在西单看完《十月围城》，与朋友去图书大厦， 我说我要找一本虹影的新书《好儿女花》，他皱着眉头，对这个奇怪的名字不置可否，我胡编乱造说可能是形容儿女跟花一样开得健康。如果不是ECHO在博客上大赞这本书，我也不会有这么大的热情去买一个本来不熟悉的作家的书的。

在地铁里翻了几张，看到最后一页上有这样几行字：

母亲说

父亲死后

她经常在江边看到父亲驾着船

有时候父亲追船

船在前面

父亲在水面上跑

她叫他

他从未回过头来

现在想母亲的时候

我才发现自己也跑到水面上

想追随父母的身影

我是见不得描写死亡的文字，也见不得影视画面上痛失子女的父母绝望的哭嚎。刚看完《十月围城》哭红的眼，又目击到这种文字，的确是个不靠谱的伤感周末。

又到秋季。

我一直觉得北京的秋季，只是一段长长冰冷的乐曲中的休止符，连接着夏的炎热与冬的刺骨。但是北京最美的，还是秋季。沉郁，深厚，恬淡，动人得令人惆怅。抬眼看屋顶上掠过的白云，还有挂在树梢上的一缕阳光余辉，你会觉得邋遢的生活，也有美妙之处，只是内心是否真的热爱。

很久没有去过高档酒店喝咖啡，想起当年做编辑的时候，会装腔作势把采访对象约在星巴克，穿不过几百块钱的衣服，还要把LOGO彰显在明目的地方，发完名片后，会把印满DIOR logo 名片夹放在桌子上，用一个符号，来拉近身份的距离，今天再此坐在一个酒店的窗前，想起这些灿烂的无邪的往事，哑然失笑。

搬家后独自居住，生活规律的按时按分。8点起床，下班后去上英语课，再坚持半个小时的游泳，晚上回家已经没有任何心情和精力。洗漱完毕就躺下来，翻翻枕边书，听着音乐，入睡。一天就这样庸碌的度过。没有新意也没有让人有新意的冲动。

我相信活着的激情来自于身体的基础能量，还有爱的能力。如果心是冷的，纵然获取那么多的能量，又能如何，还不是会变成另人唾弃的胖子。

而另人遗憾的是，我们大多数人在寻找幸福的道路上，经历的周折太多，因此麻木，那些行走着的往往是没有灵魂的物体，面无表情神情冷淡，我也不排除自己，我的内心也在挣扎，希望能有一把锋利的刀刺我一下，能让我感受到疼，可是连疼得感觉都没有了。

泡了柠檬片的温水一杯杯往下喝，刚买来的渡边贞夫的JAZZ，让人想象到犹豫的树林和忧郁的男人，飘落的树叶和凋零的思念，无奈的抗争和昏暗的现实，爵士，永远是给绝望的人准备的，是给无力挣脱内心潮湿却渴望奇迹发生的人准备的。每一个喜欢爵士的人，往往是那些喝一杯酒无法入眠的男人或者女人。

我也是。我喜欢这种潮湿的音乐，因为我无处不在的压力和尴尬的人生。

身边的朋友聚聚散散，有人忽然会从QQ上问我：有没有想我？我敲进去两个字。没有。是真的没有，不需要太多暧昧，我知道这世界上有太多暧昧不真诚的感情，大部分是为了生存，可是我无法做到。从来如此。

会翻看好朋友的BLOG，希望在新的文字里，追寻到逝去的年华。一个人独自在潮阳公园那边找到丫头开的湖南米粉，味道很好，曾经我们几个在歪拐斜街吃过，只记得人很多，感情很好，谈话热闹，我们无比年轻和幸福，如今我们也许幸福，但不再年轻。

博客的标题是没有，可以理解为麻木和空洞，也可以理解为重新诞生

16岁的时候，是什么样的感觉。

16岁的时候，小男孩已经萌动感觉到自己走的是一条与众不同的道路。小男孩从小就喜欢读书，琅琅书声，在甘泉的流淌中，是壮丽的背景音乐。在青翠的麦田里，之乎者也的音符，与麦田的蓬勃的生命一样，随风激荡，有望不尽的宽阔和深远。小男孩喜欢在冬天用簸箕做捕麻雀的罩子，小男孩也喜欢玩大多数男孩子玩的弹弓，早早起床，在百鸟朝凤的时刻，坏坏的瞄准树梢的一个方向，子弹弹了出去。

