晚上看完了今天的进度就上yy乱逛，难得看到以前的老频道有人就进去了，是个老朋友。

我装成很神秘的陌生人逗他，结果他一口就叫出了我的名字，毫无悬念。

聊了一会，他就打字跟我说，V在旁边。

我很没出息的就慌了起来，还装出一副淡忘的样子，问他V是谁。

他有点惊讶。然后我又装出一副恍然大悟的模样说，他不是W了么？怎么成了V了？（我还是挺能装的哈）

他有点无奈。聊了几分钟，我手心都是汗。感觉实在装不下去了，落荒而逃。

心神大乱，无心继续看书了。

这近一月来生活开始规律循环，生活平静充实，这样就好了，不需要更多的了。

很久没写东西了，昨天看了电视剧，貌似里面的人说：在××生活的这段时间是我这辈子最快乐的日子。

今天问自己，像我这种吃了睡睡了吃，就是传说中毕业生的日子，会是最快乐的日子么？

晚上小美和久久出去给额买饭饭，交流了一下居然我和陈伟峰居然是同类。

区别就是，我有“低蛋白水肿”！！我开始担心我的胃了，明天开始按时作息好好吃饭，争取纠正低蛋白！！

小时候很怀念，是在个山区里面长大的。
别看山区偏远，但是生活都很朴质，那个时候我们那里家里基本都不关门的，就弄个纱门挡蚊子而已。
那个时候虽然每天上学都要坐车去镇上，但是童年生活很快乐。
养过蛇，燕子，鱼还有蚕，都是很快乐的事。
那蛇是水蛇，很小的一条，给我在给水坑里面逮住了，那个时候还不知道怕，也不知道分清什么蛇有毒没毒，运气好，还真遇上了只没有毒的小水蛇，给我装到罐子里面，不敢带回家，放在家里楼下的后院里面，天天带饭粒去喂它。也不知道他吃不吃。那小蛇曾经试图4次越狱！！都给我抓了回来，第五次的时候，它终于成功了~现在很怕蛇，想来果然是无知者无畏啊。燕子是去捅燕子窝抓到的崽仔，两只。小时候虽然小，但是还是有常识，天天去打蚊子去喂燕子。从来没有什么时候觉得看到蚊子是多么的和蔼可亲的，蚊子不够还要带点饭粒去喂。那两只燕子一直养着，到大了还负责教它们飞，结果一只飞进了女厕所就再也没有出来，想来是那哥们发育得有点早啊，这么早就开始寻春去了，另外一只飞不过鱼塘，掉里面了……从那之后我就开始学游泳了。但是期间我的同桌也是因为学游泳结果给淹死了，之后我一直是只旱鸭子。我那淹死

刚又去姜丰地主的地盘转了几圈，每次逛她的地头都能感觉到心里轻松很多。或许是她两个可爱宝贝的孩子，或许是她轻松幽默的文字，总之，安妮的文字让我心头压抑得喘不过气，但是姜丰却是能让人会心一笑感觉肩上僵硬的肌肉柔软了不少。

第三遍通篇浏览她的每一篇文章，每一个支末似乎都有幸福温馨弥漫。突然看到她的那篇《或勇敢或鲁莽或荒唐或浪漫的一天》，里面她家的司机小里伙同宝妈同志带着二宝经历15小时的旅途，经历300英里旅途的乐趣。地主写道：“无论如何，载着我们的孩子飞驶在大陆的最南端，看两边车窗外的海洋，看佛罗里达群岛的通红的落日，是如此让人感动。”

暮然间，我貌似看到小里同志伙同宝妈身披盔甲手拿屠龙刀，带着二宝斩荆劈棘杀屠龙破城门突破重重的包围浪迹天涯~

你奔的时候带着什么？

其实无论你带着什么，就算你带错了一条很丑的内裤，你无比的懊恼，你吼叫老娘英明一世居然奔的时候带了条这么丑的内裤，伙同你浪迹天涯的同伙，照样斩荆披棘一路屠龙杀出重围，奔向那轮传说中的

   有多久没有换过网名了?网龄11年，除了第一年的摇摆不定，网名一直牢牢锁定在'爱和有食'。很多人都问过为什么要叫这个。其实这个名字缘于一个日式餐馆和一段不太美满的爱情故事。很多年过去了，故事的大概也忘了个七八，只是冥冥的记得那份爱情的悸动。到人慢慢的经历，居然能体会到字简意赅。就更加不愿去改了。

    在逍遥论坛上，好事大侠征集封测之人名号，手中不自觉打了上去，十年的习惯以至于没有犹豫没有思考。如果没有什么新的遇见，就一直一直的守着。

    夏静生一副装酷的模样，挑眉说：不是值不值得，不是爱不爱，她刚好回来找我，而我又刚好一直都在。

    一直有疑问人到底有多少热忱去一直不断的追求，不断的寻找，总能100分的投入一段爱？

    我觉得我已经老得年过半百，再也没有精力去牵起另外一个人的手了。

    蓝儿和老白三月份两个相续结婚。感慨一下老白也能嫁出去，还一天得瑟的说自己每天骑着自行车去买菜回来给老公做饭，幸福的人神共愤啊！！ 

    不太好，目标太过明确

大五的校园生活开始了一个星期，心里百般的滋味。

记得看《翻译官》的时候，乔菲自法国回来后在学校食堂吃饭感慨的说道“我现在可是吃一餐少一餐了”。深刻理解。

寝室调来调去，结果原来寝室的人又自己调了在了一起。钰珉难得的在三楼吃饭的时候感慨，在我们大五的时候还能这么坐上一桌，已经是很不容易的事情了。我珍惜这种难得的团聚的缘分，但是始终觉得少了些什么。她们没有变吧，变得是我越来越自我的心。无法对她们敞开心胸。话说不上口。

