就算我什么都没有说

   你也会明白的对吗

   因为我总是用一颗最温柔的心对你

   连说话都像棉花一样软软的

   也总是用温热的手融化着你的心

   所以呢

   不要只看见别人对你的背叛

   还有我呢

   我要你的心里充满爱过生活

 我的宝贝

 有些情感总是无法用语言去正确的表达出来

  就像聿认真的跟我说过一些话后

  我明明很被触动

  但也只能简单的回答三个字

  那就是我知道

  之后我也会梦见被玻璃阻隔的他

  有一个忧伤的面孔

  他总是说的每句话都很温暖

   让我不由自主的就相信

   也是一剂很好的疗伤药

   像此刻,想起他

   我的伤心就会转化成温暖

   眼泪也凝固在眼眶

  我的宝宝现在5个月.所需要的东西如下

  1.奶瓶(小婴儿肠胃非常脆弱,所以一定要选好的奶瓶)我推荐的是布郎博士,防涨气和防呛的效果是非常好的,而且非常正规,有一定的科学根据.很不错.

  2.奶嘴 我选的NUK,因为设计比较贴近母乳的感觉,宝宝也非常容易接受,就不会因为用惯了奶嘴就不吃母乳了.

  3.温度计 最好是电子的那种,或者是贴在额头就可以用.

  4.打药器  宝宝一吃小药就拿舌头顶出来,所以需要这个.

  5.爽身粉  尽量少用,而且用手捏给宝宝抹,不要用面扑.尽量不要让宝宝吸入.推荐贝比拉比

  6.洗发沐浴乳  不一定名牌的就好用 不是名牌就不能用.选择天然的就不错.推荐贝比拉比

  7.洗衣液  宝宝衣服每天都要洗一次  推荐贝比拉比    

  8.纸尿裤  出门时或者晚上睡觉时用   我的宝宝用的安儿乐 贝亲 都还不错

  9.洗澡盆 洗澡架

  10.奶瓶清洗液

  11.奶瓶刷

  12.温奶器  可是把开水到在奶瓶里放入温奶器调到45度左右就可以,冲奶的时候直接加入奶粉,很方便.

  13.婴儿湿巾 

  14.婴儿游泳池和游泳圈  

  15.专用浴巾

  16.便捷晾衣架 即简单晾的又多

  17.水温计  洗澡或游泳的温度在38度左右

  18.婴儿床 蚊帐 睡袋 漂亮的小床单 还有床挂响铃  让宝宝从小养成独睡的习惯

  19.消毒锅

  20.专用小碗 感温勺

  21.颜色鲜艳的小玩具 方便拿 可以啃咬 可以发出响声的

  22.小袜子 袜口不能过紧

  23.小裤子和衣服 家居型 棉线的和尚服 宽松  裤子的尽量选系带的而不是松紧的

  24.外出服  可以选择连体爬行服 或者好看质地柔软的小衣服

  25.小帽子

  26.围嘴

  27.纱布

  28.脱脂棉球 (擦脸和眼睛)

  29.鱼肝油和乳钙  宝宝2个月左右就得添加 推荐 汉臣氏 很好吃 尤其是鱼肝油不腥 有香橙的味道

  30.各种小药 齐贴

  31. 牙胶

  32.理发器  我没有买 但我看他们专业给宝宝理发的都是用世面买的理发器,所以我觉得家里应该备一个.

  33.小推车  选越简单越轻便的为好

  (暂时想到的就这么多)

  早上很早就去店里了,这几天店里有点忙,又有两个人请假,所以妈叫我去店里.她在家带宝宝.中午弟去找我,我们去超市买东西回家做咖喱牛肉.有了宝宝之后我就不怎么做饭了,现在只会做这个了.不过我看弟还挺爱吃的.弟长大了,像大人似的,走在一起不像比我小六岁的样子.我记得小时候我还跟舅妈去给他买摇篮车呢,转眼我的宝宝都像弟当年那么大了.我真的会一点点变老吗,所谓青春就一眨眼流逝了,才知道那是生命最青葱的岁月.

  宝贝越来越依赖我,让我很有当妈妈的自豪感,她姥姥哄他睡觉,她就咕噜的叫妈妈似的,很有意思.把她自己放在那,她就扯嗓子喊.早上老公没起床她就朝着爸爸大喊,然后还笑的很大声,乐此不疲.明年这个时候宝宝应该会走了.照顾宝宝虽然累,但我一直都很享受这过程.