小男孩与大多数男孩没有什么区别，不过他喜欢看书，各种各样的书。从爷爷那里借到的《资治通鉴》也读，在伙伴们家借来的金庸的“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”，藏在桌裙底下，生怕被森严的父母捉住狠狠打上一顿。小男孩在那么多的文字中，读到山里无法体验到的事物，犹如初次接触万花筒，看到斑斓变幻的世界如此神奇不可一世。

小男孩面目平淡，但是也算是高原上清秀的男生。性格孱弱，在疾病中挣扎过的人，大多性格是不强悍的。 

小男孩的成绩很好，一直在班级能够进入前几名。时而从学校拿回各种奖状，挂在显眼的地方，以便亲戚邻居能够看到。从初中到高中，一直如此。

直到遇到他，他同样是学习成绩优异的男孩。眉目清淡，单眼皮，干净的衣服不落尘埃，小男孩第一次见到他的时候，内心有说不出的忐忑。这是命吧。就像张爱玲说的，不早不晚，原来你也在这里。

小男孩想方设法走近他。他们都是成绩很好的人，因此也很骄傲，彼此的目光里，有吸引也有较量。甚至还有揣测。后来他们竟然坐了同桌，这是小男孩最幸福的时刻。他可以如此近，如此近的靠近他。他身上干净的气息，还散发出洗衣粉的清香。他的笑容始终是淡淡的，仿佛世间事物与他无关。

小男孩那时候是住校的，日子过得贫寒。但是有时候会省钱，买明星粘贴纸，因为他喜欢哥哥张国荣，还有张曼玉，那时候香港明星，在大家的生活中，占有相当重要的位置。小男孩会买来哥哥和MAGGIE的小贴纸，悄悄贴到他的铅笔盒里。他打开铅笔盒的时候，嘴角上翘，干净的微笑里有一丝诡异。小男孩故意问他，是谁帮你贴的阿？他回答说，除了你，还能有谁啊？小男孩内心说不出的感动。原来他知道他很在意他，原来他懂得他的用心。

后来小男孩经常去他家看电视，DVD。有时候会陪他郊区田地，给农作物施肥。夕阳西下，他穿干净的白色背心，年轻的肌体，在晚霞中，泛着青春和弹性。头发黝黑，眉角有细小汗珠。他带着小男孩穿越茂盛的玉米地，高粱地，旺盛的植物如同青春的血液，汹涌而热烈。他们在茫茫的绿色中，捉时而停留时而飞旋的蜻蜓，还有爬在玉米上专门吃玉米丝的绿色大虫。这是两个人的世界，而且与自然的融合，脚踏泛着泥土清香的土地，抬头是湛蓝的天空，火烧云如同羽翼，缥缈而神秘，托着即将沉落的太阳，不远处就是河流，微微的波浪，泛着金光，还有人赤足站在河里捞河沙，眼前的一切，是一幅浑然天成的画面。

他们玩得累了，就背靠背坐在河边，沉默无语。只是觉得生命如此纯粹和美好。内心翻滚着微妙的脆弱和疼痛。小男孩希望这种两个人在自然中寻觅和穿梭的时光，可以无限被复制延伸，小男孩是敏感的人，他看得出他在这个年龄段的彷徨，不确定，徘徊。他只是站在一条河流边，刚要试水，却发现自己不是能潜游到对岸的人，他的内心因此是矛盾而无奈的。他的不坚定，如同一把刀，在小男孩的心里，重重化上一道。

也许，终究不是一条路上的人。

高三毕业，他考上一个南方城市的大学就要离开小镇。那晚小男孩和他睡在一起。他们聊到很晚，窗户开着，有月光透射进来，能看到他干净的肌肤和清淡的表情。他还是穿着那见白色的背心，他们聊很多，大多数内容是释怀和怀念。那些纠结的事情，可以说到透彻，那些难忘的细节，可以再次拿出来分享。那一晚，小男孩没有睡着，一直拉着他的手，他的手心全是汗水。

有一种感觉叫疼痛，而且以疼就是十几年。

第二天他就离开小镇了，去了南方黏湿的城市。那年他19岁。小男孩骑自行车送他到车站，微风中，他再也没有长大。

如果忽略他在晚年的扮相，如果忽略他略有迟缓的步伐，一个男人能在62岁的高龄，把一双青龙宝剑使得炉火纯青。时而疾步，时而缓冲，时而下腰，时而剑花四射。帐内是力拔山兮气盖世的项羽，帐外是刘邦的军旗飘扬，败军的哀歌环绕。“劝大王饮酒听虞歌，解君忧梦舞婆娑”，她在那一刻万念俱灰，知道项羽气数已尽，却为了安慰心爱的男人使出绝美技艺。一场完美的剑舞，一场绝望的凌迟，一个惨烈的结局，一段悲戚的往事。

