妖精已死于熏衣草园

   这一年里我来写的博客简直太少了，因为需要发泄和分享的话就都去微博了。这个博客我几乎是没有几个人知道连接的，因为我也不想，我觉得我需要一个空间，让我记一些我心里无法跟别人去表达的东西。

   有时候特别明白，我可能是这世界上唯一一个了解自己的人，因为我给自己塑造了一面墙，透过这面墙反射给别人的时候我是那样简单单纯的人，可我躲在墙后面看着这些人，我其实是没有面部表情的，是那么那么那么的冷血。我爱的人太有局限性了，我爱我的亲人，我爱能让我感受到爱的人。今天看了80后，里面那句话是，我们都绝望地渴望被爱，却不懂得如何去爱人。我跟80后的大多数孩子一样，经历着父母离异，经历着强势妈妈的强势时期，再婚时期，困难时期，脆弱时期。或许也有过爱我的人出现，可也因为我不懂的如何去爱，把他弄丢了。所以我选了一个也同样在很小的时候就父母离异的孩子结婚，他没有母爱，他靠别人对他的喜欢过活，他自私自卑，也许只有这样一个人出现在我身边，我才学会了很多，学会珍惜，并且愿意信任他，也许当我再一次面临那些困境的时候，我会考虑让他陪我一起分担。我想当他心里的唯一一位，而不是在面临选择时拿我和一堆人比较，我需要不顾一切。甚至会觉得如果我没有得到那个不顾一切，我就会什么都舍弃掉。

  不知道没有经历过这些的80后能不能看懂这部电影，不知道姐姐能不能看得懂，也不知道我一直疼爱的弟弟能不能看懂，我很想分享给他们，可是又无从说起，就如同那晚我第一次跟弟认真的讲了一下这些年，我到底是怎么过的，我讲的哽咽了，他听的也流了眼泪。有些事情就算你用尽了所有的词汇都无法表述，甚至都抵不过一滴悲伤的眼泪。我觉得我的单亲家庭注定了我对爱情的态度。我宁愿那个人以相依为命的方式与我生活在一起，也不愿每天都担惊受怕的害怕爱情的消逝。

  我们都是这样磕磕绊绊中成长的，就像我失去了第一个亲人，是我外公，之后我就害怕失去第二个亲人，所以我就想对他们好，因为第一次我并不知道什么叫做失去，其实失去就是再也不见，甚至梦里你看见他都是模糊的，以至于随着时间的流逝，十年二十年三十年的时候，我甚至记不起他的容貌，那是那么自然的事，却又如此可怕。

  以后我还会继续对我不爱的人装孙子，对我爱的人加倍珍惜，对与我相依为命的人继续相依为命，尽最大的努力给阿宝一个完整的家庭，让她从家庭里能慢慢体会到被爱的幸福，和正确的人生观，价值观和爱情观。这一年，我最大的进步就是，我明确的知道了我想要什么，并且为了这一目的失去任性的权利。

  有那么一瞬间，我觉得很幸福，老公的爸爸开车，老公的爷爷坐在前面，我和老公坐后面，阿宝坐中间，从爸爸家拿了爸爸做的卤牛肉块。在我的家庭里家人无法给予的幸福感，老公的家人却给了。有那么一瞬间，我觉得老公的爷爷和我的外公在感情上是可以重叠的。所以，要健康哦，我不想只能在梦里见到你们。

  还真很久没写博客了，自从微博开了之后吧，就不喜欢长篇大论的写了，可有些时候140个字不能完全把那种心情说出来。就像我看着老公的爷爷下车那样笨拙时，爷爷嘴里还念叨着，"完了，老了，完了"的时候，我的眼睛里瞬间充满了眼泪，不知道是怀念我的外公，还是害怕爷爷也离开，那种感情，总是能尖锐的冲破我的防线，到达心的最底部。很柔软，很温暖，也很疼。

