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标签：生活记录 |
换过座位后,我又坐回了原来靠窗的位置。我很喜欢那个座位，因为从窗户望去，可以看到一片的山。
我很喜欢对着那片山发呆，特别是晚上的时候，我会发现山那边有几点的灯光。起初我以为山那边有人家，就在白天的时候努力的看，终于我发现了在山腰上有个小房子。但后来我又发现，那点点灯光似乎不是从那小房子里透出来的，又好象是公路上的路灯，以至如今，那灯光是从哪里来的我也不清楚。
每次望着山发呆时，我总会看着那边的那座房子。我一直在想，那座房子里是不是有住着人家？是一个家庭呢，还是一个人？在这座房子里是不是有什么故事呢？
我发现在那个学校里读的学生大多都有不为人知的故事。有天晚自修时我发现班上有几位女生都在哭。后来我才知道是因为她们之见有矛盾，闹着要回家。其实我真羡慕她们，因为她们在那里不顺心可以哭，可以闹着要回家。在那里是个鱼龙混杂的地方，什么人都有。我有多少次不顺心的时候我真的好想哭，但我为了掩饰自己，我总是忍着不哭，我有多少次都想打电话让妈妈来接我回家，我也都忍住了。我知道如果打了，事情就随之来了。为什么要回家呢？回家后那些人又回怎么说我？每次回家我都尽量不去抱怨在学校有多么多么的惨，因为我知道如果我抱怨了，母亲肯定会很担心，而且那些流言蜚语又要来了。
我还记得有天晚上发信息给林泓时，我跟她说我在这里很惨，我想回家。她说我们要坚强，我们现在所受的苦会使我们将来走出社会时过得更好。我知道她过得也不比我好。我知道她妈妈一不在，她奶奶就会来找她的茬，她也在忍着。
或许有人会问我是不是后悔选择到U中，我可以跟你讲我绝对不后悔，我唯一遗憾的就是当初太卤莽的交了学费，如果我当初稍微坚持一下，或许可以去到3班，更或许可以去到4班，要是那样的话就不用像现在这样。现在在这个班真的很不舒服……在这个班什么样的学生都有，并且真的想学习的人没多少，我一直都保持一颗平衡的心态，希望不被他们影响，但我发现我越来越变得爱玩了。算了，不再去抱怨了，也许期中考我又考砸了，我想下半学期我必须更努力，不管下学期我是否能转校或转班，我都先安下心来把基础打好吧。
我在我的本子上写着这么一句：看庭前花开花落，望窗外云卷云舒。祈求自己保持这样的一颗心去面对任何事，不管前面的路是风还是雨，我都坚强。
半个月似乎很长,有似乎很短。
早上上完课就搭校车回家。回到家里，按照惯例，给母亲跟林泓，告诉他们我到家了。
生活琐事
既然是生活琐事，本来是没什么必要讲的，但在U中里，除了这些琐事之外，并没有什么其他的大事，更何况这些琐事，关于我自己的少之甚少。
我所在的那个班，名义上是全级倒数第二的班，但我觉得跟倒数第一没什么两样。我坐在第一排，每天我只管我自己学习、看书、回忆、思考，其他的我并不想怎么去理会。我想过点平静的日子。
其实在我小时侯就渴望能够住在漂亮的大自然郊外，可因为现实的原因，也因为我本身就生活在社区，我的思想被灌上了必须努力，竞争，拼搏的思想。我想我那最最纯真的思想，便是淡泊名利，与世无争。但我这对于现在的我已经不可能了，我有好多好多曾经属于我的东西我要去争取回来，有好多好多曾经对我的不公我要去摆平。
我知道这平静的日子只是暂时性的。或许3年后，又或许7年后，又或许会更久，又或许是明天。我必须面对一切残酷的现实。所以我现在只想安安静静地现在，没有风浪，也没有波澜。我不需要太多的快乐，也不想要有太多的悲伤，我只求保持一颗平和的心。
整个高一级只有4个班，或许是少了点。而3、4班给人的印象中是不错的班级，这个年级里发生一些大事的大多是在我们1、2班这两个“兄弟班”。可能是因为我稍显勤奋，老师才把我调到第一排。而后面经常会有类似于“啊……”、“哦……”、“哇……”之类的起哄声。每每如此，我都尽力让自己不要转头过去看。我告诉过自己：不需要太多的快乐。但可能是由于天生是双子座的性格，有不少次我总是忍不住回头跟着看热闹。
