2009年7月11日下午16时40分36秒，伴随着QQ嘀嘀嘀的硌应声，我结束了大学二年级的各种课程。在这里我首先要感谢的是小维，维姐。在家的这段日子里纷至沓来的维姐的消息，告诉我各科的成绩，令我如此忐忑又如此心安理得。

感谢鸿鹰同志给了我高分，虽然你的课我也不常去，虽然你对菲米斯怎么乱喷还是不怎么清楚。感谢可人，给我61分你也很勉强但是我的优点就是知足。感谢静姐，一个有钱有面有态度各种有的老女人让我过了财管，这也是这学期最不靠谱的一门。小穆啊，咱们好歹朝夕相处了两年了你给我这点分真是让我不好意思说什么，你这样让我一个前不久刚刚考完六级的人很不放心啊。

我宣布从今天开始的这个暑假我看鬼片的日子结束了。继续大战僵尸。There is a zombie on your lawn~~~~~~

大二结束的同时我离开了一个让我不舍不安又不屑的地方。这个地方是一个意识形态。黑金色，沉雾状，使迫感。我感觉到失落同时也感到庆幸。有摇头有规劝有争斗，没有理由没有期许没有挽留。

那是一个Npc，我是个人。

—— 为了那些曾经期待过我的人

和奥尔多银行的Npc对话，他问我Are you missed a car。

此时此刻我特别想告诉他，错过并且错过了。

我错过了很多事。

5月2日凌晨对我最最最最好的一个姐们去世了。这是这段时间以来对我触动最大最大的一件事情。尽管我极其不愿相信也不愿意承认。这么长时间了我一直昏昏噩噩地存在着，我分不清什么是重要的什么是珍贵的什么是不可挽回的什么是唯一可以让我遗憾并追悔的。

之所以拖这么久才在这里写出这些来，是因为有些事情尤其是已经发生了的事情，想要理解它是需要很长时间的。得知这件事情的第二天我就可以冠冕堂皇地在校内上以一个班长的身份面对大家并告诫大家，我们应该从陷入沉痛的哀思中走出来吸取教训过好今后的生活。

而我无法面对我自己，直到现在仍旧是。我觉得我应该好好活着替她过很好很好的生活。这也是她最希望我做到的罢。迄今为止我仍旧没有做到。我沉迷，我试图用沉迷忘却痛心的记忆。

他走了去了英国了让我痛心过一阵子，可你这回却是真的走了，一瞬间我感觉我窒息了。我偷偷地看了大家的日志，提到你，同时提到我，并且同时提到他。我什么都说不出来。我们之间谁或是谁的伴生品。对不起。思。我是那么那么的爱你。在我曾经执迷的时候。

我做了很多错的事。

我想将这些事讲给任何一个人听那个人听完后都会忍不住想骂我。是的我就是做了这么错的事情。事实上我真的和一个人讲了这件事，因为那天晚上我心里难过我讨厌我自己我真的真的承受不住了。

那天晚上我偷偷地看了一个幸福的小女人的空间。然后我哭了。

我会放弃他。我会听我自己的话。可能这在开始的时候会有些难，但是一点一点来总有一天会好。三天就可以忘记一个人。我曾那么那么的骄傲地告诉自己。

也许放弃他我也将不再如此沉迷。Xuxu说也许我们真正爱的并不是这个游戏本身，而是存在于这个游戏边缘的一些东西。是了。那个人就是存在于游戏的边缘罢，我就要离开他了，与此同时慢慢地不再沉迷。他也应该是这样，从此福禄双全，寿比南山。

【忆亦易遗】

细小的生活无法长篇赘述，我顺手将他们记下来，告诉自己这些都曾经发生过。遗忘是一件痛苦的事情。我从不刻意选择遗忘。苦痛过后还是会时常记起并无休止反复，我们叫他庸人自扰。有些东西也许旁人不能理解，但总有一天回忆起来，我还会对他们记忆犹深。事实上让我如此坚定的不是一些人一些事，而是曾经我们在一起时的感觉。