 最近弟住我家，我和老公都觉得很好，白天我们个忙个的，晚上做完家务我们一起玩游戏，长大以后尤其是结婚以后我已经很久没这样跟弟接触了吧，弟长大了，有思想，敏感，跟20多岁的孩子一样对这个时间充满了不屑一顾和蔑视。这样我觉得很好，不过更让我觉得悲伤的是不久的将来，当他踏入社会的时候，这些个不屑一顾都会被碾平，甚至粉碎。我总叫他愤青，愤青是很需要勇气的，一般人还真做不来的。再说他女朋友，阿茹吧，没接触之前，我很排斥，接触之后我又挺喜欢她的，果真人是需要沟通的。她与我有很多很多的相似之处，有时候跟她聊天，就像再和10年前的我说话，那样充满熟悉感，充满怜惜，我想并不是因为她是弟的女朋友我才喜欢她的吧，如果是另一种途径相识的话，我也会喜欢她。大人想的永远那么现实，家庭啊，工作啊，可是他们这个年纪就是不现实的年纪，干嘛非要把相差几十年的思想强加于人呢，每个人都有选择的权利。选择配偶这件事，只有当事人才有发言权吧。

 我换了电话号，没告诉师父，微博里的情绪我已经说过了，我只想保留原有的美好。就这样吧，今天忽然勤劳了一下。一直在微博上，这里有时间也会来叨叨的。

  最近一段时间，除了工作和照顾宝贝，我一直都在看小说，基本都是穿越架空的，两本记忆深刻的一本是11处特工王妃，还有一本是迷心计，其实看小说也不一定要说非得看哪一种类型的，关键是小说里刻画的人物会活灵活现的出现在脑袋里，他们的情他们的恨他们的执着和隐忍都很吸引着我。看似虚无缥缈的东西其实教会我很多东西，每个故事都是都是作者用心灵构建的宫殿，真的很漂亮。

 有时候也翻出曾经很多年前看过的电视剧和电影看。不知道为什么，最近我总是想起10年前的事，可能是因为我加了200.5的校友录，也可能是又找到了张某人，和媛媛，也或许是因为我重新看了一遍曾经的日记。我又看了十年前我们在班级一起很期待的《我和僵尸有个约会》，十年过去了，我仍然很喜欢看这个电视剧，现在看起来应该是很老土的电视剧了，可看到最后正中变成僵尸，求他师父小玲收他的时候，我仍然哭了，我很喜欢马小玲这个角色，漂亮，感性，可爱，善良，特别是坚强，她看着亲人徒弟离开她的时候，强忍着眼泪，那种强忍着眼泪的神情，大大的眼睛装满泪水却拼命忍着不掉下来的神情，不论看多少次，我都会被感动。也许这也是这部电视剧在当时很成功的原因。和它联系着我的还有一个重要的原因，那是因为是10年前看的。

 去了黑大以后的几年，我从认识怪怪到分别到现在已经结婚的我，我好像一直都沉浸在与怪怪的回忆当中，可是现在与怪聊天的时候会让我觉得有些陌生，那不是我记忆里的怪，不是我写的故事里的怪，或许那年的怪怪真的已经离开了，此生都不会在出现，他是我的一个梦，短暂又难忘，让人回味无穷。他和佳不太一样，我曾经一直以为我对怪的感情要比佳深刻，可是我错了，当我逐个去回忆的时候，我虽然贪恋怪给我的美好，但是现在回想起来却有些心如止水了，但是佳不同，这个和我羁绊了将近十年的家伙，我怎么也放不开，这好像与爱情无关了，对他的感情是一种无法言说的感觉，依赖，信任，宠溺，包容，他从来没有伤害过我，甚至一句狠话都没有对我说过，但是这样一个对我好过头的男人，我却不想嫁给他。因为我怕现实的残忍，太害怕了，怕现实把这份无法言语的感情磨灭掉。我看以前的日记几乎每一篇都是他，那是我纯真时代真心真意爱上的男生，如此美好，我送给他的东西，此生也不会再送第二个人。他真切的陪我走过了我人生最大的困境，忍受了我坏到不能再坏的脾气，给了我很多很多的温暖，那时候我外公还活着，那时候的我虽然面临困境，虽然痛苦，但现在想想看，是多么幸福，因为有佳，因为我外公活着。现在都没有了。我伤了佳，因为我的任性和自私，能期盼他能仍然做我的朋友一直陪我走下去都成奢望，就像梦里梦见外公和我说话对我笑都成了奢望一样。记忆里因为同时有了对佳和外公的感情，这记忆就变得非常有意义，就像《我和僵尸有个约会》这部电视剧一样，变得意义非常。所以那晚我对佳说，我想他了，也想我外公了，他说我曾手钩的拖鞋现在都小了的时候，我哭了，梦见我外公的时候我也会哭，看到电视剧里马小玲忍着眼泪的样子，我也忍不住哭了。我还记得曾经跟佳说了很多心里话，他也对着我掉过眼泪，或许他是怜惜那时的我，一直怜惜就成了习惯，他心里的我，就是十年前的我，也是十年后的我，是别人永远看不到的我，我没来都没变过，如从前一样。我不相信爱情，但是我相信佳。

