现在是很冷静了。从激动。到麻木。现在调整起来。原来可以这么快。

怨也怨过了。哭也哭过了。日子还是要继续过下去。我也不会为了谁而放弃什么。

Nole。好好休息。Andy。好好比赛。就是这样而已。我无需太在意。无需太激动。顺其自然。

张奔斗叔叔的那篇文居然写到我心里一直想的问题。很奇怪。这几天。一直都会有那个想法出现。

如果有一天。Marian和Nole分手怎么办。

真的。这几天。每天。都会冒出这个想法来。奔斗叔叔居然也写到了这个问题。

其实奔斗叔叔写得还是有点道理的。我不能完全否决。Nole。他还有很长的路要走。Marian。或许不能满足他。

我知道。对别人来说。这只是换个教练而已。对我跟溴溴。并非那么简单。

这个年过得。一点年味都没有。我的大年夜都陪着Nole了。不过还是很开心的。其实简简单单地去爱他就好。就像现在这样。我觉得很轻松。只想他怎么去打好比赛。其他。我都不想知道。发现自己只有在看他的比赛才能定定心心的从头看到尾。

对于接下来的内战。我说我已经找到了答案。是的。我知道我心向谁。我真的知道。我只能说。衡量爱一个人的程度是不能用时间的多少来计算的。不管是对在澳洲征战的他们来说。还是对现实中的他。

今天。应该说是昨天。Roger。差点给了我致命的一刀。不过还好。还好。我的坚信。我一直都很相信。一大早死掉的几只。让我真的很呕。呕得不想再看澳网了。但不管怎样。一切都过去。路还是要继续走下去。下半区的四只。三只是我爱的。我关心的。呵呵。其实。Del Porto也挺可爱的。我挺喜。可惜。我没收。四只里要决出一只去跟上半区的火拼。对我来说。挺残酷的。但我心里有数。我知道我希望谁能脱颖而出。我只是不想说出来而已。这样。如果事与愿违。我可以给自己留点后路。

前几天一直在外奔波。跟饺子还有小狗出去了一天。虽然没上次见饺子那么伤。可也算累得够呛。本来打算第二天见ice。可到家发现自己根本不行。只能休战。跟阿饺把淮海路走了个来回。一路你家我家的搞不清楚。不过还是很开心啦。

星期三去了外婆家拿红包。外公的身体还是不好啊。以前还能走走。还会说说。现在又只能躺在床上。而且不爱说话了。星期四去了无锡。看亲戚的新房。无锡有七八年没去过了。这次去了唤醒很多儿时的记忆。挺有感触的。有的亲人已经不在了。有的已经白发苍苍。外婆那边是个大家庭。好多舅公舅婆舅妈舅舅。连我妈都搞不清楚。边吃饭边搞清每个人之间的关系。感觉好有成就啊。

这几天的澳网开始让我不省心了。Ana那女人。不多说什么。摆正位置。改善打法。Richard这男人。学学如何把握关键分吧。翻盘这种事真是太冤孽了。男女16强都出来了。接下来几天一定会有我家的陆续死去。反正做好心里准备了。看了这么多年球了。还有什么不能接受的呢。

