有些事总该记住的。

                  一直以来我都觉得我是个冷血的人，路上有个车祸有个晕倒，我也可以做到目不斜视的冷冷的走过去。我不是圣人，我帮不了那么多的人。可就是我这么一个冷血的人，关键时刻了，人家都掉链子了。或许我还有点靠得住。不是因为别的，因为我把你们当自己的朋友。我做不到一掷千金。可是拿几句重话敲醒你还是能的。或者下几下重手。因为我冷血。或许你当下会觉得我冷血无情。但是事后你会感激我。

                  不过我也不需要你们的感激。因为对我没什么用。我这人一直重实质大于言语。如果非得要什么感激。那么拿出什么行动来。我也就是这么个物质的

      荒废了一年。经历了太多。走过太多太多的路。

      高考的失败。新的恋情。在这一年我遭受太多太多。

      决定回到从前。即使忧伤却不悲伤的孩子。

      加油。

             每日更新自己的博客已经成为一种习惯了。从放假开始。就一直一直的挂在电脑上，无事可做。真的无事可做。其实真的无事可做么？其实不是吧？

             习惯没遗忘的感觉了。呵呵。所谓的朋友啊。不过是在你幸福的时候希望你不幸福。在你不幸福的时候踩你两脚吧。看透了一些人，一些事。呵。

             说好要一起出去玩的，说好会来叫我的。结果呢？自己去了。而且还是偷偷摸摸的。如果不是第三个人告诉我，是不是你们打算一直不告诉我了。你们不想与我为伍，你们大可以直说。不必要这样藏着掖着。我难受你们自己也难受不是么？

       好吧。你这么发我是不是代表你在担心我？是不是证明你的心里还是有我的？是不是？终究这些话还是没有向你问出口、不敢问。真的是不敢问、昨天一天没有上网、你一天找不到我了是不是？其实昨天的我是离你最近的。我知道你一直在网吧上网呢。我其实也在网吧的楼下。只是不敢上来找你、原谅我的胆小、请原谅吧。

       你骂我笨。为什么不找你。可是我内心的不安全感。还是容不得我放纵。我害怕。我的放纵让你厌恶。我害怕我的顽皮让你讨厌。我真的很害怕。害怕你不要我，害怕我的一个不小心会成为你恶心的缘由。如履薄冰、自己内心的一种煎熬、自己对自己施加的一种压力、呵。你说是我多想了。可是因为在乎你。我控制不住自己的多想、

       曾经有一段日子很喜欢在你面前唱《遗失的美好》。总是唱到“只一心寻找我遗失的美好”便不再

          高考结束。到今天。已经4天了。不知道是怎么过来的。日子浑浑噩噩的。完全不知道自己在干些什么。每天窝在家里，除了电脑，还是电脑。什么都不做。盯着电脑发呆。玩电脑游戏。和他聊天。什么地方都没有去。就是在家。

          偶然看到自己以前写的一篇文章。突然觉得自己在退化。写的文章越来越不能看了。可是即使不能看。但还是老是想要写点什么。结果就变成了在自言自语。而且是那种完全不知所措的自言自语。

          每天和那群逗B在聊天。虽然很开心，但是总觉得缺点什么。以后真的都不太有机会看到他们了吧？他们这群活宝。我爱的活宝。

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           从下午开始，就是一个人在家，很无聊。很无聊。一个人盯着电脑。不想玩游戏，不想聊天。不知道在干些什么。莫名其妙的。很无趣，很无趣。

           回了吧里看了看。所有的人都走了，当初说要等我的人，也都离开，到了别的地方。一个人覆盖了所有的贴。然后盯着那个页面发呆。原来也不过如此。

           一直以来就很偏爱小字。结果到了现在已经到了偏执的地步。无语了，。不管什么东西都要小号字体。很多人向我提过抗议。因为他们看不清楚。可是我还是依旧我行我素。继续偏执的弄着我的小号字体。

           不敢说很爱很爱他，可是真的很在乎他，很喜欢他。喜欢到什么地步，我也不知道。我只知道，为了他我会很难受

       越来越感觉到他的冷淡。终究还是厌倦了么？呵。努力争取来的人。努力争取来的爱情。就这么经不起考验么？

       想不到自己会真的爱上他。真的没有想到。一直以为自己只是喜欢他而已。没有到爱。可是好像任何事都是由不得自己控制的。真的是爱上了啊。怎么办？

       我问他。你爱我么。不爱。只是喜欢。这就是他的回答、呵。只是喜欢而已啊。我爱他。而他只是喜欢我而已。

       心情很难受。真的很难受。将BK的模版换成了灰色。灰色地带。暗无天日。像巨大的磐石压在自己的心头。难受到快死掉。

       好久没有上自己的BK。一上线。发现好多骂自己的留言。呵、。真的是很空闲的女人啊。为了骂我可以去注册一个新的BK来。真的无语了。

       终是得到了他的人。可是他的心呢？也是在我这里的么？越来越觉得他在厌倦。真的是这样么？害怕不敢想、

       越来越爱他。真的。他的一言一行都能左右我的心情。可是他呢？究竟是怎么想的呢？

        他仿佛在后悔。后悔与我好。与那边的女人联系的越来越紧密。他真的不知道，我在难受么？真的都不知道么？

       如果时光能倒流。真想倒流会三年的前的夏天。我们初识的那个夏天、如果就在那个时候，我就爱上了他，那么后来也不会这么辛苦吧？未曾想过会爱上他。也未曾想过自己会爱他爱的这么的深。曾经也想过放弃，曾经也想过不要爱了。可是真的什么都做不到。

       [伱听，寂寞在唱歌。]