按照占星术的说法，纵然人马座支配着宗教信仰(由于宗教不仅仅包括一种意识，它还包括着各种不同层次的意识，因此人马座、双鱼座以及天蝎座一同起着支配的作用)——在生命中的某一个时候，每一个人马座人都与宗教信仰息息相关——所以千万不要忽视你对神做的祷告。

在人马座女性和巨蟹座男性相遇之前，她的主神信仰和生活理想很可能已经被某个男人破坏了。这种男人对待爱情是非常不经意的——对她漠不关心，甚至可能非常冷酷。人马座女性认识的男孩，除了有双温柔的眼睛，能够把他的铅笔借给她，或者打那些在她六年级时曾欺辱过她的“恃强凌弱”者以外，其它方面和她自己理想中的男人简直是相差甚远。她总在幻想她的未来生活中会出现一位白马王子。然而，她已经准备放弃她那难以实现的梦想。在无奈之下，她想专心做一个自食其力的单身女子，或者干脆找一个有钱的人。这也许会比她所幻想的那种婚姻要差一想——但是他能够给她优裕的物质享受，但这看起来也是一个不现实的梦想。

然而，当人马座女性遇到一个巨蟹座男人时，便深深地被他吸引住了。他是一个严谨而保守的巨蟹座人，与她想象中的白马王子和有钱人都不

我是不是被詛咒了？

每次和別人在一起我說話都挺正常的，但只要你已出現，我就會說不出話，就好像突然沒有聲帶了一樣。我就只能傻傻的坐在那裡。其實我超級想跟你說話，我不明白爲什麽我會僵掉，我會傻掉，我會大腦瞬間空白，我會喪失思維能力，我不知道我該做什麽。我快被自己氣死了。

是不是你這個星座人的都那樣，對每個人都很好，包括我，對每個人都很平均，也包括我，可是我心裡涼涼的。

很多人，我看一眼就知道他們此時此刻的心理狀態，我可以把他們準確的歸類，A型，B型，C型，D型。。。可是你讓我抓不到任何破綻和重點，這讓我覺得自己很被動。

我有很多耐心，但終究是會用完的，我是樂觀的射手座，但也會有巨蟹座的小傷感，我一直都很精力充沛的樣子，但力氣已經越來越少，我以為我有花不完的勇氣，但生活的瑣碎快把它消耗殆盡。

我快不知道自己想表達什麽。也不知道自己还能做些什么。

(我发现那些不能放在MSN,不能放在校内的东西，就统统放到这里存档）

 

已經是7月份看的話劇了，可是我依然沒有釋懷。江濱柳和雲之凡兩個戲劇性的人物，不知道演的究竟是導演的故事，還是很多人藏了一輩子的秘密。

黃磊和孫儷，可以讓你在故事結局的失落后，在現實中找到欣慰。謝幕的擁抱，仿佛真的可以天長地久。

与其因为没有做一些事情而后悔一辈子，不如去做一些事情即使会让自己觉得一时愚蠢。或许，很多年以后，你会觉得当初的自己是勇敢，而不是愚蠢。

生命很短暂，我们还有多少美好的年华去绕圈子。

這是我至今為止唯一一部看了一遍還想再看的話劇。

第一幕
〔黑场。灯光亮起。江滨柳和云之凡。江滨柳哼歌，在云之凡后面来回。〕
云之凡： 好安静的上海呀！从来没有见过这么安静的上海。好像整个上海就只

我也覺得奇怪，爲什麽我都長那麼大了還做傻事呢。

看著別人越來越來成熟，我卻越來越天真。別人越來越堅強，我卻越來越脆弱。別人越來越獨立，我卻越來越依賴。

我實在是很傻很天真。

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一個在我腦海中彩排了很多很多年的畫面：我們坐在曼哈頓的一個小角落里，看著風景，落地玻璃，窗外陽光燦爛，流動的交通和過往的人群。當這一切終於有一天實現的時候，我卻坦然的難以置信。我以為我會很激動很興奮，不知道該說些什麽，語塞的那個人卻變成了你，我的每句話每個字都被時光沖刷的不留痕跡，保持著平穩的語速和分貝，微笑著看著你的每一個表情變化。最後的最後我站在那裡，靜靜的看著你離開。我甚至都沒有辦法堅持到你消失在人群里就轉身了。仿佛一個轉身，我們就已經在兩個世界。

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我們喝著同一罐飲料

我們坐過同一個航班

我們看過同一道風景

我們擁有同樣的軌跡

我們始終沒辦法在一起

命運花了那麼么年才讓我們相遇 又花了那麼多年讓我們的軌跡交織在一起 原來一切的一切都只是爲了在某一天把我們華麗又從容

我不知道怎麼開始。所以請你原諒我的笨拙。

我只是不想做人群里第一個跟你SAY HELLO的人。那麼突兀。

我只是在等你說晚安。如此而已。

如果你看到。如果你GOOGLE到。麻煩你記得和我說晚安。

因為這樣我會睡的很幸福。

我頭髮長了又短了，短了又長了，可是你卻不見了。

我忍受孤獨和寒冷去實現我們的夢想，可是你卻不見了。

我一年又一年的給自己希望，可是你卻不見了。

我飛過太平洋，飛越半個地球，可是你卻不見了。

兩個城市，我沒覺得遙遠。

兩個國家，我沒覺得遙遠。

兩個大陸，我也沒覺得遙遠。

可是一個紐約卻讓我覺得隔著一輩子的遙遠。

我說沒關係，是真的沒關係了，我說我會愛上沒有你的紐約，我就是真的會愛上沒有你的紐約。

我說我會愛上別人，所以請你也要相信，並且祝福。

 

我不確定NYC這三個字母對我是否還有意義。

就像我不確定某些人對我的意義一樣。

爲什麽讓我覺得我們在一起的時候除了時間其他的什麽都沒。

下個月我就要飛往另一個大陸。

希望你也可以順利離開前往另一個大陸。

青春有太多無法扭轉的無知。

我們究竟是要分享彼此的幸福還是在遺憾中老去。

我們都要好好奔向自己的未來用盡所有的力氣不要再回頭。

即使某一天我願意用整個宇宙來換一顆紅豆。

 

每一次我發現真相的時候都很痛苦，可是每一次我都無法戰勝自己的好奇心去找出真相。我想我一定是那種對丈夫的出軌行為睜一隻眼閉一隻眼的人吧。因為無法接受的事實。

每一次我覺得自己被命運調戲的時候，我就想，是不是每個人一出生就是一套早就被編制好的程序，所以有時即使你已經覺得勢在必得，如果程序里沒有，還是會失之交臂，反之，如果程序里有這麼一條，即使你不抱希望也會意外的得到。

或許正是因為這樣的跌宕起伏，我從來都看不到的自己的未來，我從來都沒有過安全感，一個人在家也會條件反射的鎖上房間門，懷疑身邊的很多人，害怕失去親愛的人爾不敢去依賴他們。每一次我想對他們好的時候，就會想起幼稚園時，爺爺放下我離開的背影，我會哭著不肯進去吵著要回家。我總是想把一切我愛的東西留在身邊，一秒鐘都不可以離開我。奶奶說，我小時候睡覺總是會偷偷的睜開眼看周圍有沒有人，如果沒有就會哭。可能是因為我從小就害怕被一個人丟下的感覺吧。可是那麼多年以後的今天，我突然發現我的生命好空好空，空的我不知道我究竟擁有什麽。曾經，我覺得自己很不幸的時