我是秋季。

自09年1月进雪落以来一直挺受大家照顾成长的很快也很快乐。其实我是我们四个人里最晚来雪落的。那个时候冬季夏季春季都已经是雪落的人了而我才刚到70，偷偷躲在奥尔多银行的角落里偷偷看大家。有个牛头战士一直盯着我看，那是战魂。然后我就归队了也就来到了这里。

为了带我们几个小号，冬季天天ZAM于是ZAM小王子诞生了，每次ZAM都出妖颅于是妖颅小王子诞生了。后来我就参加了公会活动然后渐渐和大家熟识起来。可能因为我是个女生吧大家都挺爱跟我聊天说话，我们的UT时常就是龇牙咧嘴地笑骂成一团。那是我最开心的日子。没有装备，没有DKP，没有各种。就是朋友，就是开心，就是玩。

在奥拉基尔，看到我的某根初中同学骑着某只铁甲虚空龙偷偷羡慕过，从此决心走上PVP的道路；看到楼爷治疗量偷偷膜拜过，封为了偶像并学会了一个技能野性成长到底的根本治疗大法；听到过如梦姐指挥一遍一遍地讲这个Boss怎么打那个Boss怎么打，其实我就是那个从没看过视频从没看过攻略的懒猪；听到过棍子唱歌小牛唱歌孤单唱歌大家唱各种歌，还都唱得挺像那么回事。

在奥拉基尔，也曾为了春季迟迟拿不到T6腕担心过；也曾为了冬季的战士号不能当BT2团的MT而老猎人号又拿不到橙弓感到不公甚至小小的怀恨在心过；也曾为了夏季学校的网络问题不能实现春夏秋冬同时在团遗憾过；而我也曾为了一点鸡毛蒜皮的小事和别人争吵过甚至至今偷偷内疚着。

一眨眼就一年了啊。去年的这个时候我创建了单恋秋季，一年后的现今因为学校网络和学业等等一系列问题可能不会像以前那样大把大把地玩了（如果有天大家发现我又开始大把大把的玩了请原谅我的固执和矫情，就当我啥都木有放就行了）。还有，我跟光会好好的。

这个世界是那么的迅捷和犀利。当你还不了解自己的时候别人却早已看穿了你。就比如马天看穿了我的虚荣和无知，胤看出了我的世俗和怯懦。而那个人则看出了我居无定所的内心。

我一篇一篇看着自己以前写下的东西，开心的不开心的，都感觉到自己那时的生活是那样的充实自在。我热爱我那时的尖锐，却又会反复告诫自己不要逞一时的口舌之快。

偲，我又想你了。无缘由地再次想到你。想到我们共同遇到的各种人共同经历的各种事，全都是你。

高中毕业这两年来发生了好多事啊。战的腿伤，扬哥的考学，梦迪的香港和胤的大不列颠。以及你的离开。我们从自顾自的生活中抽离然后重新聚到一起，有些东西就在嘴边却又不愿意多提。

战风生水起在学校呼风唤雨，扬哥拉琴自己赚钱今年考上了民族大学主修音乐，梦迪给我看了照片她那挺英俊大四学长，胤么，他那Versace眼睛Chanel的手表以及各种乱七八糟的衣服们。至于我，我没有从前那么尖锐了。我总能想到一些事然后感到力不从心然后只得放弃。

我是个失败的孩子。我总沉溺在过去的记忆里。我总能想到耀眼光鲜年轻的你，想到那个时候小坦克一样的我们，想到靠在高中楼2层楼道东边窗户那里晒太阳的你我和梦迪。得罪了什么人吗？不怕。我们仨。

以前你是我心目中最善良的女孩。你走之后，我遇到的每一个善良的女孩都像是你。

2009年7月11日下午16时40分36秒，伴随着QQ嘀嘀嘀的硌应声，我结束了大学二年级的各种课程。在这里我首先要感谢的是小维，维姐。在家的这段日子里纷至沓来的维姐的消息，告诉我各科的成绩，令我如此忐忑又如此心安理得。

感谢鸿鹰同志给了我高分，虽然你的课我也不常去，虽然你对菲米斯怎么乱喷还是不怎么清楚。感谢可人，给我61分你也很勉强但是我的优点就是知足。感谢静姐，一个有钱有面有态度各种有的老女人让我过了财管，这也是这学期最不靠谱的一门。小穆啊，咱们好歹朝夕相处了两年了你给我这点分真是让我不好意思说什么，你这样让我一个前不久刚刚考完六级的人很不放心啊。

我宣布从今天开始的这个暑假我看鬼片的日子结束了。继续大战僵尸。There is a zombie on your lawn~~~~~~

大二结束的同时我离开了一个让我不舍不安又不屑的地方。这个地方是一个意识形态。黑金色，沉雾状，使迫感。我感觉到失落同时也感到庆幸。有摇头有规劝有争斗，没有理由没有期许没有挽留。