【成长】

2009年3月13日。周五。二十岁。是的我二十岁了。二十岁，正视某个人的离去我决定开始真正新的生活而不再是反复蒙骗自己新的生活早已开始。二十岁，对待某个人整晚关机我可以很平静地接受然后慢慢等待谁一不小心告诉我那天他和谁在一起做了什么事。这是我某方面成长过程中承上启下的一段。自05年伊始，至4年后结束，一切都过去了。面对这样的渐行渐远不知彼此是该庆幸还是沉默。

【疲惫】

还记得两年前我满志踌躇的誓言么，那些都烟消云散了啊。在我刚刚进入到团委工作的时候我就告诉自己三年后我要成为这个组织部的部长，然而现在他们终于肯定我的能力之后我却选择漠然退出了。嗯是的，一年前我就拥有这个能力他们却要求我多等一年，我疲惫地等待着，身心俱疲。我以为我能撑到那个时候，但事实是时间消磨着我残存的意志，我也已不能再接受这样的任命。

【迷失】

前两天晚上得知我的一个好友和他交往三年女朋友分开了。这也是我头次听到一个男人哽咽得说不出一句完整的话。三年中他们大概曾发生过大大小小的我不知情的事情，其实我知不知情也并不重要，这一段时间中留下的是他们之间的一段感知。我不知道那个女孩子出于什么样的原因与苦衷，也不清楚我的那个朋友又是经历了多少愧疚和挽留，但就上次我们见面我对她浅浅的印象我感觉到这样的选择离开的方式也一定让他们都难过。就像我06年12月18号那个不说一句话的上午。我渐渐了解不是每个人都可以不露声色地开始或完结。

【相逢】

每个人都有属于自己的一片森林。也许我们不曾走过，但它一直是在那里。迷失的人迷失了，相逢的人还会再相逢。芃说每次我念这句话的时候她都觉得特有感觉，我觉得也是。他还曾让我想明白一些事情。现在我特意再念一遍送给我的那个朋友。我想他会明白。

【单恋秋季】

总会在某个特定的时间离开现在恋着的某个人而去回忆自己单恋的那个时刻。这段时间即如一年中秋季那样长短，亦如秋季一样冷静的感觉。

什么也不想写大脑一片空白思考的东西越来越少也越来越懒得做什么事情。这真是个消磨人意志的东西不知不觉我就变成了现在这个样子而且还在反复地宽慰自己有许多人和我一样。不能理解现在的自己是个什么样的心态。我的尖锐我的信心我的追求我的优越感通通消失之后沉迷唯有沉迷。

我渐渐开始担心我自己我无法把握现实与虚拟的关系当我的脑子里在迅速换算着G与人民币所谓的汇率。清醒的时候我未曾考虑过一个物品一个装备一个声望一个荣誉一个成就一个个究竟代表什么意义的东西而或许我从未曾清醒。我尝试去审视我自己是的我是一个小德我是一个术士我是一个女生我是一个上了大学的孩子尽管大学不怎么样可我还是没能力做得很好。沉迷继续沉迷。

我忘记了是什么让我开始玩了起来并且愈发不可收拾。那些个理由是理由吗也许这样真的可以让我不出来玩不想他嗯是的于是我就真的没有顾得上他于是我们越走越远于是我责备自己的沉迷但沉迷依旧沉迷。

其实我明白有些东西应该给我们带来快乐而不是焦虑和愁苦。沉迷。

This is a festival to myself.

This is a time with whole memory.

This is a suit method for this moment.

This is a season belongs to one-side love.

This is a reason to leave me alone.

This is a negative way.

