载中…加载中…加载中…今天，我又想起了这里，想哭的时候，总是来这里，把眼泪和文字一起发泄。
我以为我平静，我以为我不在意，但是这次我真的不能不在意。
她说过只给我一个人看，只加我一个好友，这种信任感，专属感，我觉得很温暖，很幸福，可是，没过多久，这个专属被她理所当然地打破。
一种，强烈的背叛感。
多年以来的同一种感觉就这么突然爆发了。
可是，这次真的，是一种背叛。
无论如何我也不会想到，那枚戒指竟然没有让我感觉更幸福。
讽刺、羞耻、委屈、悲伤和心痛交替着纠缠在我心里。我真不应该戴着它，展示它，我想，那只能得到旁人的嘲笑而已。
没想到啊，曾经幻想的安定与幸福，寄托在这张结婚证和这枚戒指上的甜蜜的希望却只是工具而已，是他说的——用于贷款的工具。
它就那么没有意义么？只有我才珍视它的意义么？
我们仍然称呼双方父母为叔叔阿姨、伯父伯母，他的表妹还是喊我姐姐，妈妈仍然介意他在我家留宿……我真的很悲伤看到这一幕，这张结婚证书，它什么也不代表，任何事也不会改变，我们，仍旧不是夫妻。
只有我坚持认为我们已经是全世界都应该承认的夫妻，甜蜜的夫妻！
可悲啊！可笑啊！
现实让我清醒，它作为工具的意义远远高于它本身的意义！
委屈……
身边的朋友一个个顺理成章地结了婚，顺序的、完美的：挑选日子、装修婚房、拍婚纱照、婚礼。好羡慕，真的好羡慕。可至今，我连彩礼也没有收到，他甚至还认真地问我：不给彩礼可不可以？
我真
我变了，不再喜欢一个人走路，不再喜欢一个人静默。我的日子大多数开始变得焦躁，只要他不再我的身边……
我也不知道这是为什么……
不想再忍受对父母撒谎时的羞愧，不想再放任深夜想念他时的孤单。我的生活缺少了什么，还是被他填的太满？
一想到我们还不能结婚，还要继续忍受许多个焦躁不安的日子，我这是怎么了？
我到底深切地渴望着什么？
你越来越深入我的生活
谢谢你的爱
包容
和信任
我的世界
一直停留在春天。
他不知道
结婚对我来说
有多么重要
有多么迫切
那将是我的重生
我的新生活
我的新生命
我要自己掌握
不让谁再来破坏
可是
我的梦想
仍然在遥不可及的地方
他不曾知道……
就在昨天，白色情人节，我结束了我人生中的第一次怀孕。
我和凯，曾经有一个孩子，可是他在我的腹中成长还不到两个月的时候，我们就杀死了他……
当我还神志不清的时候看到我的孩子，他被装在一个小玻璃瓶里，无辜地在液体里飘浮着。我的心顿时清晰的痛起来，是那样的尖锐，那样的愧疚。
这就是天生的母性吧，当我第一次亲身感受到这个痛，无法言语的哀伤……
凯不是女人，他不会明白，和心爱的人制造出的生命，在我的身体里慢慢成长、吸取我的养份、和我的血液一起流淌，和我的心脏一起跳动，只有靠着我才能活下去的这个生命，却被我残忍地剥离了我的身体。
我和凯曾经有一个孩子，但是我很快又失去了他……
现在的并发症，是上帝的一种惩罚吧！
必须，做个了断。偶尔见见面，说说自己的事情，紧紧拥抱，这种像恋爱剧一样的冷静交往方式毕竟还是不适合我们，如果不能一直在一起的话，还是结束它比较轻松，莲一定也是这么想的。
可是，凯不是这么想的。
为什么像恋爱剧一样的冷静交往方式不适合NANA，
为什么同样不适合我.
至少NANA有能力改变它，而我，不可以。
父母的警告，朋友的暗示，我感到一股莫名的压力，大家想让我远离他。
离，我憎恨这个字，恐惧这个字。
不想为了个破房子放弃幸福和爱，虽然没有房子就不会有家，但是有了房子而没有他，对于我说那也不能叫做家……
我想自由，绝对的自由。但是，精神最终还是离不开物质，而欲望总是被现实打败。
现在看见父母都会发怵，知道他们是为我好，但是真希望他们不要再逼我，我步步退让、躲避，却不知道要耗到什么时候……
其实，我比谁都想要一个家，但是，在现实面前，欲望只能屈服。
现在，我最需要的是克制，克制我的欲望，冷却我的幻想。因为我不能和他有一个家……
我不能告诉他，压力到我这里就够了，他现在很快乐，不想弄片乌云飘在他头上，打断他幸福的笑容。
看来，我要再多为希望工程献几年爱心了~
很久没有这样在凌晨静静地听着静静的歌声，静静地写着博，静静地抽着烟……
我知道，上帝不可能把所有的幸福都给我，这就是生活吧，这就是命运吧
焦虑如龙卷风一般摧毁着我的快乐，不停地努力，也不停地降低标准，工作似乎还像西天的经书一样可望而不可及。也许凯说的对，我仍然是太嫩了，我总是不适当地想的过于简单或过于复杂，我应该吸取更多的经验才对，应该更圆滑才对。
沮丧。
我什么时候才能拥有建造一个家的力量，离这个愿望却越来越遥远，我也越来越累。上帝，我只是想要个正式的工作而已，我只是想靠自己的能力生活而已！
凯的很多条腰带都很旧了，还有钱包……我想换掉它们……
唉。
我得更努力才行，我得更坚强才行！
每天抽烟
爸爸仍然会为了一点小事而暴怒，暴躁的人可以为了任何理由发脾气，但是他们忘了，还有除此之外的一百个理由不发脾气，其中有一条，就是这样会深深伤害他们的亲人。
我从小在一个充满咆哮声的家庭里成长，18岁的时候，离开了暴躁的奶奶，来到了同样暴躁的爸爸身边，我用了很长很长的时间来磨合这个新家，那真是一个，漫长而痛苦的经历……
也许是遗传，我本也是一个暴躁的人，但是，我不想伤害任何人，于是我把暴躁完全发泄在自己的身上，自残、酗酒、抽烟……可是，爸爸、妈妈，还有很多人并不知道，也不会理解。好在，来到这个家后的这些年，我已修炼成一个淡然的、能够很好控制自己情绪的人，那就是，多爱其他人、多理解其他人。
这是一个孤寂、冷漠、暴力的环境，培养了我的一
