与好友相约明晨爬山，但我到夜半时分仍无睡意，无奈之事。而我明白，无论如何，明日我是定会赴约的。
我已懒于再谈论工作。我曾经花了太多的时间在毫无意义的悲哀和愤怒上面，只求今日亡羊补牢，犹未晚矣。
反复读两篇影评，仍是不能抑制地落泪。完全不能想象的程度，我怀疑起自己的性格是否悄然转变。
想起那个炎热的夏季，只能用这样不自信的方式，多重保险地填下了提前批。事实上，即使那样的高三我有自得其乐的方式，但我并不快乐。
尽管在很多年后想起来，剩下的只是和茜猫、田鸡站在阳台上望向操场外的残景；母亲抱了猫来喂养，在深冬的夜，那只我一直没来得及看清楚模样的猫咪就这样安静地偎在她身上取暖，而她穿着鼓鼓囊囊的羽绒服，腿上盖着小棉被，窝在客厅的沙发等我晚自
直接从盛夏蹦进严冬，广州的天气实在让人无法喜爱起来。
前几日变天后给母亲打电话，说起气候，她连连感叹家乡的严寒，“我们都冷得发抖，穿大衣了。”我无比感慨地想一年多以前我也没觉得有这么冷啊，只说广州降温了，她再次用数据要来打败我：“我们这边都冷到只有十几度了！”我立马昏厥，心里默默地想：拜托，广州也只有十几度，俺还穿着两件薄衣衫为生活奔波呢。
换了发型，立志要从学院派走向成熟酷型派。无奈今日逛街到双腿几乎断掉，也没有买到一个符合我要求的物件。我真是不明白了，这些花枝招展青春年华的年轻人们到底在哪里买的衣服到底在哪里买的衣服。朋友一直在旁边鼓励我继续走下去，又不停加油打气教育我不要放弃不要绝望。我实在是感动得泪流满面。但是最终的结果是在我这种悲剧的气场的影响下，她这个身材靓丽爱美的年轻人居然也没有买到喜欢的衣服。五点多钟，我唤饿，接受安抚，最终立马搭车赶紧找了家店吃饭，付账之时服务员
最初并不明白为何所在单位员工每日的话题总围绕着吃，哪家铺头的鱼腩够滑，这只鸡怎样蒸够香够入味……年轻气盛好高骛远的自己居然瞬间有了出淤泥而不染的奋斗感，每日只埋头吃饭读书做事，一心要跳出这牢笼。
今天上午，又听到大家聊得开心，自己却立即顿悟，明白了这是怎样一回事，究竟要怎样的无奈才能让一个人每天什么也不愿意多想，失却信念，只关心最肤浅的吃穿，究竟要怎样的绝望才能让一个人心甘情愿做起庸俗愚昧的大众来讨这世界欢心。
我险些跌倒在通勤门内，真想坐下来好好哭一场。
总是想起《爱情的牙齿》里用钳子硬生生扯掉一颗牙齿的情形，这样的疼痛我每一天都在经受，每一天都被迫自己亲手拔掉自己满嘴的牙齿。
血肉模糊。血肉模糊。
自小到大的好友元旦结婚，兴起去查机票，便宜得让人落泪。
却犹豫，实在不想面对相似的问题。
与母亲电话中再次大爆发，她总是不忘关怀我的个人问题，我之前就用我知道了敷衍其不要再说，谁知这次我忽然失却耐心，大吼了出来：我最后给你说一次，不要再说这个问题了。
她被我雷到，为什么啊，为什么不说啊，你以前不是说你晓得嘛。
我晓得是我晓得，但是我不想说。
哎呀，你理不理解妈妈的心情——。
你想说你自己去说，我不想说，你要说就莫和我说。
实在是不好意思写下来，这悲惨而又活该的经历。
吃完涮涮锅，领好月饼，收拾好行李，冲个凉，匆忙赶往东站，一直到进站口才看清楚自己的票是在火车站不是东站！一看表，只有十五分钟了，立马想要泪奔，奔到门口欲图打车，无奈排队打车的人群无比壮大，跑前方拦车司机拒绝要求我排队等车，我跑啊跑，跑到宜家才撞见一辆车，坐上去的时候，火车已经开了。啊，手握五百块的废火车票实在是太悲伤了。一路打电话，弄得两部手机都快没电，最终以接近全价坐上八点半的最后一班飞机，无奈飞机又晚点，在机场气喘吁吁候机的时候，一名貌似T的生物手握一部IPHONE死命按短信，最后走到了离我三米开外的正前方侧向我，然后手机的闪光灯对着我亮了，我停到咔嚓声，不过此时悲愤交加的我完全无暇理会这些无聊的群众，等到我反应过来，已经发现她连忙关了闪光灯，补拍了几张。我非常无语地继续坐着等那班可恶的飞机，懊恼自己的粗心。唉。自小为这毛病写检讨悔过，最终在成年后吃了亏。
