好像已经很久没有更新博客了，前段时间的忙碌也要告落一些时间吧。今天只能借着09年的第一场雪来说起。其实我还是很喜欢雪的，坐在柜台看着窗外，大片大片的雪花落在地上，车顶上，树叶上，老人的头顶上...有人觉得只要那些性情中人才会借题发挥自己的那些感慨，首先我承认自己是个感性的女孩，但是还没有懂得真正的性情。
现在已经不下雪了，只剩风，孤独的风在怒吼，没有雪的陪伴，它只能永远这样漫无目的的去漂泊。这些时间就像雪和风一样，一会纯洁的白白的，一会复杂的像风一样。我不懂的真正的人生，不知道所谓的意义，可生活如电影一样，去品味就会有鲜的味道，不去想就像白纸一样。
从找到另一半时起，就失去了很多的枝杈，然后和这半小苗一起成长为大树。记得以前，结婚只是遥远不可急的事情，然而现在却成为了最现实的东西。人就是这样吧，不是自己的事情时候，不去想。真的到来了，除了幸福就是那些小的问题。问题与解答就成为了那个桥，桥修建好了，就能互相搀扶着从桥头稳稳的走到桥尾。这就是爱情么？
我们的孩子...
小桌桌...
关于友谊，我也想说，前几天和妈妈收拾屋子，我把那些以前不用的书都整理了一遍，过程中我发现了一个娃娃封面的本本，翻开第一页，看着一些文字眼圈红了。
赠：
好友-菲儿
挑了很多东西，挑了很长时间，有许多眼花缭乱的东西，但似乎很俗，所以千选百选选了一个本本。虽然很普通，但可以文本保存。希望你可以记录你最珍贵的记忆，并永远珍藏。
还有，在结账的时候。我特意问了家乐福的收银员这本的价钱，没让他结这个本的钱，是我自己付的，希望成为我们友谊的见证。
小茹
05年11月13日
工作快一年了，很多朋友都没有聚在一起，也有可能以后再也不会见面...有时候总是很自己，为什么以前没有好好的珍惜些友谊。
我只能祈祷，你们都好...
我们都好...
家人都好...
昨天23：00才到家里。原因：去万达影视城看电影，名字《南京！南京！》
电影播放了90分钟，45分钟我在泪水中度过。屠杀，慰安妇，屠杀，给予自由！电影里的一幕一幕让我的心也跟着一颤一颤。那时的中国人，那时的中国军人，那时的孩子，那时的妇女，那时的...我心疼你们。但是！为什么？为什么没有反抗？为什么要认他们一点一点的宰割？是懦弱么？还是根本没有那个实力？为什么？难道整个中国的善良就带来了这样的结果？
（姜老师对难民营里的人说：“日本人说了，如果我们交出100个女人的话，我们的孩子就有饭吃，我们就有过冬的煤，我们就能穿上过冬的衣服...。”“我去”小江第一个举手，“我去”第二个，“我去”第三个,第四个,第五个...第一百个...）其中一段片断，我的眼泪已经控制不住了，大哭！
（日本人开大会，日本士兵大声念规定：士兵在过程中必须带避孕套，防止性病传染。士兵一次15分钟，15分钟后下个人上。中国女人2分钱，日本女人5分钱！）又一段片断，我TMD想杀死日本所有人！
（日本人以各种方式屠杀中国人。活埋；拿中国人当靶子；圈烧...等等！最后一拨中国人，起来大喊：中国万岁！！！）我又红眼圈了！
很多片断让人忘不掉，我恨当时的日本人！但是电影里也显得他们很无奈！那种算是什么战争？战争是如此的玩弄人么？战争是强的体现，为什么我们一味的懦弱？为什么那时的中国人不挺起腰板？为什么要认人一刀一刀的宰割？日本人你没有感情么？中国人不是你的玩具！
压抑到现在了，我很想去发泄发泄，我想去趟东京，把东京变成灰烬！想去北海道，把那里的温泉，享受变成折磨，痛苦！
历史的这些碎片...反而让我变得更要珍惜现在的生活！我要把自己活的好好的，活给所有人看，活给所有死去的烈士，无辜的百姓！
那些在战争，痛苦中死去的人，我心疼你们...
