大雨退去，傍晚时便晴朗起来。从17楼的窗口向外看，天色柔美，连那些干瘦苍白的高楼都平添了妩媚。有这样养眼的视野，几乎不想下班了。出来时我不知不觉就折向玄武湖，从沿湖路散步回家。从玄武门到解放门，上一次走这条路还是研二的夏天，和小白小新等人夜游玄武湖以庆祝BOB考试结束。记忆里这路是阴森寂静的，深灰的色调，那天我们五人就是这深灰色带子上几颗雀跃的白点，带着单纯火热的心思一路游荡。然而眼下的情景却大不一样了……不知道什么时候湖边多出了大片的绿野，林子和亭榭。身边没有车辆，来来往往的人脚步闲适。天空并不十分清澈，而是有淡淡的胭脂色沉淀下来，化开了，带着落落大方，略显成熟的美感。猛一回头看见西边城墙上一片灿烂的金色，我的心跳开始加快，恨不能倒过来走。我仿佛是第一次在看这个城市，带着情感来看她。人们对南京的评价褒贬不一，而我从来都是不置可否。我曾经像看待所有城市一样，远远地看着她，并未将她和那些打动我的细节联系在一起，而眼前的晚晴使我触到了南京特有的气息。我在这里走了三年，走到此时才找到了印象的封面。
最后一次踏进南大礼堂，是和宿舍的姐妹一起参加毕业典礼。满眼是相同的硕士服背影，蓝幽幽的色调，镶着粉边的大帽子优雅地垂下来。混在这一片蓝色里，几乎找不到同行的人，已被卷进了暗暗的过道。记忆中温暖灿烂的舞台眼下脱离了轻佻，为即将到来的庄重仪式做好了准备。在座位边迷茫地走着，身边乱乱的，猛然间响起的音乐是《毕业生》里的经典曲子。
走在这样的旋律里，仿佛身在微微颠簸的航船上……心里轻轻掠过一阵悲伤，也不得不小心藏起来，融进周围的欢喜。一打一打的毕业生登上舞台，让陌生或不陌生的教授们拨好帽穗，在闪光灯下做最后的定格。当我自己走上去时，心情几乎是雀跃的。我的笑容满满地溢出，不同与这儿曾经有过的任何华美表演。此刻填满我心内的是真实的生活，沉甸甸地，稳住了双脚。
不免回想起在安大外院的毕业典礼，那是个更加温情的仪式，满怀着感伤，留恋，和在座所有师生的泪水。在安大的感性年代青涩而单薄，却始终让我难以忘却并深深怀念。面对三年后的再一次毕业，我镇定了许多，可能是因为我并没有远离这个城市，也没有远离这校园。我所要告别的，是另一段精彩而混沌的青春。破旧的宿舍渐渐冷清，我们依然轻声笑语，将内敛而和谐的氛围延续到了最后。陪我从安大一路走来的小白去了遥远的北方，还未来得及察觉，生活中就悄悄少了她的声音。而我亲爱的哥哥将不能日日牵着我在校园里乱转了……
就在这最后的一天，我在南园路上见到了久违的Bob，出于惯性我又跟住他高大清瘦的身影了。在夏日的阳光下他的脚步竟然比平时缓慢，并没有一阵风似的闪过。当他在喷泉边停下，抽出一叠纸，我看见了一张开往上海的动车票。这才想起Bob将和我们一同离开南大了。我们见证的这几年，他依旧偏执，暴躁，将破衣旧衫穿得很帅气，只是曾经金黄的长发几乎都已经灰白。我没有勇气去跟他说一声再见，依旧是远远地看着，心中如有所失。
拎着一本闲书走出教室，暮色已经安详并沉静。楼道里阴冷的气息并未在身上停留多久，就被扑面的暖意驱散了。与阳光亲近了一日的地面盛着满满的热情，将春天的夜晚浸透在异常的温柔里。偶尔身后有一阵轻风，卷起地上零星的叶子，那叶子便悉悉簌簌地跟在脚边跑一阵，又不紧不慢地停下。在这样的氛围中行走，腿脚都柔软起来，几乎随时要倒在路边，却没有一丝恐惧。这种安全感让我不舍离去了，于是赖在一棵玉兰树的领地里徘徊许久。这一片草地上散落着白色花瓣和矜持的香气，算是美丽的谢幕。花瓣继续凋落，从很高的树枝上缓缓飘下。抬头看时，那些高高在上的白玉兰都在灯光里染上了浅浅的蜜色，只留给我一个个优美的背影。我在树下走啊走，渐渐想起那些辛苦忙碌的日子，如今的闲适算是梦想成真了。在没有学业负担的心情下欣赏校园的梦想。此时身边的草木对我已没有了往日熟悉的压迫感，我看着它们，有未曾的亲切也有些许陌生，仿佛也是一个个背影，成了我走出来之后新的视野。
在结束论文答辩的那一刻，我告别了南大的学术生活。回味之前的辛苦，心中一半是欣喜，一半是酸涩。我依然一如既往地健忘，无法好好整理出这两年的轨迹。隐约能记起的是入学前对这里的向往，我对一个崭新环境所能给予的礼物做了尽情的想象，而这些想象远没有现实精彩。行走在这里，脚下满是深渊，却也有诱人的舞台。所有的忧愁和委屈似乎都被风干了晾在文字里，大部分的快乐却渗进了我的心底，难以言表。当我的爱从那满溢着青草香气的整个校园转移到一个人的身上时，世界开始变得清晰，也开始变小。有时候我远远地看着那小小的温暖的世界，看着自己与过去的远离，不知道将要飘向哪里。
在生命里第二十三个盛夏，我眼前的天空和绿树开始变得异常清晰。
当忙碌的春天带着园林里花草的色泽，清香，以及生涩的琴声，雨滴匆匆掠过，我等待的人便在眼前了。
原来，原来现实可以比我的想象更加浪漫；原来倾盆大雨可以是一曲绝妙的伴奏。
