不好意思说一句，我大学后才记住父母的生日。因为第一我们家从不过生日，他们从来没有特别或刻意过生；第二我当时只看公历，从来不关心农历几月初几，而他们的生日只认农历，对我来说就是每年都不是同一天。到现在为止，我依然记得每位朋友，甚至只是泛泛的同学的生日。我也是不过生日，因为不想告诉朋友，怕有人送礼；也不想请客吃饭，因为我们这群朋友很默契，每年这天，打个电话足矣。
罗嗦这么多，只是想说我现在做的是不是也是培养儿子对生日概念的淡漠呢？其实我很矛盾，凭心而论，我觉得自己对过年过节很没感觉，不过是有个正当理由休息，睡睡懒觉，和朋友聚聚。过年过节，我从来没想过一定要和家人过，父母也从来不会觉得这天我一定要去看他们。这是不是表现我对亲情也冷漠了呢？以后儿子会不会也是这样呢？
跑题了，严重偏了，希望没人看这篇博文。我的所做所为应该是因为太了解父母的做法吧。
今天是儿子农历生日，又恰遇愚人节，不过儿子并不知道这个节日，要不他肯定认为我骗他。
很久不更新博客，没有时间只是借口，是没有写字的心情。希望有天儿子看到这里不会责怪我这个懒妈妈。
儿子从四岁半跟我到这里，我们再没有分开过。很庆幸我没有错怪儿子这一年多的长大。之前我常常自责当妈的错过太多儿子成长的精彩，没有陪儿子长大会是我一生的遗憾，所以我绝不后悔自己这个全体亲友都反对的决定。
四岁半，儿子插班中五班。你精力旺盛，别的小朋友盼望的午休，在你眼里，是一种“斗争”。中午不肯睡觉，幼儿园老师一秒钟没看到你，你的小手就伸出被子，边比划边低声自言自语。当然这样做的结果就是你被搬到老师眼
(2010-12-27 15:36)
其实儿子并不懂圣诞节，但因为去年圣诞节我有以圣诞节的名义送了他圣诞礼物，今年他还是很期盼。去年他心仪了很久的手表没有让他激动太久，今年我以圣诞老人的名义送他一架遥控飞机，到今天为止，因为我的工作时间和他的休息时间冲突，他还没有时间拆开玩。（对于这样的事我总是很抱歉，看到那些幸福的妈妈能随意和孩子一起玩我就惭愧，我有耐心陪儿子但没有时间，对不起了，儿子！）
我没有过多的钱钱随时给儿子买玩具，所以儿子也不缠着，这方面一直是相当懂事的，但有时间孩子毕竟是孩子，怎么能没有玩具呢？何况我随时和孩子们在一起，他也看到哥哥姐姐们有这样那样当下流行的玩具，我也尽量满足他，只是找个理由送他。我也不知道自己这样给儿子买个玩具也要有理由是不是活得太累了，但我的条件不允许，只有委屈儿子了！因为我很清楚如果很苛刻儿子的玩具就等于剥夺他的美好童年生活，他和同龄孩子没有共同语言，他会自卑的。
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(2010-12-27 14:42)
和他们在一起，我笑得特别痛快！当天晚上我们的活动还没结束，我就成著名的“雅（哑）女”了！去的时候我还在笑一个要带回一个“雅女”回家的男同学，让他带我们另一个同学小车就行了，因为当时小车就是几乎失声状态和我们一起去happy的。没想到笑人家嘛……自己……
出发前的全家福。
我们的快乐家族！
上个周末同学会在碧峰峡，晚上看表演时，有个“康巴汉子抢新娘”的游戏。同学灰积极参加。
同学原名辉，因为调皮捣蛋绰号“灰狗”。高中毕业后此人当兵，转业后除了我们同学结婚时见过，这次是第一次见面。此人是暗里胖，直白点就是结实。上去的四个人，他个子和体型都不占优势，淘汰赛时就遇最胖那人一组，我们都想他肯定挂了，没想到赢了。这个还不算，决赛时他和那组的冠军僵持了很久，最终胜出。
赢家的奖励当然是和新娘现场“结婚”。这个暂时不说，等图片传上再细讲，反正挺搞笑的。
