好久不见

    原来已经4个月没写东西，看来我真的是让那个破事折腾够了。

    从什么时候开始，没有写日志的习惯，如果没有人提醒，我几乎忘了我还有这么个地方。这么些年，我的博客几乎遍布各大网站，所有的博文几乎都是千篇一律，为那一点点事纠结彷徨，自己汗颜。

    定岗已经半年多，不敢说忙，毕竟大多数时间都是在跟同事胡扯中度过的，可是真的很累。前几天领导谈了话，也在单位范围内宣布了我的人事变动，兼任一项人劳干事。不知道该喜该忧，也许我真的在自我耽误吧。不知道从什么时候开始，或者本来就是，我没有斗志没有激情没有欲望，平静而安于现状。

    也许我该换个活法，毕竟20多岁是不适合养老的。

    年底，各种忙，还有不上手的劳资工作，神经绷到极致。我从来不是什么耐压型人才，于是我暴躁了。但是新人有资格暴躁么？显然没有，只好内伤。

    传说中的职称英语，一如既往地好高骛远，四级难度对于现在的我，太大。我始终禁不起旁人的撺掇，每次都冲动，从无不后悔。

    也许人人都可以在各自的生活

    谁能告诉我这究竟是怎么回事？

    我明明在那么深刻地想念，为什么面对着那个人，却张不开嘴，哪怕无关痛痒的寒暄，都那么难？

    我觉得力气正在一点点抽离，不想说，不想说，连笑笑都要抽筋，是么？

    我是把你丢了，还是把自己丢了？

    2010年8月7日。

    虽然王珞丹的杜拉拉实在让人欣赏不来，不过此版还有些类似真理的废话用以平衡。

    比如，实现得了的才叫愿望，实现不了的那叫奢望。

    人总是过分贪心，求而不得便生怨恨。

    原以为再也不会这样了

    L，您真是个神

    我是如此想念，却如此忐忑

    什么叫事与愿违，何其讽刺

    understand?

    如果你还在，再有一百个他又如何？

    心疼，连带着胃也疼。

    如我所言，有些事只能烂在心里，尤其当这事真的不能分享时。

    我一向自诩聪明透彻，但这次我的脑子彻底不够用了。匮乏，匮乏到我整个儿什么都做不了。

    亲爱的，你说这算什么事？！

    我完全猜不到这事背后真正的动机，以及那些似是而非的话的真实含义。

    亲爱的，我没告诉过你此人我之前的印象有多好，但是，太匪夷所思了。

    于是我躁狂，这对我的三观是毁灭性的打击，让我开始怀疑我自己的人品。

    我从来都知道我不是什么好人，尤其不是什么好

    很乱。
    没有征兆地连续几天梦到同一个人，我不知道这意味着什么，是某种暗示，抑或仅仅是种想念。
    人和人的缘分总是很浅，交集只有那么短短的几年，但那段日子是我目前人生中最快乐的时光。少年时期彼此心中那一份不可抑制的窃喜，恐怕在我们以后的生活中再也没有过吧。后来我学会了权衡，学会了索取，学会了计较。最初的那一份简单的感情，在经历过人生的大悲大喜，终于落足于平淡的时候，却显得那么珍贵而值得纪念。这么多年过去了，我还记得他的样子，记得他的声音，甚至记得他讲话的语气。快要十年了，多么不容易。
    仔细算算，距离我最后一次见到他，也已经七年多了。时间的轮子飞快地碾过，我们经历了一个又一个的开始，遇到一个又一个对的或错的人，从前的种种，只剩下某种印刻于心的回忆和关于自己青涩心情的那一段段如今看来非常动人的文字。
    最近常常想起一句话：“不要耗尽最后一点感情。”这一段故事之所以难忘，或许就是因为有些话我们到最后都没有说，有些误会也永远没有机会澄清

    2010年5月15日，夜间，预报有小雨。天黑得很快。

    过了科二，看了《驯龙高手》，上了网打了仙剑，明儿动身去赴宴。生活有条不紊得产生惬意的幻觉。

    定岗迫在眉睫，焦灼等待，暗暗期待。

    一切都按既定的路线进行，按部就班，还原长久生活的本来面目。

    无数次产生打电话的强烈欲望，掏出手机看看表，再放回去。习惯一个人，或许并不是什么坏习惯。

    闲极无聊，搜出传说中的《在彼岸歌唱》，耐着性子看完，只因为4年前myshow很喜欢那个人，延续至今。

    创意很好，表达一般，衔接生硬，唱功一般，表演更一般，我并不愿意承认这是一出音乐剧。除去唱功不论，他们的表演甚至不及业余得无以复加的校园话剧，像是《琥珀》。与女主相比，我必须厚着脸皮承认我的气场更大我的表演更专业，尽管我根本不算个P。与那个人相比，高辕简直是神级的人物，纯洁如一只入睡的琥珀。女二和妖妖只能算是半斤八两。当然人家的男二完胜我们的，毕竟人家是赵潇洒，我们是个剧务……Anyhow，尽管本子

    只去了五天，非常不爽，被科二和定岗压死了。

    听说物资中心要人了，所有人都说必然是我。但愿……

    闹心，毕竟被曾经非常信任的人出卖不是多值得高兴的事。我就是自私，就是霸道，不乐意看给我滚开。

    去北京，算是既开心又纠结吧。只能说时机不对，我们都是活在自己世界的人，当然私事第一。

    或许我太苛刻，有些事情我不能忍受。

    去西单买了一堆东西，换了半天的满足，多难得。

    感谢宝的款待，下次再聚吧。妈说我应该多照顾你的。下次去把没去的没吃的都体验一下. 

    谁是谁的谁，伤那两分钱的心，有意思么？

    最近发现自己很扯，操得心多必然闹得心多，谁拿你当回事。

    有意思么，我TM求你了么，你要死赶紧死去！

    所以也别太拿自己当回事。

    当自己身上不干净的时候，就不要说别人身上有泥点子，最后难

    最后一次提到这个东西，希望大家都好，这是我宽容的极限。

    其实挺恶心的，真挺恶心的。没什么可不开心，我的话剧生活早该结束在《琥珀》。是你自己瞎折腾的，怪谁？

    小李子把他的意见发给我，但是显然我压根不想改。错过了写作热情的最高峰，后面的事情就很扯淡了。我本来也没义务，何必上赶着。

    正琢磨着这编剧的冠名权该转让给谁。

    其实你知道我有多恶心你么，多么多么多么发自内心的恶心你鄙视你么？写完了，到此结束，我不欠你什么。

    我甚至情不自禁地想用我博客里尚未出现过的激烈言辞向你致敬。

    去你丫的给老子滚远，你个荷尔蒙分泌过旺失调自私下贱猥琐的伪君子！！！！！！！！！！！！！

    到此结束，所谓《绝世好本》，与我无关。

    看了很多东西，人果然还是要经过足够久的积淀才能成为真正宽宏而睿智的人，一个人有多深的涵养，看他写的东西就知道。鄙视无病呻吟。

    所以回头看