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(2008-12-25 10:31)
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杂谈

牙:犊子,我常常想我为什么这么郁闷,或许是没有找到真正的目标和想要的生活。
       我可能会死于幻想,从小延续的不平凡的幻想。但是生活给我指引的却是最平凡的
       生命,学历,钱,平民,世俗小事。人不能拒绝生命所赋予的,拒绝就意味着死亡,
       在痛苦中走向死亡。我能反抗吗?
  
  
   A:天凉了,多穿衣服!
  
   表弟:我刚下班,你在哪里?

   龙:我换号了,有时间打这个电话。

   B:我回家呢,能不能再借我五百块钱。

   牛:妈的,这边冷死了!

   兔:你现在怎么变成这个样子!这么疯狂!

   方:我结婚了,下周一!

   C:冬至,饺子。
  

翻开手机,翻着阅读过的短信,怅然若失的感觉。早晨起来的时候正个房间像是冰窟窿,我四处侦察了一下,塞了两根火腿接着睡。很少也很难再想很多事。被时间磨砺的无法有各种各样的幻想,想到的和做到的总是迥异。朋友说我发现你最近的很多想法都和我不一样。其实不是不一样是处的位置不一样,彼此交换一下,就会能理解。
    在邋遢的生活中不修边幅,脑子混沌得甚至不懂事理。就像冬天里的云,太阳永远琢磨不透。

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情感

看着以往的心情痕迹,总在蒙胧中隐隐作痛,很同情从前的自己。当然还有一些陌生的成分。我们都会说自己曾经的曾经的某个时候很傻很天真,说这些话的时候总有种时过境迁的感觉。到头来,快乐的人依旧快乐,忧郁的人依旧忧郁。          
         小兔同志说:写东西的人是永远不会快乐的。于是我就弃笔了,可是目前依旧不快乐。
         没啥别没钱,动啥别动情。可是我却犯错了,所以08年别人奥运,我懊悔。好久不见的哥们指责我玩不起,呵呵,听这句话的时候酸酸的。是社会的悲哀还是人的悲哀呢?我只能说自己很傻很天真,还很幼稚。
         从少年到青年,以后再到壮年到老年,岁月用一双很贱的手推我前进,直到把我推的身宽体胖,皱纹堆积。我真想转过身给岁月一脚:妈的,老子是老还童!
         到现在才真正体会到以往别人对我做的努力,喜欢我吃的饭,喜欢我听的歌,喜欢我玩的游戏,有时楞楞的看着我笑;原谅我的脾气,原谅我的错误;给我讲各种各样的故事,即使这些故事没什么意义;听从我的意见,想个奴役一样乖乖的服从;开心着我的小恩惠,悲伤着我的小皱眉;温习我的留言和信,一段很简便的话成百上千遍的看;吃饭的时候,睡觉的时候,做事的时候,只要是活着的时候总不忘思念。现在这些所有的所有豁然开朗。
    可惜再不能回到从前,有些人走了,有些情淡了,有些该说和不该说的话被岁月淹没了。
    当有些人被感情麻木的时候,我很庆幸我还没被腐蚀。以后可能在某一瞬间变麻木,麻木的也只想着我自己,自己给自己勇气,自己给自己关怀,自己再把自己狠狠痛恨掉,抛弃掉。
    生活不是凄美的传说,而我只能学着缅怀。
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情感

   家里停电了,很少发生的事。

  一个人寂寥的走出来,沿着马路一直走到灯火通明的地方。上了网,你也在线,不停的讲述张小娴的书,张小娴的故事以及她的一切,边说边流眼泪。

  爱情是个让人琢磨不透的东西,或许女人拥有的不是爱,而是对一个人的依赖。

  其实我习惯了一个人。一个人吃饭,一个人喝酒,一个人发呆……自从一个人的出现打乱了我生活的节拍,我变的惴惴不安,在惶惶不可终日中寻觅一丝气息。

  不知道我是否是我,甚至不知道我是谁,我在做什么我想拥有什么。

   迷恋,心碎,惩罚自己。

   这场一个人的舞蹈,我跳到自己找不到方向。用欲滴下的鲜血告诉自己:离开你

 

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(2008-09-22 11:10)
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情感

     我有许多许多爱,但只有对你残忍,谁让你爱着我。说完这句话我心里又哭了,眼睛很长很长很长时间没有流泪了。觉得自己太过残忍,太过心狠,太过简单思考。
     走什么样的路,遇见什么样的人,我步履维艰。
     曾经我对你说过:“对你的思念是一种病,而我却一病不起。”你感动的泪流满面。
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(2008-09-22 10:37)
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情感

