以上的标题名称来自昨天看完的一部小说。写神仙的事，剧情在其次，主要喜欢其中语言叙述的感觉。

 

  想来已经有一段时间没有过来更新日志了。其实想记下的事还真多呢，但有的在这发懒的过程中就给忘了，还是想到哪里就写到哪吧。

 

 第一，孙某人他结婚了。据说是9月结婚的。还好，这个家伙终于讨到老婆了。经过这几年的磨练，已经不像刚出校门那样是个热血青年了。整个人老练的已经脱离了已时代命名的所谓80后。80后的特质在他身上完全的体现不出来，整个人就像我外公那个年代的老头子。虽然曾经一度的心有灵犀过，毕竟我想，他在与这时代脱节的过程中就已经渐渐的与我脱了节。最终我已能安心的叫他小伍了，并不心存暧昧。

 

然后还是继续写，我一直心心念念放不下心来的，聿君。今天如此这样写来，我也不知自己究竟是对他放心心了，还是仍挂在心。只是，都各自忙着各自的事。三番四次的受风寒，不知道怎么搞的。也该习惯青岛的天气了吧。最近联系的非常少，我对上网说话产生了抗拒感，所以总是隐者。我总是想，如果就一直都不说话，就能忘记了曾经有这样的一个存在吗。我不敢确定，因为这么多年，我一直都没和蓝和小6说过什么话，但是我仍然没有忘记他们，并且有的话我仍记忆深刻。何况又是聿呢，他毕竟同我走的比他们2人长久，感情也比同他们2人依赖很多。也许，我不会忘的。

 

  最后是关于我的琐事。最近总是身体不大好，总是出现这样那样的问题，忍受这样那样的疼痛，吃这样那样的药，打这样那样的针。这些承受下来也没有像从前那样难熬，因为有老公陪我。我还记得去年这个时候他因为做梦梦见我生病了，然后哭醒了。他其实也是个孩子，也需要我的不顾一切。女儿已经长到了十个月大，能听懂很多话了。我生病难过的时候，她会学着我的模样，小脸贴着我的脸，小手在后背轻轻拍着，嘴里还轻轻哄着我，实在很可爱的小粉团子，真想咬一口。

 

 

 今天老公值班，我才又能安静的在夜里写字。他调到特勤以后就不怎么值班了，所以除了出去应酬以外，都是他下班去店里接我一起回家，然后带孩子做饭。我很爱这过程，也很享受这过程。因为在我的印象里，爸爸妈妈和我在一起吃饭的情景已经很模糊了，我只记得看见好朋友的爸妈给她做好饭，一家三口坐在一起吃饭，我当时羡慕的心情。现在我有了自己的家，和老公和宝宝在一起，让我觉得失去多年的东西又找了回来。

 其实有时候面对妈妈的时候，我总是说着说着就失去冷静，因为她本人就是冷静不下来的人，越靠近就越焦躁。但这能说明我就是不爱的吗，这个在我生命里主宰一切的女强人，眼里是容不下我一丁点反抗的。可我觉得，无论是出于什么原因，她都不应干涉我的家庭生活。或许她有一大堆的委屈，可追根究底还是性格导致的。性格造就的命运。丈母娘和女婿虽不像婆婆和儿媳那样的敏感和内心的排斥，可竟也是非常微妙的关系，管多了付出的多了，就要求女婿的回报也多了，可女婿毕竟不是儿子，管少了又觉得冷落。这尺度尤其像我妈那样原则性比较差的人更是难把握，高兴了又买东西又哄的，不高兴了又耍性子。丈母娘把女婿当小孩看，其实女婿也把丈母娘当小孩看。可这中间夹着我，看尽了明里暗里的事，累极了。