班里总会有一些那样或这样的事，例如：某男生跟某女生分手后发生一些矛盾等等。这些不关我的事的我都不想去理，我只想在那里安静地做我自己的事，安静的学习。我自始至终都没有忘记我是怎么去到U中。
在说说宿舍里吧。说真的，我很讨厌待在宿舍。因为宿友们都是大声地八卦一些事情，我又不想去参与其中。每每如此，我都会觉得他们真的好吵。说说我的室友。
1号床是我们的宿舍长，有点社会人的形象，不过独立、自信、坚强，而且很会为人处世，很有大姐姐的味道，而且她跟我同班同桌。2号床是个小妹妹。这么说是因为她总是喜欢赖床。3号是一个来自乡下的女孩，可爱，善良又朴素。全宿舍里我最喜欢她了。4号床也是一个来自乡下的骄小姐。从到那里的第2个星期我就对她有众多不满，因为她真的很不会为人出世，而且我觉得她跟我说的一些话的真实度值得怀疑。但我从来她没有说她。我想人的各种性格是因为她们的成长环境不同而造成的，我没有过多的权利去评论她，更何况我也不想去管。5号床就是在我的上铺，是个爱学习的小姑娘，她是在我们级里最好的一个班的。而6号床就是我了。我想我可以这么评价自己，我是整个宿舍里最阴险狡猾的一个。
我在学校里从来不表现出真实的我。真实的我是好动，狂野的，却又是悲伤的。我很害怕被别人看出我的内心，我不想让别人知道我有怎样的过去，所以，我一直以沉默来掩饰自己。其实我真的有好多好多话想对别人说，但我却不知道谁才是第2个林泓，或许没有，原因是我因为我自己，从小就没有安全感。
在U中2个月了，到今天刚刚好，整整2个月。我记得我是9月2日那天去的U中。在这两个月中，唯一使我满意的就是参加广播站播音员的选拔。虽然在最后一关被淘汰了，但我的才能得到了展示和肯定，这点令我很开心，或许我的本性就是爱张扬吧。而英语的演讲比赛却令我大失所望，我因为大意而使它成为我这么多次演讲以来最最失败的一次。
上周日我们学校组织去旅游了。到那里其实没什么好玩的，唯一的看点就是看老师们下水。事情是这样的，在旅游的的那个地方有个吊桥的项目，上面是桥，下面是水，不会很深，大概是到人的膝盖这里。那时候有不少人去走，可是当有老师上去走的时候，我发现好多学生都会给老师“让位”。说是“让位”，其实是他们想把老师一个人留在上面，然后很多学生跟老师在桥的两边摇，以至把桥上的老师摇下水里去。我的语文老师很不幸，第一个中招。虽然当是我不在场，但有不少的同学用手机或数码相机录下了当时的情景，那是不知是何等的“惨烈”与“壮观”啊！！！当我赶到那里的时候，在岸上看热闹的英语老师告诉我刚才被摇下水的老师不下八个。想想，U中的老师是来自全国各地的，我从这次平常与他们交往跟这次旅游中也发现，这些老师并没有什么架子，跟学生就像朋友一样。如果现在换成是我们这当地的老师，只要有一个老师下水，绝对不会有第2个老师再去走吊桥的。不过，与此同时，我也为这些老师感到悲哀。说句实话，这些老师的水平真的不错，我想无论他们到全国那里都不至于会没饭吃，但他们到U中来教到我们这一班学生真的是他们的不幸。上课的时候真正在听课的人没几个。他们就好象在唱独角戏一样。在所有的老师中，我只看得出物理老师教得很厌烦，但又不得不教，直至有一次，英语老师跟我说她教得很难受。数学老师也在班上说我们实在让他难过的时候。我才明白，几乎所有的老师在我们班上课都会很难受。或许班里很少人会看得出这些，因为有次语文老师问我们说你们曾经思考过你们为什么会成长等等的问题时，我旁边的很多同学都在自言自语说还真没想过。我真为他们感到悲哀。我还记得我从小学2年级开始就开始思考这个问题。也许是因为成长环境的影响使我早熟，使我过早地思考这些。不过当初并没有得到一个很好的答案，又或者当初得到的答案在现在看来是可笑的，幼稚的。
说到老师，我也要来浅谈一下。不过只说语文老师跟英语老师。
