不知不觉就到了今天,2009年也快接近尾声了,在这一年里,我恐慌、彷徨、失落、幸福、单身、叛逆、平静。这一年里无数的无助和泪水，现在回头想想真的不容易。昨天有人问我“当朋友有你这样的吗？”我当时真的就晕了，这个朋友当的，为了等一条短信等了一夜，为了要一个无意义的答案纠缠了3年，自己都烦了，可是把话说清楚真的那么难吗？当朋友有我这样当的吗？可是我也想反问一句，做了6年的朋友你觉得你做的对吗？在我气愤的同时也觉得自取其辱，我干嘛非得弄清楚啊。

  最近觉得自己变得越来越“宅女”。不愿意出去，在家可以看一天图纸，饿的实在不行了就喝点水，有时候趴在床上都不想换姿势，觉得换姿势会很累，不开心也不哭了，因为流眼泪还得擦，最讨厌接电话，不想说话。这样的我是怎么了？楠儿你到底想怎么样？

  最近好累,不知道怎么了,晚上想不起白天的事,今天想不起昨天的事,心不在焉的过着、活着。难过、失落却不知道该找谁，忽然想吸烟，人们都说有故事的女人才吸烟，不知道曾几何时我也是有故事的人了。

  想哭着发泄一下，可是却忘了眼泪该怎样流。有人问我过的不好吗？我很久没想过这个问题，我过的好吗？

  很冷，应该取暖吗？很黑，应该开灯吗？很迷茫，给我照亮前面的路行吗？

是谁口口声声说爱我？

是谁要生生世世不变心？

是谁听不见我的哭泣？

是谁告诉我没有也许？

曾经海誓山盟俗气却温馨，

因为爱所以相信。

现在秋风落叶盼心归，

只想找回原来的自己。

冷眼看得悲凉世，怎知还有多情人。

心在这一刻“死去”。

  熟悉的季节，熟悉的天气，熟悉却可怕的忧伤。外面纯真可爱的孩子们正在做课间操，看着他们纯净的眼神自己仿佛回到了童年。不知道是不是最近过的太辛苦了，总是回忆小时候的事儿，我想如果有一天我失忆了，那么也一定记得我的童年。现在的生活我多数是活在逃避里的，我不知道该怎样面对。

  此时此刻的眼泪是为了谁的？我打乱了现在的平静，凌凌乱乱的思绪，隐隐约约的心痛，原来这颗心还有感觉，原来还会流眼泪？对着镜子骂了自己也打了自己，却也看见了自己的憔悴。

  心好累，无力面对，都说了给我时间，为什么我却把自己陷入这样的局面呢？顺其自然最好的一句托词，就是不知道该怎么办才会顺其自然的，实际我不知道别人也同样不知道。楠儿你到底要怎样才满意？非得大家都伤痕累累的你才甘心吗？知不知道那样伤的最深的是你自己。

  封心，不是个好办法，最好的办法还是时间。给自己一点时间，也给幸福一点时间吧。

   我爱自己，但是不会照顾自己，上个月到现在不知道吃了多少药，打了几次针了。我很奇怪我可以很好的照顾别人，为什么不能很好的照顾自己？我是谁的NO.1?对我好的人貌似很多,可是为什么还是让我受伤呢?这就是你们所谓的爱吗?从今天起我要好好的爱自己,照顾自己,不让自己生病了.

  轻轻的走进自己的回忆，发现很多东西都那么清晰。打开泛黄的相册里面是关于童年和少年的记忆，喜欢的公园现在大概拆迁了吧，每天上学经过的那条小河不再清澈了吧，那条不太大的马路是不是拓宽了但更拥挤了？好久没回去了，依稀还能记得趴在顶楼的窗子上等着看看某人的背影，现在想想年少的冲动幼稚而又单纯。讲台上熟悉的老师，黑板上熟悉的字迹，只是座位里不再有熟悉的自己，还记得那时坐在讲桌旁边，吃了好多粉笔灰。也曾调皮的做鬼脸扰乱课堂的纪律。那几棵熟悉的小树不知长大了没有，新建的车棚是不是还会漏雨？