有一种爱情，是一千年才有一次的。就为了这次的爱情，人类苦苦的等了一千年...
相遇总是美丽的，可是错过之后就不要谈什么美好。因为错过了那一刹那，我们都错过了彼此。那种感觉，气息都不在恰当的时候出现。可是一千年的爱情又是什么呢？也许就是那错过了的一刹那后的恋情吧。因为只有到那个时候，你才懂得珍惜对方的一切一切。
可是，我不渴望得到这种爱情，那些甜蜜都是在梦里，梦醒了，就像雾一样，都飘走了...
我很想一个人，就像未沾杯，人先醉一样...渴望那个人的出现可又害怕那个人的出现...
一个人过惯了“地下”，生活时，会是什么感觉呢？呼吸不到新鲜空气？外面的天气不知阴晴？很多的不习惯都会让你崩溃...
先说说自己的“地下”生活，每天，6：35左右坐上地铁。家里与地铁之间就3分钟路程，10号倒1号，到军博，由军博到单位10分钟。整个路程需要40分钟左右，我每天的生活基本不着阳光。又有什么办法呢？可能生活就是这样吧，有阴暗的一面又有光鲜的一面。
09年了，我也依然22岁，青春对于我来说已经没有光鲜可谈，只能自己在最后的时候多抓住自己的尾巴，然后回头看看这20多年是怎么样的就走过来了。
有时，人的一生经历太多的坎坷。有时，人的一生一帆风顺。其实命运就是这么可笑，造就了人类，但是又要人类自己去磨砺。我还是没有变，以前的那些纯真还是在心里。或者我对不起一些人，但是回头想想，没有谁真正的不付出代价的对不起，人总是自私的，在这些岁月里，有很多可以让人遗忘的东西。我该遗忘的，就真的忘记了。即使在脑子里，也只当它为一片的空白。
我还是要留下那些纯真，美好与幸福都是在纯真的年代里出现。留下一生，也许就会幸福一生...
每天的工作让我忙的都不会去打扮不会去时尚的女人，一星期恨不得只穿一身衣服的女孩，可是又有什么办法呢？人家说青春最美，说年轻就应该苦一点，可是苦又了美丽又没有了。翻起了以前的照片...我自己变老了很多。发些以前的吧...还感觉年轻些。
在水上，划船啊划
躺石头上了
和我那傻亲弟弟
2009年1月1日，我们漂亮的老大就嫁出去了，过去一天了，仍然像做梦一样。记得高中时，我们还在纯真的一起玩笑，还想着任何办法与老师作对，可是昨天那婚礼上的一幕一幕就像在白天梦游，时时在脑海里回荡。看着幸福的她们，我们激动的都不知道怎么去形容。
一段好的婚姻能够让两个人幸福一生，我祝愿他们新婚快乐。
其实有很多的激动与感想，看着身边的朋友结婚的结婚，甜蜜的甜蜜，然而我呢？没有什么这样那样的想法，没有想过我未来的男人是什么样，唯一现在能够让我做的就是珍惜自己，保护自己，21了。还没有一个稳定的感情。当然，年龄还小，还有很多青春可以挥霍，很多的时间可以去寻找。
可有时我想，做自己，不是更好吗？自己可以买什么都可以，可以不用刻意的去打扮什么，可以随心所欲，可以不用天天洗自己的臭袜子，可以想吃什么就吃什么，放假了可以想睡到几点到几点，可以想和几个朋友玩就和几个朋友玩。但是一定要珍惜自己，不能随便的就怎样。这样我才可以对得起未来的那个和我一起建立家庭的男人。
记得以前我那些疯狂的日子，又是羡慕又是悔恨。总有一种莫名的心理，没有承担着责任的爱情原来是那样的简单，承担着责任的爱情，又是这么难以得到。可有什么办法，缘分总有来的那一天吧？强求的东西来的不舒服。
09年了，这个元旦我忘不了，他们让我对爱情有了新的想法与看法。事业一定要继续，还要继续的是自己肚子里的那点文房四宝，足了，才能立足。
换个心态去工作，也许每天都是新鲜的，09年扫去08的这些不开心与劳累，我的路才刚刚开始，还等着我去走...不是吗？
想写一些无厘头的东西，夜还不深，但是已经让我看不到北京白天的那种繁华...我无助的敲打着这些哭泣的键盘，此时，我不知道自己在想些什么...
