这样的一秒钟.不再烦乱.

这样的一分钟,不再恐慌.

这样的一小时,不再乱想.

这样的一天,不再迷茫.

这样的一辈子,虽然还不知道会怎样,但是我相信自己.

 

不要放弃自己的梦想

不要放弃自己的尊严

不要放弃自己的生命

 

 

 

  今晚好难过,真的好难过,我觉得自己被冷落了,可是他不在乎.道理我都懂,可我就是难过.我也觉得自己变得好敏感,可是处在我这样的境地里有谁会不敏感呢?谁来理解一下我的感受呢?我知道要爱就要包容,我以为我能做得到,可是当我真正面对的时候还是会难受.我没哭,这次真的没哭.只是没看见短信的回复不安心而已,所以不睡觉等待着,我知道这一夜都不会有回复的,可是我依然会等.这就是那份痴那份傻.

  本来就很压抑了偏偏又听了一首<我真的受伤了>让我更压抑了.如果真的那么难,真的那么不确定我又在坚持什么呢?得挺住,找到真爱很难得.必须挺住.丫头说好的不哭的,哭能解决什么问题啊?哭了又为了什么啊?除了哭你还会不会干些别的啊?可是我连哭的权利都没有了吗?

  雨很大也很急,刚刚才进屋,晚一步就会被彻彻底底的淋湿了,此刻天已经接近黑了.有雷声.这样的天气是让我害怕的,可是现在我能一个人面对了,我要习惯一个人生活,习惯面对黑暗和恐惧.这样的雨能洗净地上的尘埃,好久没有淋雨了,我想这样的雨也可以洗净我心里的尘埃.我猜这样的雨打在身上一定很疼,雨点那样的急促也让我心里有些慌乱.

  我想出去淋雨,我想病一场,这样就不会乱想了,躺在病床上闻着药水味沉沉的睡去,醒来是晴天,坏心情一扫而过,这样多好啊!可是我不能出去淋雨,我不能病,爸爸、妈妈会担心,他们也没时间去医院照顾我,姥姥、姥爷会心疼,他们岁数大了禁不起折腾。我不能再那么任性了，尽管我不能帮他们什么忙，至少不要在添乱了。

  丫头不哭，这样的雨点，这样的雷声，这样的天黑，这样的急促都只是暂时的，我知道一定会都过去的。

  一首老歌无限沉思.'霓虹灯渐点亮夜色渐张狂,偏偏是我为爱逃亡醉在异乡,莫非天不许人痴狂幸福由身边流川,心好乱,谁把梦锁上,有人为情伤难免失去主张,渐渐觉得有点沧桑,谁才是今生盼望无从去想像,有人为情忙世事终究无常,还有多少苦要我去尝,若不是还想著再回到你身旁,早就对命运投降,别让情两难,别把梦锁上,我愿为你逐风浪不管多忙或多伤.'歌不难学,但唱好不容易,这是有情人的歌曲.两个有情人深情的对唱,让旁人很是羡慕.很默契很深情.不完美但很美好.我喜欢那句'我愿为你逐风浪不管多忙或多伤.'我希望有一个这样的人来爱我,我也会这样爱他的.
  这个时候我的文字是敏感的,我的心情相对来讲平静了许多.不管怎样都得活着吧,最低的要求是不要命就行.

  这个时间的我还是睡不着,没有为什么了只是睡不着.我觉得自己要成神仙了,不吃不喝不睡都可以.最近我总在想,幸福挺容易的,和他在一起我就觉得很幸福,他优雅的像个王子,我顽皮的像个孩子.可是这段感情却不被祝福,不被相信.都说时间可以让人看清一切,可我不想用时间做这个试验,我选择相信他,也选择'赌'这辈子的幸福,朋友说就算最后伤痕累累他们会陪着我的.我选择相信他的那一刻就知道要面对很多.爱上他的那一秒我就知道纵然飞蛾扑火我也会无所顾忌.

  我喜欢他唱给我听的<一定要爱你>深情.我喜欢他看我笑,不说话时很斯文的坐着干净的像个高中生,说话时会看着我笑,在我眼里他是完美的,那样一个他手上的伤痕让我心疼,那样的一个他让我想依靠,他懂我.可是那样完美的一个他说爱我,说要娶我,让我欣喜的同时也怀疑.他被我的怀疑激怒了,我又开始心疼他.我觉得自己不是情窦初开的小女孩,可却找到初恋的感觉了.

  不知道我的故事会怎样发展,也不知道主人公的命运.只要我们都爱着无论多苦都值得,说好的你可千万要记得.

