与自己同居的日子

    得知暑假班有一个课程可能因为人数不够而无法开班了，心中竟然是很解脱了，因为这就意味着只要稍微一调课，就可以有二十天的假期。当我有五天假期的时候，我说时间太短；当我有八天假期的时候，我说要上课挣钱。可这一次，是二十天的假期呀。再多的理由也都不是用来拒绝一次远行的吧。

    而这一次远行，我已经欠自己很多年了。高三那年，十八岁的时候，就说要带自己去西藏。那时候信誓旦旦地说一考完就要去的，要趁青藏铁路开通之前。而今呀而今呀，二十八岁要来了，依然还是在原处旋转生活。青藏铁路开通的那天，我记得我刚刚抵达上海，在父亲的小屋里听到收音机里播报着那条铁路的千难万阻和丰功伟绩，心里不禁地暗暗叹息。

    真是觉得自己鄙夷得可以。这么大了，真的不曾真正地旅行过。一有假期就找到各种理由回家，就找到各种理由去虚度。甚至此时此刻，我写这些字的时候，还是担心很多。怕自己不够坚定，怕旅途艰险。可是，这次真的是时间和金钱和体力都允许的情况啊。也许过些年，我连出走的冲动都没有了。也许所谓的过些年，是在很多很多年之后。也许世界在一瞬间

——谨以此文，献给古今往来所有的谩骂者

最近关注一对同志的感情，也去了他们所开的甜品店。其实我是不爱甜品的，去也只是表达一下支持而已。也不知何故，竟然因为这个，被人在博客里谩骂起来。可笑的是，竟然5月22号就发的评论我今天才发现——它被新浪直接归类到“垃圾评论”里面了。所以说啊，其实有些垃圾，不需要人去分类，就被新浪直接分类了

虽然并表示不能理解，但还是很有兴趣一字一句分析一下

不过由于该仁兄口气不清新，某些不洁字眼我还是得作一些省略：

“你和木木一样都是农民，都喜欢装逼，都喜欢高调把自己包装，其实就是个凤凰男，大傻逼。我一直不喜欢高调秀恩爱的现象，私人情感自己享受就好了，拿出来炫耀不仅透着炫富般的浅薄，还是一种示威，同时又是对“不恩爱”者的舆论伤害，而且总让我觉得透着一种虚假和不自信。其实你可以勒紧裤带，每周去他们的农民甜品店送次钱，XX的XXXXXX申XX（召召）就靠你们这些京漂给他凑养老XXXX钱呢。”

“你和木木一样都是农民，都喜

    晚上和 L聊起爱。是的，我们时常会就爱或者生活或者政治这些话题进行一些自以为较深的探讨。夜越深，我们就聊得越深。当然，在所有的话题中，被提及得次数最多的还是爱。

    他催我催得最多的也是爱，一直怒其不争地责备我不好好地找一个人。有时候我也被说得无奈了，就当面答应说要好好开始。偶尔也争辩“你不会要我和那个口臭很严重的男人交往吧？”“你不会希望我的男朋友比我还矮吧？”“就是我答应那个约会的时候满口飚日语彪上海话的奇葩，你也肯定不答应的！”“四十多岁的大叔，那真是我生他未生，我生他已老。”…… 他总是叹一声：“我也不说你了哦，我只是怕你过些年会恨你自己浪费了二十岁的最后几个年光。”我只能承认：“可我又何尝不是害怕未来的自己还憎恨此刻的我和此刻的生活。”

    所以，当我再一次去他家过夜。我们再一次在熄灯之后，秉夜深谈的时候，话题还是不过是爱情。我说：“其实我是想爱的，这些天去那一对十多年的夫夫的店里，他们所拥有的何尝不是我一生所求的。只是，也许是因为过了那个时候，人心都已经不古了。每个人都骄傲地高高地供奉

在重庆临毕业时

在校内网上认识了Eason。那时候只觉得他是个剑眉星目的男生。

只觉得他所在的天津是那么北的一座北方城市。也许一辈子我都不会去北方的。

毕业后，我去了无锡。所以依然觉得那城市和我没有关系。

而后因为家事，我回了安徽。

再后来，得知就在我滞留在人生的峡谷里抽不出身和心的时候，他去了芜湖工作。

其实那时候，我所生活的山村现在都被划归了芜湖，可想而知他当时与我的距离之近

可终究是没有遇见。甚至不知道对方是咫尺之遥。

离开家，一路北上。

路过天津的时候，其实还在想着，Eason应该还在这个城市吧。

其实那时候，他已经在芜湖呆了很久了。

而且几个小时以前，我已经路过了他所在的城市。

2009年，后来我们各自恋爱。我依然留在北京。

2010年，后来我们各自分手。他却去了重庆工作。那是我四年前生活的城市。

所以当他告诉说：“我已经回杭州工作了。”