一直不大明白虞姬为什么要别霸王而去，难道只是为了不拖累他，让他独自杀出重围吗？已经趟过了万水千山，怎可以不坚持到最后一刻，还是死在心爱的男人的怀里，是每一个女人最后的归宿，无论出于什么原因，都无法理解。

其实我一直是不大喜欢梅兰芳，我是爱美之人，对于美向来苛刻到病态。比如一直觉得他的扮相不够漂亮，声音略有瑕疵，他的《贵妃醉酒》，我怎么也联想不到沉鱼落雁闭月羞花，杨贵妃本是自恋之人，即使天上的月亮，月宫的白兔都要拿来跟自己比较。“燕儿飞，哎呀燕儿飞，闻奴的声音落花荫”，何等自恋。但是婉华身上，我是没有看到这种大气妩媚的倾城之美，那水泡样的眼帘，怎么也与贵妃的雍容联系不来。

一代梨园教主王瑶卿说过，尚小云的棒，程砚秋的唱，梅兰芳的样，荀慧生的浪。也许参照物不同，所以才有如此的结论吧。

就连前段时间火热沸腾的娱乐电影《梅兰芳》，我也是冷眼旁观。因为不爱，所以无法关注。

直到再次观看他的《霸王别姬》，虞姬压抑着自己的悲，在营帐中，为项羽舞剑的场景。那种欲罢不能的抉择，那种含着眼泪微笑的痛苦，拿捏的十分得当。这个戏被很多人演过，梅葆玖，董园园，还有李胜素等等。太多人。但是唯有婉华的虞姬，是如此真切，如此扯断人心中脆弱的柔软。虞姬终究不是小女人，她是在风浪中沉浮过的，在战争中历练过的，从容镇静，睿智含蓄。是中国传统女性的价值观与女性主流自我意识的集中体。多少个人是想刻画这个女人，而又有多少人，能真正揣摩出她的境界。不到一定年龄和阅历，恐怕不能。

我终于在内心深处，彻底喜欢上这个艺术家。于是便理解了当黎明出演《梅兰芳》这个角色的时候，那么多的梅迷表示失望和遗憾，且不说黎明臃肿的面庞，毫无灵气的眼神，还有笨拙的指头，后来扫了一眼他在《霓虹观》和《游龙戏凤》里的扮相和表演，整个一头泰国的大象被各种势力和诱惑强驾在历史的舞台上，惨不忍睹。那是怎样的婉华呢？

怀念陈凯歌的巅峰之做《霸王别姬》，这是目前无人能超过的华人电影，小人物的悲喜，透视着社会的病态。不想谈政治，只谈艺术。很爱很爱张国荣在里面的表演，如果婉华在世，必然是欣赏这样的人。如果哥哥从小学戏，想必成就不会低于婉华。

电影里的虞姬面对爱情的无望和颓废，拔剑自刎，舞台上的虞姬面对生命的万念俱灰，用死亡成全了爱和忠诚。两种不同的死亡，都是与爱有关。为什么这出戏总是这样久演不衰，是否因为爱情异常难得，才被如此传颂。我想是的，千古以来就是如此。

如果霸王不别姬，会是怎么样？

手腕的伤口快好了，我计算着时间，足足有20天。 20天前的那个夜晚，我看着血流入注的手腕，不知所措，恍惚中，觉得天旋地转，也许不是因为失血过多，而是太怕生命就此断线，内心恐惧，因此大脑一片空白。

清晰的伤口，一件白色的T恤包扎着，却是能看到渗出来的红色，逐渐晕染开来，并沿着指头滴落在地。我飞奔下楼，企图能遇到好心的司机快拉我去医院。我想大概是司机怕招若是非，找各种借口躲开。第一次遇见这样的事情。