从我开始读书到现在，我真正经历过4个语文老师和5个英语老师。小学时的班主任是教语文的，一带我们这个班就是六年。当时的我并不知道她对于我的语文生涯而言有多么重要，那时我也不知道语文到底是什么，那时我只喜欢写作文。可当上来初中以后，我才知道她的语文教导给我奠定了相当不错的基础，使我在初中的时候，得到一位很不错的老师的教导，从而突飞猛进。到了高中，我发现初中时的好多方法对高中都很有用。而如今高中的这位语文老师，虽然今年是他的第2年教书，但我发现他是我见过的第2个很会演讲的语文老师。年轻却有实力。而英语老师几乎是我这一声最大的财富吧。我遇到的这5个英语老师全都是好老师，在我的英语生涯上给了我很大的帮助。第一位老师使我对英语有了浓厚的兴趣；第二位老师让我能说一口流利的英式英语；第三位老师让我在考试中游刃有余；第四位老师让我的英语无论是从口语、语法还是对英语国家一些背景都有很大的提高与了解；如今的这位英语老师则是从各个方面都让我得到了巩固与提高。这些对我而言是最大的荣幸吧。也因为由此，我从小的时候就希望成为一名老师，我喜欢那种演讲的感觉，但后来我又发现主持人同样也可以有这种感觉。
心灵感悟
有一次打电话回家，发现父母亲都不在家。后来他们打回来说他们去爬山了。我听了很开心，却又很害怕。我很担心这一切都是假象。
回想去年的现在，他们还在闹离婚。那段时间，理智？感性？彷徨？无助？以及中考逐渐逼近的压力充斥着我的大脑。我本来以为，积淀了这么多年的矛盾终于到头了。但后来还是在我的哭闹中复合。
那段在无奈的选择时间里，所有的矛头的指向我。后来经过一番理智的思考后，我有一点点倾向于跟父亲。那时，很多人很多犀利的语言对准了我，说我没良心，说我不孝，说我忘恩负义，说我嫌贫爱富，甚至更难听的都有。我没有作任何解释。当初的我作那样的选择无非是因为我爱我母亲，我相信她，更相信她爱我。假如当初一切都成立了，我跟了父亲，即使父亲要再婚，也必须问我过我的意见吧，而且我相信我母亲为了我不再婚的可能性大，所以我选择父亲，为的就是希望有一天可以挽救这个家。或许这个最重要的原因对于现在风平浪静后来想想，当初我是多么的愚蠢，可笑。
声道里传出JAY的《爸，我回来了》，每次听这首歌，我总会回想到我的过去。家庭的那种残缺不全，而我，被人嘲笑，被人看不起，受不公平的待遇。我最最气愤的是同是孙子，为什么我必须让着别人，而不是别人让我。如果说姐姐让妹妹是天经地义，那么我那可亲的哥哥是不是应该让让我？没有。从小到大，我永远都必须是排在最后。凭什么？就因为我母亲跟奶奶有矛盾吗？这对我不公平。每次受到排斥与嘲笑，我都没有说什么，我为的就是不让我的父母亲难做，可又有谁知道我曾经一个人在黑夜里哭过多少次。也许是因为以前我的懦弱以至于你们觉得我好欺负，就连在我的人生大事上都可以草率。这笔我永永远远的记住了。我曾无意中听到妹妹说：哥哥是马大哈，平庸，无能；姐姐阴险，狡诈。既然如此，那么，妹妹，姐姐要告诉你的是：哥哥平庸却有大人拥护他，保护他，而你，张扬跋扈，霸道，有人为你买单，而你姐姐我，无能，被你们欺负，跋扈，就是找打，明的来我只会是你们玩偶。所以，如果我不阴险，不狡诈，那我的尊严会被你们践踏到哪里去都不知道。
又或许是如此，从小我就没有安全感。亲人之间都可以相互猜忌，更何况是别人呢？在猜忌中长大的孩子学会了猜疑，但更也许是这点，更让我学会了忍耐。16年的愤怒还从没爆发过。我不知道何时会爆发。最近每次一想到这些，怒火不禁涌上心头，但我都忍了，忍到有时想要掉眼泪。有时晚自修时我在发呆回忆时，眼泪流了下来，我赶紧用手将它拭去，我知道，现在一切都还不是时候。
后记
这个星期老师布置了一篇探究性论文，我很讨厌，为什么？因为我不会写。
下个星期，依旧保持平静的心情，平静地过了这三年。尽量控制自己，无论别人起什么哄，出什么事，都不要参与其中。