 光是身边因为家里人参与而离婚的已经很多了，我最不愿意看见的就是我的婚姻是以丈母娘和女婿不合而走向终点的。在这上面，我总是绷紧了神经。她总是认识不到，我的婚姻没有问题，有问题的是她对我们干涉的太多。有问题的是她总是涂个心里痛快，说了想说的话，又改变不了什么。有问题的是，女婿对丈母娘敢怒不敢言，牢骚都发在了我身上。一个保护我过了头，一个自我保护过了头。真让人头疼。我对T某人说，顺其自然吧，如果有一天什么都没有了 ，我对这世上也就没什么牵绊了，躲个别人找不到的地方好好参悟佛法，断了七情六欲，以吾爱变大爱。

 最近因为买房子的事，弄的心情有点纠结。不过最终没有偏离轨道。我想我在乎的，是怎么守护好我们的岛，而不是因为无聊的因素而动摇。我始终相信斌，也愿意一直相信，他做的任何事在别人眼里似乎过分了些，可那都是因为他也想要守护我们的岛。只是方式也许不对，但在这样的社会里，没有任何人能帮他，包括父母，他如果不自私一些还能怎么样呢，我觉得很好，这样不会受伤害。如果是我，在他那个角度，或许我会比他更自私。我想只我理解他就够了。我们本就是一体的，互相依附互相取暖。我只听从自己的意愿，我认为好的，就是别人无法代替的好。

 

 这段时间一直都在看穿越小说。一本接一本，越来越觉得自己是典型的完美主义。其实发现看小说也是锻炼自身的适应能力的，从一本小说的剧情里意犹未尽但很快又进入了另本小说的情节中。并且这样时间久了，也许会远离执念，从广泛中接受很多东西，而不是只执着的接受很有限制性的东西。

 

某君在我的日志中已经是必不可少了，几年以来已经成了生活中的一部分。他很好，脖子落枕。偷笑...希望以后看到不会用语言攻击我。

 因为国庆节里我和老公忙这搬家，有几天没上网了。其实这段时间我们都没怎么上网，他忙着工作，我忙着工作孩子和看书。几乎没有多余的时间耗费在网上。这是好兆头，因为我们都成熟了些。靠网络燃起生活热情的我和他都已经改变了太多太多了。斌不在聒噪了，似乎也安静了下来，也安心了下来。有时间的时候他会来店里接我去街里转转，买一些家里用的小东西。这样的日子确实让我有少许的舒心。

 

 最近除了亲近的人外忽然变的少言寡语，周围有太多的人情冷暖和虚伪的嘴脸，我不想理睬也不屑一顾。

 

 聿马上结婚了，刚才看他空间说要照婚纱照了，看样子过的还挺好的。真为他高兴，我一直希望有个人能一直陪着他。这样生活下去，找到身边的幸福。有些时候注定要渐行渐远，就像张雨，虽然我一直都记得他说的话，和他的好，但是毕竟我已经丢失了他，永远都找不到了。如果聿能这样一直幸福下去，我想我就这样消失了，也不是一件悲伤的事。

 

 国庆节孙某人发简讯说节日快乐。我也回复了节日快乐。没有任何多余的言语。我想让那些生命里魔咒一样的纠结就此消失掉。因为已经失去了任何意义。

 

 宝贝女儿八个月大了。很可爱

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 一整晚都在看以前写过的日志。才发现原来我在新浪博客里的日志还不及原来博客日志的三分只一多。也发现那时候的我很可怜，是个真正靠回忆过活的人，也总是生病。还有，只有那里记着我和孙某人短暂但又不停纠结的过程。除了那里，我想任何地方都找不到了，包括在我的心里。然后是整整两年的时间我活在怪的回忆里。回忆真的是难以割舍的。在很久之后我结了婚，我才决定把那些字条相片和戒指埋了起来。就像埋掉了那时候的可怜的我。任何事都有终结的一天，就像曾经对怪的思念，像和孙某人宿命般的纠结都以时间为界限慢慢走像终结。

 

 现在凌晨1点，播放器里郑中基的《答应不爱你》反复的播着。

 