10分钟后，终于找到计程车，在奔向医院的时间，异常漫长。我不确定自己伤到什么程度，只是怕眩晕感，怕一事无成的时候，就恍然离开人世。

拍片，注射，麻药，等待，缝线，空虚。在医院度过3个小时。所幸没有伤及胫骨。只是这手腕上，是留下了永远的印记。

担心的事情还是发生了。我是生活纵情而率性的，我的不节制也给我带来麻烦。吃虾，牛蛙，还有辣椒，这些禁忌的食物。快到拆线的时候，伤口感染了。 这种疼痛钻入心尖，火辣难熬。似乎比最初的时候还疼痛。

医生看着这狰狞的流着脓血的伤口，淡淡的说：会长好的，只是会留下疤痕。

完整的肌肤，有一条清晰的印记，记载着某个夜晚，某个房间，某个血流如注的瞬间。是多么让人误会的事情呢。

我拖着扎着白布的手，把行李从6层高楼提下，离开这里，是最好的选择。

重新开始生活，即使孤独。孤独是一辈子的。如果所有的伤口都能像手腕上的伤口一样能愈合就好，可是遗憾，有些伤口是永恒的，如同孤独贯穿始终。

从一个地方搬到另一个地方，这种令人厌倦的漂泊，本身，就是一个莫大的伤口。

昨天翻阅洪晃《无目的生活》，封面是一个女人和猪的对话，寓意为人的生活，可以和猪一样的闲散慵懒，目的只是过程之后，一秒钟的高潮。

这本书曾经很畅销，在北京图书大厦位居前20位，其实看过她的博客的人，都知道这些文字不过是把博客商的东西直接COPY下来，原封未动。其实也没必要去动，博客是最真实的表达，如果文字真实，便会令人感动和感触。生活的形而下其实无非就是吃喝拉撒睡。

其实每一个在都市里生活的男人女人，也许追求的最高境界，是无目的生活吧，这种生活水准其实是高难度的。首先你得有房子，并且存折上得有几百个万，房产及时没有像邝美云那样撒遍两岸三地，至少一得有个几套。所以说一个人能真正无目的生活，是首先要获得真正的财务自由。那些像我一样每天要为自己的薪水诚惶诚恐的上班族，谈什么无目的生活，估计要被别人笑话成傻缺了。

最近生活上有些事情，促进了我离开居住2年多的民宅，那个远在东六环的破烂地方，朝阳路自从2006年到2009年，一直在修理，也不知道要修到什么时候。大多数时候我觉得他们是在做无用功，今天拆掉，明天翻修，后天又拆掉，玩着永无休止的游戏。最可怕的是周一，预料中的大堵车，有时候实在懒得走路到地铁，便冒险坐公交车上班，眼看着大大小小的汽车和潮流一样的人群塞在马路上，顷刻间这条路便是一个硕大的停车场，要是站在长安街最高的楼顶，大堤是可以看到这么壮观的风景的。最可恶的时候是6月某个周一，天空降雨，我7点半出门，9点半到公司，迟到半小时。内心的怨气无处可诉，一天的心情被这交通搅拌的一蹋糊涂。

在北京打拼的人，其实都是很无助和脆弱的，这种脆弱不会表达在眉头，却是会藏在心头。只有夜深人静的独自面对空落得接到和暗黄的灯光，以及断续的车鸣的时候，内心涌动出的抱怨，压抑，思念，释怀等等复杂感情涌上心头，也许还会写一段柔软的短信发给刚认识的朋友，别人还以为你是失恋了或者生病了，孰不知是心病，人的心都是有空缺的，不丰盈的，也许只是一个信息，所有的脆弱都暴露无遗。人和人，大致是一样的吧。

朋友们帮我搬家，很感谢他们。很困，写不下去了~~

惊险——推窗户得时候，玻璃碎了，左手手腕被玻璃割伤，离动脉很近，差点就见不到各位。

缝了几针， 得休息半个月~~~

张爱玲的小说《小团圆》2月份的时候就在香港出版发行，传媒对这本封山之作褒贬不一。内地媒体大概是由点反映迟钝的，所以在杂志上看到关于《小团圆》的撰文的时候，已经是4-5月份的事情了。

柏林在香港买了精装版的，繁体字，最头疼的就是读繁体字，觉得好生累得慌。今天从他那里硬是拿到大陆版的《小团圆》，准备好好阅读。

我并非很喜欢张爱玲，而在好友的影响下，却逐渐开始阅读她的书籍。记得很早在一个报纸上看到她写的《弟弟》，在波澜不惊之中总渗透着一丝犀利，好似平铺直叙在讲述一场凌迟，把人们忌讳的保藏的最柔软的东西，爆裂在太阳底下。张爱玲，真是残酷的人。

