疼痛和疯癫 你都看不见…

   很久很久没有在这里写下些什么。

   生活总是一成不变的在继续，情感亦然。

   我依旧一个人，不恋爱，没结婚，厚着脸皮继续领新春红包。

   三年来，在这里描述的某人，让我想念、纠结、疼痛和疯癫的某人，过得极好。参照之下，我的情感生活几乎让人扼腕叹息。

   我几乎直到前段时间才彻底的走出来。在几乎是断掉彼此所有音信，删去以往所有信息，不见面，不示弱将近一年的情况下才彻底走了出来。期间，我有过一次酒醉，凌晨三点窝在沙发里，很准确无误的找出他的电话号码，编辑发送过根本不是酒醉人逻辑思维所能发送的短信一枚。那是我唯一一次的没有出息，不过之后这样的失误我没有再犯。

   那时刻我没有怪自己，因为我知道人心难控，我在那样迷糊的状态下都竟然只想着他，就证明我没有好，所以要继续修炼，断爱。

   后来就挺好的了。到再见他的时候可以很冷静很淡定，

      始终觉得她是个想太多的女人。喜欢八爷，却计较八爷最终的结局，计较八爷对皇权的追逐。喜欢四爷，又带着本身就与那个时代格格不入的傲骨，不愿同人分享，不愿不自由。她每走一步都在揣测都在计算，凭借着历史书上所讲述的过去步步为营。她至始至终都没有做到四爷所说的“既来之则安之”。她的确可以敛着性子和脾气在帝王身边为婢多年，宠辱不惊。但是她对于爱情，却无法做到随心随意。

     她是幸福的，被他们深爱着。她又是不幸的，32岁才同喜爱的男子在一起，怀孕又流产，她自觉那是牢笼，她明明深爱着却为了那固执的倔强要离去。至死，她和她爱的男子都无法见上一面。她留给自己所爱的人，就是那铺天盖地的思念。我始终无法忘却书本最后章节，雍正读到她身亡那段的悲伤，那个帝王哭得像个孩子。我不懂了，这就是她的爱么？身心劳累那么多年，明知道自己不剩太多的时光，却不好好利用，陪在自己爱人的身边，同他入眠，同他迎接朝霞

   离开北京后，我很少梦到他。

   一次梦到，第二天听说他办酒结婚。一次梦到，第二天听说他生女。一次梦到，之后他比赛是很好的成绩。

   这次，不知道会是什么。

   无聊的时候，会去翻和他的合照。

   一直庆幸，在最恰当最美好的时候跟他拥抱告别。我在他胸膛前，像偷腥得逞的猫，我说：“老大，不好意思，我揩你油了”。他笑意满满的低声回答：“没关系”。我更加收紧手中的力道，贴近他怀里

   离开北京的时候，这个宝宝的妈妈刚为人妇。

   两年了。两年足以发生和改变太多的事。她怀孕生女，身份不断变化。

   我却还依旧是她们当年认识的那个没心没肺、今朝有酒今朝醉、孩子气万分的小姑娘。

   看着她家宝宝的照片，我也会偶尔心软心动。但是，我还是没有遇到那个我想要为他安定、同他结婚生子的那个人。

   有时候，我都怀疑自己的心，老去了。

   去了云南，那座去年就和某人叨念一定要去一趟的城。
   只是，这趟旅程，没有他陪在旁边。就连我安全抵达，都没有办法发去一个信息说，我到了。
   昆明-大理-丽江-楚雄-昆明。
   刚好碰上盈江地震，午睡被朋友关切的电话打断，都焦急的询问我是否安全。一片茫然的我了解事情经过后，反过去安慰他们，没事，昆明离盈江还有一段距离，算是安全。
   没有他的信息，没有他的电话。告别几个月以来，彼此像是陌生人。就怕一点点的关切都会让对方沦陷。呵呵，彼此都不够成熟啊。
   三月的云南，繁华似锦。镜头下的景物，精致得宛如挂历上的印刷品。我盘了高髻，插上象征花开富贵的簪子，着花色长裙，在丽江古镇穿行。几番错觉，我生来就是这座城的人。

