|
标签：杂谈 |
昨天是很糟糕的一天，咳嗽、失眠、嗅觉不灵、颈椎疼痛、消化不良，还有心烦、难过、忿忿不平······所有身体的问题和情绪的问题都在昨天爆发。
天空连续多天不曾放晴，一直淅淅沥沥的下雨。我怀疑老天爷也和我一同郁闷着。
然而我知道，这只是我自己的一厢情愿。多年以来，在面对很多事情的时候，我一直都是这样傻里傻气的自以为是。我觉得人心的柔软的，会是体谅他人的，但事实上很多情况并不如此。这世上有太多我无法理解和接受的东西，就发生在我身边甚至我身上。不公平的事太多了。说过无数次要平静要逆来顺受，但其实于我而言真的很难。
还能说什么呢，说再多都是没用的。我只能在这里表达些许不满些许不如意，仅此而已。
像其他人一样，装作若无其事。我想我缺少的就是这种城府。无论开心失落，无论健康疲惫，都要笑脸迎人。
这个博客如此安静，又如此安全，不像校内网那样喧嚣，而我也只能选择这样一个角落说这些话。因为不想让人觉得我是这么难以满足难以相处。我常想自己是善良的，为何总是无法收获幸福的友谊？我总是觉
|
标签：杂谈 |
这一次的感冒比我预想中要严重。从第一天开始咳嗽直到现在。
记忆里没有那一次是这样咳不停，让我觉得每一次胸口的抖动都牵扯着隐约的疼痛，还有喉咙与气流的厮磨，连着肺都跟着颤。
这几日更是食不知味睡不安寝，我能摸到手腕一天天的变细，倒是意外的减肥了。
不敢给打电话给家里，妈一定会数落我不注意身体，少不了要千里迢迢邮一包药过来。可是除了她也没人会这样对我。这就是现实。
今天听到对我的评价，是，没有生气。MG，我离死气沉沉不远矣~~不过无所谓了，累的慌，不想管太多。
反正书继续读实验继续做生活继续过恋爱继续谈，不必担忧也不必伤感，谁都无法预料明天的事，更无需可怜兮兮。
我想很多事我明白的晚了，以至于错失了很多好日子。现在，就不要再像从前那样了。
不知从什么时候开始，习惯在12月31日这一天写下一点什么。关于过去的一年。
有时候自己也很无法理解，明明我还没有变成老人，怎么就开始频频的缅怀过去了呢？···我只是知道，那些能够留住逝去的岁月的，文字比记忆更加可靠。
遗憾的是，每当我想回望过去的时候，都觉得力不从心。那些发生的很多事遇到的很多人，无论在脑海中清晰与否，都让我疏于表达。我时常担心，自己对周围事物感知和描述的能力终将被消磨干净。也许有一天，我连写这些东西的力气都没有了。
从大学毕业到现在这个位置，冰冷的现实接踵而来，比以往任何时候都清楚明白。我害怕进到那个大熔炉里面，不知道我会被淬炼成铁还是被化成一滩水。这二者都让我害怕。我终于学会了妥协，学会接受一切已经发生的事情。我想，我在一天天长大一天天变老，许多东西都将离我而去，像曾经的梦想、热情、单纯，还有一厢情愿的傻气···
唯一的，我觉得对不起父母。我曾幻想着自己有一天获得了一些成就，那么我可以让他们颐养天年。然而，过去的二十几年里，我仍然一无所有
今天有些想家了。
只是一瞬间，我就不能停止思念。
也许是发觉自己在大上海终究感受不到温暖吧，一切情感的牵扯都会在一句话一个表情一个回身的时候化作千万里的距离。
每当这时，我就会感到身体中那股至亲血脉的涌动——我在想念着遥远的那个家，那个永远不会背弃我的家。
并不是第一次怀疑，也不是第一次失望。只是我总是学不乖。
并不是第一次迷茫，也不是第一次灰心。只是我总是不甘。
也许很多事，注定我不能够拥有和体验。
早就对自己说过，这世间的爱，得到我幸，得不到我命。
现在，我只需要学习平静。
十一假期终于游了梦想已久的南京！
虽然绕了一圈，虽然迟了两天，虽然状态并不很好，但，毕竟我来到金陵啦！特别当我站在秦淮河畔的时候，仿佛腹中的疼痛都不觉得了~
然而，我还是要说，秦淮河很让人失望。也许是小时候做的梦太多太美了，又也许是《红楼梦》里的风物人情离我们太过久远，当我看到秦淮河夫子庙一带成了批发市场的时候，一阵无奈浮上心头，带一点苍凉。
