每个人都想过的幸福，哥哥跟我说生活里有很多小幸福，这些小幸福加起来就是幸福的生活，我也开始用心体会，慢慢积累我的小幸福。

某一天的下午，想一个人出去走走，独自坐在街边的长椅上，一本书，几个糖炒栗子陪我度过整个下午，街上人来人往，心里很安静。有一种想微笑的冲动。

某一个雨后初晴的晚上，皎洁的月光，纯洁的云，海洋馆外的空地，被笼罩在柔柔的月光下，仰望天空，P3里响着班得瑞的轻音乐，一切都是那么美好。

2009年农历七月初六，感冒很严重，鉴于甲型流感的严峻形势，我拖着无力的身子去了医院，嘴里叼着挂号卡，胳膊上挂着大包小包（装着上课用的书），左手按住右胳膊上抽血的伤口，坐在椅子上等待化验结果，心里涌出无限的凄凉，这样的时刻仍然是孤孤单单一个人，化验结果我只是一般的感冒，没什么大碍，我怀着打了胜仗一样的心情从医院里走了出来，用麦当劳的甜筒来犒劳自己，吃着甜筒走在街上，心情无比

去过天安门很多次，今年寒假才第一次去了故宫，照片中的据说是许愿池，看里面的状况的确是个许愿池，只是天冷结了冰，藏在水里的东西都显现了出来，很多公园都有许愿池，故宫里有许愿池我还挺意外的，看到如此这般景象的许愿池就更意外了，池里真的是琳琅满目，冰棍儿包装，门票，纸巾，当然，钱还是占大多数的，看来游客们大部分还是怀着美好愿望的，只是有一部分游客实现愿望的欲望过于强烈了，不考虑投进去的是什么东西，反正是投过了，进了水里谁也看不见，糊弄糊弄人也糊弄糊弄小神仙吧。

印象当中许愿是要投硬币的，看到满水池的纸币我挺哭笑不得的，其实也不能怪游客们，谁会随时准备许愿的硬币呢，投进去的都是人们美好的愿望啊，谁还在乎是纸币还是硬币呢？只是这一水池的东西

不知道是不是家养的鸽子都不会飞离自己的家，对面楼上的那群鸽子，总是绕着一个原点飞来飞去，记得第一次拿相机怕它们的时候还担心它们飞走了，后来发现我的担心是多余的，我没有深究这是为什么，我想这现象一定有它的科学道理，不想谈道理，我宁愿相信它们的留守是一种感情的羁绊。

人是有求知欲的，对未知的世界有探索的欲望，所以我们逃离故乡，去探索新鲜的世界，然而走南闯北，飞来飞去，还是忘不掉故乡，就像这群绕着屋顶飞旋的家鸽一样，它们不能放弃飞翔，但也抵抗不住家的引力。

中国的语言文化是博大精深的，每个词每

不知道是从什么时候开始的，我和父亲之间就有了隔膜，父亲对我一直都不满意，我们似乎没有办法沟通。

记得上高中的时候，我在学校住的不习惯，晚上总是失眠，上了高三因为压力大就更严重了，有的时候连续几个晚上都不睡觉，白天很痛苦，我家离学校不远，我跟父亲说想搬回家睡，父亲一直都不同意，可是在学校总是休息不好，我实在撑不住了就自己做主搬回家住，因为这样，我很长一段时间都没有跟父亲说话，我的压力很大父亲一直都不了解，直到有一天我觉得自己的精神要崩溃了，哭着跟父亲谈了一个晚上，从那儿以后，父亲好像了解了我的心理状态，高考之前我们之间再没有过甚么别扭。

从小我就很怕父亲，有甚么话不敢跟他说，总是让母亲做传话筒，可是现在我长大了，母亲不再给我做传话筒了，她觉得我应该具备跟父亲沟通的能力了，可是面对父亲，我还是一句话都说不出来。

寒假持续将近一个月了

十字路口，一场车祸就这样发生了，我听到了紧急刹车的声音，看到一个女人趴在地上，脸上有伤，她的电动车倒在离她很远的地方，没有更多的血流出来，她还能动，趴在地上打电话求救，路边的人很快就围了起来，议论纷纷。

听到刹车响的时候我第一反应就是有事故发生，手摸着包里的相机过去准备把现场拍下来，可是当我看到那个受伤的女人趴在地上求救的时候，再也没有拿起相机的勇气，我曾经设想过无数次这种情景，设想自己在事故面前怎样穿梭在人群之中，拍下一张张照片，可是当设想变成现实的时候我发现我错了，在血淋淋的事实面前，我害怕我心痛我不忍心做一个无情的旁观者更不要说把别人的痛苦当成材料拍下来。我的良心告诉我，我应该帮帮她，然而，看着那个女人，我不敢