   离开昆明时买的半干花，回到海南后没有及时拆开包装，恰逢海口阴冷潮湿天一直持续，当我昨日想到打开来摆弄时，已经起了霉。那是我喜欢的大片雏菊，曾经灿烂美好的花色现在看来，旧旧的，霉霉的。
  呼。回来至

   我想知道，时间过得究竟还能有多快！

   告别那段情感，近4个月了。

   不少朋友问我，真忘了吗？真好了吗？真不痛了吗？

   呵呵，因为加了一个真字，所以我也必须很真实的回答。

   好了，不痛了。别担心。

   过年的时候，两家聚餐，他没在场，酒后，他父亲拉着我的手在大门边喃喃的念着：你要是我女儿就好了……

   我直挺挺的站着，微笑，说不出什么。

   我俩的关系，没有惊动任何的人。哪怕他家人如此喜欢我，我都没有因此要求什么，更没有直接的说出口说我喜欢他。如果他愿，由他说，他不说，便是不愿，我自然不勉强。

   认识这么些年，从看哥哥的心情到看男人的心情，感情微妙的变质着。也想过如能走到最

    很长一段时间，不愿意写些什么。

    也不知道写些什么。

    说放弃的人依旧放弃着。在这个不会充斥着萧条或是凄冷的冬天，我只想慵懒得像一棵树，安安静静的，过着单调循环的每一天。

    可是，有句歌词叫“你见思念放过谁呢”。

    呵呵，我更多的时候是那个不被放过的人。尽管有时候想来讽刺，却还是不可避免的忽然就想到。。

    那种忽如其来的想念很讨厌！一大早起床时、刷牙时、吃饭时、工作时甚至是过马路时。不分时段的随心所至着。

    会难过。想到就难过。甚至更多的时候已经分不清难过是因为还喜欢还是因为觉得遗憾了。

     呼，一年没见了，真是超级超

    听了一晚上信乐团的挑衅。
    喜欢那句“不要闯进我冰冷的爱情”。
    这句话，让我想起现实中的某人。他筑造起的冰冷爱情王国，无人能闯入，包括我。
    迷迷糊糊的耗着年华，固执的去等待，以为自己凭借狮子座特有的开朗和热情能够逐渐融化掉他心中堆积的寒冰。以为他需要的只是时间。
    呵呵，其实这样真的蛮傻的。有些人心，淡然就是淡然的了，闯不进去就是闯不进去的了。哪怕你碰个伤痕累累，依旧无法把他的心碰出个裂缝。
    因为不爱就是不爱。
    很简单的道理。可怕的是我之前竟然没有察觉到感情是两个人的事，要双方都付出才能持续。

    所以，放手咯。把不属于自己的，握不住的从自己手中和心底放出去。
    接下来需要的，只是时间……

    偶有朋友忿然我向来傻气，问我怎会喜欢上如此寡情的他。可我不觉

1、  一整天，都处在一种恍惚的错觉中，错觉自己吸入的每一口空气都满是桂圆银耳红枣枸杞猪脚汤的清香。

    我想念我妈精湛的厨艺了，打算趁着端午假期回去投奔她。

    父亲节要到了，我给老爸买了皮尔卡丹的皮带。然后，想起家中还有叔叔伯伯姑丈们，也一起买了。好吧，这个月工资残废了，但是还是很开心，我喜欢为家人们准备礼物，喜欢看他们惊喜和快乐……

2、 饿了好几天。多少带着一点点自虐的情绪。

    我的心，这段时间，很不乖。很不安分。我完全管不动。

    于是，我只能借着惩罚我的胃来达到惩罚心的目的。毕竟有人说过，胃和心是相通的。

    我想，把胃饿狠了。估计心也