实在是太久没上部落格了，久到我一度忘了这个地方的存在。又改版。翻看以前的文字，句句都像是在发泄——苦闷或是牢骚。实在是矫情得很。那段频频记录下心情的日子——现在看来，怎么有点难为情了？很想写下真实的感受，可很多时候却又难免刻意。时间一久，那些零落的心情也无从考证了。

   又重看朋友的文字，那四字——“没有怀念”——依然狠命灼我眼，一瞬间溃不成军。北京的秋天又快到了，有些迷信的害怕——怕什么？怕轮回又来。有些时候好像很超然似的，觉得世间万物自然而然，不必勉强。可事实上人总是好胜的，总想去拥有，很多落差无法接受，于是不甘心，不快乐。可这个过程啊，不得不经历的。正因为不懂得不了解，才一步步摸索着跌跌撞撞。或许日后会怀念，怀念当时的懵懂狂乱。

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     又是平安夜--08年也快结束了。距离02年的这一天--整整六年了，为什么还是无法忘怀呢？记得那一天冷极了，次日竟飘起雨夹雪--那是很少见的吧。我们在那一天分别，此后重聚首--遥遥无期了。我还是那个我，你还是那个你吗？自然不得而知了，其实当时年少的我们--又何曾认清过彼此呢？只是心中的那份牵挂未曾蒙尘。对你也只剩下祝福而已。有时候忍不住试想--倘若他日相见，我们或许也只是相视无语吧--还能认出彼此来吗？错过或许更加美好。

   其实想起你的次数已经愈发的少了，感觉也只是平平淡淡，这没什么不好。怎么突然又跑进我的记忆了呢？哦--只是最近身边的朋友老有故人出现，个个都貌似愁肠百结似的。老实说--我很有些羡慕。听到那个名字都会不由自主为之一动的心情--好微妙。很在意--以后我会不会有这个可能成为朋友心中的那位故人呢？

   那天乐乐突然说--回家找我玩吧，好久好久没见了。确实--高中三年虽在同一个城市却因不在同一所高中而几乎没什么往

     今天去看了《梅兰芳》和《霸王别姬》。分别在两家影院看的，看完《梅》已一点钟了，飞奔着去看一点一刻的《霸王》，虽错过了十几分钟，但还是庆幸得很。

    《霸王》已看过好些遍，但每次看还是会好感动，说不清楚的情愫。朋友说看碟片好了--想什么时候看就什么时候看，何苦来大老远大冷天大早上的奔去看。或许吧--拷贝年代久远，还不如碟片清晰呢。可那种心情--如何言语呢？让我想想看--04年的4.1时上映了《异度空间》，当时激动感动的心情恰如此刻。记得那天一个人放了学去看的，回家时已经很晚了--爸爸妈妈四处找我，我只是淡淡的说了句--看电影去了。家里竟没再追究。而这次是我第二次到影院看哥哥的公映的影片。

     此前一直担心会买不到这一场的票，下一场就太晚了。事实上心里亦

   北京的冬天又到了么--没什么感觉。倒是凛冽的北风一如既往的肆无忌惮--让我找回些似曾相识的味道。走在校园内，看着来来往往的人瑟缩在风中--风于是变本加厉更加挑衅--耳畔传来风呼呼的咆哮声以及人们凄厉的尖叫声--很是热闹。

我竟变得耐冻了么，一直觉得自己最是怕冷的。周遭的大多数人都穿着两条或三条裤子时--我依然坚定地只穿一条牛仔裤，在风中有些得意地昂着头。想想也是有些好笑，平日里总嚷着自己怕冷又怕热的--事实上身临其境了竟比别人都更加能适应，让自己也微微有些吃惊。是不是太无所谓了呢？夏天热？--常年都是长裤裹着，也习惯了，还好吧。冬天冷--捂再多或许也无济于事吧，横竖差不太多，省得麻烦了。对于冷或是热的感觉都不太强烈了，没什么强

    今天又是个阳光灿烂的日子--不出去简直是犯罪啊，呵呵。于是打定主意--去地坛，不想再错过书市。坐在车上--难得没睡觉，听着歌望向窗外--任思绪飞扬。 其实更多时候只是发呆罢了。

   转了几个小时--没买到什么书，倒是腿疼得不行。书挺多--但我想要的却难找。

   无论走在哪里--把你放在心里--感觉你还是同我在一起的，好风景--依然同你分享。所以--我是一个人又不是一个人，是孤单的又不是孤单的。这种矛盾的感觉让我想起独孤求败--哈，不会人格分裂吧我。