我以为，我会踩着经历六朝风雨的石板路，看见河岸仍在飘荡的酒幡及河中仍在摇橹的小船，或许还能听见飞扬的檐角下飘出的丝竹声···尽管这些可能都是假的，都是为了吸引游客的桥段，但这多多少少能让我感觉到曾经的繁华。可是现实呢？
夫子庙里面到处是买衣服鞋子还有包包的小店，也有工艺品店，甚至有刺青修指甲的店···
回到学校了。
想写点什么又觉得很无聊，所以干脆一句话——努力的生活。
三年的研究生时光：我来了。
完毕。。。。。
|
标签：杂谈 |
不知道自己在干什么，自己在想什么，我似乎总是不能坦白的面对自己的感觉，不能勇敢的去做自己应该做的事。
于是，故作深沉，强装骄傲。
我讨厌这样的自己。面对现实，不够坚强；面对理想，不够坚决。
也许我有今天这种样子，是我自己的责任。
一直在错过，一直在自怨自艾，一直在伤害别人和自己。
我想要勇敢的向前冲，却又为什么那么害怕失败的结果？
想念奇奇，一个连郁闷都让人觉得安定的可爱丫头。哎~我什么时候达到这种境界？
这些天，看了太多的死亡，太多的别离，似乎连平静的背后都隐隐牵扯着一丝伤痛。又有太多的感动在胸中激荡，让我从没有哪一刻像现在这样热爱自己的祖国，热爱这片土地。
有了死的痛苦，才能对比出生的欢乐；有了泪的苦涩，才能对比出笑的甜美。相比那些已经远去的人们，我们这些还生存的人，要珍惜的要感怀的，好多好多。
毕竟，我们还活着，还能感受四季更迭，感受风，感受雨，感受爱与被爱，甚至是感受伤痛。
祈祷逝者安眠，哀悼同胞的离去。这种心情也许更加折磨。生，有时候并不比死轻松。
但我们都要坚强。
不仅是那些失去了亲朋的人，正在人生路上前进的每个人都应该看到，能够自由呼吸是多么幸福，所以，扬起头面对一切不顺一切不如意，因为这根本就不算什么。
生命的灰飞烟灭，就在一瞬间。不知他们是否来得及看看头顶的天，想想牵挂的人？深埋在厚厚的尘土之下的，除了那副躯壳，还有思念和遗憾吧。还有生者的呼喊和不舍。
这一次，通往天堂的路或许有些拥挤吧？但不用担心。四周都是黄皮肤黑眼睛的同胞，耳畔都是亲人殷切的祈祷和祝福，请安心的向前走，不用担心，不用难舍，你所属于的这个中华民族并不
五一假期过的是这嘛滴快啊~~感觉我只是熬夜熬了两晚，然后就over了。再次感慨光阴似箭，how time flies!想到我继续这样做实验的日子也快要over了，心情还是不错滴~~
五一期间毫无建树，基本上都是在蹉跎，思绪飘啊飘满天，然后偶尔看看书。为了不让空间太过清静，我一直放着广播在听，于是这几天养成了每天为奥运倒计时的习惯，并且学会了一首奥运歌曲《北京欢迎你》——天知道，我是被迫的，这首歌平均一个小时放两遍
····想听的同志请调频FM107.7，music
radio音乐之声~~
昨天下午去超市买了面膜，准备着手好好治理脸上这块巴掌大的“责任田”，务必要保持水土欣欣向荣。
晚上的时候，去实验室挑菌，当我走在空旷的街道上，眺望实验室的窗户，心底油然而生一股崇敬之情——发现自己的觉悟又上了一层楼！
可是，第二天，也
今天师兄推荐了一个网站www.songtastae.com给我，真的不错，里面全都是一些好听的音乐或歌曲。
我喜欢关于钢琴的推荐部分，有些很感动，有些很震撼。
听歌的时候，在QQ上挂着，看到很多朋友上线了，于是很想恶作剧似的等等看谁会找我聊天，结果···等到花都谢了，我的头像还是傻傻地挂着，显示着：这个家伙在线。
最终我放弃了，觉得自己在追问一个明知道会让我不开心的结果。是他们和我不够熟不够要好么？我不敢回答，我怕给自己一些不好的心理暗示，然后我就会掉进去，不再相信他们。
我不能这样。
我知道自己有时也会懒懒的不想说话，或者，不知道从何说起。那么最好是逃避。
只是我不知道，在别人看来我是否就是这样一个无所谈起的朋友，抑或只是同学。
你在，