   这世界是我的,最起码现在我感觉。
   一个人看陌生,看凝云,看方言,看天花板。似乎这一切瞬间而至但又顺其自然。
  或许这就是人们所谓的熟悉的过程。
  这世界是我的,但也偶尔有你十分之一。
  你来了,我激动了了三天;你走后,我半个月还在留恋,夹杂着错综的悲伤。
  can you feel my word......
  偶尔清唱几句王力宏的几首歌,没人欣赏,更没人砸砖头。姑且算是自娱自乐吧。
  你走后,半夜的老鼠又发威了,这次激怒了我,连床都被我拆了。很不幸,我抓住了三个青春期老鼠。最后也没用极端的方式处以刑罚,只是用请的方式送走了它们。
  我不知道,用怎样的方式才算是被别人认识对你的爱。但我内心清楚,你和我都明白。
  很久没有写东西了,虽然现在有大把的时间。这支笔一搁下来,似乎就再难拾起。
  最近一直在看王小波的书,看得我头晕脑涨,逻辑混乱。让我知道没有原因的结果也可以如此狂妄。
  唉,总感觉心口中有一股酸酸的空气口水混合体,时不时涌到鼻孔,眼泪就下来了。每到这个时候我就想起了你。
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(2008-09-22 10:34)
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情感

 最近的心情越来越糟,似乎还在自己的世界里过着别人的生活。

  大脑没有方向,身边没有在乎的人,每天在乎无非是一瓶瓶的啤酒和银行卡里的工资。

  或许生命在于放纵……
  酒吧里的人恶心的让我想吐,杯中的白兰地变得淡然无味---如同生活的滋味。
  最近看的书也毫无目的性,《挪威的森林》、《我的名字叫做红》、《米歇儿》、《雨果传》、《山海经》……
  凄凉的夜里我总幻想毫无意义的名词,譬如生命、死亡的方法、浩瀚的宇宙,美女的大腿……
  离开了那个人,我就如失去了半个灵魂,惶惶不可终日--终究和半兽人没什么两样。
  恨一个人只需要一秒钟,爱一个人却需要一辈子。
  而这一次我拿青春、生命当作抵押,只祈祷最后别让我输的人仰马翻。
  我穿梭在几个严重污染的城市,又老又丑又恶心的泼妇比比皆是。
  人,人,人……
我生活在浑浊中,却无法让自己变的干净。所以我白天游走在浑浊中,夜晚又在浑浊中安然入睡。我渴望摆脱世俗,但在这种生活模式中变的越来越世俗。
  忽然在别人的空间里看到曾经那些离开的面孔,伤害的笑容,挥霍的青春。

  也许能在这个寂寥的夜里给我一丝安慰---最起码他们还过的幸福(或者他们曾经幸福过)。

  怀念清新的空气,疯狂的步伐,清澈的洛河,安静的白园,老城的丸子汤……………………


                                  未经允许请不要转载
                                   08年4月中下旬于丛台
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(2007-06-01 10:57)
   好久没写博客了,似乎连世界也被我遗忘了.谢谢一直支持我的朋友,谢谢文学会对我的关心.六一到来之际,恭祝大家开心.
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(2007-02-04 10:44)
 
 
                                        
                                              
                                               1
    我和小菲是在亲戚的介绍下认识的,第一次见面我就喜欢上了这个活泼开朗的女孩。她浑身散发着迷人的清香,举手投足都显得那么自然。她坐在我的对面你毫无顾忌说话,问一些关于家庭和爱情方面的问题。还跟我讲她认为很可笑的笑话。反倒是我显得拘谨,红着脸不敢看她。其实她讲的笑话全是幼儿级别的,我之所以笑是因为看见她笑了。她笑的样子很美,洁白的牙齿像是雕刻出来的一样。
       “今年刚毕业?”她扑闪着大眼睛问。
        “是,是啊,刚毕业三个月。”我支支吾吾地说。
        “第一次相亲?”她又问。
       “恩。”我郑重地点点头,像个大男孩一样害羞。她看到我这样子反而笑了:“你太可爱了!”听到她这样说我的脸就更红了,恨不得把头钻到桌子底下。
        这次相亲过后,我知道我的表现差强人意。连说话的勇气都没有,别人怎么会把一生的幸福安全地托付给你呢?
        没想到几天后小菲来电话说愿意和我交往,我欣喜若狂,不敢相信好运会降临到我的身上。
        我和小菲在短暂的接触之后就风风火火地结婚了。年迈的父母高兴得合不拢嘴,逢人便夸我们周家娶了个好媳妇;朋友闷投来羡慕的目光,都说我娶了个七仙女。
       新婚之夜,我暗暗发誓:一定要好好对待小菲。
                                2
 