   十一点多了--嗯该睡觉觉了，困啦。

   你呢--还失眠吗?  祝好梦。

    今天开始停课两周--为了考试。我亦该开始奋斗--因为实在没别的事好做，当然这也该是我最要紧的事。周一--全新的一天。于是一大早起床，跑去公共教室学习。坐在靠窗的位置，享受这秋日--北京的秋日--有些奢侈的阳光，我眯着眼--沉醉在这难得的暖意中。

     没想到这个教室居然有课--人多得坐不下，而我这个多余的人却气定神闲--就是不走。哈   哦--大一--freshman.下午按照上课时间我又去了那个教室--居然照样爆满。亏得上午坐我旁边的那个男生还坐原来的位置--好心地替我搬来凳子，不致流落异处。哈   又认识了些新的朋友--哦大一的他们终于让我尝出点大二的味道。都是好孩子啊--喜欢他们新鲜的活力。

    有时候花一辈子时间也未必能看清一个人；但同样的--有时候只需一个契合的机缘--你就能看得清清楚楚。不过是一瞬间的事。仿佛不经意间打开大脑里某个机关，人一下子变得豁然开朗起来。所有疑惑顿消，只剩清醒。

    人总是需要梦境的，太清醒亦会有痛苦。但若是浑浑噩噩自欺欺人，我宁愿清醒。梦--尤其是好梦，醒过来意味着解脱。真实仿佛一瓢冷水--浇得我从头凉到心底，痛快。所谓美梦--被击碎了，我亦变得轻松了些。

    当发现你一直想要珍惜的人其实从未真心待过你，只是敷衍--你却一直当真。是有些悲哀的。所幸我终于意识到了。以后便不会再有所企盼。所谓绝望也不过如此。而我终于明白--那个人不值得，至少于我而言，不值得。第一次考虑所谓“值不值得”的问题--本身就是一种悲哀。一个把自己曾受过的伤“报复”在一个真心待她的朋友的身上的人--是我所憎恶的人。以前太心疼你所受过的伤--只一心想要治愈它，那么奋不顾身。以至于忽略了自己的境

     哦--假期...又是十一，又是九天。深刻的记得--发胖--就是在去年十一，虽然此前或此后都没怎么瘦过，但我坚持。

    昨天差点一激动就答应朋友跑去青岛看海了。亏得后来被人泼冷水才打消此念头。当然这本来是好事，可我还有很多迫在眉睫的事要做--譬如说眼前的考试。虽然知道留在学校并不意味着我会认真学习--昨天和今天就是证明。但好歹有点心理安慰。这两天过的很惬意--看电影上网吃饭睡觉。门都懒得出--打电话叫饭到宿舍来，吃饱喝足肚皮鼓鼓，大家都很满足。养精蓄锐明天出去玩。嘿嘿

    总会忍不住回忆一段感情的点滴，甚至想起来就胡乱写上两句。无需刻意掩饰什么，率性而为才是真的我。心里是怎么想的就怎么做好了，故作潇

    昨天过得糟透了，一整天基本上没上课，甚至连阿姨的生日也忘了。今天亦好不到哪去。又昏沉起来，前几天努力学习的假象再次坍塌。唉

   
   以为已经释怀，却发现不过是周期似的又开始反复。天气转凉了，心也跟着冰凉起来。受不了。说好了要好好生活的，怎么做起来就这么难。身边的朋友亦陷入这样那样的困惑中，这两天听得最多的一个词就是--纠结。大家强颜欢笑，却各自痛着。痛自己的痛伤自己的伤，没人替得了。只是都在期盼--拨开阴霾的那一天快些到来。自我麻痹吧--不见得是坏事，慢慢的--越来越麻木，也就好了。

     不可爱的冲动--昨晚又做蠢事了。又发了多余的讯息又问了不该问的问题，呵。还是不能很好地控制自己的情绪，唉。不过，还是佩服自己的勇气。我很

    最近一个星期以来频频做决定，很多想法往往是一夜之间的。或许有些冲动有些不成熟，但我亦发觉在面对选择做出自己的决定时，我真的开始长大了。人总是在该需要长大的时候长大，自然而然。所以操之过急亦是枉然。有了目标抑或只是暂时的目标亦让我有了振奋的理由。

   这两天感觉有些累，早起晚睡又很少吃饭是有些不太适应的--毕竟我是这么懒。不过呢日子亦变得充实简单起来，少了很多想起烦心事的机会。人生总是充满着许许多多的可能性，不要总是对过去念念不忘，尝试一下别的种可能也并不太坏。

    人真是潜力无限啊。昨天还觉得痛不欲生或是觉得毫无可能的事兴许今天就觉得云淡风轻了，真的--一切都没什么大不了。前两天还觉得自己胆小怯懦，如今便能清晰的看见自己正变得勇敢起来。很多我以前觉得无比重要的人啊事啊现在正变得越来越不重要--很喜欢这种转变。因