最近好想回国,店长的刁难一下子把我推进了一条死胡同,我要这么认输吗?还是寻找一个出口?

    静下来想想,其实已经迷失了很久,这辛苦的半年还有接下去的半年我究竟得到了什么.问自己是否值得,却告诉自己很多价值是需要时间洗刷才能耀眼.

    总是在半夜惊醒,一场荒诞的梦魇.都说日有所思夜有所梦,我并没有在幻想为何还要在梦里受折磨.昨夜又是如此,独自一个人在游乐场徘徊,记忆中并不开心,直到他的出现,那从背后而来的拥抱,除了温暖还是温暖.我很明白这是一场梦,我努力让自己再梦一会儿,努力抓住这并不存在的温暖.

     醒了,窗外下着小雨,一个人烧热水,一个人煮饭,一个人忧伤...气氛让我很疲惫,如果有选择我希望这辈子都没有认识你,先来后到在我心里是一条永远无法逾越的规则,任凭后来的人如何温柔,还是无法在我最脆弱的时候第一个得到我的求助.可是你已离开,我却无法把空位交于他人.

    为了逃避,来了这里,不料却要面对更多.日本总是那么风轻云淡,我却做不到和这个国度的人们一样冷漠麻木.

    朋友说必须为自己的选择负责,所

    又是一个通宵,不要误会,我没有在夜夜笙歌,而是吃苦耐劳的打工.大概因为白天睡了很多,这个深夜结束我并没觉得累.以至于现在在这里敲键盘.昨天晚上10点50左右到店里,很幸运的因为生意惨淡,他提前回家,我们没有碰上面.我长舒一口气,心里也有一点小失落.没由来的,我还是心情特好的开始工作,一直挂着笑脸.我心想我这个顾客评价微笑达人可不是虚的,哈哈哈.4点多,就结束了工作,3个人坐在西武新宿站门口等电车.星野这个SB又开始构想在中国开店的抱负.我心想,好吧,或许KK真的会变老板娘,我说不定也能捞点好处.说到最近多了很多中国牛郎,做中国女人的生意.也没什么不好么,起码中国女人在国外也成了这种享受行业的客人了,这是生活水平提高的一个表现吗?说到中国女人生性好强,不像日本女人一天到晚脑子里都是低级趣味,我举双手双脚赞成.这是不争的事实,尽管我们也追求名牌,关心化妆,但它不影响我们奋斗将来.又说到店长对我爱护有佳,我差点没把昨天中午的饭吐出来,一身鸡皮疙瘩,我发誓再也不和这个男人独处.

 

    来日本将近5个月了,渐渐习惯这里的生活.

    同行的三个女孩,只有门牙同学非常洁身自好的置身于感情生活之外,KK彻底沦陷,而我也在似真非假中成了暧昧女主角.用门牙同学的话,我和KK把大阪王将搞得乌烟瘴气.这份原本讨厌的工作虽然现在说不上喜欢,却也有了点乐趣.

    这个月工作意外的少,本来可以享受暑假,却因为砸钱买了个LV穷酸得只能呆在家.也好,让我疲惫的皮肤休息休息.

    今天工作的时候才知道一件发生在一个月前的事情,很懊恼,这个女主角不能再演下去了,不然男配角会以为自己真的当上了主角,我可不想上演什么横刀夺爱的戏码,累.下班后,和大腹便便的店长去表参到吃甜品.不想多想什么,我只是一个打工的,店长请客我没必要推三阻四.后来我知道自己错了,我是一个20出头并不难看的女人,而他是一个30几岁的日本男人.文化的不同,男人天生的色胆,我笨拙得应付了一场暧昧的饭局,口上却答应了下一次.苍天啊,我该怎么巧妙的拒绝呢?自己果然把事情想太简单,难怪总是被人说头脑简单.

    当我走过那些漂亮的橱窗,当我坐在幽雅的餐厅,一切很美好.我在想,

越来越多的夜晚，这样深夜不眠。我想我是太空闲，再一次看雪之女王，我知道我内心又长虱子了，蠢蠢欲动不想安于现状。我想我是无法向内心屈服的，唯独这件事我忍了好久好久至今没敢跨出这步。如果说这件事就像一团火在前面烧，我想我即将做那只不怕死的飞蛾。究竟什么引诱着我？不真实却缭绕心头的那股感觉，正是这种不确定的构想，最终可以美好也可以遗憾，却让无数人甘愿飞蛾扑火，幻想凤凰涅磐。

     左边是回不去的旅途,右边是无法拥抱的幸福. 该来的总要来，该去的总要去。如果说我还有什么小小的要求的话，那就是来的时候能不能慢一些些，去的时候快一点点呢？ 我的希望就是，不要让自己总陷在这种无畏的精神折磨中。拿出你不怕死得刷卡的勇气，果断干脆的决定到底什么是你想要的。

     今天冒雨去了入川的OUTLET，买了两双鞋。KK说不应该让我一个人去，不然就不会买这么两双鞋了。额~~~我想我还是会去。4折的COACH，5折的MARK BYMARKJACOBS……眼花缭乱。我突然问自己，什么时候开始喜欢买东西，我想就是那个寂寞难耐的冬季。哈哈哈，忽悠人的。  