不好意思，扯远了，今天这个题目是这样来的。当主婚人（主持人）要求他用一首歌表示对新娘的爱意，并建议他唱“月亮代表我的心”，灰爽快的答应好。我们都知道这首歌无论是邓丽君的还是陶喆的版本，都很流行，几乎人人都张口唱得出高潮部分。灰也
今天早上送儿子上幼儿园后，在我们学校楼下，遇到了她。她是我一个学生家长的邻居，因为我一天可能有几次都要路过她发传单的地方，会接到她的传单。为了不浪费纸的原则，我对她言明我是谁。从此她不再发给我，只是每次经过时，我会对她笑笑，她会对我说“慢走哈，美女！”
今早她拉着我，感觉已憋了太久的怨气，没处诉说。
“我的儿子太yang了（我不知道这个yang是哪个字，反正是软，懦弱的意思）！”这是她见到我就说的第一句话。
我还没有回过神，她开始诉说儿子如何在学校三天两头被同学欺负，所谓欺负就是衣服帽子长期被扯坏；手上经常有牙印等等。“他太yang了，我教了他好几回，别人打你不晓得还手呀？打不赢就咬嘛！
今天早上我们像平常一样吃着早餐，正当儿子吃着鸡蛋时，突然不动也不说话了（一般我总随时请他吃饭不要说话），抬头看到我时，眼泪汪汪的。我还没问，哇得一声他就哭起来了。
我没有打骂他呀，怎么会这样，鸡蛋牛奶再难吃也不至于这样嘛！我感到无比的莫名其妙。
“怎么了？儿子。”
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“给妈妈说，咋子了？我又没打你没骂你。”
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“快点，给妈妈说，咋子了？不哭了，我的乖乖不哭了，给妈妈说！”
(2010-11-16 16:11)
这是我们一节平常的外教课，孩子们在游戏中学习。
看看孩子们的笑脸，无论是外教课还是我的课堂上你都随时可以见到。
和儿子在一起整整一年了。
和儿子一起生活分为三个阶段。刚生了儿子，没有工作前，为他洗衣做饭；八个月时，我开始上班，儿子和我成为“周末母子”，无论再累，周六早上我一准到奶奶家接儿子，周日下午再送回去；儿子三岁多，我开始到外地工作，前半年，我保证每个月回来一次，陪儿子两天再送回奶奶家；半年以后，我努力半个月或每周回一次成都，见见儿子。尽管有时真的只是见一面，连接他回家的时间都没有（在以前的博客写过，现在想想真的是心酸得要死），我还是争取每周花钱花时间看看儿子，哪怕是听听他喊一声“妈妈”，或亲一下就走。这样的日子持续了一年，走到去年11月份我才正式，完全的接儿子在身边。
我能坚持无论在哪里，只要儿子不在身边，我就天天给儿子打一个电话，说一句“儿子，我爱你！”现在我不用打电话，只是在睡前，坚持天天说两句“I
love you!Good night!”
国庆之后，心情一直不好，因为我认为已改观的一些人和事还是让我失望了。这些和儿子没有关系，只是我那复杂的家庭而已。
当不知不觉再一次影响我很爱的妈妈时，我再一次被狠狠的打击。一直以来被妈妈从人格上就被看轻，所以一直我努力不拖累她。但我的一次决定，明明是和她商量好的，明明是她满心欢喜的，明明就没有给她带来一丁点麻烦，但可能我认为的举手之劳，在没有血缘的情况也变成了负担。
我不想把朋友当垃圾桶，不想我的亲人担心我，哭时泪也往心里流。更重要的是我不能把我的情绪带给儿子，更不能在他面前流泪。压抑久了，心里堵得慌。无声的哭多了也不再有泪了。
从小，给朋友给亲人的感觉就是我性格好——温柔。但到我的现实里，这些都变成了软弱。一直被强压着，不被肯定过，永远是妈妈做决定，所以我毫无主见，没有魄力。这些
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