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当我再次加入找工作的大军，发现自己还有一些可圈可点的东西，可以干一些事，翻出多久没看过没用过的证书之类，忽然觉得充实极了，连睡觉都是多余，人生的大好时光怎能浪费！
那么多个时刻想起这样的事情忍不住放声大哭。
不为悲伤，仅是感动，为自己还活着感动。
让我写下一条条目标，再慢慢实现。
美好生活又开始了。
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偶然的一些瞬间，好似顿悟，问自己：你究竟何时才能站起来，用成年人的方式来看待和处理问题，什么时候才能脱掉你稚童的伪装和懒惰？
我对自己感到绝望，不可抑止如坠深海的绝望，似背后的苍白手掌揪住一颗血淋淋心脏。
已经是这段时间以来第四次坐着看一部电影或者读一本书困倦地睡着，剧情继续，音乐继续，连背后居心叵测的冷气也没有停下吹打我疲乏的身体。
我想要解释给你听，不，并不是忙碌的生活和工作，而是无望的生活，全身心的绝望和崩溃。
呆呆地坐在桌前，听心底声音，灵光突现：抑郁症。
不是这样的吗？我的表现，每一点，那么像抑郁症，末期。
昨天下午在堂会唱K，出来买单时看到人山人海挤那里，纳闷地问服务生发生了什么事，他极其得意地告诉我再过十分钟吴雨霏就来了。“吴雨霏是谁？”他对我的疑问很无语，尽量平静地告诉我这种文盲：一个香港歌手。之后出门朋友看到问，我模仿服务生解释，她马上给我讲之前什么谢安琪也来过。“谢安琪又是谁？”她也只能很无语地用一个香港歌手来回答我，只是最后加多了一句“很有名的”。
我只能感慨地想：anyway，I don't care。最后想起燕姿来，深深地，深深地难过起来。有一些人，不仅仅是她的名字，她的本身那么简单。
在我生命最美丽的时光，你占据了极其重要的地方。
最近开始静下心来尊重地耐心地品位时下流行音乐，惊觉已有了许多新唱法，有特色的东西越来越多。然而我知道你是不可超越的，你的真诚和美好，你的音乐和气息。
又有朋友辞职了。
我知道这样绝望的日子继续下去，我也是不远的。
目前唯一欠缺的是我的头脑发热。
这肯定是很有喜感的一篇博客。
说起来我现在真是个懒惰的人，连打字都觉得累，唉，完蛋了。
前几天疯狂想买SDHC卡和U盘，看了一个晚上，最终因为自己近日非常拮据而打消了这个邪念。
第二天正在上班，一大清早接到电话说有快递，我就纳了闷了，我又没买东西咋会有快递，让他给我拿单位来。快递员同志坚决不干，就扔保安那里了。下班去保安那里拿，拆开一看，GOD！居然是个U盘！再一看信封，原来是什么国泰基金寄来的。再仔仔细细看了眼U盘的包装，实在是太激动人心太值得庆祝了，居然有一个G啊！苍天，我手持大猫同志扔掉的一个128M的U盘艰难地度过了多长的时光啊！我终于也迈进上G的人生了。
第三天，见人就讲述这个离奇的故事，把那个国泰基金夸了又夸，真是懂事啊！一人听了这个故
虽然一直对自己的性格有所了解，但近日才深切体会到这已经成为病症了。
是，我羞涩而懦弱到手持礼物开不了口送不出去。
回家的时候，父亲特意买了很多包牛肉让我带回来送点领导给点同事吃。给同事吃虽然紧张，我还是咬咬牙做了。送领导我是想了又想，完全是被一块大石头压在心上喘不过气来，头都爆了。最后怯生生给自己较为偏爱的一个领导打了电话，颤抖得语无伦次，最后还是没能送出去。
眼看保质期不长，再看看自己，实在是没有这种天赋，算了，扔冰箱，自己解决了。
世界上是否有这样一种课程，人际交往虚伪谄媚专修。
对自己的失望犹如千山万水，不是跋涉那么简单，而是层层压上来