你可以用很多很多很多種方式離開我

而且讓我感覺到錯在我

每一個你的到來都該是開始一個新的階段

唯獨這次沒有更替

其實的確是我的不對

我複製了從前的記憶強加於你

負於你太多的過去的重量

於是你就如釋重負般地離我而去

對過去念念不忘時你姍姍遲來

失去你後我又對你戀戀不捨

每一次的開始和結束都是這樣讓我恨我自己

不知道你現在是生活在哪里

一定已經逃離了那些過去的記憶

而記憶又從不相干的人那裏開始記起

如果有天我能有幸再見到你

希望我也有幸不要認出你

我要告訴你我把你弄丟了

所以不記得你的玩笑和關懷

也不記得我的存在和離開

這是個愛逃避現實的孩子

對人是

對物是

對你也是

Nokia N78

我的N78

我的錯誤讓我失去

穿着一身小绿第一次去KLZ的时候唯一一次灭团，我乱跑不认得路就在UT里喊了一句我丢了第二天就立刻被会长晋升为天上的荣耀。天上的荣耀，就是一个很少很少很少人才有的很高很高很高的等级。后来听说我是第一个没有T6而且刚进来两天就成了天上的荣耀的幸运的孩子。况且那个时候我连T6是什么东西都还不知道。

现在我若已经举家搬到了遥远的翡翠梦境，那里有很多很多我很面熟的名字，虽然我并没怎么和他们说过话。他们还是在一起，在和我平行的世界，也就是说，在我的这个世界我再也不会见到他们。而我也不再是天上的荣耀。

其实是我先离开的。是我先离开了瓦去了听起来更遥远的无尽之海。而且我换了名字。如果我不告诉别人，我想大概没人知道这个孩子就是以前那个曾在瓦服和希尔瓦纳斯合影还说希尔瓦纳斯是大妈而我是大美女的小H，那个自由散漫从不参加公会活动也从不在公会频道乱讲话的还穿着小绿的天上的荣耀，那个排斥PVP见到LM从来都是顽皮地傻笑的BL小白，那个看别人在奥格门口PK自己站得老高老远怕有人找我插旗的小傻SS，那个看见一个贼站在沙城外森林坐狼旁边就以为人家是个猎人的小笨血精灵。

现在我呆的地方和以前没什么大的区别，人物怪物建筑物都还是我熟悉的那个样子，就是坐在电脑前的操纵者换了人。他们的心态不大一样了，因为这是个PVP的世界，和从前我生活在的PVE的世界很不一样。除了在沙，他们每个人的名字都分成很鲜明的红色和绿色。我也是。在这里，奎岛有大片大片的小坟墓，集合石旁边有大片大片的小坟墓，各大主城也时常有大片大片的小坟墓。现在我是坟墓的制造者却也时常自掘坟墓。

但我还是个热爱和平的孩子。现在我爱做的事情就是蹲在幽暗的拍卖师面前关注即时物价从而投机倒把顺便攫取小额利润养自己家糊自己口，立志成为一名高IQ高RP的幕后商人。我把LM的宠物倒到BL又把BL的宠物倒到LM，满足和我一样有爱心的喜欢小动物们的孩子们。我最爱我的黄纹兔，那是我认为的LM最可爱的小动物了。从我很小的时候它就跟着我，陪我打怪升级，虽然它帮不上什么忙。我也最爱我的龙鹰宝宝，那是银月城特有的小动物，我出生和成长的地方。

我不是没有想过离开这个世界。我曾在星星银行门口推蓝推蓝推蓝然后地狱烈焰。好多好多的人都飞下来看我，还有人一直给我喂奶，我费了半天劲才终于倒下。后来上线我发现我又活过来了，于是我知道我朋友是不愿意让我离开的，于是我知道现在不是离开的时候，于是我决定不离开。

我就是想告诉大家，我在那个世界存在过，而现在存在于这个世界。有很多事情都会让我很怀念。转到一个新的服务器。进入一个新的公会。在和从前完全相同的世界中生存却再不会遇到从前的人。都证明我曾在那个世界存在过。

