說謊。

有时候。真的很不尽如人意。

买的第一个笔记本，由于工作的关系，只能选择又大又重的16.1寸的惠普，因为右边设有数字键，方便了许多。天知道我是多想要那个SONY。

买的床品，要不是条纹的黑白色就是圆点的暖色调，虽然我有自主购物自由选择的权利，但我总是会考虑到别人是否会喜欢，看着是否会顺眼。床不是我一个人在睡。我在夏天时多想要丝缎的，在秋天时多想要点点蓝色小花白色底的，在冬天多想不要顺着他要很重很重的被褥，我想要很轻很轻的羽绒被。

我多想吃饭时不要吃一整碗的白米饭。我多想吃米粉汤。我多想小白菜里没有那些个白白的小蒜头。我多想能自己去洗澡上厕所。

我是在抱怨。

甜蜜过后。免不了的抱怨。

激情过后。免不了的淡漠。

我莫名其妙的生气。他莫名其妙的跟着生气。

他总是在我生气的时候，不退让我，而是跟着大发脾气。

他总是在喝酒后喜欢大声叫喊，抢我被子，用混浊的眼睛瞪我。

前晚，

日复一日。

快乐的底下有厚厚一层的担忧和焦虑。

他说，如果有一天，他必须结婚了，他会告诉我，他考虑结婚了。

当然。是和别人。

最近，看他的朋友结婚怀孕，他都很羡慕。

他说我是孩子，

他意思是说，总不能让他照顾两个孩子，总不能让他妈妈给我煮饭洗衣服。

所以。他一直很理智。

我开始不想那么多了。开始不想他离开以后我会怎么样。

我开始慢慢的掌控他的大事。

除了爱情。他对我多了另外的一份依赖和离不开。

虽然，我们都不承认。

尽管。哪天。他要重新恋爱。他要结婚生子。

我还是会很难过很伤心。

我还是看不到自己的未来。

我还是很羡慕别人能守着一个人至地老天荒。

小时候我说，如果天天看着那个人，就认定他是我一辈子要在一起的人，那该是件多可怕的事啊。

可现在。如果天天醒来抱着我的那人就是能守着我一生的人。那该有多幸福啊。

在一起近一个月。男人视我如珍如宝。

刚开始约定了他煮饭我洗碗，来到现在还没洗超过五次碗。

说好了他把衣服放洗衣机里洗，我要晒衣服，我还没晾过三次的衣服。

说好了很多事要我自己做，我都更加的依赖他。

他对我如此的好。以至于我害怕之后他离开我。我会活不了。

屁股坐破了，男人天天给我清伤口擦药。

说了一句我想吃热热的东西。他就变着法给我煮东西吃。

天天忙完这个又忙那个。刚跟我说他老了，抱不动我了，腰开始酸了。

虽然我们一天几小吵的，都是因为我无理取闹，都是因为我脾气不好。但每次都是他哄我。

来大姨妈的时候，他给我换卫生巾，倒垃圾……

虽然脸拧在一块，也没有半句怨言。

他真的是无比的好。以前我都不知道的好。

越是这样。我就越担心。越难过。越忋人忧天。

我要搬家了。

要搬去过两人世界了。

QQ空间题名为，没有新生活，哪有新中国。

实际是想写：没有新生活，哪有私生活。

我要去过我的同居生活了。

我要去过有压力压迫感的生活了。

我一天要付76.67的房租，5.8元的管理费，若干的水费电费手机费等。

我压力有点点大，大得常常眼神放空。

这么决定目的很多，我想离开家，我想让妈妈有机会去趟香港，不用天天陪着我，我想和男人生活在一段时间。

这个男人说，我承受的够多了，他才刚开始。

他还说，他退化到奴隶社会了。

毕竟我有太多的不方便，他要去买菜，可能还要做饭洗菜炒菜，可能还要晾衣服……

我说，我能做的，我会尽量。

我不是为他。我是为我自己。

我才不会像几年前那么说，如果我妈死了，我也就要跟她一起死。

我才能继续的好好的生活下去。

所以，我必须选择这条路坚定的走下去。

不管结局会如何，不管他何时会离开，不管我能撑多久……

不管他还会笑得这么灿烂多久，不管他对着我的伤口还能熟视无睹多久，不管他还能发现我的美多久。

如果像以前一样把芝麻大的小事都记得清清楚楚的话，日后，我可能会爱自己多一些。

但好些事情，当下感慨很多感触很深，过了一小会，就慢慢的淡了。

这些天，去了一些地方，见了一些人，做了一些事。

我不算有心机，但我承认，我想把他留在身边，所以，我还想用爱情以外的事情绑在一起，比如事业。

第一步很艰难。他说，我们出发点一样：在一起，赚钱。