又是一篇长篇大论。但这还不足以记载我的心灵。不过，很感谢你再次看到了这里，很感谢你再次分享了我的心情。愿安。
睡不着拿起手机想写点东西，花了半小时好不容易写了一些结果按错一个健全没了。我想你们都睡了吧，我在新的学校里一切都好，也愿你们一切都好！
夜深了，睡吧，晚安！
两个星期或许有点漫长,又或许是在外面的压力大得慌,从上个星期2开始我就在倒数着回家的日子。
渐渐发现在那里好孤单，虽然心灵上的压力减轻了一点，但身上的压力依旧如此，甚至有增无减。我讨厌吵闹的环境，而宿舍里的女生们又时常会为一点不足为奇的小市大声嚷嚷。虽然有时我心情好的时候也会跟着他们闹一下，但大多数时候我都不喜欢。
我想我那张90*120的小床已经足够温馨，足够承载我的痛我的泪了。我总是会发现有什么东西空了一样。林泓的手机丢了，找不到她，无奈之下那天才打电话到她家里去。电话中，我发现我们似乎没有什么共同语言了，不知道为什么，难道14年的友谊竟会在短短的一个月而变得如此苍白吗？我不知道。我竟然有点怀念初中时的生活。我从来不怀念过去，因为我认为我的过去都很不堪，我只想好好地过现在，好好地打算未来。因为那时虽然压力也很大，但至少有人能够让我倾诉。虽然沈老师会给我打电话，但好几次我都不在宿舍里，短消息联系又是三言两语，说不清楚。我打过去的时候她有时又在忙，没办法多说。就这样，在那个偌大的校园里，我觉得一切都是那样的苍白，那样的无力，似乎想诠释些什么，却又无可奈何。
我不知道应该从何说起我在那边的生活。
我到那里去，我只想努力学习，因为我想报仇。我不想再像初中一样那么地张扬，我只想默默地做我的事。我不知道老师们为何喜欢我，或许是我肯努力吧。又或许说不上是喜欢我，只是觉得我还算是个好学生吧。我到那里去，我不想怎么样，我更不想成为什么“名人”，更没有想过要抢谁的风光，你们依旧有你们的风光，我不会抢，我也不想抢，你们依旧可以当你们的班干部，努力去争得老师的喜欢，我不会跟你们争宠。所以，请你们不要嫉妒我，不要来针对我，我的忍耐是有限度的，当我爆发的时候你们谁都抵挡不住。我好象已经很久没有真正爆发过了吧，还记得最后一次爆发的时候是在初一的时候，那时候惊动了整个校园。当然，我现在已经不会像当初的我那么冲动了，我更不想再次成为名人，所以我忍着，但你们别逼我。
似乎没有什么要写的了吧，或许要写的还有很多，但我没有时间，也不知道该如何去诉说了。我只想拿出曾经学到的勇敢坚强去面对这一切。另外我不会放弃我所钟爱的吉他与音乐的。
中秋佳节，但愿人长久，千里空婵娟。
体验了一个星期的住宿生活，觉得很辛苦。我所说的辛苦是指身体上的。因为每天要做很多很多的事。去食堂吃饭要排队，去晚了还没饭吃；而且洗澡要打水，那里没有淋浴这种好事；而且洗完了还得洗衣服……在那里其实别的时候都还好，最惨就是洗澡，在那里我每次洗澡都弄了两大桶外加1个面盆的水，可总觉得还是洗不干净。还有洗衣服，我一直是个五指不沾阳春水的大小姐，到那里没有洗衣机，衣服得用手洗。我倒不是不会洗，只是我用了肥皂跟洗衣粉之后我的手长茧子的地方总要脱皮，有时候我会不小心把皮给撕出来，弄得好疼，都没办法弹吉他了。但这一切的辛苦我都没有全部告诉家里，我不想要他们担心，我总是想，能够承受住所有痛苦之后的人，总会比别人坚强，
而心灵上我似乎得到了释放。没有一切的噪音了。刚开始到那里时，到了晚上会后悔，后悔去读住宿学校，有时会想哭，但我都忍住了。我总是不断地告诉自己，既然选择了就不要后悔，到了那里会出现很多新的问题，我必须勇敢、坚强。在那里虽然有时候受点委屈，但这个星期里最令我高兴的是，我告诉一些朋友我的宿舍电话后，我最好的朋友林泓跟我的初中班主任沈老师都会不时打电话来关心，真的让我很感动。
