在校内见到这么一篇文章，相信很多人都很有体会。喜欢不喜欢，对的时间遇到对的人或者错的人，该走的会走，该留下的走不了。没有适合不适合，只有喜欢不喜欢。001说过，如果你和对方不能一起，肯定是有一方嫌弃另一方。现在想想也许他说得是对的。一个人，是因为你对他好，所以觉得你好。一个人，是因为懂得你的好，所以想要对你好。珍惜淡定……

因为你不喜欢我
所以你不明白
我经常去看你空间的意义
只想了解你的最新情况

因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么经常给你发短信
不是此刻想起你
而是我一直想着你
只是此刻想你想的最厉害

因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会知道你那么多的信息
因为你的一切,哪怕是早点吃了什么
对于我来说也是有意义的

因为你不喜欢我
所以你不明白
你和谁在一起干了什么
对我来说都是一种纠结
我会乱揣测,乱生气

    同学带我逛了厦门的快速公交BTM，这跟武汉的轻轨有点类似但不完全相似，都是一站式服务，但是呢

快速公交可以多次利用。我们还坐了双层旅游巴士，这是绕环岛的巴士车，车子边开同学边介绍，让我对厦

门有了新的认识。演武大桥—环岛南路—胡里山炮台—会展中心—湖滨南路—书法广场—音乐广场—雕塑

（象征两岸及早统一）—香山国际游艇会—观音山海滨旅游观光区（亚洲最大的沙雕文化公园）—环岛东

路—五通码头—集美大桥—五缘湾甲级写字楼—五缘大桥—厦门高崎机场—联想办公地—翔云三路—厦门大

桥—厦门象屿保税区（物流）—兴湖路—海沧大桥—同益码头—西提海湾公园—湖滨北路（中国银行厦门分

行、外资银行厦门总部、厦门市政府、厦门人民大会堂）—建兴路—白鹭洲公园—厦门广电集团—湖滨南路

（滨南长途汽车站）。转了一圈，基本都是在思明区里逛，喜欢，喜欢蓝天白云，喜欢海的颜色。

    晚上自个在酒店里，开着电视，看了看厦门1234套，听了听带去的广播，将一些细碎故事写了下来，五

页纸，写完渐

     这是自己第一次一个人出门旅行。整个行程还是很顺利很圆满的。多谢大黄和姐姐的热情招待，还有

001的突然出现，让我小感动了下。难忘谢谢！

     周五上午，福州雨下得很大，我活痛苦的记忆中，又睡了6个小时，很累很难受。自己一人买了一张前

往厦门的商务车，三个半小时过去，终于到达火车站，在附近旅馆下榻，同学单位刚好在隔壁，一起吃

了一顿中饭，品尝了传说中的土笋洞、沙茶面等厦门小吃。之后我们到世贸天城广场那家露天饮品店品尝

美味，8块钱的焦糖奶酪俘虏了我，深感商机重重。于是两人大侃，经得知这是阿度茶店的分支，于是暗生

晚上去阿度的念头。后来同学就上班了，偶一个人坐着1路车前往中山路，七年前中山路的样子，我是印象

全无了。在公车上望窗外，丝毫没有害怕之情，街头巷尾到处都是络绎不绝的车辆，路有点堵，车上人有点

多，但没有福州摩托电摩那样的杂乱。中山路，一下车自个迷失了方向，先在张记糖水买了饮品，在老板的

指示下走到传说中的中山路上，走着走着两次经过纯剪派，在中山路上剪了个发

    今天好开心啊，因为明后天都休息，可以不用这么压抑了哈哈。从上周末到今天，现在最是开心，今

天饭吃得最多，其实下午跟007发了一些短信后，我已经明白自己需要的是什么了，所以顿时心情特别好。

晚上001送我回来，下着雨，他也在外面忙了一天，还是在照顾我的心情，突然让我觉得有朋友在身边，很

温暖。001永远是我的好朋友。。。。。。

    明天向厦门进军，七年没去，没点印象了。看海逛街，以后我要常常去玩，做自己想做的事情，充实自

己完善自己。其实我是一个很爱玩的人，只是不喜欢夜店这种玩法，喜欢跟大自然亲密接触、喜欢美食购

物、喜欢江海湖、喜欢和朋友们一起侃大山。哈哈。喜欢笑喜欢哭，性情中人。想到可以玩，心里特别开

心。毕业到现在挖，终于可以旅行，而这次是偶一个人旅行，太HIGH了。

    昨天一夜未眠。现在仍有闲情在这里瞎晃，真不知道自己大脑在想什么。

    今天请了假，因为自己再也无法负荷现在的存在，基本上每天都没怎么吃饭，没怎么睡觉，把自己当铁