  不知不觉又很晚了，老公和宝贝都睡了，我的家庭很幸福，有疼我的老公和可爱的女儿，但是人不能缺失回忆，不能没有想一直记住的人，就像空气一样重要，所以我和老公互相都不会去剥夺。能让我们家庭幸福的并不是忘记过去，而是要努力创造未来。

 很久不打这么多字了，手指头都疼了 。我很懒。

 记忆倾泻而出。

 怪某人 找到了我，只有一点我有些高兴

 他不叫我妖精了。

而且我们又能笑骂的对话了

 像从前一样

 我们现在或许没有爱了

 但是我们有曾经爱的基础

 那感觉并不陌生

 张某人 我找到了他  另我穷乐的是

 他现在居然175斤了

 当初，十年前，他迷倒我了

 眼睛那么亮 如今腐败了

 时间果然比硫酸还具有毁容性。

另我惊讶的是

他居然还记得我的第一个QQ号

可惜我早给我舅了

我曾经或者现在在他心里的位置

或许已经成了永远的谜

媛媛某人 找到了我

 令我释然的是

 我居然劝她和张某人结婚

 我是真心的

因为十年前对我来说太遥远了

遥远到我已经忘记了当初发生了什么

 我只记得三年的时间

 我们是很好的姐妹

 只记得

 她闯了祸都是我帮她收拾的  ...

 今天的心情忽然豪迈了起来

 我想和过去朋友不醉不归

 那天晚上，其实很想和老公说这么一句话，我们都有保留彼此秘密的权利。可以不用防备，即使很多秘密我都已经知道了，可我会像不知道一样。人们对发生过的事都是有记忆的，我不会愚蠢到去抹掉那些记忆，相反，我觉得拥有那些记忆很美好，能保留一封曾经的爱人写的一篇情意绵绵的信是很难得的一件事，把它拿来跟朋友回忆也是很幸福的一件事，很有成就感。睡觉的时候，我问老公最近来过我的博客没有，他说没有，其实我是希望他来看看的，我们之间，我了解他过于多，他了解我过于少，不过我反而觉得这样轻松一些，如果是他发现我一直珍藏这样一封情意绵绵的信的话，他不会像我这样想的很坦然。不过，有时候我会更决绝，因为那些曾让我留恋的，已经化为灰烬了。我们之间，虽然我看见了那封信，可我保留老公享有秘密的权利，我也是如此。不管怎样，我们此刻都是幸福的，也是相爱的。

 最近很忙很疲惫。又觉得自己回到了机器人状态了。因为超负荷工作四处都冒着烟，不知道什么时候会爆炸。可怕的不是爆炸而毁灭，可怕的是走向毁灭的缓慢的过程。

  又到了一年中的最后一天了，对于很多事我已经轻车熟路，早早就准备好一家三口从内到外的新衣服，把家里收拾干净，明天准备去公公家过年。去年过年的时候女儿在我肚子里，所以很方便，不用带很多东西。今年就不一样了，需要面面俱到。今年是在公公家过的第三个春节了，他们家很有过年的气氛，所有人都聚到一起吃年夜饭，想想以前过年，大多都是只有我和妈妈，放鞭炮接财神。真是两种不同感觉。