《小团圆》的事暂时搁浅，而好朋友再次从异地搬到北京，也算是小团圆了。

2005年我们共同住在一个闷热的斗室，北京大热的夏天，没有空调，他当时21岁，在偌大的北京举目无情，投奔于我。他睡地板我睡床，经常是透支掉身上所有的钱也不知道第二天的饭该怎么解决。我们亦争吵，但互相不是记仇的人，过去则已。最快乐的时光是傍晚时分，在元大都遗址公园散步，看形形色色的人群和面目，搞笑至极。。。。。。

后来他离开北京，我依然坚守在这个让我迷茫的城市。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人唱歌，一个人忍受身体上曾出现的病恙。他似乎是消失了一样，沉寂在人海中，没有联络。

又过了很久，他忽然出现了，而那时他已经过上相对安全的生活。我们都是曾经漂泊异乡的人，都是在彼此的成长中，家庭给予过太多耻辱和不堪的人，因此内心深处到是有一些共鸣，因为这共鸣，所以一直牵挂到现在。

去年去上海，他给我买的车票，定得酒店，陪我看戏。他穿上海人流行的精致而内敛的小西服，配着LV暗红色单肩包，俨然一个上海太太。上海人是很嘬的，而且嘬的很到位，我朋友说上海就像被人强奸过一样，但是因为被强奸之后，越发显得妩媚而动人。

上海终究是有她高贵的门槛的，任我等怎么穿着打扮，还是挤不进她既有的圈子。她的保守是尊贵的，是不得介入的，她在保守中，无时无刻不在暗示你，这就是上海，是上海人的上海。

那个热爱上海的柏林，终究还是再次跑到北京。北京相比上海，终究还是男人和女人的概念。大气而蓬勃，包罗万象，有高高在上的制度，却还有自有奔放的灵魂。我也深深知道北京的气势是中国任何一个城市不能比拟的。

我们再次团聚在北京，我们也是改变了很多。

只是令我惊讶的是，那个当年靠谎话维持生活的小孩，如今已经蜕变成摒弃任何忽悠的成熟的人。几天前星巴克打烊，服务员无法入帐，我们喝了两杯星冰乐，昨天晚上去还钱，因为周末咖啡店关门也很早，今天终于把两杯咖啡钱还掉。还有4年前落难北京时借别人的5000块，最终还是约到那个人，亲手还掉这些钱。

人是可以改变的。舒琪曾经说过，她要把脱掉的衣服一件件穿起来，而柏林似乎也有这种勇气，把那些成长中的瑕疵，用时光一点点抹平褪去。因为这蜕变，人格会更加生辉。

小团圆，与老友的在此重逢，也是种小团圆吧，这种与儿女私情毫无关系，只是纯粹的友谊，一份灵魂上的交流与对话，一种共同成长过的境遇。我们都是念旧的人。

在小团圆中，我看到人性的希望。蜕变的希望。 

记得去年在山西拜佛，遇见神算居士，我问及今年的大局势，她说：更甚。

我悟得其中意思，忐忑不安。

果然，在我回来不久，一场来自华尔街的金融风暴，席卷全球。资产缩水，大批失业，破产跳楼。各种各样的事情，随着危机的加深，变本加厉的恶化。我心说，是人性的贪婪。如果不是，如何会这样。

四月。又是四月。还记得六年前突如其来的SARS，让人们开始意识到破坏环境的同时，是在破坏自己。物质世界永远是作用力和反作用力的过程。人类在无限索取的时候，也为将来的灾难埋下伏笔。

仅仅只过了六年，第二次全球性瘟疫，在墨西哥名不见经传的城市蔓延开来。就象一场梦一样，让人毫无防备。SARS给人留下的记忆依然清晰，而这场甲型HINI流感，再次冲击人们脆弱的心理。什么时候是个头啊？我想这是大多数老百姓心中最想说的一句话。

我的生活也因为这场灾难，受到影响。比如原来谈好的工作，非常有可能因为流感而延缓或者取消，如果流感一旦在北京传播，意味着各种公共活动也将受到限制。这无疑对于PR行业是致命的打击。在金融危机中已经遍体鳞伤，而一次流感，也许会让大多数PR公司关门大吉。

无奈中与朋友去潭柘寺烧香，与其说是求个财富或者平安，到不如说只是去郊区旅行。而到达那里之后我的这种感受更为深刻。古寺已经没有清净之说，到处都是变着法儿的收钱，一个寺院太过商业让人反感，尽管和尚也是要生存的，可是一旦寺院交给管理公司来管理，势必商业无处不在。