人似的，做了6点档再做10点档，没吃饭。我不想自己有自虐情结，但行为却是如此。需要一个人的旅行，

思考良久还是选择了海。待听海望月归来 再无失眠憔悴日。独特的风景、美丽的故事，也许会让我走过

来，让我再次相信，而回来后我得再上十几天的班。加油咯。

    不开心。自己迁就付出的别人都没见到，只是完全的在指责我，没有周末的日子一直都是这样的，我有

委屈却无处可说。认真有时候真的是一种错误，相信的能力越来越少了，我不开心。我是一个太容易发现别

人缺点的人，这很不好，其实都不关你的事情，别人的错误应该让实践告知他，我又何必以他人为先，多说

多错。可现在追究这些一点意义都没有，只是觉得对我来说，有点不公平，有点委屈，觉得自己特别不值

得，心很痛，痛到现在哭不出来，痛到我觉得自己特别悲哀，因为你为别人想，别人却不这么认为。心里

特别的难受，说不出是一种怎样的感觉。可我在难过的时候，没怎么说话，让爸爸妈妈担心了，这么多年

来，你们第一次见到女儿这样，消瘦的样子和不说话的样子，下次不会这样了，我很快会回到那个拥有灿烂

笑容的自己。因为自己又成长了。你自己所谓的用心真心，别人根本不在乎不理会没感受，别人依旧觉得自

己怎么都是对的。

    成长是需要付出代价的，其实毕业以来，一直都没给自己定个目标，好象失去了人生的方向，就这么一

直飘着飘着。现在

    早上醒来，发现自己好像在跟谁对话，是心里潜在的自己在和自己对话吗？还有一些旁白。好幽默。今

天比前几天多睡了一个小时，这是个好消息，但自个依旧醒得早，并且第一件事情就是上网找影子。

    从这个月的27日开始忧伤，没有人在乎，没有人心疼，只是听到指责的声音。这都是命中注定的不是

吗？我的人生注定充满阴影，我不敢再奢望自己能够获得幸福，因为我是失败的，不值得别人真心对待，注

定是悲剧性人物。

    昨天节目没有切错，但是明显还是能感觉到自己还有走神。或许有一天，真的能成为志宇哥哥口中的精

神病编导。这种难过、伤心、痛苦，我一力承担，因为这种感觉才是属于我的感觉，其他都只是陪衬的感

觉。就让这种感觉进行到底。。。。。。。。。。除了在家和晚上，任何时候我都是勇敢和坚强的。加油。

   其实我不知道自己在写什么，但似乎只有这样，这里就像是心灵的出口，想到什么写下什么，就算每时

每刻思念的那种感觉，我也让自己承受。相信自己

    今早又是五点多就醒来，很为这样的感觉感到崩溃。我心里特别难受外加特别想说讨厌讨厌非常讨厌。

今天很想请假，但还是选择进去。逃，我今天逃了，明天，后天，大后天呢？根本是无处可逃。

    我注定是什么都失败的人，我没有信心。如果我现实，我也不会在这憋屈，自己难过谁管啊，还有人看

笑话来着。如果我跟以前一样任性，我早就逃走了，干嘛要委屈自己迁就别人。问题是我现在不知道自己是

什么样的人。只是不想讲话，不想接起伤害我人的电话，想自闭的精神颠覆。每隔三个小时变换一种想法，

我希望自己能尽快改变现状。

    昨晚哭了好久，给001打电话的时候，很难过很难过。在他面前好好释放了自己的情绪，我知道他也难

受，除了安慰我，还要忍受他不想听到的话，对不起，很快，很快，我会好起来的。

    今天上午很早就醒了，5点多睡不着了，这让我突然想起以前那段日子，我完了不是吗？早上没有出去

采访，躲在电视机旁的沙发旁闭眼，听到《小酒窝》的歌曲，泪水哗啦哗啦的下来。等大家采回来我，我当

没什么事情，强言欢笑，一直持续到编完提要。高问把那谁的号码告诉他下，我删了。后来周PP感觉到我的

不对劲，问我的时候怎么都是猜对了，她用过来人的身份告诉我，一定不能因为这些影响了工作。明天还要

面对一些事情，我很害怕，我知道此时此刻我还很在乎，可不能回到从前。就像朋友签名那样，怎么就觉得

自己好哀。

    无论对于什么样困难的事情都要去面对、去接受、去处理，然后把它放下.有时候男人冷漠比变心更可

怕。同一时间，不同人的两句话，让我看后很感触。难过了。

痛过，怕痛。

少了一点信心

多了一点忧伤

如果有一天……

也许我会好过

不会精神分裂