那是一个Npc，我是个人。

—— 为了那些曾经期待过我的人

和奥尔多银行的Npc对话，他问我Are you missed a car。

此时此刻我特别想告诉他，错过并且错过了。

我错过了很多事。

5月2日凌晨对我最最最最好的一个姐们去世了。这是这段时间以来对我触动最大最大的一件事情。尽管我极其不愿相信也不愿意承认。这么长时间了我一直昏昏噩噩地存在着，我分不清什么是重要的什么是珍贵的什么是不可挽回的什么是唯一可以让我遗憾并追悔的。

之所以拖这么久才在这里写出这些来，是因为有些事情尤其是已经发生了的事情，想要理解它是需要很长时间的。得知这件事情的第二天我就可以冠冕堂皇地在校内上以一个班长的身份面对大家并告诫大家，我们应该从陷入沉痛的哀思中走出来吸取教训过好今后的生活。

而我无法面对我自己，直到现在仍旧是。我觉得我应该好好活着替她过很好很好的生活。这也是她最希望我做到的罢。迄今为止我仍旧没有做到。我沉迷，我试图用沉迷忘却痛心的记忆。

他走了去了英国了让我痛心过一阵子，可你这回却是真的走了，一瞬间我感觉我窒息了。我偷偷地看了大家的日志，提到你，同时提到我，并且同时提到他。我什么都说不出来。我们之间谁或是谁的伴生品。对不起。思。我是那么那么的爱你。在我曾经执迷的时候。

我做了很多错的事。

我想将这些事讲给任何一个人听那个人听完后都会忍不住想骂我。是的我就是做了这么错的事情。事实上我真的和一个人讲了这件事，因为那天晚上我心里难过我讨厌我自己我真的真的承受不住了。

那天晚上我偷偷地看了一个幸福的小女人的空间。然后我哭了。

我会放弃他。我会听我自己的话。可能这在开始的时候会有些难，但是一点一点来总有一天会好。三天就可以忘记一个人。我曾那么那么的骄傲地告诉自己。

也许放弃他我也将不再如此沉迷。Xuxu说也许我们真正爱的并不是这个游戏本身，而是存在于这个游戏边缘的一些东西。是了。那个人就是存在于游戏的边缘罢，我就要离开他了，与此同时慢慢地不再沉迷。他也应该是这样，从此福禄双全，寿比南山。

【忆亦易遗】

细小的生活无法长篇赘述，我顺手将他们记下来，告诉自己这些都曾经发生过。遗忘是一件痛苦的事情。我从不刻意选择遗忘。苦痛过后还是会时常记起并无休止反复，我们叫他庸人自扰。有些东西也许旁人不能理解，但总有一天回忆起来，我还会对他们记忆犹深。事实上让我如此坚定的不是一些人一些事，而是曾经我们在一起时的感觉。

【成长】

2009年3月13日。周五。二十岁。是的我二十岁了。二十岁，正视某个人的离去我决定开始真正新的生活而不再是反复蒙骗自己新的生活早已开始。二十岁，对待某个人整晚关机我可以很平静地接受然后慢慢等待谁一不小心告诉我那天他和谁在一起做了什么事。这是我某方面成长过程中承上启下的一段。自05年伊始，至4年后结束，一切都过去了。面对这样的渐行渐远不知彼此是该庆幸还是沉默。

【疲惫】

还记得两年前我满志踌躇的誓言么，那些都烟消云散了啊。在我刚刚进入到团委工作的时候我就告诉自己三年后我要成为这个组织部的部长，然而现在他们终于肯定我的能力之后我却选择漠然退出了。嗯是的，一年前我就拥有这个能力他们却要求我多等一年，我疲惫地等待着，身心俱疲。我以为我能撑到那个时候，但事实是时间消磨着我残存的意志，我也已不能再接受这样的任命。

【迷失】

前两天晚上得知我的一个好友和他交往三年女朋友分开了。这也是我头次听到一个男人哽咽得说不出一句完整的话。三年中他们大概曾发生过大大小小的我不知情的事情，其实我知不知情也并不重要，这一段时间中留下的是他们之间的一段感知。我不知道那个女孩子出于什么样的原因与苦衷，也不清楚我的那个朋友又是经历了多少愧疚和挽留，但就上次我们见面我对她浅浅的印象我感觉到这样的选择离开的方式也一定让他们都难过。就像我06年12月18号那个不说一句话的上午。我渐渐了解不是每个人都可以不露声色地开始或完结。

【相逢】

每个人都有属于自己的一片森林。也许我们不曾走过，但它一直是在那里。迷失的人迷失了，相逢的人还会再相逢。芃说每次我念这句话的时候她都觉得特有感觉，我觉得也是。他还曾让我想明白一些事情。现在我特意再念一遍送给我的那个朋友。我想他会明白。

【单恋秋季】

总会在某个特定的时间离开现在恋着的某个人而去回忆自己单恋的那个时刻。这段时间即如一年中秋季那样长短，亦如秋季一样冷静的感觉。

什么也不想写大脑一片空白思考的东西越来越少也越来越懒得做什么事情。这真是个消磨人意志的东西不知不觉我就变成了现在这个样子而且还在反复地宽慰自己有许多人和我一样。不能理解现在的自己是个什么样的心态。我的尖锐我的信心我的追求我的优越感通通消失之后沉迷唯有沉迷。