也就是这么两个简单的目的让一切变得不那么简单。

在我生气的时候，我不能随便的说那就算了那就算了那就不要在一起了。

在他无奈的时候，他只能说以后你要做得更好一点，千万不要再这样了。

我们都互相的退让着。

我们应该在爱情完结之前找到另一种情。

他说认识我也有近十年了，频繁的联系暧昧的关系也有两年了，但怎么就看不厌你。

我暗爽。暗爽了一小会。

我又忋人忧天了。我又想以后了。我又想看厌了以后了。我又想他如果结婚了以后了。

但是我真的越来越觉得他的话语有点点的推脱点点的铺路点点的失望。

我希望是我想太多。

我的小算盘，如果打得好，如果做得好，我们有可能就会住在一起了。

其实，我是不是只想有个人跟着我离开这个讨厌的地方？我是不是只想换个环境的时候身边还能有一个抱着睡的男人？

我也不知道，我想不是的。

我妹去了石狮。她长大了。开始赚钱了。

大家都会有意无意的不小心的说我弟是我哥，除了我爸妈外的人，几乎都这么错过。

我弟成我哥了。我妹应该也快要成我姐了。

我在一点点的变小。

我不想依赖。真的不想。

所以我让我妈办了去香港的证件，尽管她说不了不了，但我还是看到了她心里的喜悦。毕竟，去香港是她觉得她一生必须要做的一件大事。毕竟，那有她的妈妈她的兄弟。

所以，尽管我会有点不方便，但我还是应该这么做。我不能拖累一个又一个。

除了过年和生日外，最注重的节日就是中秋。

今天放了自己一天的假，懒得连吃饭也不想。

最近几年每年的中秋夜都是我自己一个人，刚好姨家在佛旦，妈妈她们都过去了。

今年，一块月饼也没吃过。因为没有。也不知道为什么。

原来离中秋还有很长一段小日子，月饼就吃腻了，今年竟然反常的等到十五这天还没有一块月饼吃。

哎。不怪人家不怪人家。虽然这也太扯了点。

我弟最近都在家。当是出差当是放松当是过节都好，就是一天到晚都不在家，一天到晚去喝酒，一天到晚有个女孩子老打电话来，一天到晚他都不想接。

我的说话很大声的男人，后天又要回家了。说不出什么心情。可能是完全没有心情。

我的天，最近有点空旷。

我一直想去剪个米米的短发，一直没有下决心。

在小文的Q空间里看到原来29号木生日。

前天在大便的时候，有想到，哪天再去女友翻翻旧帖，看木和小文是什么时候生日的。

竟然大便完就给忘记了。

抱歉。我亲爱的丹丹。

今天。小米同学生日，生日快乐。

词儿穷。

开网页的时候有想我要如何写我爱丹丹我爱米米的种种，但，还是算了，放在我心里。哈。

好多事不顺。

终究。万能的还是钱。

他离开了一周。

竟然。没有想像的想念。

他说，等他安定后，来接我，一定，百分百。

我不抱任何希望，也不奢望。这样的话，不信比信来得更合理些。

我老了。

到了适婚的年龄了。

生日又要到了。

前天，他生日。

前几天盈盈就一直说要买个大蛋糕给他。

那天，闹了小别扭，我不想强迫他，可他以为我不想见他。一直到晚上九点多，我们才在句句可惜中相见了。

带着盈盈和我妹去买了个心形的巧克力小蛋糕。盈盈说要找个有生日气氛的店，我们在类似肯德基的地方一人点了一份儿童套餐庆祝着生日。

点了蜡烛，十分温馨。他短短的几秒钟的许愿我想我知道他许了什么。

可惜没带相机。可惜可惜。手机又没电。

看着我妹和盈盈在小游乐角落玩，他不时的拿着可乐去给盈盈喝，很贴心。他说我们像足了幸福的小家庭。

庆祝完生日去了海边，黄金海岸，盈盈说要通宵，不回家了。捡了很多贝壳，玩得很开心。

盈盈说浪花打在脚上很舒服，我很怀念那样的感觉。可惜我只能坐在堤边一次次的叮嘱她要小心要小心。

盈盈说要等着看日出才要回家，等了很久，阴天。

这两天一直在一起。在一起得忘记了时间。

昨晚抱在一起沉沉的睡去，早上醒来已经十二点了。

然后车破胎，没油……

晚上又喝了不少酒。所以现在打的字都有点语无伦次。有点记不清了。

我想。或许我们这是最后一次这样了吧。有点不舍。

在一起时，觉得云都特别的美。

背上的伤口，图片上只能看到六针，实际上还很长。

没有拍好的照片，看着有点吓人。

放在这。如果新浪图片看不到了就哪都没有了。

有点儿童不宜。请原谅我。