小妮子囧BLOG

风，来的有些突然。

昨晚临睡的时候，开始肆虐。

这样的节气，或许正应景。

早起上班的路上，

道路两旁，满地被风吹落的梧桐叶。

是四月的风刮过的痕迹。

只是苦了环卫清洁的工人，

清扫这一夜的残叶，

不觉，已满了车。

恍然抬头，透过斑驳树影投射下初春的太阳，

很和熙，微微泛着光茫，

伴着丝丝凉风的吹袭，

竟然有幻觉现在是秋天了。

只是乍一转念，

才记起，清明的初春。

该是思念祭扫故人的时候了。

四月的风，

略带着凉意，

残留着冬，

也开出了春。

耳机里放着Eason的歌，

那个带着低沉富有磁性的声音，

让上班的步履变得缓慢而慵懒。

徜徉在梧桐环绕的道路两旁，

心，突然变得很平静。

好久没这般透的感受，

且趁早，多呼吸一口四月的空气。

心情很低落。今天又没控制住，哭了。只是这次，没那么多人知道。晨会的时候，就被恶语相伤。我想说你们是有多空闲，嘴可以这么毒，无心的话也能挑出刺，还把刺倒插再别人身上。不过只是一句无心的怪罪，倒成了我的错，也成了别人手中的把柄，暗地里冷嘲热讽，好不热闹！谁不累，谁不会说错话，老是拿着那点包袱出来斗，累不累。下午的一笔业务还被主管劈头盖脸的唾骂了一顿，我是有多么的无辜，我难道有错吗？既然不成功，为什么不选择其他的途径，如果知道继续下去的结果还是一样，又为何还苦苦纠缠？这样的意义是什么？不要都认为自己有多了不起，如果真的那么伟大，何必还在这里屈才？外面的花花世界不去闯，在这里倚老卖老，当我们真的是没有心眼的傻子?我们也有自尊，你的自尊值钱，我们的就可以随意践踏？所谓无谓的不去争辩，太计较伤了自己，也把自己列席于其中。小人太多，不知如何招架！光是两张嘴就已经被唾沫淹死了！

雨，你是多愁的林黛玉吗？

今天的心情很糟糕，

就像这天，总是下着雨。

连着上五天的班，还都是早班，

不经让我痛恨。

还留了一大推的事情，

不知是出于怎样的目的。

知道自己是个不愿拒绝别人的人，

别人的请求总是不不假思索的答应。

可是我不是超人，

我也有血有肉，

请顾及一下我的感受。

我的帮助不是永恒的，

总是付出的时候，

不会变成习惯，

不会觉得一直都很快乐。

当我的付出成为别人的依赖，

别人习以为常的习惯，

我会难受，我会厌倦。

每个人的忍耐都有限度，

不要把所有的事情都推卸给后来的人，

抱着不明的目的，

说着甜言蜜语，

冠冕堂皇的头衔，

避免那些复杂繁琐。

多么可笑，

我的帮助我的善意，

不是时常都拥有的。

总是觉得伪装自己是多么的令人发指和蔑视，

可事实告诉自己真实却也未必见得多么潇洒。

适度的保持距离，才能给自己包裹保护色。

心情更新上，我只是说着看似我风格的短语，

有人会认为是鼓励，

少有人知道这是反语。

不知道这场雨，还会下多久，

还有四天，

一切就会过去！

日子就在眼前了。

2012

有好多的事总是来不及做，

有好多的人总是遇到了又错过。

不知道自己现在的状态算不算平和。

总是围绕着工作。

领导总是在你忙碌埋怨的时候，

送来一句：还年轻！

是啊，自己是还年轻，

可是自己也不再那么年轻。

有激情和热情，也有坚持如战斗般忙碌在工作中的体力。

可，每个人都会累，

疲倦的时候，不会计较年龄。

人前总是表现的那么积极乐观，像个天真烂漫的孩子。

没有什么忧愁，

有时候，哭过就一切都过去了。

有时真的希望自己还只是一个孩子。

可，孩子能承受装载多少大人世界中的未知数呢？

承认自己的感性，

往往被这样的情怀伤到。

那些流言蜚语，

那些针锋相对，

总是围绕着你，让你模糊的不知道辨别真假。

我只是不言语，

我只是一切都装作不在乎。

只是，只是停留在了只是。

总是会想，如果自己选择了另一条路，

那现在的自己会是怎样的模样?

