Aimer

很长时间不写字，只唱歌或者观赏

告别的朋友或者遇见的陌生人都无力附和生活中微小的存在

我从不曾听着哪首歌落泪只是会怀念听歌的某段记忆

有的时候记忆模糊得仿佛从来不曾存在

于是常常怀疑让自己奋不顾身去维护的或许早已经轻贱得可怜

以为安静的生活其实早已被人嘲笑得一文不值

等着等着便也在遗忘中找到了全新的欢愉

时常沉浸在毫无矫饰也并无美感

单纯却不残缺的的感情中

所以那些妄然的凌冽的或者是迅疾的

我常常不愿祝福

只是觉得那一切都不是真实的

当人感觉自己逐渐老去

试图分析与以往最为本质的区别

断然是看待事物的眼光发生改变

2011年我22岁

抑郁时只有70斤的体重以及不断重复的i need a doctor

而我至今仍然愿意去感激曾经伤害我的永远不会再见的人

至少我懂得了人不该如此固执

固执的结果只会是自伤及伤人

2011年告别了我三年的爱人

我带着你给我所有的改变开始新的生活

是你让我懂得爱会让人成长

不爱了依旧可以是朋友

我们彼此祝福

2011年我开始了一段感情

让我有勇气不遗余力去珍惜

并且愿意与之结婚生子的男人

再强大或者丰盛的感情最终总归是要沉淀成为一种简单的坚定

是终究遇到一个对的人去开始新的生活

2011年离开了生活了7年的天津而我至今如此热爱它

从小海地到马场道从十三中到外院

我时常怀疑这七年是否真实存在过否则怎么会这样短暂

我说自己是天津人然后说蹩脚的天津话

然后常常被嘲笑说得不标准

但这样的语调让人觉得欢愉并且舒适

2011年开

又开始了每天胃疼的日子无处可躲

虚弱的自我或者从未停止过对自己宽谅

时常觉得欲望无法满足所以对痛苦失去尊重

长时间地只听上尉的歌一遍又一遍

烂熟于心的各种歌词仿佛每次入睡后开始的幻想

从来不曾忘记

睡眠缺少的时候反而更加清醒

每一次辗转时呼出的气体与幻觉的交织

仿佛走进一个光线昏暗的桥廊里

孤立无援

成为一个无话可说的人

并使之渐渐成为一种合理

我知道这样的悲伤不会是空穴来风

人长大后会变得这样懒惰

懒得去回忆懒得去规划懒得去忍耐与等待

看从前的东西

过去的纸笔或者电脑上存档的日期

然后终于发现原来已经这么长

试图抓住的愉悦却最终也变成了负荷创痛

记忆从来没有如此刻这般清晰

那时候不遗余力的爱恨或者坚持与背叛

澄澈而朴素的光

如今都因为警惕与冷漠而变得和谐却毫无美感

再也没有悲伤与疼痛去获得谁的垂怜

在后来终于有一天知道他其实并没有如我想象那样爱过我

在很长的一段时间里我都在怀疑他

记得大一的时候我偷偷跑去塘沽看他然后在第二天早晨离开时这样心痛

我的整个高中时期真切的感情

所以即使在几年以后我又有了自己的爱人

在听到他说他其实和我在一起的时候爱着我的好朋友

我依旧心痛得不能自己

他的女朋友来找我交朋友

我从她身上看到了曾经的自己

而他的沉默与冷漠却一点都没有改变

我不是一个容易忘记感情的人

所以那些我曾经用心爱过的人

我依然保留着对他们的感情

苏黎，这个名字原来并不是虚构

并且如他所说

这是个美丽的女孩子

常常在计算着自己在时间里究竟有多少细碎的改变

我始终无法这样理直气壮

以至于不断在质疑这样的存在是否足够虔诚而不会被摧毁

思想的分量常常在眼前的空气中微不足道

于是你我都需要明白的人类的渺小

天气渐渐寒冷的时候常常不知所措

被剥夺的任何想要活动的思想

或者被搁置的任何愿意欢笑的念头

你知道我从来不愿意多嘴也愿意始终淡薄

如同她曾经说的一样

迟到了很久才愿意把上尉演唱会写下来

从六月份订票到八月二十号的演出这中间漫长的两个多月时间里

我每天都在焦虑中度过

不断的熟悉上尉每首歌

有的时候觉得自己特别幸运能在自己最爱上尉的时候见到他

从六年前第一次听到上尉

到六年后第一次见到上尉

他似乎不再那样忧郁却始终迷人

当有一天突然想到自己要离开天津的时候心中不舍

我在天津度过了自己最珍贵的七年时间

如今无论如何也该告别了

从前我说自己是半个廊坊人半个天津人

以后我或许会说自己是三分之一廊坊人三分之一天津人三分之一北京人

我用四年的时间认识了你们

帮助我脱离原本阴郁自卑的自己

丹宁，有的时候我会去揣测到底自己为什么这样愿意与你相处

你虽然年纪小但是却有强大的内心

我始终对于那次你在KTV中唱的卡门印象深刻

还留着大一时候你给我写的信

我们都爱黄义达都喜欢听男巫的unfold

我想我们再也无法在课上一起听歌或者写小纸条了

我希望自己有一天能像你一样强大一个人走过每个地方

冬雨，每当觉得脆弱的时候我就想去抱抱你

然后就会轻易地让自己缓解过来

我们同一天出生

我们都爱胡思乱想想不开并且小心眼

固执的程度有时候甚至让人诧异

我喜欢每节课和你坐在一起的日子

我们玩成语接龙或者各种你问我答的游戏来消磨时间

不管在北京还是深圳我们都会一直在一起

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5月末

从包头回来后开始过夏天

燥热并且窒息的空气却让人觉得欢喜

第一次独自一人坐火车

穿着长裙凌乱着头发

假装自己很剽悍

改不了说梦话的习惯

宿舍姑娘说我昨晚一定做了美梦

但事实确是整夜的压抑

然后在天亮的时候惊醒过来

从2月份开始

养成了早晨醒来便觉得绝望的习惯

专八过了

没有练习也没有天赋所以觉得备受恩德

然后知道大学生活终究是要结束了

我不如从前那样急切地渴望结婚了

但仍旧愿意与你生活

一切情感原本有迹可循

一切也只有尝尽甘苦之后

才能坦然自若