  呵呵，还是记得那么清晰。照片上的笑脸干净纯洁又透露着孩子气，我知道我们都长大了，现在我们想合影很难了，天南海北的分散，时间能带走一切却带不走那些记忆。

  轻轻的退出自己的回忆，回到现实中来，面对将要发生的现在和以后。

  现在的我就是这样----极度烦躁，相当郁闷。我知道原因可我不能说也不能写，这个事最郁闷的。事情到了今天这个地步我只能接受，我怕的很多，我怕伤了这个、伤了那个的，实际别人没伤到就伤害自己了。我希望，我希望有人陪。我怕，我怕有人打乱我的生活。相当矛盾了。导致我这样的烦躁和郁闷。来伤不来痛，是来还是不来？迷迷瞪瞪上班，恍恍惚惚过马路，真怕就这样“英勇”了。

  归根结底一句话，楠儿你到底要怎样？我都不知道我到底要怎样，我不清楚自己要什么，我始终不明白我想做什么，到底事情成什么样子我才满意？

  我会做饭、我会洗衣服、我会做所有的家务，可是我会做不代表我应该做，我有我的工作，我的生活我自己是主角，我不是别人的配角，为什么非得勉强我呢？我向往的自由就是随心所欲，可是即将要来的正是和我相反的。放弃我做不到，改变我自己我更做不到，进不得，退不得。

  “少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！”

  朋友纷纷发来短信让我“七夕快乐”。可是七夕是谁的节日？天上的牛郎织女据说今夜会见面，可是地上的人儿有多少在今夜也不能见面的“情侣”？今夜的相聚意味着又要一年的分离，那么今夜值得庆祝吗？真想听听他们今夜要说些什么，是不是也会倾诉一下相思的苦闷想念的心痛？这一夜他们相聚了，可是那么多离别的夜他们怎么承受的？

  明亮的街道，拥挤的人群，穿梭的爱恋，兴奋的欣喜，一个人走过大街时看到了满是这样的景象，人们诉说着怎样的狂欢怎样的玩闹。过了今夜人们还是会这样，只是所说的不再是“七夕”了。我总觉得这是个伤感的节日，也许我本人太过悲观也太过忧伤了，文字里透露不出半点喜悦，一个人过圣诞节、一个人过生日、一个人过光棍节（尽管我不是光棍）、一个人过情人节，一个人过忽略的七夕。

  抬头看看天，细雨绵绵，转身看看自己，忧伤不断。七夕谁的节日？

   第一次感觉到中午也可以安静的写文字,通常中午都很难有这样的心境,最近的文字都比较悲伤,因为我总是觉得惶惶不安,现在努力的让自己静下来,让自己体会一下雨后的清新,休息时的惬意,实际这样很好了,我的不安都是自己给的,努力的工作,努力的做自己,努力的生活这样就可以了,直到现在我还不是很清楚自己到底想要什么,可是我知道要做好该做的事.

  我不知道自己决定的对不对,不知道会不会后悔,“输了你赢了世界又如何”的气节只能在书上看,现实生活中基本没有,道理我都懂,我不是分不清却还是选择了不管不顾的。是我不好,是我太任性。不知道这个赌注下的对不对,万一输了我要怎么办?来不及想太多。突然想起朋友的一句话“这日子过的---憋闷。”原来我理解不了，现在我到是体会深刻，我怕那种窒息的感觉，所以我想逃离，我舍不得那么多的关心和惦记，所以“逃离”我只能“想”不能“做”。

  一曲曲老歌过后才知道逝去的年代丢下的是纯真的友谊和简单的快乐。和朋友欢聚的场面一幕幕那么清晰的回荡的眼前，可是大家却好久不见。听雨看雪的日子都有朋友陪伴，如今在听雨时才想起好久没和朋友联系了。

  最近很忙也很累来不及记录我的心情,忽好忽坏的心情,疑神疑鬼的我,不知道该怎样,忙碌的生活并没有让我觉得安心,反而更加不安.不敢想以后,会不自觉的哭.觉得自己病了.去工地,看图纸都可以,可是没有一件事让我觉得安心、让我觉得不在害怕。谁能给我个肩膀让我安心的靠依靠啊？患得患失，这个词还是适合我的。我到底在怕什么？