我总是会相信一个人的命运是冥冥中注定的。

你走的轨迹，

遇到的泥泞荆棘，

还是小桥流水。。。

每个分叉口，

是彷徨犹豫，

还是果断决绝，

总有个路标等待着你。

或许现在的我，就再某个岔口。

正面对着迷茫，正在学着如何习惯这条路。

那些模糊视线的雾霾，

会是拨开云雾见到那一缕阳光的前景，

还是披着荆棘前路坎坷给的的暗示？

我不知道应对的时候，

是坦然自若，

还是惊恐犹疑。

我不是那么倔强的孩子，

我也没有那么多的勇气，

我只是在寻找着最纯真的简单，

那么纯粹的真实，

但，那好难，好难！

不知道是不是年龄的左右，

不知道是不是自己真的毕业了。

突然很想身边有个人陪着，能拥有像童话般的爱情。

羡慕身边的一对对，

如果当初自己勇敢一点，

那么现在的自己会是另一番模样嘛？

进入12月了，

很期待圣诞节的那天。

可惜，只能叹息。

青春，我真的错过了很多，

明白现在它对于我就像刀刃，

催着我逼着我。

有种恐惧，

害怕自己的未来会被世俗捆绑，

自己那些假想到最近都只是泡影云烟。

总将逃不过命运的安排。

人说：上帝为你关起一扇门的时候，会为你开启另一扇窗。

可，我既看不到门缝，又见不到斜影。

哪怕只是那缕透过窗户照射进来的光。

抱怨生活有太多的不公。

心地善良的人总是不能完整的拥有幸福。

偏执的，孤傲的人总是能顺利的找到自我的城堡。

如果没有那么多的物质压垮我，

如果没有那么多的眼光盯着我，

现在的我，会不会轻松些？

自是从小没那样的福分，

只是哀叹：万般皆是命，半点由不得自己。

或许现在的自己，还在用理想和意念来跟现实做斗争，

还会侥幸的活在理想的边缘，

但明白，终究是逃不过，躲不了。

那个天涯的人，还在何方？

还在等待着彼岸的花开飘满香吗？

天气转凉，

刮风了，应了秋天的气节。

心情很低落，近来总是不顺，即使自己很用心，总是免不了飞来横祸。而最后，受伤的那个还是自己。尽管那些事都与己无关，但只要上班，总免不了责任。今天，为了找那紧缺的一张扎钞带，我寻遍了角落，最近盯着刺鼻的味道，翻垃圾桶。那时候的自己，内心是多么的心酸，难言的委屈，眼泪再眼眶中打转，差一点就要留下来。刹那，好像全世界都是那么的繁杂，身边的每个人都那么的虚伪，不知道那一张张脸庞下面藏着的是怎样的一颗心。我好像一个傻子，被人再玩着，欺负着，而我完全没有任何的抵抗能力，好像什么都变得那么的渺小。没人会帮着我说话，没人会倾听我内心真实的声音，他们都只是顾着自己，只要自己是安全的，任何的事物都与己无关。都是一个个看客，嘲笑着，讥讽着看热闹。有人前一套人后一套的，有背地里错人脊梁骨的，有义愤填膺的评论一番而后作罢的。。。都只是看客，都只是利字当头。

我太简单了，总是把事物和人想的太简单，纯粹的相信他们所说的话。总是站在别人的角度多考虑问题，可是反过来谁会顾及你的感受。我只是觉得心烦，什么都不想做。

最近，吃完事物，胃总是不舒服，想来又是胃病犯了。我也倒想，那样我宁可痛苦再医院的病床上躺着也好过无休止的冷气吞声，无奈委屈的接受无名的指责和怪罪。

生活的琐事总是逃不出，走不掉。

一桩接着一桩。

生活原本是在捉弄那些有故事的人，

内心藏着太多心酸和悲痛的人，

经不起生活这般的煎熬。

不知道是我麻木了？

还是心已经灰了，冷了？

如果人体的温度不是维持在37摄氏度，

如果我们的心可以尘封冰冻，

过了几许，

再解冻到原来的状态。

那些冰封起来的日子，

那些日子里发生的事，

可以像失忆症般什么都不再记得，

该多好!

以为再见，会很洒脱。

选择欣然的接受，

会是对自己最好的借口。

却，发现自己冥冥中还会有所触动，

那根最柔软最脆弱最隐蔽的神经。

以为只要自己不说，

一切都可以随风。

只是刹那，

还是会心痛，嫉妒。

就在那个瞬间，

看着周围的一切，

想着，快点找个肩膀，

让自己变得没那么脆弱，

让自己骄傲的告诉所有人，

我不是一个人，

被人疼爱，被人关心着。

只是这样简单的想法。

不再是单纯的看着旁人一对对，

休息没人陪，

晚上的电话空着搁在一边。

再见，这般念头更加强烈。

原来自己一直没有忘记，

那些微妙的感觉，

依旧存在心底最深处。

只能看着，无法言语。

只能藏着，无人诉说。

告诉自己，随风，一切随风。