买了很多香火，到后来才觉得更本不需要那么多，一束香就可表达自己的心愿。佛祖也不会因为烧掉香多就满足你的愿望。那些来路不明目的不纯的人，即使烧一天一夜的香有如何？修佛不过是求得内心的平静和安宁，佛是哲学不是迷信。

依然如同疾病一样的疯狂看电影，最近热映的电影《南京 南京》没有去影院，而是在地摊买了5块钱一张的盗版，盗版毕竟是盗版，所以很多镜头模糊不清，但是大概意思略知。我不喜欢黑白到底的沉重和压抑，不喜欢没有人物感到电影，不喜欢这些所谓的大片。我始终认为中国目前还没有电影大师，而事实上很多人不过是野蛮成长的产物，中国的观众从小被应试教育给奴化了，所以媒体说什么就是什么。

窝在家里的日子真的很枯燥，有时候对着朋友诉苦也让别人烦躁，其实失意的人不适合与失意的人在一起，那样只会让人更失意。失意的人应该跟比自己强大的人在一起，这样才能捕获到力量。

依然没有告诉家里人我辞职了，编者美丽的谎言，只为让家人安心。其实内心也如同钻进虫子般煎熬。想起有些人的经典语录：你用什么态度对待生活，生活就用什么态度对你。也许是真的。

想优雅的活着，想优雅的老去，这个理想，很强大吗？

这个季节有点乱，如同讨厌的飞絮，出租车司机说，北京今年的柳絮要飘到十月份，因为要国庆献礼。

本强大的笑话，也是在这经济衰落人心不稳的时日，最乱的安慰吧。。。

辞职的波澜壮阔，逐渐平静。我告诉我的英语老师，他用congratulations来表示祝贺，真的，在那一刻我意识到老外和中国人的思维，是有很大差距的。工作是赤裸裸的，而很多中国人却对工作寄予太多的情感，太多的牵扯。而西方大多数人甚至下班后连电话都不接，而我们这些老黄牛一样的中国人，甚至在深夜还接到老板的短信。。。有时候想起来很崩溃的事情。

工作是为了生活，生活不是为了工作。

我现在很接受这样的理念，这样的生活方式。甚至想买一个电话号码，只针对工作。下班后所有的时间，都属于我，我的朋友，我的家人，我的个人爱好等等。

前几天和好朋友们去昌平一个庄园，那是新建的农庄，规划进行了一半，但是初见轮廓，虽然还不尽如人意，却也空气清新水波流转。最喜欢那个园子里的鱼塘，里面有各种淡水鱼，金樽，鲤鱼等等。我们一行如同孩子般天真，坐在池塘边上拿起鱼杆垂钓。时间在潺潺流水和静默的等待中流失，而愚笨的鱼儿也多次自中圈套，不断成为猎物。钓鱼是会上瘾的，的确如此，它的乐趣是让人感受到成功，在孤独的等待后，你竟然能如获至宝般钓到那么大一条鱼，这就是成功。

晚上吃了庄园餐厅里的农家菜，有烤羊肉，烤鱼片，还有红酒。羊肉外焦内嫩，十足的地道，嚼在嘴里新鲜醇香。鱼片是下午钓上来的鱼，上面放了孜然和辣椒，看上去就让人垂涎，想到下午还是活本乱跳的生命，而到晚上成为盘中餐，略有不忍。

也许每一种生命，都有其宿命，有时候同情也无用。

一段生活结束了，另一段生活即将酝酿并拉开序幕。生活变了，心境也是变了，而最可怕的事情，我发现自己陷入信任危机，这种内心的恐慌很折磨人。

好朋友要结婚了，嫁了澳大利亚人。她说老外是不轻易求婚的，所以往往就会有电影中很多女孩被求婚后整个人兴奋到癫狂的镜头，其实归根结底是信任，婚姻是个承诺，是种责任。如果不能履行这种承诺，就最好不要开始，而大多数中国人活得太过压抑，轻易承诺，也轻易毁掉承诺。于是我们对人对生活的信任也逐渐被削弱，到底如何是好。谁又是值得信任的人。

最难的，最重的，最珍贵的，不是别的，是信任和承诺。

在凌晨零点零一分的时候，我在想，谁是信任你的人，而谁又是值得信任的人。