那些美丽生动的夜幕里有温柔的火焰，把曾经的隐隐伤怀化为轻烟，随风而逝。爱就在紧握的手心里，蔓延到熟悉的呼吸中。
这个短短的假期里，世界离我们那么遥远，又那么亲切。我会一直牢记，心存感激。我不怕习惯，不怕重复，生命不是一支有终结的曲子，而是像四季那样循环往复。我愿意期盼美好的重复，就像期盼每一年花开，每一次初雪，它们那么熟悉，却又永远新鲜。
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第六：热衷于写博客
随着互联网web2.0时代的到来，单身的你那些自恋、自赏、自伤的情结，终于找到了
一个很好的释放空间——博客。虽然平时经常和损友们嘻笑打骂，但在你的内心深处，你
们彼此仍然缺乏深刻的交流。
在找不到沟通情感的合适人选时，你只有选择写网络日志来和自己对话——可以是几句无
端的感慨，也可以是一些琐碎的杂事流水账。像是白日梦的延伸，又像是青春梦的延续。
字里行间，流露出强烈的倾诉欲。虽然看起来你是在自言自语，但事实上，永远有着假想
的读者以及读者群存在
。
情感和谐美满的女人很少写博客，要写也是相夫教子的快乐大本营。相反，在你的博
客里面，感伤主题的文章占了很大一部分。
对了，你博客的点击率肯定还不低：互联网上单身女性受欢迎，单身女性的博客也尤
其受关注。
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睁开眼的那一刻恰似中性面具的苏醒。劳累过度之后的睡眠把思想埋入深渊，面前的时间与空间都完全陌生了。我盯着枕边的手表辨认了很久，慢慢地找回记忆。又是一场刚散的宴席，与挪威人告别时的眼泪与拥抱倒是之前没有预料到的。这次我没有刻意记录什么，只是全身心地投入进了六周的特殊体验中。想到明天，明天要做些什么呢？还是在暖暖的舞蹈房里换上一身的黑衣服，然后蹦蹦跳跳一天，浑身脏兮兮，骂骂咧咧地回来么？哦，不是了……明天没有熟悉的黑色，明天是空白的。这突如其来的空白让我惊恐又难过。像是加速度的跑步中突然要掉转头回去，一时难以适应。
很怀念两位老师。Sandra苍老而美丽的脸，Niels温柔的笑。那些可爱又讨厌的挪威学生，很可能就再也不见了。最想念的还是小雷人儿那天真，自恋的眼神，一串串的傻笑，还有最后一晚他在喧闹中美妙的独舞。
好漫长的2008。我的这一段生命被细细分解，在南京湿润的风里飘散开来，沉甸甸地往下落。我站在雪片一般模糊的记忆中间，满足得精疲力尽。如果没有零散的日记，我真的会忘却吧。春天里飞快凋谢的桃花，夏日里悄悄死去的蝴蝶，深秋一闪而过的金色银杏，还有初冬隐隐的腊梅香，都只在来不及体验的当时蒸发掉了……在接近一年终点的那几步，竟然也百转千回。没能在期待已久的话剧里过瘾，却被忽悠上了舞台，将地面以下练就的生涩舞步踱进了灯光，音乐，和掌声所编织的美好虚幻里。在节日的夜晚从热闹的街头回到冷清的学校，抬头看到久违的漫天星光，才忽然明白了为什么北园的路灯总那么昏黄低调。总是怀念大一的圣诞节，那阵新鲜感和快乐劲儿，以及空气里的冷香，就真的成了昙花一现，再也没有下回了。不过那个关于星星的梦想依旧崭新而诱人，跟随在一个个擦肩而过的身影之后，若即若离。
终于知道眼袋的概念了……某位老师每次见我都感叹：“你现在果然是辛苦啊，头发比以前黄了，眼袋也出来了……”听得我忿忿的。可是啊，某一刻，在光滑的镜子里，就突然发现了眼睛周围的暗淡和沉重。那些从心底浮上来的尘埃，就这样嵌进了窗口，难以再轻易抹去。
曾经是那么无知，无畏，经历的忧愁和愤怒仅仅是过眼烟云。不管多么憔悴，睡足了醒来，依旧一张饱满光艳的脸。不知道什么时候起就开始承受得太多，连现实带回忆，以至于有了深深浅浅的痕迹，悄悄地累积，累积出满眼的疲惫。
室友说，应该开始用眼霜了……唉，真的不想再多一种依赖。。。
你不知道，从你心里流出的快乐，像阳光穿透了叶子，让我感到那么轻盈和欣喜。
你不知道，你语无伦次的抱怨声里有柔和甜美的爱意。
不要回首，不要远眺，我们共同走过的夜幕已在泪水和歌声里纷纷落下，而书写我们故事的那双手又将制造怎样的悬念与结局，谁也不能预览。
我们曾经努力，放弃，自虐，却总是把握不住幸福；当它那么淘气地钻入你的手心，像不期而至的孩子，我所见证的是多么美好的时刻。在这一刻我僵硬的身体被你们的光芒所笼罩，很久没有一起这么满足地，自信地大笑。
让我感动的是你一如既往的坚守，守着纯真，或者傻气。在幸福降临时你看起来仍旧那么迷糊，也真的很迷人。
我要谢谢你，也谢谢你的他，你们让希望变成了埋葬不了的精灵。在零八年的最后一天，我一定会好好的，你们也要安安分分的，一定不会再有两个疯狂的女孩搅动冷寂的冬夜：）
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