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杂谈 |
晚飯在時代廣場的RED LOBSTER，ZAGAT推薦，排隊零號等了50分鐘。
隔了很多年，再次坐在身邊的人，還是很親切。不同的是，我的左手手腕纏著紅繩，你的左手中指戴著對別人的承諾。
你還是巨蟹座，十幾年來只喝同一個牌子同一種口味飲料的巨蟹座。
你還是巨蟹座，細緻入微的巨蟹座。
你還是巨蟹座，是會關心這頓飯吃的愉快嗎？喜歡這裡的菜嗎的巨蟹座。
所有的回憶都是很美好的，只是不明白這樣美好的回憶，爲什麽心頭還會鈍鈍的痛。
你也是巨蟹座，是專注于一個牌子一種口味飲料的巨蟹座。
你也是巨蟹座，是過馬路總是護著我的巨蟹座。
你也是巨蟹座，是下雪天把手套給我的巨蟹座。
你也是巨蟹座，是不管我做多難吃的東西都會吃完的巨蟹座。
你也是巨蟹座，是會主動洗碗的巨蟹座。
你也是巨蟹座，是為我打傘的巨蟹座。
你也是巨蟹座，是處處讓著我，怎麼也吵不起來的巨蟹座。
我就是命犯巨蟹。
我是不是被詛咒了？
每次和別人在一起我說話都挺正常的，但只要你已出現，我就會說不出話，就好像突然沒有聲帶了一樣。我就只能傻傻的坐在那裡。其實我超級想跟你說話，我不明白爲什麽我會僵掉，我會傻掉，我會大腦瞬間空白，我會喪失思維能力，我不知道我該做什麽。我快被自己氣死了。
是不是你這個星座人的都那樣，對每個人都很好，包括我，對每個人都很平均，也包括我，可是我心裡涼涼的。
很多人，我看一眼就知道他們此時此刻的心理狀態，我可以把他們準確的歸類，A型，B型，C型，D型。。。可是你讓我抓不到任何破綻和重點，這讓我覺得自己很被動。
我有很多耐心，但終究是會用完的，我是樂觀的射手座，但也會有巨蟹座的小傷感，我一直都很精力充沛的樣子，但力氣已經越來越少，我以為我有花不完的勇氣，但生活的瑣碎快把它消耗殆盡。
我快不知道自己想表達什麽。也不知道自己还能做些什么。
(我发现那些不能放在MSN,不能放在校内的东西，就统统放到这里存档）
已經是7月份看的話劇了，可是我依然沒有釋懷。江濱柳和雲之凡兩個戲劇性的人物，不知道演的究竟是導演的故事，還是很多人藏了一輩子的秘密。
黃磊和孫儷，可以讓你在故事結局的失落后，在現實中找到欣慰。謝幕的擁抱，仿佛真的可以天長地久。
与其因为没有做一些事情而后悔一辈子，不如去做一些事情即使会让自己觉得一时愚蠢。或许，很多年以后，你会觉得当初的自己是勇敢，而不是愚蠢。
生命很短暂，我们还有多少美好的年华去绕圈子。
這是我至今為止唯一一部看了一遍還想再看的話劇。
第一幕
〔黑场。灯光亮起。江滨柳和云之凡。江滨柳哼歌，在云之凡后面来回。〕
云之凡： 好安静的上海呀！从来没有见过这么安静的上海。好像整个上海就只
我也覺得奇怪，爲什麽我都長那麼大了還做傻事呢。
看著別人越來越來成熟，我卻越來越天真。別人越來越堅強，我卻越來越脆弱。別人越來越獨立，我卻越來越依賴。
我實在是很傻很天真。
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一個在我腦海中彩排了很多很多年的畫面：我們坐在曼哈頓的一個小角落里，看著風景，落地玻璃，窗外陽光燦爛，流動的交通和過往的人群。當這一切終於有一天實現的時候，我卻坦然的難以置信。我以為我會很激動很興奮，不知道該說些什麽，語塞的那個人卻變成了你，我的每句話每個字都被時光沖刷的不留痕跡，保持著平穩的語速和分貝，微笑著看著你的每一個表情變化。最後的最後我站在那裡，靜靜的看著你離開。我甚至都沒有辦法堅持到你消失在人群里就轉身了。仿佛一個轉身，我們就已經在兩個世界。
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我們喝著同一罐飲料
我們坐過同一個航班
我們看過同一道風景
我們擁有同樣的軌跡
我們始終沒辦法在一起
命運花了那麼么年才讓我們相遇
又花了那麼多年讓我們的軌跡交織在一起
我不知道怎麼開始。所以請你原諒我的笨拙。
我只是不想做人群里第一個跟你SAY HELLO的人。那麼突兀。
我只是在等你說晚安。如此而已。
如果你看到。如果你GOOGLE到。麻煩你記得和我說晚安。
因為這樣我會睡的很幸福。
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我頭髮長了又短了，短了又長了，可是你卻不見了。
我忍受孤獨和寒冷去實現我們的夢想，可是你卻不見了。
我一年又一年的給自己希望，可是你卻不見了。
我飛過太平洋，飛越半個地球，可是你卻不見了。
兩個城市，我沒覺得遙遠。
兩個國家，我沒覺得遙遠。
兩個大陸，我也沒覺得遙遠。
可是一個紐約卻讓我覺得隔著一輩子的遙遠。
我說沒關係，是真的沒關係了，我說我會愛上沒有你的紐約，我就是真的會愛上沒有你的紐約。
我說我會愛上別人，所以請你也要相信，並且祝福。
我不確定NYC這三個字母對我是否還有意義。
就像我不確定某些人對我的意義一樣。
爲什麽讓我覺得我們在一起的時候除了時間其他的什麽都沒。
下個月我就要飛往另一個大陸。
希望你也可以順利離開前往另一個大陸。
青春有太多無法扭轉的無知。
我們究竟是要分享彼此的幸福還是在遺憾中老去。
我們都要好好奔向自己的未來用盡所有的力氣不要再回頭。
即使某一天我願意用整個宇宙來換一顆紅豆。
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每一次我發現真相的時候都很痛苦，可是每一次我都無法戰勝自己的好奇心去找出真相。我想我一定是那種對丈夫的出軌行為睜一隻眼閉一隻眼的人吧。因為無法接受的事實。
每一次我覺得自己被命運調戲的時候，我就想，是不是每個人一出生就是一套早就被編制好的程序，所以有時即使你已經覺得勢在必得，如果程序里沒有，還是會失之交臂，反之，如果程序里有這麼一條，即使你不抱希望也會意外的得到。
或許正是因為這樣的跌宕起伏，我從來都看不到的自己的未來，我從來都沒有過安全感，一個人在家也會條件反射的鎖上房間門，懷疑身邊的很多人，害怕失去親愛的人爾不敢去依賴他們。每一次我想對他們好的時候，就會想起幼稚園時，爺爺放下我離開的背影，我會哭著不肯進去吵著要回家。我總是想把一切我愛的東西留在身邊，一秒鐘都不可以離開我。奶奶說，我小時候睡覺總是會偷偷的睜開眼看周圍有沒有人，如果沒有就會哭。可能是因為我從小就害怕被一個人丟下的感覺吧。可是那麼多年以後的今天，我突然發現我的生命好空好空，空的我不知道我究竟擁有什麽。曾經，我覺得自己很不幸的時
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