我渐渐开始担心我自己我无法把握现实与虚拟的关系当我的脑子里在迅速换算着G与人民币所谓的汇率。清醒的时候我未曾考虑过一个物品一个装备一个声望一个荣誉一个成就一个个究竟代表什么意义的东西而或许我从未曾清醒。我尝试去审视我自己是的我是一个小德我是一个术士我是一个女生我是一个上了大学的孩子尽管大学不怎么样可我还是没能力做得很好。沉迷继续沉迷。

我忘记了是什么让我开始玩了起来并且愈发不可收拾。那些个理由是理由吗也许这样真的可以让我不出来玩不想他嗯是的于是我就真的没有顾得上他于是我们越走越远于是我责备自己的沉迷但沉迷依旧沉迷。

其实我明白有些东西应该给我们带来快乐而不是焦虑和愁苦。沉迷。

This is a festival to myself.

This is a time with whole memory.

This is a suit method for this moment.

This is a season belongs to one-side love.

This is a reason to leave me alone.

This is a negative way.

你可以用很多很多很多種方式離開我

而且讓我感覺到錯在我

每一個你的到來都該是開始一個新的階段

唯獨這次沒有更替

其實的確是我的不對

我複製了從前的記憶強加於你

負於你太多的過去的重量

於是你就如釋重負般地離我而去

對過去念念不忘時你姍姍遲來

失去你後我又對你戀戀不捨

每一次的開始和結束都是這樣讓我恨我自己

不知道你現在是生活在哪里

一定已經逃離了那些過去的記憶

而記憶又從不相干的人那裏開始記起

如果有天我能有幸再見到你

希望我也有幸不要認出你

我要告訴你我把你弄丟了

所以不記得你的玩笑和關懷

也不記得我的存在和離開

這是個愛逃避現實的孩子

對人是

對物是

對你也是

Nokia N78

我的N78

我的錯誤讓我失去

穿着一身小绿第一次去KLZ的时候唯一一次灭团，我乱跑不认得路就在UT里喊了一句我丢了第二天就立刻被会长晋升为天上的荣耀。天上的荣耀，就是一个很少很少很少人才有的很高很高很高的等级。后来听说我是第一个没有T6而且刚进来两天就成了天上的荣耀的幸运的孩子。况且那个时候我连T6是什么东西都还不知道。

现在我若已经举家搬到了遥远的翡翠梦境，那里有很多很多我很面熟的名字，虽然我并没怎么和他们说过话。他们还是在一起，在和我平行的世界，也就是说，在我的这个世界我再也不会见到他们。而我也不再是天上的荣耀。

其实是我先离开的。是我先离开了瓦去了听起来更遥远的无尽之海。而且我换了名字。如果我不告诉别人，我想大概没人知道这个孩子就是以前那个曾在瓦服和希尔瓦纳斯合影还说希尔瓦纳斯是大妈而我是大美女的小H，那个自由散漫从不参加公会活动也从不在公会频道乱讲话的还穿着小绿的天上的荣耀，那个排斥PVP见到LM从来都是顽皮地傻笑的BL小白，那个看别人在奥格门口PK自己站得老高老远怕有人找我插旗的小傻SS，那个看见一个贼站在沙城外森林坐狼旁边就以为人家是个猎人的小笨血精灵。

现在我呆的地方和以前没什么大的区别，人物怪物建筑物都还是我熟悉的那个样子，就是坐在电脑前的操纵者换了人。他们的心态不大一样了，因为这是个PVP的世界，和从前我生活在的PVE的世界很不一样。除了在沙，他们每个人的名字都分成很鲜明的红色和绿色。我也是。在这里，奎岛有大片大片的小坟墓，集合石旁边有大片大片的小坟墓，各大主城也时常有大片大片的小坟墓。现在我是坟墓的制造者却也时常自掘坟墓。

但我还是个热爱和平的孩子。现在我爱做的事情就是蹲在幽暗的拍卖师面前关注即时物价从而投机倒把顺便攫取小额利润养自己家糊自己口，立志成为一名高IQ高RP的幕后商人。我把LM的宠物倒到BL又把BL的宠物倒到LM，满足和我一样有爱心的喜欢小动物们的孩子们。我最爱我的黄纹兔，那是我认为的LM最可爱的小动物了。从我很小的时候它就跟着我，陪我打怪升级，虽然它帮不上什么忙。我也最爱我的龙鹰宝宝，那是银月城特有的小动物，我出生和成长的地方。

我不是没有想过离开这个世界。我曾在星星银行门口推蓝推蓝推蓝然后地狱烈焰。好多好多的人都飞下来看我，还有人一直给我喂奶，我费了半天劲才终于倒下。后来上线我发现我又活过来了，于是我知道我朋友是不愿意让我离开的，于是我知道现在不是离开的时候，于是我决定不离开。

我就是想告诉大家，我在那个世界存在过，而现在存在于这个世界。有很多事情都会让我很怀念。转到一个新的服务器。进入一个新的公会。在和从前完全相同的世界中生存却再不会遇到从前的人。都证明我曾在那个世界存在过。