亲爱的孩儿，明天就是你的生日了，其实并没有遗憾不能去参加你的生日会，我大抵已经不喜欢那样的喧闹，你来山东的时候，我已经将蛋糕送给了你，就更不能说是遗憾。
翻看着以前的照片，记忆里那一抹耀眼的红色，总是让我激动不已。恰好耳机里传来的音乐是《放心去飞》，终于懂得，记忆里没人能取代的你和那段青春岁月，是怎么样动人的感情，也终于明白，那些感动的、伤心抑或者是高兴的眼泪，都有属于它们自己的价值。
第一次见你的那天的激动与高兴，从那些我处处在你身边的照片已经见证，即使我现在翻看，依然能感受到那时的喜悦。我记得我哭了，只是因为你那句：想来山东看看，是怎样的一帮人陪你度过比赛的日子。
第二次见你的时候我淡定了，却奇迹般的与你相处短暂又漫长的一个小时。看着你着急却又淡然的样子。
第三次见你，决定送机的时候不再掉眼泪，却因为你一句，辛苦你们了，又泪流满面。
第四次见你，看到你在舞台上HIGH得起劲，没有近距离接触也是值得。
第五次见你，终于没有掉泪，可是，机场送你走的时候，却比任何一次见你送你都伤心。
我知道，还有继续的第六次、第七次等等等等，直到这个数字被我忘
好冷的天，好大的风，好嚣张的雨。
时隔几天，今天早上上Q的时候，收到他的留言。
别担心，照顾好自己。
其实我理解人有时候突然的情绪。所以我决定，等他回来。
又想起那几天妈妈给我算的卦，果然，今年的感情就是不顺利。
明年会好，我等，等到明年。
如果，我不在这么远的地方，会好一点。
也许，我是认定了他，不想再改变。
好累啊，怀念从威海回来的时候的阳光。
暖暖的，好想就那样一直温暖。
秋天应该是一个收获的季节。
那我，是不是在这个季节的尾巴上，收获了自己的爱情？
冬天来了，身体很冷，心却是温暖的。
其实有些事情，还是要自己去争取，我彷佛又回到好多年前的感觉。
静静的等待着，等他给我一个回音。
或许可以吧，我会努力。
希望，那些凌乱不堪的过去，他不要在意。
幸福吧，让我们一起用力幸福。
你能听到吗？
三点一刻。很温暖的时刻，记得我曾在网上买过同名的奶茶，泡了以后浓的无法下咽，还有一股浓浓的肥皂味道。忘记了是不是用力的喝完，如同那些停格了很久的回忆。
博客的播放器不知道因为什么原因，每首歌都不能播放，画面就那样一直一首歌一首歌的往下跳，间隔不长的时间。然后我看到了被分成很多小格格的光亮的照片，然后是熟悉的那几个字----如果你还爱我。然后这首歌的旋律就一直在我脑子里回荡着，或许我想起的是年少的往事，是高中时候的日子，是《第一次》的暧昧，是《想见你》的感动，也或许，我什么都没有想。
前天中午，我和老崔在QQ上，隔着电脑，隔着400多公里的距离，你一言我一语的唱着《寂寞在唱歌》。可能这样的演唱可以让他消失他乱乱的感觉，也可以让我觉得不再孤单吧。日子恢复的很平静，同事对我说，每天下午下了班，回到宿舍里，坐在床上，感觉就像在等死。我恨透了这种感觉。于是，在马上就要感觉到寂寞的时候，我就会掏出电话，打给他，她或他。
现在天黑的早了，昨天傍晚，坐在屋里，看着窗外由红变黄，又由黄变蓝的天空，心情是那么舒畅，只因这美丽的画面。我就那么呆呆的看着窗外，不知道自己在思念谁。
忘了
在心中思量了半天，写下了标题的五个简单的字。好像，我已经习惯了在事情发生过很久以后，再来总结自己内心的感受。
今年的十一假期，跟中秋节连在了一起，在我们部门摇摇摆摆了很久以后，终于决定了放假，我就在得到放假消息的第一时间，买到了回家的车票。
回家的路程本来只有4个半小时的车程，我却因为车辆的晚点，在车站逗留了近2个小时以后才坐上了慢慢腾腾往家乡开的汽车。本来8点就可以到家的我，熬到了11点才到。直接后果就是导致要接我的同学也没能接得成我。然后我一个人站在马路边，看着整车的人三三两两的走散，那个时候，其实有些孤单，然后我拨通了家里的电话，爸爸在5分钟后赶到。
今年年初的时候联系上很多的初中同学，五一的时候就想要跟大家见面，却因为种种的原因又错过。为了不再重蹈覆辙，我在回去以后的第一天下午，就联系了他们，准备见面。1号晚上，我见到了第一个与我10年没有见面的同学，我初中的同桌----XSP。
其实没有拘束，两个小时，我们就絮絮叨叨的说着各自的生活、工作，还有初中时候好玩的事情。好像还是初中时候的感觉，他只是变成熟了，成熟不是老，真的。然后我们一起走在回家的路上，我穿着高高的
其实，很喜欢写一些零零散散的文字，今天，在听收音机的时候，很多很多的老歌，勾起我许许多多的回忆，写了很多片片断断。
《寓言》
记得王菲这首歌，歌里没有题目这两个字，我很熟悉的王菲的歌，在高中时，一遍一遍的听。
再听王菲
总觉得那些熟悉的歌
依旧还是经典
爱情就在歌声里