 家务活一大堆,做了一晚上,真是很累.有时候心理不平衡,这一天都没闲着,觉得都是为别人做的事.后来再想想其实并不是为别人,是为我自己.我自己的妈妈.自己的老公,自己的孩子,和自己的家,为他们做事就是为我自己..我想不管是辛苦还是快乐,我都要好好享受这一世。

   我是一个容易陷入情节的人

   小说里的或是电影里的

   我总是因为他们幸福而感到自己幸福

   也因为他们悲伤感到自己的悲伤

   我沉迷其中不能自拔

   有时候只有在电影或者小说里

   才能找到现实里很难找到的东西

   例如忠诚 执着 勇气

   或者也有我所不能看到的阴暗

   你相信因为一个笑容就可以改变一个人的一生吗

   或许不会相信

   因为这个笑容的刹那 他会爱上她

   并以陌生人的身份暗暗守护她

   甚至可以为之付出生命

   这就是我信仰和寻找的信念

   可惜确只有在电视剧中才有的情节

   最完美的陌生人

 我又对标题不知所云了.这是我一贯的癖好,总是标题与内容完全搭不上.

 我想就自由吧 不受任何约束的来完成它.

 于是,也这样做了.

 生活中很多事都不能如自己所愿.

 因为小小的事就和老公吵了架.

 其实谁都没有错 谁都是无心的

 为什么就不依不饶的僵直呢

 只是说,我原本也是很任性的女子

 为什么要一味的退让呢

 所以每次都沉默的我

 这次就反抗了

 我比他们想象中的要坚强

 我什么都不怕

 我只是想用沉默换取一个平衡

 他让气氛失衡了,我就来平衡

  所以就沉默

 今天脑子发热

  可能累了,所以跟着失衡.

  不过幸好还没有失衡到坠落

  如果坠落了,就不是战争那么简单了.

  今天花了很长时间看一个女子的博

  因为她也是个悲伤的写手

  总是喃喃的悲伤

  并且流眼泪

  甚至抑郁,失眠.

  并且看了一篇她一篇关于爷爷去世的文章

  我想起了我外公

  所以我也流了眼泪

  她有干净的名字

  悲伤的灵魂

  和一些念念不忘的事

 这几天晚上连续都在整理照片.帮娟弄,我自己的,然后是女儿的.做照片不累,现在有好用的光影,谁还有麻烦的PS,当然专业处理还得是PS,可我只是个业余的,能简单化还是简单化.光影虽然简单,但找素材是件很累人的活,要有耐心一个帖一个帖的挑,然后再下到电脑里解压.然后是配图,水印等..累是累,这也是一种生活乐趣.

   前几天还是有些不愉快的.因为聿的女朋友.第一，我不喜欢陌生人了解我的隐私并且说出来，第二我不喜欢不大气的女子，第三，我讨厌别人诬赖我，因为我和聿本来就是正当的朋友，第四，因为聿难过，我也不好受。以上种种原因我有想过对某人销声匿迹了，因为我不想这些无聊的小事阻碍了某人的幸福之路。

  娟回来了.终于还是回来了,觉得女人真是太傻了,有时候明明知道了结果却还是愿意为了过程付出时间和感情,她是勇敢的.或许是勇敢敢于改变,或许是勇敢敢于面对.总之她就像传说的飞蛾,扑火.

  有的瞬间我发现对老公还是有迷恋的.例如在歌厅唱歌的时候,他的歌总能打动我.我听着就入迷了.听着就觉得还是爱他.还有和老公和宝宝躺在大床上玩耍的时候,他亲宝宝的时候我都觉得这个男人很好,这个男人很温暖.这个家就是我们三个生存的岛,缺一不可.

  爱与恨相交所产生的永无解法的矛盾，快乐与痛苦难分彼此的组合，是爱情世界里亘古不变的主题.

  只有当一方不在了，爱情这场竞技才能终结，而存在的另一方，已永远无法找到相应的对手，存在，也就变得毫无意义。

   女人的可爱，在于她会为了爱情付出一切，女人的可悲，在于她不管爱的是谁。

    我将真心付给了你
将悲伤留给我自己
我将青春付给了你
将岁月留给我自己
我将生命付给了你
将孤独留给我自己
我将春天付给了你
将冬天留给我自己

爱是没有人能了解的东西
爱是永恒的旋律
爱是欢笑泪珠飘落的过程
爱曾经是我也是你

我将春天付给了你
将冬天留给我自己
我将你的背影留给我自己
却将自己给了你

 刚刚看完电影版本的一半海水一半火焰,其实如果看原著还是很感动的,只是看到影片的时候,并没有觉得感动,只是让我想起了韩国导演金基德.这电影与金基德的片还是有一些相似之处的.逼迫着人们看到隐藏在最底层的灵魂,残忍而且现实,安静的让人不安.画面越是美越是让人恐惧.与原著相比还是改动了一些,相比较我仍然喜欢看原著,因为在书了直接就看到了作者想要诠释的.而电影里看到的是导演对于原著所诠释的理解程度.在加上很多外在因素,片子难免就走形.

