不知为什么，已经很少写日志了，而博客，更是写的少之又少。但是，这里会是我永远心灵的港湾。那些在校内里不能倾诉的感情与心绪，我都可以写在这里。
    有些人，我不知怎样才能忘掉。很喜欢那句话：要有多坚强，才敢念念不忘。那说明，我是一个坚强的人么？
     对于有些人，我弄不清自己的感情，但我能确定那不是爱，但那又是什么呢？
     对于自己的未来还是感到彷徨，但是心里却已经开始慢慢的向理想的方向前进，我能做到吗？
     我需要鼓励，才能更坚强……

      今天，走出寝室，打开MP4，耳边传来的是许飞的《我要的飞翔》。起初听这首歌，是因为喜欢它的旋律，仅此而已。但是今天，当只剩下我自己来聆听这首歌的时候，我第一次注意到了歌词，我听到：“每一次，让泪水流回心里，去灌溉梦想开出奇迹”的时候，眼睛湿润了，这多像我啊！当我觉得眼泪没有用的时候，当我发觉我再多的眼泪也唤不回他的时候，我让眼泪流进了心里，然后长出了一个大大的梦想，生根发芽，最后结出美丽的果实。
      有些时候，眼泪不是代表脆弱，只是情感的一种发泄。只是渐渐的，我们越来越少的流泪，越来越麻木。今天坐在公车上还在听这首歌，一直在单曲循环着，我想我当时的表情一定很凝重，估计没有人敢惹我。的确，好久好久没有听到这么有感触的歌曲了。而这些话，也只能写在这个荒无人烟的博客里。校内里面，同学朋友太多了，我不想让他们看见我脆弱的一面……
      这首歌真的很好，有空都听听吧。


许飞-我要的飞翔

作词:冀楚忱作曲:谭伊哲

    夜里23：30分，合上书本，千千静听上重复播放着《牡丹江》，听着歌曲，仿佛回到了本科时代，春日的午后，回家的路上，刚刚走到桥上，MP3里播出了这首歌，而桥下就是牡丹江的潺潺流水，而江边的小村庄，看起来如此的美好……

    “到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡”，这首歌仿佛唱出我的心声，家乡还好么？

     希望所有人的家乡都宁静、祥和。

    所有的感情，仿佛都积压在心里，可是手抚摸上键盘的时候，一切都变成了空白。我好像变成了哑巴一样不会说话……

    好久没有这样静静的再夜里写博客了，这么久了，懒了，也倦了……最近的事情很多，但是我想把它们都记录下来。好久没码字了，那种感觉好像都没有了一样。

    经历了一个星期的奋斗，岗前培训的考试终于顺利的结束了，如果没有意外的话，我一定能通过的。弥补了去年的遗憾！好友结婚了，我爱过的男人，看着他幸福的样子，我也很高兴。可是我高兴之余，心里还是有一丝的酸楚……考试的那天是8月8号，一年前奥运会开幕，但是今年，据说是我前男友结婚。那是我的初恋，也是我爱的最深的男人。虽然我的那个好友我喜欢过，可是那只是年少无知的一场单恋，而我的前男友才是我爱过的最深的男人，也是伤我最深的人。时至今日，我仍然不知道当初为什么要分手的真正原因。是因为我的错，还是因为他爱上了别的她……

    还有半个月就要出发了！加油吧！新的地方会有新的开始，大连，等我！

     上周五开始，我班的学生们陆陆续续都去实习了，现在也没几个了，好不容易清闲下来了。其实，他们走了，有些孩子我还是很想念的。毕竟一个班级里，学生一定有好有坏，哪些好的孩子们，我还是很留恋的。更何况，我们相处了两年的时间。他们一走，可能是一辈子都见不到了，因为我也要走了……明年发毕业证的时候，我可能也赶不回来，这些孩子们还不知道……
    算了，我一向不喜欢离别，给他们留点悬念也好。他们如果知道了，不知道会怎么想呢。无论如何，祝这些孩子们事业有成！

    利用了一个星期的时间，看了《情陷夜中环1+2》。其实说起来，两部的剧情相差不了太多，主线是相同的。但是我更喜欢第一部的情节，可是我喜欢第二部的结局。第一部中的沈思晨是我喜欢的角色，她从懦弱到坚强，一步步走向成熟。
    昨天十点多就看完了大结局，可是一直睡不着，结局不是我想象中的那样完美。为了正义不择手段也是错的么？思晨最爱的是志坚，但是却没有跟他在一起，我喜欢她这一点。她知道这个人不适合她，这个人会为了权利不择手段向上爬的人，帮助乐天追求她就是最好的证据。关于乐天，我觉得应该是这部戏中最完美的男人，善良聪明，可惜他跟思晨是同父异母的兄妹，否则他们一定是最完美的一对。关卓雄，我想思晨跟他在一起原因很复杂，但是他们的确是最合适的，不知道为什么最后他不肯原谅思晨，哪怕思晨是为了顾全大局忍辱负重也不肯原谅。男人的心永远是硬的吧？
    但无论如何，思晨是我学习的榜样，其实学学第二部的江海澜也不错，只不过有些时候要懂得度的问题。凡事不能过度，否则一定会后悔。

    一年前的今天，我还在煎熬中吧？明天就是5月7日，分手一周年啊，人家就要结婚了呢！不过幸运的是，我也要离开这里了，一年了，感觉自己成熟了许多，各种方面的成熟。我知道了，没什么人是可信的，除了家人。从理工复试失利的那一天开始，我就开始不相信任何人。甚至，我不相信爱情了！26，说大不大，说小不小的年龄了，一次爱情的失败，我灰心了，真的灰心了。也许新的城市可以让我彻底的释怀，一个新的坏境，没人认识我，没人知道我的过去，我会彻底的释怀。但是，我仍然无法原谅。我会放开自己，但是我不会给他祝福，而是诅咒。老天原谅我这个自私的女人吧，我就是这样自私，这样记仇。一年了，我经过了多少煎熬，失恋的痛苦，专为发奋的学习，再转为等待成绩的焦虑，再转为落榜的悲愤……终于，从2008-2009，不对，应该说从2007-2009，老天终于垂青我一次，让我彻底的离开这里，赐予我一个新的城市---大连。从2007我认识你开始，就注定了我两年的悲剧。不过，现在看来，这一切已都不重要，我既诅咒你，也要感谢你，如果没有你的背叛，我就不会有更好的生活。

    感谢生活得磨练，每一天都是一个新的开始，天更蓝了，水更清了

    两个月的折磨，我终于可以离开这里了，告别从前，告别一切，重新开始~

    新的城市，大连，等我！