    婚后不久我便踏上了上海去的火车,因为在那我找到一份相当不错的工作。在上海我一边工作一边惦记着家里的小菲,怕她一个人孤单。所以我一方面隔三差五地回去看她;另一方面尽量筹备资金在上海买一套房子,好让夫妻团圆。
     有一次父母打电话说让我堤防着小菲。我心想都是夫妻有什么好防备的,肯定是因为婆媳不合,小打小闹的。都是一家人,忍一忍就过去了。
    没想到,有一次我半夜回家,看到了我不愿看到的一幕。那个男人我从来没见过。我气急败坏地抓起拖把要打小菲,但手仰起来却再也落不下了,自己的老婆只有自己心疼。我把拖把仍在地上,捂着脸哭了。
    因为爱,我原谅了她。只要她能规规矩矩地当好媳妇,我可以既往不咎,踏踏实实地过日子。没想到,这样的事被我一次又一次撞见。
    她所做的一切超出了我的忍耐,我发疯似的让她滚。她冷冰冰地看了我一眼,走进卧室收拾衣物。我想拦住她可是双腿怎么也不听使唤,我直塄塄地看着她收拾好一切,我想拥有一个男人应该有的自尊。
   最终她还是走了,和那个男人私奔了,我对她的爱心如死灰。
 
 
                       3
    小菲走后,我的生活失去色彩般颓废起来。我每天都做梦,梦见她回来了,可睁眼一看连个人影也没有,只有我们的结婚照静静躺在床头。
   我辞掉上海的工作,回到父母所在的城市,我自己创办了一家公司,让心灵有个新的开始。
   为了公司我夜以继日地工作,想让疲惫驱走我无边痛苦的思念。公司在我的严格管制下慢慢走上正规,竞争激烈的市场也悄悄为公司打开市场,公司由原来的亏损转为盈利。看着自己辛勤劳动的成果,我终于苦涩地笑了。
    小菲回来了,我盼了三年零六个月之后终于把她盼回来了。只要她能回来,我还是愿意接受她。她比三年前稍微瘦了一点,但还是那么漂亮,那么迷人。见到她的那一刻我像孩子一样又蹦有跳,想跑过去给她一个拥抱,没想到她冷冰冰地推开我说:“我回来不是为了这个。”
  我一塄:“那是为了什么?”
  她把离婚协议书甩到桌子上说:“为了这个。”
  我豁然明白了:她是想平分我的财产。她想夺走我辛苦打拼下来的财产,原来,原来我们之间一点感情也没有。
  “你不喜欢我当初为什么要嫁给我?”我感到无地自容。
   她不紧不慢地说:“我喜欢的人并不是你,我嫁给你是在父母的逼迫下不得已嫁给你的,你以为当初我是真的喜欢你吗?”
   我无言以对,她与三年前判若两人。
  她接着说:“你快签字吧。”
  “你回来就是为了我的财产?”
  “你不签也可以,我们会通过法律手段来解决。”她似笑非笑地说。
   我伤心欲绝,拿起笔颤抖着签完字瘫倒在沙发上说:“我们该结束了。”
   “一切都结束了,我以后不会在打扰你了。”
    公司再一次陷入泥潭,资金远远不够周转。我四处贷款,欠了一屁股的帐……
                      4
    又三年过去了,我坐在办公室的沙发上悠闲地抽烟,公司发展日新月异,现在正网亚洲市场冲击。
   突然电话响了,我拿起电话:“喂,你是?”
   电话那头好一阵沉默,接着传来细微的哭声。我的灵魂一颤,是小菲!
  “他,他进监狱了。”小菲哭着说。
  “进就进吧,管我什么事。”我淡淡地回答道。
  “我打电话只想对你说我这辈子对不起你,下辈子我再报答你。”她说她已经泣不成声。
   “你没有错,这个世界上错的只有爱。”我语重深长地说。
   没聊几句我便挂了电话,我对她的爱不知何时已经变为恨了。
  第二天一早的报纸上赫然写着:有一名怀孕女子跳楼自杀,自杀前曾在整条街道写下周明,对不起,下辈子我还做你的妻子。
  我惊愕了,周明就是我的名字。
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(2006-12-30 21:44)

回到青春年代

假如我可以回到

  青春的年代

我将把理想编织成希望

  点缀在你浓密的黑发上

 

假如我可以回到

   青春的年代

我会悄悄珍藏那些诗歌的酝酿

 即使

历史会将我们遗忘

 

假如我可以回到

  青春的年代

我还会举起火热的歌喉

  为你歌唱

 因为

青春会给我无限的力量

 

假如我可以回到

  青春的年代

我把执著变成

   嘴里的巧克力糖

 以便

 支撑荆棘与坎坷中折断的翅膀

 

 假如,假如……

 

 

成长能不能不再忧伤

我就是被世界抛弃的

  那一丝光芒

但,没人知道

你一只都是我心中的那片神秘月光

 

假如,我可以回到

  青春的年代。

 

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(2006-12-18 11:22)
               香窝窝
   甜滋滋的窝窝揣着我童年所有的快乐
   和数不尽的幸福
   
  
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