 今晚老公喝多了,他已经很久没喝这么多了.在我的印象中只有几次.我知道他这些天心情一直不怎么好,一肚子憋屈的话就是说不出口,对他来说喝酒就是最好的发泄方式,就像我,眼泪是我最好的发泄方式,人们总要给自己找一种适合自己的发泄方式,不然会得精神病的.所以我充分理解.如果喝醉了就能把心里苦闷的事发泄掉,我非常支持他.不知道他什么时候才会像我理解他那样的理解我,像我了解他那样了解我.这是一个漫长的过程.

  人们的灵魂深处都有最脆弱的东西,老公的,妈妈的,聿的,姐姐的还有很多人的,我的心里最脆弱的东西就是看见了这么多人心底的脆弱.我希望自己更坚强一些,有韧性,会掩饰,打败这么多的脆弱.

  我的宝贝女儿已经过了百天了,我对女儿有种很特殊的感觉,怎么看都看不够,一会看不见就会想念,他哭了我的心就会很疼.看他一天一天长大,每天都有不同的模样.实在很招人喜欢.可能天下所有的妈妈都会这么深爱自己的孩子.当了妈妈之后才深深体会到了妈妈对我的爱,才知道妈妈的爱是无止境付出的,从来不要求什么回报.所以有了女儿之后我才仔细的看看妈妈的脸,年轻时候那么漂亮的妈妈,现在虽然不是那么老,可是脸上已经有了无法磨灭的岁月痕迹.她虽然不像所有的妈妈那样把我的生活照顾的很周到,她确实是一位粗心的妈妈,可是无论是在面临绝境还是与我南北相隔的时候从来都没有放弃保护我,因为她的保护我并没有因为父母离异感到自卑,在面临困难的时候从来不觉得害怕.因为她的保护我变的很坚强独立,因为她的保护我才能过着现在和老公女儿在一起的幸福生活.而她现在却孤身一人奋斗着,每天不停的张罗着,忙碌着.她是一位伟大的妈妈,在我的心里她就是大树,是避风港,是保护伞,是未来,是幸福,是爱.我希望在十几二十年后,我在我女儿的心里也是一位很伟大的妈妈.我有一个好榜样.我的妈妈和女儿,爱你们.

 已经有好久一段时间没有在这么晚一个人写了。以前没结婚的时候我经常一个人在深夜的空旷的屋子里就那样记录着自己的一些心里的事。也许结婚以后我不再那么自我了，常常忽略自己的感受，其实我是一个非常典型的理想主义者，只在乎心灵的沟通，淡漠人情交往，淡漠钱财势力。导致这一现象的原因我想是我身边一直都有人为我撑着保护伞，透过这层保护来看这个世界的我，才把世界看的很美好，其实我像一个摄影师，自欺欺人，只把美好的镜头留了下来。

 有时候觉得跟爱人不能很好的沟通是很让人憋火的一件事，为什么不能互相理解呢，而是要一味的理解他。人都有累了疲倦的时候。每当无法沟通不能理解的时候我都觉得很疲倦，对爱人疲倦也对自己的人生疲倦。脑袋里有很多为什么。生活虽然辛苦，我们把他当成锻炼不就行了吗？为什么总是把自己想的很卑微？说话的时候为什么不先考虑一下听者的感受？如果有人像你对待别人那样对待你，你会如何？真悲伤，竟然跟每天朝夕相处的人无法沟通。以前我把自己封闭的太严实，现在把自己敞开了却碰到了比我封闭更严实的人。

 最近常常看着聿的Q发呆，有几次想跟他留言都制止了。我想他同我一样都不再是从前一个人了，也不能那样随便的想说什么就说什么了。觉得很孤单，连唯一可以谈心的人现在都被人抢跑了，我就说每个人都在变，不可能有人会站在原地的。一开始我不知道师父的感受，可当昨天我看到他那位回复纸条的时候忽然就很理解了他。他以前一定也有想和我说话的时候，而我却已经完全的属于另一个人，那样的失落感，他一定也出现过，我为什么没有察觉呢，只是说他是很重要的人却忽略了他的感受。我们都被人抢跑了，因为生活。