和小葵把多年来的1寸照一一排列，发现从小学到大学，居然都没有变，唯一多的，是沧桑。小时候圆嫩的脸线，慢慢的有了棱角，再来棱角被磨平，再来被磨平的棱角变得很糙。眼神的清灵似浊还清。记起一个讲座，说是每10年问问自己，有什么改变，是变好了还是变差了？一个阶段的路停一停，看看有没有走偏，没关系，可以重走，可以改道，怎样都还可以的。

重复了一个星期的轨道，可以慢慢的变更。心里选择一个人走的路。

2号了，不是一年的最后一天，也不是一年的第一天，不知道为什么却是有意的避开了所谓比较有意义的日子，我要让自己，过的每天一天，都是同一样的一天。同样的快乐，微笑，那些个中的离别，伤感，惆怅，淡漠在日子里，在记忆中不过是某种淡淡的存在着。

过去的一年，成都生活的一年，那大难大彻的一年，深深印刻的一年，逝去的是365个日子，是那一环一环的街道，是我最底层生物的挣扎。离开成都的火车上，窗景如幻灯片般的刷过，走得太突然太匆忙以至于没有和这个城市做一下道别。最后一眼的光景是“荷花池门诊”，那一年常常跟小美念叨着要带我去荷花池逛逛，但是却始终没有如愿。很多风景没有游览，很多街道没有走过，很多小吃没有品尝。心里突然对这些都不再是追求，错过了就错过，得不到就得不到，人生总是没有必须的经历，因为我们总是在发生经历。当眼泪不自禁的流下，伤离别，不是这个美好的城市，而是我这一年无法流转的日子。

也做过种种预测测试，怎么算09年对我都不是美好的一年，可以预料到，压抑，寂寞，平和以及重复。送给自己09年的话“古之立大事者,不惟有超世之才，亦必有坚韧不拔之志！

宝贝，对不起。

我知道我的错误是不可以原谅的。

我想到过放弃来作为补偿，虽然什么补偿都没有用。

妃妃让我别再钻牛角尖了。

想到intern最后的两周，我甚至可以请假。

坚持，而后的种种都是我的惩罚。

以前看到别人说过，不要轻易说你爱这世界；当你被这社会狠狠的伤害过后，你的爱才是真爱。

以后的我，会很好很好的。

最后再诚至的道歉：

宝贝，对不起。

我一直在想，长大该是什么样子？

至少是沉稳的，端庄的，有阅历的，能生存的。女的就该职业装，高跟鞋，不管愿意不愿意，淡淡的妆是一种礼貌。男的就该是西装革领，不然也是衬衫夹克，再不然也是西裤休闲衫……

在我渐渐能接受阿姨这个称谓的时候，居然又有人叫我姐姐。暴汗，明明是小我两岁的，突然发现我是和她姐姐一般大小。好在我已渐渐习惯，只是董好像太过惊讶。学生气太重，总是看得出和这社会的隔膜。

有很多事，总以为长大了就不能做。例如，大街上的奔跑，开完会之后和闺密挽手离去，吃完饭后肆无忌惮的舔手指，随便的把衣服乱扔。见识过杨雷在写病例时候不自觉的跺脚，也见识过刘丽因为别人当面说要为她上报先进事迹假装一副不在意其实却又非常在意在偷听，不自觉的在写好的副高查房上假装添横加竖，还有频频把日期写错。我能想象杨雷还是十多岁少年的时候，那种无拘奔放的习惯。也有些惊讶刘丽到了这般年纪连掩饰都不会。习惯能延续几十年，欲望也不见得会被时间修饰。

我曾经问亲，会因为自己长大了就会改掉一些小时候的坏习惯么？

亲很惊讶的回我，居然长大了，为什么还要去改呢？！

小时候喜欢饭前吃零食，

11点刚睡起来，迷迷糊糊的状态，感觉有点饿。自动的打开冰箱，拿出了冻了一个星期的韭菜饺子，边睡边煮……边睡边加水，边睡边配酱汁，边睡边起锅，边睡边吃！！！太神了～我真是太厉害了！！吃完之后还有，边睡边洗碗，然后突然想起洗脸之后没有护肤补水……又再洗了一次脸，水温温的，皮肤给水汽蒸得很舒服，但是还没醒！涂七涂八之后，想起了还没吃药，走到客厅去烧水，端着杯子坐在沙发上等的时候……睡着了= =|||烧开的水呼呼的响，自动跳闸，然后在3度的冷空气中慢慢冷却……没人发现国家这1度电又有人在浪费，虽然是那人掏钱。突然有人敲门，然后照旧的，边睡边开门，想起了烧水……倒出来还有些温度，小喝了几口感觉饺子终于是从食道通过pen门下到了胃内，舒服～边睡边踱回了房间，杯子往床头的凳子上一搁，人一倒，一翻滚，起来的时候把电热毯开起真是太明智的决定了！！我清醒的做了个决定：我要继续睡！！！（>___<冬天~~就是完全为我准备的滴季节~~）