看。珠光宝气。把自己看得

橙色。我爱橙色的唯一原因。你。Novak Djokovic。

可或许一切真的回不到2007年了。我。年幼。你。天真。我们彼此给对方带来惊喜。

2008年。我带着满肚子的怨气。陪你从开始到最后。

我不会等你30小时。我不会唱塞尔维亚语歌曲。我只会在围堵你的人群的最外围。只是看着你。

有时。我真的觉得自己是多余的。那么多人喜欢你。我何必去挤破头呢。

我在乎你。我在乎你。我在乎你。我太在乎你了。

就算我承认我走错路了。我也不忍心回头。我只能原地不动。原地伤心。

我对你。我很怕我对你的感情出现问题。可似乎真的有点问题。我知道。不管如何。我们都是两个世界的人。

我爱你爱得很累。知道

我绝对不再当电灯泡了，我发誓。以后这种事别叫上我。

我的酒量啊，我自己都感到可怕，为何如此深不可测，不管喝多少，就是没感觉。

我的筛技啊，实力大增啊。

wendy说，我现在完全可以拉出场了，又是能喝，又是能筛。

跟叔叔们一起玩了一夜，26的，28的，30的，嗯。。。

大部分时间我都在装傻，装傻而已。心里或多或少有点失落吧。想着他。

大清早的人广，原来可以这么安静。。。

正式放假啦！真是不容易啊！就这么熬过来了！连学姐都说回忆起来，大二上是最痛苦的！嗯。我算是挺过来了。可或许却又逼近另一个窘境吧！只能走着瞧了。不管怎样，都得好好过这个假期，好好过年，好好对待自己。

不知怎么，最近朋友间很流行这句话，我们都该对自己好一点。嗯。。。我承认，我不是一个自己会照顾自己的人，我会自己跟自己纠结，自己跟自己怄气，然后便是把自己伤害得遍体鳞伤。我也想多爱自己一点，我也想多对自己好一点。可总有一点事，让我忽略自己，无视自己。

不管如何，都得振作！路还很长，我还很年轻，我会坚持住。这不是固执，这是认真的，我再也不想像过去那样，把自己搞得乱七八糟的，我会认准，看准一切，我知道我想要的，我会坚持到不能坚持的那一天！

祝自己有个快乐的寒假，事事顺心，一切都好。

这可怕的一周也不知道自己是怎么挺过来的。反正，现在我可以勇敢地说，我活过来了。虽然还有两门考试才能迎接我可爱的寒假，不过我会继续坚持下去，不远了不远了。

几次地崩溃，真的，几次背书背得都想哭了，背到自己的大脑发胀，真的要爆炸了。在图书馆都呆到要吐了，这次考试，前所未有的压力。还好，我都扛过来了。

嗯，现在的感觉，我知道我该怎么去走下面的路，我没有主动权，我真的没有。但我会坚持着去走，走到走不下去为止，不管什么结果，我都能接受，但是，我还是要强调，我们，回不到从前了。

某呆子刚捧了个盘子回去，我很满意了，可是，我不能否认，他这一路走来，或多或少还是太幸运了。另一个呆子，在Brisbane莫名其妙了一把，现在去了Sydney，不知道情况如何，说不担心，或许是假的吧。还有一个，我知道他一直想重回他的位置，可是，或许，他真的该从网球这个神坛上慢慢的陨落，我不害怕，我还是会一直陪着你，默默地陪着。还有两个活宝，也要从Sydney开始征程了，不管我

收藏在眼眸常徘徊左右爱猜到没有
愉快玩笑后能全然退后你开心就够

这种感觉太亲厚讲一千句也不够
假使讲了你听到后或会走
这种恋爱太罕有不需真正拥有
成全衷心祝福然后就放手

放手放开所有彼此更自由
放手其实我绝非爱得不够
放手豁出所有还有这个好友
已经已经足够

遥远是宇宙静静在背后去看守就够

这种感觉太亲厚讲一千句也不够
即使一刹有过冲动挽你手

你说你想维持现在的关系，不想以后尴尬。你又怎么知道，现在这样就不尴尬了。

我很死脑筋，我就是转不了弯，我就是觉得男女之间没有纯友谊。

我知道，给我时间去忘记你，我一定能做到，可我不想放弃。

我哭了，我这才发现，原来自己已经那么用情了。你说我幼稚也好，说我不懂事也好，我就这样。大家就这么僵着吧！

我不哭了，我继续看我的毛邓三，我知道埋头看书，一定可以让我忘记心痛的感觉。

某女人今天很幸福，跟男人出去疯了一整天，我很替她高兴。倩，要一直幸福下去哦，这是你答应我的。

结果我又忍不住哭了，因为心很痛，很痛，真的很痛。倩，我答应你，我也会幸福的。

播放器循环放着方大同的歌，因为你。其实，我真的很喜欢你，我不想放弃。