牙：犊子，我常常想我为什么这么郁闷，或许是没有找到真正的目标和想要的生活。
       我可能会死于幻想，从小延续的不平凡的幻想。但是生活给我指引的却是最平凡的
       生命，学历，钱，平民，世俗小事。人不能拒绝生命所赋予的，拒绝就意味着死亡，
       在痛苦中走向死亡。我能反抗吗？
  
  
   A：天凉了，多穿衣服！
  
   表弟：我刚下班，你在哪里？

   龙：我换号了，有时间打这个电话。

   B：我回家呢，能不能再借我五百块钱。

   牛：妈的，这边冷死了！

   兔：你现在怎么变成这个样子！这么疯狂！

   方：我结婚了，下周一！

   C：冬至，饺子。
  

翻开手机，翻着阅读过的短信，怅然若失的感觉。早晨起来的时候正个房间像是冰窟窿，我四处侦察了一下，塞了两根火腿接着睡。很少也很难再想很多事。被时间磨砺的无法有各种各样的幻想，想到的和做到的总是迥异。朋友说我发现你最近的很多想法都和我不一样。其实不是不一样是处的位置不一样，彼此交换一下，就会能理解。
    在邋遢的生活中不修边幅，脑子混沌得甚至不懂事理。就像冬天里的云，太阳永远琢磨不透。

看着以往的心情痕迹，总在蒙胧中隐隐作痛，很同情从前的自己。当然还有一些陌生的成分。我们都会说自己曾经的曾经的某个时候很傻很天真，说这些话的时候总有种时过境迁的感觉。到头来，快乐的人依旧快乐，忧郁的人依旧忧郁。          
         小兔同志说：写东西的人是永远不会快乐的。于是我就弃笔了，可是目前依旧不快乐。
         没啥别没钱，动啥别动情。可是我却犯错了，所以08年别人奥运，我懊悔。好久不见的哥们指责我玩不起，呵呵，听这句话的时候酸酸的。是社会的悲哀还是人的悲哀呢？我只能说自己很傻很天真，还很幼稚。
         从少年到青年，以后再到壮年到老年，岁月用一双很贱的手推我前进，直到把我推的身宽体胖，皱纹堆积。我真想转过身给岁月一脚：妈的，老子是老还童！
         到现在才真正体会到以往别人对我做的努力，喜欢我吃的饭，喜欢我听的歌，喜欢我玩的游戏，有时楞楞的看着我笑；原谅我的脾气，原谅我的错误；给我讲各种各样的故事，即使这些故事没什么意义；听从我的意见，想个奴役一样乖乖的服从；开心着我的小恩惠，悲伤着我的小皱眉；温习我的留言和信，一段很简便的话成百上千遍的看；吃饭的时候，睡觉的时候，做事的时候，只要是活着的时候总不忘思念。现在这些所有的所有豁然开朗。
    可惜再不能回到从前，有些人走了，有些情淡了，有些该说和不该说的话被岁月淹没了。
    当有些人被感情麻木的时候，我很庆幸我还没被腐蚀。以后可能在某一瞬间变麻木，麻木的也只想着我自己，自己给自己勇气，自己给自己关怀，自己再把自己狠狠痛恨掉，抛弃掉。
    生活不是凄美的传说，而我只能学着缅怀。

   家里停电了，很少发生的事。

  一个人寂寥的走出来，沿着马路一直走到灯火通明的地方。上了网，你也在线，不停的讲述张小娴的书，张小娴的故事以及她的一切，边说边流眼泪。

  爱情是个让人琢磨不透的东西，或许女人拥有的不是爱，而是对一个人的依赖。

  其实我习惯了一个人。一个人吃饭，一个人喝酒，一个人发呆……自从一个人的出现打乱了我生活的节拍，我变的惴惴不安，在惶惶不可终日中寻觅一丝气息。

  不知道我是否是我，甚至不知道我是谁，我在做什么我想拥有什么。

   迷恋，心碎，惩罚自己。

   这场一个人的舞蹈，我跳到自己找不到方向。用欲滴下的鲜血告诉自己：离开你