我想脱离世俗，像个小小的精灵隐身在小小的角落，看着所有人的前进与后退。想看刚刚出生的孩子，天真可爱；想看要去另一个世界的老人，闭眼，停止呼吸；不想看夹在中间的人类，为现实所活。
我想进入所有人的梦里，只有在那里，能够享受现实中所没有得到的东西，亲人，爱情，金钱...我要给每人的梦里带来甜美，抹去那些压力与痛苦；
冬天就真的是来了...我也许还没有做好充分的准备，刚刚下了09年的第一场雪，那么少那么小...
昨天也就这样过去了，还要面对很多的明天，有些让人无奈...工作一个月了，除了辛苦，我没有感觉到别的什么。
人为什么总是在失去后懂得一点点的珍惜，就那么一点点，以前还是做不到吗？过去了就真的过去了，不可能再重新来过，除非手上的表在反着走过，时间在真的倒流，即使那样也许都不会懂得该怎样对待自己的情感。可能是当时太习惯了吧？让缘分变成了一种不该的无奈，无奈过后就是自己心里那一丝丝的平淡，那时候就真的不会在想念以前的缘分，已经成为了生活。
我还是喜欢那次那个。
你仍是我迄今为止所遇的最美的风景。
你仍是我迄今为止所遇的最美的风景，我仍为这次华丽的相遇心念不息。因为有人深深地爱过疼过宠过我这个平凡无依心如大海的女孩，我感激涕零。其实我仍是坚强得有些超脱的人，所以每次站在路边看风景，都会想起你。
你没有告诉我，遗憾是什么颜色。因为曾有的笑语欢颜渐行渐远，你无奈丢弃的快乐岁月疼痛化蝶，岁月在苍凉的静寂中腐烂沉伦，天空中少了七彩的颜色，在以后的悲欢中，它们从未出现过。于是你说，亲爱的，遗憾在一段时间的年轮中，只有黑白两色。
你说，你的天空里，只有黑白两色。
可是你不曾想到我，你不曾想到一段感情里女子应有的不甘心会让她越抓越紧不放弃，在大多数时候她们是柔弱的，可是当有人夺走她们自以为应该拥有的东西时，反抗的力量是无穷的，哪怕没有声音没有旁白，一出独角戏，她们也会演下去。你不曾想过。
你不曾想过当情感交集到淡若烟云时，有些血液已流到骨子里，有人随时随地会向着你思念着你。她会相信“但愿人长久，千里共婵娟”，会相信“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，即使悲壮，也要悲壮给想念的那个人听。你也许不知道拥有比舍弃更残忍，而舍弃比拥有更刻骨铭心。
我们在拥有的漫长时日里，该是相濡以沫以期执手偕老的吧？因为曾有的疼痛悲伤，岁月无声划过时也在我们的眉眼之间留下烙印了吧？在我们单纯期盼的眸子里，也有彼此欢笑的身影了吧？这所有的所有，会在时光变迁的时候，一切烟消云散了吧？我们没有了波澜曲折，该是回到最初了吧？
你说，最初，我们应该不选择在一起，不相爱，不携手，就不会有这么多的疼痛悲伤。这是多没有担当的一句话，我当时想。因为享受尽了甜蜜，就不能承受一丝一毫的疼痛了吗？因为怕痛，我们就时时结茧保护自己不让其他人靠近了吗？可是我终于明白，你是为我才这样说。因为我软弱得经不起伤痛，我不能忍受刀划过心脏的血肉模糊，你一直护着我，然后失去了保护的力量，你放了手。
你一定是还记得的，曾经我们计划的未来，蓝图宽广美丽，有那么多想去的地方想要做的事情需得两个人携手。我们都是单翼天使，曾经笑容清澈心地善良。你说要带我去很多地方，终究没去。
我是喜欢四处乱跑的女子，我渴望见到所有我想见到的风景，包括你。你仍是我迄今为止所遇的最美的风景，我仍为这次华丽的相遇心念不息。因为有人深深地爱过疼过宠过我这个平凡无依心如大海的女孩，我感激涕零。其实我仍是坚强得有些超脱的人，所以每次站在路边看风景，都会想起你。