时空是什么你知道吗。

时空就是7月我在小B家看监狱兔我笑疯了；8月我在小N家看麦兜我哭了。

—— 写在最前

如果现在我可一写一本书叫《小A和N个人的故事》，那最后最长的章节一定是写给你的。我会提到我们最初的机缘其间的周折以及结局的不可预知。还会提到一些细小的关怀和一些谨小慎微的玩笑。然后尝试第N+1个章节。当然是在下一本书。

你已经成为了我分割人生阶段的一个标志。遗忘你将是我成长的印记。

其实每当我知道了一些事情的时候我总是害怕见到你。因为我想既然你已经开始了新的生活了就不必再互相打扰我也会慢慢接受一些新的东西。因为我理解不论如何我们都该有新的生活。

但是我越来越不能理解你理解中的我是该如何理解我理解中的你。

你总是笑我现在天天玩魔兽。尤其是放假的那段时间，昨天玩今天玩明天一早起来还会玩。因为曾经小B告诉过我玩游戏的孩子大都是现实生活中的失意者他们都选择了逃避现实所以来到了游戏的世界。仔细想想，我也是。所以我决定加入。我在游戏中也有一个自己。虽然在游戏的时候我也会因为一些事难过得大哭起来比如我的偏执和我的笨。

我会很勇敢地承认我是很贪玩的孩子。你不承认难道你就不是么。

还记得一年前我曾经告诉你我进入了某某部门当干事而三年之后我将会是部长么。当时你还说等我当上部长后两个学校联谊。我说成。嗯，现在这个计划可以提早一年了。我正在努力地准备竞选。但是你却要走了。

对于你提到的事情我的心里总是很坚定地决定去实现而你已经忘记或放弃。

你要走了。已经9月了。其实可以很释怀也可以很伤心。

我想我可能会特别特别特别的想念你。看到某一个我们共同拥有的东西都会很想念比如曾经经历的小事拿到的小玩意说过的某句话甚至是共同认识的某个人凡事那些能唤起人回忆的东西。

但我猜我可能并没有想象中的那样想念你。仅仅是对一个身在远方的朋友。想你只是因为那一段时间我们彼此的一些玩笑和关怀。即便你永远不再回来。

时空能解决这个问题。但现在还是会很爱。

[遇见]

那天晚上从酒吧回来，我在地铁里见到了一个人。其实是个陌生人。只是他的眉眼让我觉得很熟悉。很多年过去了。就算是再见到他本人八成也不会有什么特殊的感觉了。但是突然见到一个和他很像的人心里还是有些悸动。我盯着他。沉湎于某种恐惧不能自拔。之所以用遇见作为题目，是因为很久以前我很喜欢。而那个人因为我喜欢，同样也是很久以前。

    自从踏上艾泽拉斯大陆，我就知道这是一条不归路。虽然一开始还嫌人家一个个都长得很丑吧。

    时至今日我还是觉得大家都长得很丑。我自己除外。整个世界只有我一个人看起来是那么的顺眼。这脸型这肤色这发型这发色这……

    赋闲在家的日子生活异常规律。早10：30起床开电脑洗漱开始玩。午饭。继续玩。晚饭。继续玩。晚0：00睡。早10：30起床开电脑洗漱开始玩。已然宅了。

    当然也有例外。比如晚上和苏一起去瑜伽的时候。或者是突然被朋友约出来玩。

    那天去了马马家。他的狗狗们比他还可爱。我超爱Happy。就是这么淡定的说。

    一玩起Wow来，可能就忘记了跟大家说话。其实我很想念你们。但只会是在下了Wow的夜里。但那个时候大家都应该睡了吧。也就不好意思再打扰你们。

    我曾为这种特殊的感觉难受地哭出来。因为这让我想起我和某个孩子之间的一些事情。他就像个小孩子一样。我们也都像个小孩子一样。

    也许我是忽视了。但请原谅我是如此的沉迷。

    我就是想告诉你，可能我忘记了给你打电话发短信约你出来跟你玩陪你做你爱做的事。但我还是那么爱。爱Wow。更爱你。

    但是你能知道吗。没有了你的世界，Nothing But Wow。