我说：“你早已经和我说过了，你在杭州已经很久了。”

是他自己忘了，他回杭州后我们聊过。

甚至清明

他老了

很多事情你也不能再怪他

你说你放不下儿时所受的所有的伤害，以及因他而生的好多痛

但当一个花甲的他颤巍巍地站在你的面前，你还打算怎么去恨？

是你自己决定要去上海和他过春节的

然后又因他而带着一肚子气回到了安徽，跟姐姐说起在上海的发生，你愤愤不平

你甚至怪他没有为你买一件新衣裳，没有给你零花钱

其实你不缺钱的，姐姐也知道你不缺钱的。但是对于你想从他那里得到零花钱的原因，你们心知肚明

而唯一不明白的却是他，因为他已经老了，老得除了害怕死亡害怕孤苦就无法顾及你了

你还想做一回少年

可是他曾经没有那么爱你，而今也更是不会了。

所以当他在年夜饭的桌上开口让你赞助他钱买房的时候，你只是遗憾地一笑。

虽然那一刻你再次确信他不够爱你的。但你也放开了。

所以昨天你给他打电话了

这是你春节以来第一次给他打电话。你们已经很久很久没有好好说话了。

其实，你们是从来没有也许也将不会有那么一次推心置腹的谈话。

二十多年了，你们没有谈过。

当他在电话

稍大的超市里，似乎聚集着全世界的老人

购物袋里装满杏仁，芒果，酸奶，青菜，蘑菇和洗衣粉。

不想做饭了

于是去小区南门的那家好嫂子餐馆吃午饭

“欢迎光临，几位？”“一位。”“请往里走。”

他们把我安排在角落处的小桌。本该如此。是你要一个人来吃饭的。

午餐是茄红慢煨牛肉面+香椿豆苗拌豆腐。二十七元。

隔壁餐桌的那位中年妇女一直在叨叨地抱怨着：为什么他那么多心眼啊？我都不曾防备的。

手机里原本放着的音乐戛然而止，没电了。世界忽然又恢复到原始的吵闹的状态。

忽然想：如果此刻，对面坐着一个我爱的人，会是什么样的情境？

世事纷繁，我和他过来吃饭

我们会讨论服务生的好坏和午餐的咸淡……

早上收到朋友H的短信：

“春天来了，你近来可好？”

“不算是好，你呢？”

“我清明去了杭州上海，我要离开北京了。”

“是要去和BF在一起么？”

“是的。”

“羡慕所有为爱走天涯的人，祝福你，亲爱的哥哥。”

“也祝福你。”原本我想再回一句，说我的生活没有什么好祝福的，但还是忍住了。

H是我七八年前在博客上认识的，而后一直也保持着联系

甚至后来，我将我最好的朋友介绍给他，他们交往了一段时间，不合适就分开了

三年前我来北京的时候，寄住在他家的次卧，他还不收我的房租呢

而后，我也谈恋爱了，就搬离里那里，渐渐联系也少了

他以前的博客的名字叫【四月可采茶，四月可看云。】

所以，两年前，我们约在四月一起喝茶。但最后也没有喝成那杯四月的茶。

所以，一年前，我们再次约在四月喝茶，他说等他成功了再与我联系

其实所谓成功，对于H来说，真的不是事业上的吧，大约是说等他有了BF了

所以此刻，正是四月，也该是喝茶的时间了

所以此刻，他也正有BF，甚至相处甚久，以至于他要为了心爱的人而去千山万

1

二月过半，是该写博客的时候了。于是早上打开电脑，放上自己喜欢的音乐，原本是想写点什么的。只是，在写下标题【第二十六个春天】之后，竟然停了下来，不知道从何写起了。大约是从去年开始，写字竟成了一件艰难的事。呵，很怀念那个曾一笔千言的少年了。只觉得是在时日久长后，曾经纤细的触角变得笨拙起来。

2

情人节那天和L一起喝酒。一瓶红酒，我大约只喝了三分之一，就已经七分上头了。而后竟然走路轻飘飘，说话也不着边际起来。其实是因为有L在我身边，我才敢喝酒的，至少喝醉了，还有一个人可以听我撒酒疯。而不是一个人喝酒，喝醉之后，莫非要对月当歌不成……那不是酒疯，是失心疯了。

3

半夜的时候，L和他的远在异国的男友通过视频在【干杯】的时候，我心里除了为他

春暖的时候

在某处能采到一束山茶花

插入一尊乳白色的瓶中，盛满莹莹清水

放在床头，令我安睡一整个晚上

醒来的时候

你在我身边