一段恋情会让人一夜长大，一下子明白许多人事道理，因果轮回终是缘，强求不得。可是因为你的偶然出现我明白了自己存在的意义、看风景的心情和取舍间的扼腕叹息，明白离开和结束都不是最后的结局，最后的结局只在于，沿路陪伴看风景的人，和看风景的心。你能用自己的心走多远，你就能走多远。
你那天不肯见我我的心就已沉到谷底，一个男子自会明白他需担当的责任义务，于是你绝望。突如其来的打击将你推向无底深渊，从此你再没爬起来过。
我仍是晦涩得不知世事的女子，我不知道你最在意的是哪些事，我没想到最先垮下来的竟是你自己，一个人没有了生命力他活着如同行尸走肉，他要离开的要放弃的不是身边的人，而是他自己。比如你。
你有没有尝试过，因为历经万千劫难重获新生的悲壮美丽，即使有天生命屈指可算，即使下刻闭上了眼睛，为何不珍惜生存于世的分分秒秒，为自己多赚一些快乐时间。
我终究不是你，所有的疼痛沮丧我无法分担，我在旁边说着风凉话还闲闲的微笑，让自己良心有安。
可是亲爱的你告诉我，这对我来说，是怎样的遗憾？
不是爱情不存在了，是有什么特定的必有的因素抹灭了它，它变得无足轻重微不足道，它变得每当人提起谈起都如恶魔般戛然而止，它变得我们担不起。于是我们生生的将它从心底剔去，不听不看掩耳盗铃，也许这样，就是对彼此最好的交待。
我们都曾这样想过，要给彼此一个交待。我们以为离开时大家笑语欢颜信誓旦旦心里就会舒坦，可是离开那刻我就会深深的感受到，自己倔强的不掉眼泪是因为，在以后漫长的蹉跎时光里，我们不可能再相见。我们不可能再回到当初阳光晴好笑容灿烂，你搂着我漫步街头，空气里充盈着甜甜的冰淇淋的味道，在我们美好的眼神里，弥漫着天长地久矢志不渝的海枯石烂。
而终于，天空阴雨绵绵，两只手各分东西，在无数三岔口间，换了容颜。
这是多大的遗憾。
我终究说不出这遗憾是什么颜色，它只是深深的被珍藏心底，我努力不去想不去触摸，让它保有我最初最真的心愿…
已经很长时间了，就像蒸发了一样...什么都没有留下，然而我在干吗？这几天留下了很多血，留下了很多泪。可是那又有什么用呢？心里莫名的委屈，让我都不知从何想起，今天大哭了一场，好很多。
奢侈品都很美丽，爱情也一样，美丽后又有什么用处呢？欣赏吗？其实它是能够让人们回忆那时的单纯与甜蜜，回忆过后呢？能在找回来吗？不能！想起来大学时候，那时的恋爱真的是单纯快乐，可是也就是那时候，过去了也就过去了，遗失的美好吗？很多人都这样说，可是遗失的东西总比美好的多...奢侈品的爱情不够实际，哭的过程中夹带着无奈，明天是12.8日.现在记得，明年记得，10年后呢？40年后呢？人总是在以后的道路上回头看看自己以前的路，欣慰了还是痛苦了？
老师说过一句话：“当每次和你刚刚交往的爱人在一起时，就会想：如果没有以前的那些，从开始和他（她）在一起一生，多好啊。”可是那些以前呢？如果真的没有以前，又谁会懂得珍惜呢？
城市里人人往往，每个人都有自己的故事与爱情，有的平淡无味，有的激情高亢，有的有曲有折，发生自己身上的故事又算的了什么呢？去与别人诉说吗？还是藏在心里，一辈子记着？那我还是我选择了后者...
工作了，稳定的工作...福利待遇都已经算是白领的生活了吧，买房子也有人给积金，很舒服的生活...但是我的演出也许就就此告别了那段让人很愉快的生活.最后的一些表演...
难度很大的动作...
那衣服旧的都不成了...
当时我都不知道自己看哪里...
嘻嘻嘻...
被挡住了...
嘿嘿嘿...
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