  刚刚写好的文字由于系统的原因全部没有了,不知道该怎样,我只想记录下现在的心情,我也只想给自己出个主意而已,难道这样都不行吗?我有点气愤了.还没从刚刚忧伤的文字中走出来,丢了挺可惜的,我要珍惜的往往都会丢,到底是幸还是不幸啊?这样的夜不多,这样的心情也不多.可是想留下的却留不下.天意啊!

  我沉默着,我等待着属于我的爱情属于我的生活.我平静的过着不管喜不喜欢都改变不了的生活,我承认是我不敢赌,不敢面对,我需要勇气颠覆现在的这种平静.我又把所有的事都交给时间了,这是我解决问题的方式,在感情面前我从来都不干脆也不彻底,这样伤了爱我的人更伤害了我自己.往前一步意味着什么?退后一步我又要怎样面对?这是我的心结.

  我等待着我们勾勒出的幸福,我向往那种和谐,向往那种感动.也许真的没有谁对不起谁,只有谁适合谁.最近总是做同样的梦,惊醒时眼中有泪,美好的背后是无尽的痛.这到底寓意着什么?

  如果我的世界只剩下等待,那么我将怎样面对我的未来?除了感情以外的事有很多都需要我去做.人生这道题没有准确的答案,更多的时候是无解的,我心里有答案了,我需要时间验算我的答案,我需要时间让我完善自己,现在说的都很苍白,我近3年的事情都基本安排完了,至少这三年我得按照这个走.留给我的还是等待.希望最后皆大欢喜,这颗心已经受不了刺激了.

  我始终相信能给你带来最大幸福的人也是能给你带来最大痛苦的人,我信命,我相信他舍不得伤害我.我相信守着那份承诺就可以幸福,我选择毫无保留的相信他,无论怎样面对,我仍期待他给

   有那么一秒钟相爱,有那么一分钟无奈,有那么一小时感慨,有那么一天心痛,所有的感觉却要用一辈子来忘记。人的感情很微妙，连我都不习惯用哭解决问题了，长大的表现。也许每个人注定一生要守着一个人，每个人都有“死穴”，潇洒的背后，无穷的黑暗，热情的背后，无尽的冷漠。我早就该把自己放在“冰箱”里“冻”起来，这样不会再有痛的感觉了。
   天气也很配合我，下午还雷电交加，现在却如此宁静，下午我还坐立不安的，现在听着轻音乐写着文字。有多少人会在我的生命里匆匆走过？又有多少人能真心的对待过美好的感情呢？我讨厌“过客”这个词，可是必须面对，就像我讨厌自己的懦弱却必须要面对生活一样。所有的猜忌和怀疑都被厌烦，所有的纠缠和问题都被厌恶。一定要这样吗？还有意义吗？
    朋友-----怎样的朋和怎样的友在一起才算朋友呢？“就当我俩没有明天，就当我俩只剩眼前，就当我都不曾离开，还仍占满你心怀，你的眼神充满期待，我的心中尽是未来，空气之中弥漫着恋和爱发现感觉已经不再，默默的你却不肯说只是低头寻找一种解脱，面前的你是我的最爱，我怎会不明白。逝去的年代已经变成伤害，我也更加熟悉许

   好久都没有像此时此刻这样清醒了.最近总是迷迷糊糊的,大概是内心深处不想让自己清醒吧.大家都很忙,我也不知道都忙些什么,朋友发来短信让我好好照顾自己说他们都忙最近没时间管我,还告诉我不管怎么忙最后我都会受益,呵呵,我最爱听这句话,先不考虑可行性但是听着特别舒服.实际我觉得自己最近庸人自扰了,也许因为突然的放松让我不知所措了,所以才看不清方向.我觉得自己并不是想纠缠谁,只是太孤单了,我想出去,可是就我自己；我想去公园,可是就我自己；我想去看海，可是还是我自己；郁闷。朋友也不能每时每刻陪着我，所以我必须学会自己面对。道理我都懂，可是很多时候我都想耍耍赖赖，撒撒娇娇。我要求不高，就给我个好态度就行。有个很好的朋友告诉过我必须学会长大，不能总让他们把我当小孩儿，再说我也不是小孩儿了，这个我都知道，可还是会不自觉的依赖。

  我想找人说说话,我在通讯录里找了一遍又一遍不知道该和谁说说话.听了很多遍<自爱>可是除了失落还是失落.我发现自己变了,居然没哭。可我宁愿自己痛痛快快的哭一场,至少比现在“欲哭无泪”要舒服的多。

  我承认我混乱了，也糊涂了。说再多的理由也都是为自己找借口。我深刻的体会到一个词“自作自受”。我恨我自己。