关于这个世界，关于我的祖国，关于我自己。
今天和朋友讨论了很多关于我们国家的问题。
深深觉得自己真的有很多的不足。所以才会在面对很多问题的时候觉得无力。
自从进了专业之后，仿佛找到了五年级刚刚到深圳时的自己。
求知欲旺盛，什么都想知道。可是没办法一下子都吞下去。好着急。
并不是说中间这些年我没有求知欲，而是仅限于虽然想知道，却没有非要得到的感觉。
人是会退化的。就好像我现在再也没有办法像以前那样写出有条理的长篇大论。
并不是没有写作的能力了，而是没有那样的激情和想法了。
所以我特别的佩服我妈妈，她能够静下心来把自己的想法写下来。
我在想这和我们的外在环境也有关系。这些年她是真的大隐于市，大部分时候能够心无杂念。
而我依然不曾停留无论是身体还是精神，都飘荡不安。
其实我要的真的不多，就是一份安安稳稳的生活。但是在现世这又是很难得的。
为什么好无奈？
因为睡不着，学不进。周一要考试，周四要考试，周五交作业，还有一本书要写读书笔记。
为什么睡不着？
没办法安心睡觉，因为复习还没看见头绪。
为什么学不进？
因为无从下手。
为什么无从下手？
因为考试是要写论文，词汇量不够，上课听懂了也没有用。
啊，这样不行，好消极。
我决定了，只要坚信我能行，就一定能行，正能量吸引正能量，想要的东西一定会被吸引过来。
可是，我现在好像最想要的是吃东西啊，噗~
啊，果然还是猫咪讨人喜欢啊~
果然还是一个人住舒服啊~
果然还是宅在自己的空间里安逸啊~
果然还是讨厌被人没礼貌地打扰啊~
果然还是会在说完带刺的话之后觉得无比爽快啊~
人嘛，果然还是要做自己想做的啊。
从前有这么一个A君。
成熟而不失天真。天真而不失心机。
他明白什么才是眼前重要的事情，也明白什么事是有可能得手因而值得争取的。
他承认自己喜欢X酱，但是也明白Y酱不会是合适的老婆人选，他没有跟一个真心喜欢的人谈一场恋爱的打算。
恋爱是和有好感并感性趣的女人谈的，喜欢的人就应该以结婚为前提交往。所以他分析了两人的情况和现在的环境。
他们相遇的地点和时间都不够安定，在谁都无法预知的充满变数的未来面前，有理智的人都知道看好自己的情感，专注眼前的事业。他们有各自的计划，和不包括彼此的未来。最重要的是他们不是一个城市的，也就意味着他们的父母不在一个城市，这样以后照顾二老就有很多的问题。他当然希望她嫁给他跟着他回父母的城市，可是他也不能让她将自己的父母留在那么远的地方。毕竟现在都是独生子女。且不说这些，他就快工作了，而她还在念书。她毕业的时候他工作稳定了，让他为了她换个城市工作他确实需要掂量，但是他也不能自私的让她为了他在别的城市找工作。
X酱心里很清楚A君的心思。她对他的感情其实不是完全没有可能超越友情，虽然看上去A君离她的理想型还是差了太多，但
mars战神
初中的时候，坐在书店地下看了一遍又一遍的漫画，如今剧集也是看了一遍又一遍。喜欢的原因也许是里面所说的那些人性的丑陋最终都得到了谅解，曾经困在悲剧中的命运最终也有着幸福的结局。因为自己也有着那样黑暗的内里。
饿着肚子，不知道做什么好，和姐姐聊天，心情轻松很多。回想起以前的日子，觉得人生就是一期一会，很多经历都不会再有第二次了。遇到的很多人，也不一定有机会再见。
我又想起巴塞罗那的那个人了。唉，真是可笑啊我。
从前有个星球叫做盖浇饭星，上面住着一位王子，人们叫他盖浇饭王子。
殿下最爱的就是热气腾腾的盖浇饭，每天换着不同的口味，不用等很久，厨师就能用他火热的炉灶和娴熟的勺功炒出超级美味的盖浇菜，接着大勺一挥淋在香喷喷的白米饭上~
盖浇饭星球的某个角落住这个盖浇饭女孩儿，她也很爱盖浇饭，可是女孩没有御用的厨师，也没有鲜美的食材，于是女孩自己煮了一锅香喷喷的白米饭~放上一颗半熟的荷包蛋，拌了一勺老干妈~想象着王子殿下今天吃的是什么盖浇饭呢，美美地饱餐了一顿~
神啊，请保佑女孩儿和王子相遇的时候王子会带她去吃所有好吃的吧~~阿弥路亚~
(2010-12-16 18:45)
前几天和几个朋友玩儿真心话大冒险，间接被表白。知道没有可能的两人装作若无其事地继续着好友的来往。想一想，两年前的我是无论如何也无法做到的。
那天晚上，其实对我来说影响最深的，是听到小宇眼泪瞬间溢满双眼的自己。
就像是打的耳洞，开始时没有好好处理，因为不疼了就不再管它，结果就是迟迟不见完全痊愈，换耳钉时就又弄破了伤口，流出脓血。于是今天决定取下耳钉，让耳朵休息休息，不要急着去尝试用耳钉贴补上那个洞。单留左边的耳钉，让镜子里的自己有些滑稽可笑。
早上无意间听到平井坚的grandfather’s
clock。之后听了他的很多歌，也下载了很多。难得地又找到了一个喜欢的歌手。因为这个新的开始，我开始考虑对于艾薇儿和张震岳的喜爱，到底是不舍旧情，还是真心从未减退。
晚上和一个朋友聊天，提到之前觉得非常好的男生，得知他要来我们的城市，心情激动道打字都有些慌乱，之后莫名的心情很好，现在说起就觉得自己好笑。仿佛真的坠入爱河一般。
以前的爱人没有放弃来法国游玩儿时和我见面的想法，也一如既往地没有为我考虑太多。但是这一次，我爽快地答应了，因为那一瞬间我突然没有那么多的犹豫和顾虑。我想
因为有太多的选择，所以不知道如何选择。
当我们有太多的渠道去表达，去呐喊，去诉说，最终我们都选择了沉默。
我时常感到没有什么话是对任何人都不能够说的。
可是，有更多的话，是说了也不一定有用的。说了，又能够如何呢？我们所能够的得到的会是我们想要的么？
就好像在疲惫的时候随便选择了一个肩膀依靠，结果却发现并没有好一些。
单身太久。这个太久要如何去定义？
我幻想着有人问我为什么一直没有交男朋友，然后很帅气的说宁缺毋滥。
可是一直都没有人问过。
宁缺毋滥在当下是多么难以坚持的底线。
但是总是要比在古代好的。至少不会年过二十还未出嫁就是没人要的老姑娘，后半辈子都没有意义。
我自诩是个且不算太矫情的人。
仅有的那么一次琼瑶风格的作为也足够让我一直警醒。
在这个透明的世界里，你的一言一行在别人的眼中都有着别样的意义。
即使你并没有想要表达任何的东西，或者你只是下意识的表露了内心的真实想法。
也许，最后都会被下定义。
我真的
(2010-10-29 06:55)
山西人爱吃的29样食物
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