趁着室友还在准备写这篇流水账。早上想睡懒觉太阳却硬生生把我晒醒，我本来还蛮享受这个东边的房间，可以第一个沐浴温暖的阳光，或许该买块遮光布，这样就可以让我一觉睡到大中午。天气很多变，窗外飘起了雨丝，这让已经化好妆的我有点郁闷。前几天去了迪斯尼,早上6点就起床,赶着日本的早高峰坐电车,发现我们三是唯一不穿正装的,他们一个个冠冕堂皇的样子却都在睡觉,着实搞笑。除了说迪斯尼梦幻，我也想不出别的词了。一直在排队，直到晚上才有时间拍些照片。只玩了一小部分，回到家已经是凌晨了。我决定下次去sea的时候要住一晚，不然我会累垮。

第二天，拖着疲惫的身躯去拿资格外活动证，我很拼命的拿到后就开始找工作，一家家看招工信息，把电话记下来。10个电话，只有两个让我面试。更多的是骗人说已经招满了，心疼我的电话费。昨天就跑去面试了，第三次面试，依然很紧张。第一家：走进店里，问了个噢巴桑在哪面试，她告诉我从店外的弄堂走到后门，我出门一看，这简直就是一条缝么。我怀疑着，被旗子挡着的小弄堂我就是不敢进去。后来那个噢巴桑大概看到我了，就出来指路。竟然真的是这么钻进去

这是我第一天在日本,吃着意面,看着偶像剧,无聊地上网。不能说悠闲，刚刚还抱着石沉大海的心情投了两份简历，工作是我目前最担心的事情。

我对着这篇博文，想写点什么。想起上飞机那天，差点夺眶而出的眼泪，我想就是从那一刻开始，我是真正的不想离开。时至今日我也希望自己是富婆，可以在这12天的连休回中国。无奈，再找不到工作我想自己会憋死。常常在深夜和室友一起聊如何把握这国外的时间，所有的方法都违背了我的性格。好吧，我承认自己是有那么点孤傲的个性，可怎么办呀，愁~~~~~~据说英语课的老师是个人物，我一反常态在课堂上身心活跃以求博得他的关注，利益何在我也不知道。环境压迫着我，让我第一次有争出头的冲动，但愿能够真得改变。

入学式，说要穿正装，我思索着日本人这么千应该不会穿太正统，于是我错了，他们个个比上班还上班。学校，左边是图书馆，后

       自从开始准备去日本,家里人就时常挂在嘴边.我特心烦,不知道去那边干吗.过去的宏图伟志,现在看来连自己都觉得可笑.我一个小女人,除了花钱什么也不会.和一起要去的同学商量着去了那边要怎么打工,要怎么潇洒……只是谈笑罢了，我不知道经济危机下的日本是怎样的，如果连日本人都找不到工作，我一个初来乍到的留学生又能干什么。如果像过去的几年一样,来到一个地方,适应它,然后就往返于同一条路,更多的时间是呆在电脑前电击鼠标,把自己熬干了，那我又是去干吗呢？不如买张机票，直接和自己说我是去玩的，免去那些学习、拼搏等冠冕堂皇的噱头。也免去那些人对我的希望。我有一种卑微的想法，把大学混完了，再混个可以糊口的工作，然后在家洗衣做饭带小孩，不过最后还是一样把自己熬干了。人生就这样，看不到头，又似乎全通透了。

    上个星期全是考试，进考场前大家都拥在门口。干什么？抢占有利地形。那一双双眼睛小猫似的骨碌碌的转，各个心理在盘算什么，自不待言。老师一发卷子，那是见缝插针，能怎么抄就怎么抄。老师不在，抓紧时间抄，老师在你眼前更是拼命抄。碰上不转悠的老师，大家都是乐呵呵的考，各个

'我爱你.'我知道,可是你实在另我失望

可是到现在也不想放弃你,可是你却要卷铺盖走人?!

你要送我,断然拒绝了

下沙到拱北,欣然前往

拱北到下沙,黯然神伤

付出太多,不敢奢求,

遗忘……

一个人如果不被别人需要，那么将无法生存。

这句话，将我惊醒了。

无需再作无谓的挣扎，爱与不爱，清楚与模糊，就让它继续吧。

明白之前的自己为何可以过得如此潇洒，我一直这么以为的。原来我只是个离不开妈妈的孩子，相依为命听起来虽然可怜，却一点也不可悲。一个人的日子是那么自由洒脱，我一直这么以为的。可是，从什么时候开始，我觉得孤独了。是他出现的那刻起吧，我依旧是那个离不开妈妈的孩子，而她却不再只有我可依靠了。一切的努力好像变得无意义了，我才知道我不是为自己活着的。

原来我那么弱小，原来我那么胆怯。才那么敏感了，才那么神经质了。原来爱可以是一种离不开，可以与那个埋于心底的人无关。

所以我决定了，不离开你，因为现在你似乎真的很需要我。希望命运没有和我开玩笑，如果我们真的能够幸福，那么你永远是我的KING。而我永远只是一个