在那里，虽然学校各方面不错，老师的教学也不错，只是学生的素质低了一点。那里的学生有很多是从周边的镇县来的，不一定都是我们城里的。跟我同宿舍的6人里面，只有我跟另外一个是城里的，其他的都是周边的镇县来的。在那里，我们一般都说普通话，因为我们那所有的老师都是外地来的，听不懂我们这的方言。而跟我同宿舍的虽然都会说同一种方言，但他们都会带着他们那个镇县上的口音，有些很难听懂，所以说普通话最方便。
另，今天是教师节，我想念我的老师，我也很感谢我的老师，特别是我的初中班主任，是她改变了我，发觉了我的潜能；是她教会了我女子必须有自己的一份事业，女子一定要勇敢坚强。我还记得昨天去看她的时候跟她说到我在学校的一切，她说：在那里会比在普通的走读学校辛苦，没有舒适的生活，会受委屈，会想家，一切的问题都要你自己去解决。但你要承受得住这种辛苦，你要勇敢，你要学会一个人去面对去解决所有的问题。老师相信你可以的，我也希望下次你可以跟我说你在那里过得很好……那个时候我差点要哭出来。真的，一个人的一生如果能有这么一位老师真的是很幸运，我想我真的是个幸运儿，我也知道我必须努力，必须勇敢！谢谢你，我的老师！
9月10日，愿天下所有的老师，教师节快乐
明天就要去学校了，去集体生活了。几天的收拾买东西后，东西大致都带齐了。
从来没有离开过父母独自一人去外面闯荡，可能以前有吧，离开父母去深圳去日本旅游，不过那会还是有跟着其他亲戚一起的。
这会就真的是我一个人了，到了那里一切都是陌生的
。陌生的环境陌生的人，没有一个是我认识的。不过这样也好，没有人认识我，没有人知道我的过去，我的一切可以重新开始。
这个暑假在博客上认识了不少的新朋友，真的很开心。到了U中，那里是住宿学校，半个月回家一次，到时我也许会很少到博客上来更新，也不能常去看你们。希望你们能到在这里来给我留言，我也会常给你们写信的，有我手机的朋友可以给我发短消息，只是学校不让带手机，我是偷着带的，所以回复得也会比较慢，还请见谅。
但愿U中是我一个美好的开始。
终于守得云开见月明了。
本以为得先去A中将就一下，必须得去忍受那种环境。但在昨天下午来了新的希望。
中午爷爷告诉我去U中，说他打听到U中今年跟广州大学的附属中学合作，换了新的领导班子跟老师，说不错，让我去。U中在我的印象里没什么概念，只知道是私立的。在无奈下，我决定还是下午去看看。
到了那里见环境还不错，虽然比我原先最想去的那个学校差了一点，但其他各方面都还可以。后来到了招生办那里去。因为这个学校在没有跟广大附中合作时给人的印象也是3流学校，所以今年的高一到现在没有招满生员。在招生办那里看了他们学校的资料以及听他们的讲述，我觉得还不错，尽管我时刻保持着清醒的头脑，我知道他们肯定会夸他们那里怎么怎么好。但听他们夸到最后，我觉得他们有2点说得非常对：1是好学校也有坏学生，坏学校也有好学生；2是他们觉得学校虽然是新换了好的老师，但教学质量不敢保证能与1流学校匹敌，但也不会跟面向中学一样那么差。后来问了父母的意见，他们说他们尊重我的意见。我想他们也已经没有办法了，也知道他们是开明的。其实这里面最吸引我的是，他们在和约上说明只要到了高一下学期期末考试成绩达到全级前10名的，就在高二时保送去广大附中。我很想离开这个城市，因为我知道在这个城市里发展是不会有什么前途的。我想走出这个小城市，到外面去闯一闯。其实当时我也很无奈，因为离开学日期也不远了，我那时只先给填了张报名表，然后学校让我回家再考虑一下，今天才去交钱。不过我不想再拖了，考虑了一下后，我决定再赌一赌，因为那时可供我选择的路已经很少了。我快刀斩乱麻地也把第一学期的学费给交了。5500元，还好那时我身上带了6000元，不然还真不够。
现在我真的好高兴。回家在慎重考虑后我觉得我没有选错。虽然那个学校是半个月也就是2个星期才能回一次家，不过我都快18岁了，我该去独立一下了。
我记得我曾经说过：雨过天会晴，月落日会升，总有一天花会开的。我想，此时此刻，我的花园里已经有一朵花开了，但我要的是让整个花园的花都开满。
祝福我吧！同时我也祝福你一切都好！
