以前最希望是长大，长大后，最烦恼是好像还没长大。。。。除了年纪

早上天蒙蒙亮时候就醒了。

半夜醒来、或者那么早醒，是很少有的事。大抵因为有比较开心的事，或者心情愉悦，才过早的醒来。

醒来后坚持闭着眼，希望慢慢继续入睡。闹钟滴答滴答的跳动着。过了些时间，还是没入睡。

于是开了手机，看见6点多，如果继续睡，还能睡1个多小时。如果不继续睡，外面大概也没早餐卖吧——很早没到外面买过早餐了。而超市要到8点才开门。

于是，拿过靠枕躺着，迷迷糊糊的，也不知最后有没有睡下去了。但是开始看见有人要开我的房门，又看见很多东西走动，一幕一幕。人很累，好像被什么压抑着。这就是梦魇，俗称鬼压身。还听见手机收到短信的声音，很多，似醒非醒。

到闹钟响的时候（7:30），人已经困的不得了。那么困的时候，还记得自己有2天年假未休，好想直接休假睡一天。不过，同事的钥匙丢了。。。所以，今天休来睡觉是不成的。

最后，跟大多数的早上一样，到差不多8：30时候，赶紧起床，匆匆刷牙洗脸，很麻烦的找衣服，大概打点了一下，就出门上班了。

昨晚梦见我要死了。

僵尸拿刀杀人。开始我还能躲过他们，后来他们的刀已经在脖子上。

我说，我不想死。

这是梦里第一次跟要杀我的人交流。

他说，你不是想死吗？

我说，不要给你杀死。

他说，还是死。

我说，我不想死了。

我多希望自己还有明天，我怕没有头的尸体是自己。——不是怕没有头的自己会很吓人，是怕没有明天。

他说，你老了。

我说，我是19XX年X月X日的。我还不老。

他拿来一张纸，上面写着我已经三十三岁了。

我解释，身份证日期错了，我才XX

是什么原因呢，他终究没有杀我。

我惴惴的走到一处地方，那里有很多房子。我打开一扇一扇的门，里面是空空的。

我的心也是空空的。

我怕自己死了会很吓人。又怕自己老。僵尸告诉我说，我这些想法都是假的，我更怕没有明天。

Que Sera Sera

When I was just a little girl，  当我还是个小女孩，
I asked my mother，  我问妈妈，
“What will I be？  将来我会变成什么样子呢？
Will I be pretty？  会漂亮吗？
Will I be rich？”  会富有吗？
Here's what she said to me：  她对我说：

“Que sera，sera，  世事不可强求
Whatever will be，will be；  顺其自然吧。
The future's not ours to see。  我们不能预见未来。
Que sera，sera，  世事不可强求，
What will be，will be。”  顺其自然吧。

When I grew up and fell in love。  当我长大并恋爱了，
I asked my sweetheart，  我问我的心上人，
“What lies ahead？  我们将来会怎么样呢？
Will we have rainbows day after day？”  生活每天都美好吗？
Here's what my sweetheart said：  我

好冷啊，冷得我不停发抖。9摄氏度，不久前还是20多度，突然变得遥远。

被盗后，我也不知道自己是什么感觉。也没心痛，也没特别。好像只是一个小意外，经常会发生。事实上，我第一次亲身经历被人如此弄翻了屋子的盗窃。

我躺下，睡不着。想起今天有贼来过，到处都有他的痕迹。这让人很难受。晚上收拾东西时候，我还很有兴趣的看盗贼都做了些什么。猜想他当时是什么心情，猜想他是怎样下手。用种甚至局外人的心态。我觉得自己对物的感觉很迟钝，丢失的东西，不知道心疼。

可是躺下后，再想到这里到处是一个贼的痕迹。想他如何做的心安理得，想他不会承认自己是贼，用着这些肮脏的钱喝酒吃肉。突然觉得房间很肮脏。虽然所有东西都已经收拾，并且改变了摆放。恨不得洗干净这里所有的一切——但是天很冷。。。。