同寝室的姐妹很多是1988年出生的，上大一的时候她们刚好十八岁，十八岁对于她们来说充满了新奇和挑战，寝室里我是最大的，每次她们问起我十八岁的时候有没有什么事发生有没有好好庆祝的时候，我的记忆是空白的，我怎么也想不起来十八岁的时候我做了些什么，把时间倒回两年，那个时侯的我在读高中，过着千篇一律的生活，因为太平淡礼物所以没有留下什么印象，越用力想就越混乱，听到姐妹们兴奋的讨论十八岁的时候，我似乎有点失落，我觉得自己像个失忆的病人。

今天中午忽然来了兴致，翻了翻以前的日记，惊喜的发现第一篇日记居然是十八岁生日那天写的，我忽然想起这个日记本是十八岁时的生日礼物，上边还有朋友对我祝福的话，忽然间，忽然间，忽然间，记忆如泉涌……

我十八岁的记忆一下涌入了我的脑海，抱着日记本我觉得很幸福，我真庆幸自己有记日记的习惯，否则这么美好的过去我靠什么来记起呢？回忆是美好的，

    理想离现实到底有多远，写下这几个字的时候忽然有想哭的冲动，这几天一直被这样的问题困扰着，一直以来坚持的东西被自己否定掉了，现在才知道放弃是一件很难的事情，当事实告诉我不得不放弃我心爱的一直追求的东西时我过不了自己这一关。

我的理想

    初中的时候就住校了，当时学校的环境很差，一个班的女生住在一间屋子里，床是通铺，人挨人，很挤。爸爸为了我能有一个好的住宿环境通过关系安排我住进了学校的办公室里，一个人住很大的一间房子，同学们都很羡慕我，可是我却住的不开心，因为我最害怕一个人，晚上经常失眠。从那时候开始，每天晚上陪伴我的只有广播，似乎从那时候开始就与广播结下了情缘，到现在已经快十年了，我对广播仍然有一种很特殊的感情，是心灵上的一种依赖。我喜欢听广播，不只是听，我更希望有一天我能做在话筒前，让很多喜欢广播的人喜欢用这种交流方式的人在收音机前听到我的声音。

    路漫漫其修远，人生就仿佛一条坎坷的长路。漫步其中，有的人知足常乐，有的人则终其一生，去追求所谓的财富。结果到头来，一场欢喜一场空。这才发现，原来平平淡淡才是福……

    旋转的舞台，华丽的舞衣，声色场上，人们在翩然起舞。钻石的光泽勾勒出康家三姐妹的身姿，或高贵，或婉约，或华美，那只是属于她们的舞台。璀璨的城市与年华在她们身后，仿佛如布景一般流逝，香港的夜色朦胧，巴黎的日出天空，罗马的萋萋芳草。悠忽让人想套用《倾城之恋》里的话：原来几个城市的流转也不过是为了成全这几个女子的世界。画面的色彩浓重而鲜艳，仿佛油墨画一般厚重的压着看客们的胸口。一幕幕悲欢离合悄然上演，如同在调色板上画着一个又一个故事。那根红线的颜色变了又变，却始终没有尽头，而纠缠兜转的人生际遇也不过在这一方之间。原来看似平静的湖面上只需一点外力，就会泛起阵阵涟漪，就好像这光鲜T台上的三姐妹，定格的是她们安静沉稳一瞬间的容颜，谁又知道她们的心潮浮起的是怎样暗涌的心思。

    10月18号晚上，我最好的朋友在qq上跟我说她们寝室的姐妹死了，看到死这个字的时候我的心里咯噔了一下，感觉心脏在收缩一样，暑假的时候我还在网上和死去的这个女孩聊过天，她很开朗很活泼，而现在她居然不在了，在这个世界上消失了，这样的现实怎么能让人接受呢?我的朋友很伤心，跟我讲述着女孩死的那天晚上她们还很开心的聊天，可是谁想到晚上女孩就犯病了，从发病到死亡只有短短几个小时的时间，连一句话都没来得及说，看到这些话我忍不住哭了，我能想象出我朋友在打下这些字时的表情能理解她内心有多痛苦，可是我找不到任何话来安慰她，甚至我找不到任何语言来安慰自己。

    面对突如其来的死亡，我满脑子都是为什么，我不能理解，还这样年轻的一个生命说离开就离开了，我想起了电视剧里的一句话：“周围的一切都没有变，只是你的身边少了一个人”命运怎么能这样对待一个年轻的无辜的生命呢，爱她的人将要承受什么样的痛苦呢？初中的时候我们学校的一个女孩死在了铁路上，尸体被火车轧的不成样子了，她的妈妈知道她的

    再次看一公升的眼泪，完完整整得看完了，不是第一次读这个故事了，还是有流不尽的眼泪，心灵像是受到了洗礼，内心深处那些最原始得单纯被唤醒了，一瞬间觉得世界有那么美好的东西。

    然而现实生活还是以很多不同的甚至是相反的故事讲述着，物质的欲望取代了原本得单纯，纯真于现在这个社会来说是弥足珍贵的，追求物质是为了生活，这无可厚非，这是一种生活方式，我们没有理由去反对，然而我们也不能忘记，在最求物质的同时也要守住内心深处那仅有得一点点单纯，拥有一片净土哪怕只是一点点也是我们一生得财富。