轻轻柔柔
仿佛闭上眼睛
就在身边
《静止》
又听到花儿当年的歌，可能现在的他们已经唱不出那时的感觉了。空虚敲打着意志，垂死坚持，已经静止。对我影响很大的他们，已经有了很大的变化，他们已经不是原来的他们，我也已经不是原来的我了。
《第一次》
熟悉的旋律将我带回那迷惘的夜晚，动人的歌声，迷离的眼神，还有落在我唇边淡淡的吻。
突然明白了大奔为什么会有收音机情结，如果单单是在手机或者MP3里听到这些歌，或许就没有这样的感触。
再见吧，那些青涩的岁月，再见吧，我那些纯纯的爱情。
此刻，淡淡的音乐，应该是静静的钢琴声音，女声，是范玮琪，主题，是黑白配。
那天在朋友的婚礼上，我们在起哄，让他们出节目，到我们这一桌，同桌的人问：让他们出个什么节目？我想也没想，开口大声说：当然是唱情歌，说情话。
最近一直在听两首已经被唱的很经典的情歌，一首是《天下有情人》，一首是《让梦冬眠》。
有的时候，真的觉得自己已经被融入到歌的意境里面去，回过神来，才发现自己还是在一直所生活的现实中，什么都没有改变。
以前的时候听歌，总是给歌曲蒙上一层自己编织的画面，恰巧这两首歌其中的男声部分，都被一个叫魏晨的快乐男声唱过，于是每次听的时候，我总能想起他在唱的时候跟不同的女生的表演。我深刻的记得，唱完《天下有情人》，那两只始终没有牵起的手，停在半空中，没有互看对方的双眼，都已经朦胧。那是怎样的遗憾，那是怎样的感情。
曾经试着和他在KTV里唱《让梦冬眠》，短短的歌，却让我们怎么都唱不到一起去，最近一直在听，才发现，原来有些地方，我是唱的不对的。我也记得，唱到情深处，魏晨跪在地上，何洁抱着他的头，直到最后他们相拥在一起，我想，那个时候，我们都是幸福的。不过，是谁丢失了时间，让梦冬眠。
爱情，终究还是折磨人的吧。我现在隐隐约约的已经开始后悔
有的时候总是突然间想起一些什么来，怕不写就忘了。然后就有了这个题目，灵感来自于某一天的肥皂剧。我从来不看韩片，了解我的人应该都知道的，这是唯一看过的一部搞笑的韩国连续剧，就在那某一天的某一个桥段，感动了我。
那个情景是这样的：丈夫从一群38的妇人口中得知他的妻子嫁给他，是因为和当时的恋人赌气，丈夫很丑很善良，妻子很美很有才，于是丈夫自卑起来，躲着妻子不见，过不去自己心里的坎儿。妻子看到这种情景，深知丈夫是因为当年的某种谣言才这样的，于是就跟丈夫解释，嫁给他17年，完全是出于当时的爱。
丈夫虽然相信，但是还是过不去自己的心，于是妻子照着当年丈夫追求他时的样子，在楼下大喊丈夫的名字、唱情歌，要求与他约会，要求重新开始。
最终的结果当然是两个人和好如初，看到他们牵着手的背影，我的心温温暖暖的。
最初的最初，肯定是因为爱，不管最后的最后是什么样的结果，这个爱一定是贯穿在时间流逝的过程中的，只是，会由爱情变成亲情就是了。
然后就会很羡慕这种生活，这样的感情。
于是又想起我爷爷奶奶的感情，我不知道那是亲情还是爱情，只记得爷爷去世的时候，我站在奶奶旁边，看到她
就在刚刚打失态这两个字的时候，搜狗输入法蹦了个师太出来，我想我是师太了，哈哈。
最近早晨醒来都能看到窗外的天空，天空空，天空空。曾经有一段时间，醒来之后我一直以为是下雾了，后来我才发现，我睁开眼睛的视野里，根本没有任何的建筑物和电线杆之类的东西，就是一片空空的天空，今天看到的是蓝色的天空和白云，瞬间觉得幸福。
失态的原因是在于有天晚上喝多了酒，抱着电话和朋友哭泣。很久没有这样放肆的流眼泪，可是事后想想，还是觉得失态。
丢了一个戒指，本想找回来的，转念一想，还是算了吧，命中已经注定要丢失的东西，不找也罢，于是今天换了另一个戴在无名指上，还是安心。
C被调回来以后，也一直不冷不热的，前几天一直在一起做饭、吃饭、打球、逛街，幻觉让我觉得我们这样应该会日久生情，昨天吃饭的时候，同事们暗意的玩笑，让他对我保持着不远不近的距离，我开始讨厌他。今天出差去了，临走的时候，他冲我做了个可爱的动作，于是那种讨厌消失。
Y一直没有音讯，七夕的时候有发过一个短信给他，破天荒的他没有给我回复。前几天有打过几个电话给我，也还是不紧不慢的说着工作。
YOKONN也一直没有更新博客
（一）题记
在写文章之前，酝酿了很长时间的感情，希望不要有人或电话来打扰我，让我安安静静的写完这早本应该写的文章。
（二）决定及开始
临去的决定是有些仓促的，其实很大程度上，我更是为了去看念了N长时间的旧友，就直到我们见面的那一刻，我对你的这场华丽，根本没有任何的概念，不知道是因为第一次参加这样的盛会，还是因为我太不以为然。那些持续了9年的在乎，竟在我到达你所在城市的那一刻荡然无存，剩下的，只有时间的静静流逝，然后经历应该发生的一切。
（三