 新的一年了，我只希望我关心的人都身体健康，开心快乐。曾经一直固执不肯忘记的东西和信念，在一点点变淡，最终没有了痕迹。记忆始终是经不起时间推敲的，我心里似乎没有任何执念了。这很好，这是我这一年里最大的进步。没了执念就不会钻牛角，所以我比以前明朗了。

 最后对自己说一下，新年快乐。还有我的最亲密的博。承载我的许多情绪许多回忆和许多的许多。

 今天终于抽个时间把图片连接弄好了。看起来完整多了。我翻以前博客的时候翻到一篇阿卡的文，像比较那以后看过的小说而言，毕竟是很短的，语言又很空洞。不过，我仍很喜欢我写那篇阿卡的初衷，和我心里单纯的魔与善。很多年后，又从新住进了以阿卡为背景的那个屋子，与当时感觉却截然不同，那时的我很孤单很迷茫，着了魔的我遇见了善良的阿卡，并切欺骗了她，但阿卡最后终于知道了我红眼睛的原因，但她并没有抛弃我，与我离开了这肮脏的世界。整个文都在陈述，没有过多的情绪波动，但却浸着无穷无尽的悲伤。那就是我，任何人都无法碰触写这篇文字的我。即使曾经在6TO主页悬挂了很久，很多人也都看过了，可是我猜没有任何一个人会看懂的。写者是这世界上最孤单的人。很久之后一直都不再写任何东西的时候，再回过头去看一看，还是很多的感慨，现在已经为人妻母，终于也觉得不那么孤单了，晚上被噩梦吓醒的时候可以摸摸老公还没有剃的胡须，捏捏宝贝粉嫩嫩的脸蛋和小手，噩梦变的不那么可怕。而我也在不知不觉中变的心思坚韧起来。这些改变需要一个奇妙的过程。

  这个月聿的婚礼也办完了。也通过几次电话。老婆不在的时候还是胡言乱语的，老天爷还是很会配的，给他配一个那么泼辣的媳妇，看他还到处拈花惹草不。

  女儿生病了，粉团团脸蛋瘦了，很心疼，不过更加漂亮了。

  以上的标题名称来自昨天看完的一部小说。写神仙的事，剧情在其次，主要喜欢其中语言叙述的感觉。

  想来已经有一段时间没有过来更新日志了。其实想记下的事还真多呢，但有的在这发懒的过程中就给忘了，还是想到哪里就写到哪吧。

 第一，孙某人他结婚了。据说是9月结婚的。还好，这个家伙终于讨到老婆了。经过这几年的磨练，已经不像刚出校门那样是个热血青年了。整个人老练的已经脱离了已时代命名的所谓80后。80后的特质在他身上完全的体现不出来，整个人就像我外公那个年代的老头子。虽然曾经一度的心有灵犀过，毕竟我想，他在与这时代脱节的过程中就已经渐渐的与我脱了节。最终我已能安心的叫他小伍了，并不心存暧昧。

然后还是继续写，我一直心心念念放不下心来的，聿君。今天如此这样写来，我也不知自己究竟是对他放心心了，还是仍挂在心。只是，都各自忙着各自的事。三番四次的受风寒，不知道怎么搞的。也该习惯青岛的天气了吧。最近联系的非常少，我对上网说话产生了抗拒感，所以总是隐者。我总是想，如果就一直都不说话，就能忘记了曾经有这样的一个存在吗。我不敢确定，因为这么多年，我一直都没和蓝和小6说过什么话，但是我仍然没有忘记他们，并且有的话我仍记忆深刻。何况又是聿呢，他毕竟同我走的比他们2人长久，感情也比同他们2人依赖很多。也许，我不会忘的。

  最后是关于我的琐事。最近总是身体不大好，总是出现这样那样的问题，忍受这样那样的疼痛，吃这样那样的药，打这样那样的针。这些承受下来也没有像从前那样难熬，因为有老公陪我。我还记得去年这个时候他因为做梦梦见我生病了，然后哭醒了。他其实也是个孩子，也需要我的不顾一切。女儿已经长到了十个月大，能听懂很多话了。我生病难过的时候，她会学着我的模样，小脸贴着我的脸，小手在后背轻轻拍着，嘴里还轻轻哄着我，实在很可爱的小粉团子，真想咬一口。