 

 锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
 庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
 沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
 此情可待成追忆，只是当时已惘然。

 那天晚上接到了聿的电话，告诉我婚期已经定了下来了。心情有点复杂，似有话想说又没有说。我觉得他应该找到自己真正爱的人才结婚的。只是很多因素并不允许这样。难免会为了他以后的婚姻生活有些担心。我觉得我在这方面要比他勇敢一些，当时为了反对妈妈强加于我的结婚对象，我不惜伤了很多人的心。不管我身边有多少人结了婚又离了婚，在我看来婚姻仍然是神圣的。应该只与爱的人结合才对。可是现在的社会变了，人们的思想也变了。结婚变得不再是单纯的一件事，里面搀杂了很多外在因素。我想师父也是被那些因素打败了，但不管结果是什么，既然他决定了我一定支持他，并且鼓励他。既然都选择了就全身心投入，不要给自己或者爱他的人留下遗憾。

 

 很高兴自己能以朋友和徒弟的身份这样坦然自若的留在他身边，并一直这样。我从来都没后悔这样的选择，因为这是能永远的最好的方式。也不会因为我们都结婚了就不能互相倾诉。因为我们是互相了解的，也是互相陪伴的。在感到孤单的时候想起他，觉得并不是自己一个人。就像绝望难过的哭泣时电话另一端的沉默一样，虽然没有说话，但并不是自己一个人。他陪我走过了一段难走的路又默默的看着我走剩下的路。这种感情没有欲望没有占有毫无杂念，干净的像落花一样美好留在我的心里。没有遗憾。

 

 如今他的选择，我只希望结婚以后能幸福。并且永远幸福。

  今天看见完完整整的看完了那封信。记得两年前，我看过一段，并没有什么感觉，当然我并不知道那信是以什么为背景和心情去写的。哭着给爱的人写了一封分手信。因为年龄因为社会舆论无可奈何的向爱人写了一封情意绵绵又坚决的分手信。今天完整的看完了，反而觉得被感动了。而且被勾起了回忆。我想起我写给小成子那些决绝的话。时间真的是治疗伤口最好的药，渐渐的随着生活的累积，我们已经慢慢的淡淡的忘了过去的痛。曾经也有过反复失眠的夜，和无数次决堤的泪，还有只要一回忆起就觉得心痛的画面。

 

  我借用了那个女人的标题  最远的你是我最近的爱

 

 只有坦然面对彼此的过去，才能有更好的未来。

 

 以此纪念我和老公逝去的记忆。

 有时候感觉时光又回到了两年前，我和斌刚在一起的时候那种感觉。总是对生活充满期待。总有一颗忐忑的心，总是很珍惜他认真对我说的每句话。其实，我从头至尾都相信他，他是个心地柔软的人。经过这一年来发生的事，我们俩对彼此都变的安静异常，又互相依靠。有时候他在外面喝着酒时我们也会发短信聊天。说些对未来充满憧憬的话，也会忽然买很多我爱吃的东西回来。心情好的时候也会主动陪我买衣服。这些改变都在不知不觉中进行。有时候我自己也很敏感，注意谁打电话给他或者跟什么一起吃饭，其实想想又何必呢，我也不是也有过跟别人发信息然后删掉的时候，也有想念谁的时候，但这并不是背叛阿，不是吗。虽然是夫妻但心里总要有个角落留给某个人某些事。我们彼此谁都没有抛弃谁并且想永远的这样生活下去。斌不是说过，该是我的就是我的，别人是抢不走的。况且我们还有可爱的宝贝，我的岛屿渐渐的变的坚固起来，也渐渐庞大起来。

 一种是疲劳

 还有一种就是眼看着女儿一点点成长的喜悦。

 甜如蜜糖

 苦若黄连

 毒似砒霜

 

 也只能把甜美留在记忆里

 其他的不需要眷恋

 眼泪可以当作战利品

 但并不悲情