想到这里如此不安全。想起丢失的小本。它很可爱，很漂亮。昨晚我还在被窝里用它玩游戏，其实我很喜欢它的：（

贼人也没把电源线和电池偷去，不知它以后会如何。：（（（（（（便宜得来的东西肯定会被贱卖，新主人可能会因为它没有配件而轻视它。

想窝在床上看肥皂剧/看书/上网/玩游戏。。。。。只要天很冷，才能衬托此舒适。不过，天气虽然变凉，还没冷。我熬着夜，一点也不觉舒适。

连续3个星期被朋友放飞机。不过。。。。。我

ti:我系边个]
[ar:林海峰]
我系边个-林海峰


又够钟熄灯眨眼一夜过
望到天花板都裂咗
成迭影碟买咗无睇过
我出去厅坐坐底然后训低咗
就快天光罗成日点样过

乱摷一堆衫点衬都系错
又够钟番工干什么
其实想点我都有谂过
你想有三个结果成事有几多
年月一一经过
时代总抛低我

屋企里面乱到咁行定坐
出街我又问去边
其实我我系边个
不东不西这是我

开晒灯睇清楚
我煮完面无熄火
连啖汤都搞我
其实我谂得多都有啲饿

又记得初中乱爱欢乐过
但记得真名不太多
其实拖手我拖过几个嫁咗有一个
信件成迭储起咗回望身边一个
明白么知道么

屋企里面乱到咁行定坐
出街我又问去边
其实我我系边个
不东不西这是我

开晒灯睇清楚
我煮完面无熄火
连啖汤都搞我
其实我谂得多都有啲饿

闷要听下歌就要听快歌
但其实慢歌啱我

屋企里面乱到咁行定坐
出街

其实是打算给自己最多半年时间准备新工作和辞职。但总部有新变动。结合可靠的小道，可以预测到深圳的发展走向。所以。。。。

根据自己的性格能力和需求决定预期的工作和环境，我走的一直很保守。目前的工作已经完全胜任，而且上升空间很低，还有对待遇的不满（可我又很怕去提这事。。。），这是要离开的主要原因。如果要换新工作，三个选择：换个不同类型的喜欢的工作，挑战性高一点的。换个同类型工作，起点高些，空间大些。换个工作环境好些的工作，包括公司地理位置公司规模等，还有工作团队（主要看公司内部系统和管理决定）。——但是内心里，我是不想去面对新同事的。再内心一点，还是希望突破。

安逸的结果是，目前公司的可能走向一定程度符合我的想象，对公司的环境及以后的环境还是比较满意的。可是我的空间还是很小——我的野心并不大，但却不能没能力啊，因为所有的路都要靠自己。

原来想好好努力，提升自己的。却不是一件容易的事。首先要有十分明确的目标，再有坚持不懈的努力，以及能坚持下去的对结果的执着的信念。

从大学开始，已经开始不在乎很多事情。这是一

一年来已经不停浮现过辞职的念头。

很烦。

当初喜欢这里，一个原因是人际简单，即使复杂，也烧不到我这个小职员身上。

原因种种吧。

又怕尝试。

不知道怎么了。什么都忘记。

说过一句话，做过一件事。

以前只发生在生活中，现在在工作中都如此。

到底怎么了。

我怎么可能故意忘记，不记得。明知道健忘，为什么不小心。

感觉依旧一无所有。

一无所有对我并不是太难过的事。因为从来一无所有。

不可能没有束缚的啊。但可以冲出去。

我有能力冲出去吗？

将来是什么。看不到。

常常奢侈的想，可以不担心多好。

庸人固然自扰。我是庸人。我又不潇洒。我又不在乎。

可以没有责任。可以没有明天。

喝一口苦茶，偿一口冰糖。

还是睡觉吧.

M说我变了.我们从三岁一起玩,但不是无话不谈的好友.有主见了----可见以前的我多么的没主见.从小最爱哭.

有个伙伴经常在我躲去哭的时候路过,就是他吧.