这是时隔三年我又重新回到这里。这个弥漫着回忆的味道的地方。直到今天，我仍然倔强地认为，只要一直假装下去，就一定能穿越总以为丢不掉的伤痛。只是，我也不确定它什么时候才能来到。但不管怎样，我带着三年陈旧的青春回来了。
2006-2009，这是被泪水浸湿，被傻笑晒干，被辜负过和被伤害过的三年。这段光年折缩的不成样子，可它仍然是我独一无二的青春。我做不到去感谢那些伤害过我的人，也疲与跟一部分人解释我冷漠的原因。我只想说今天，我微笑着回来了。笑容是我的，揣测是旁人的。
爱情是折磨人的。高考也是。这些天，我每天都处在焦虑和恐慌之间。连入睡也比平常慢好多。因为心总是揪着。攒聚在心头的一大块紧张在如此宁静的夜晚仍然需要好长时间才能消逝。很怕很怕。还没有等来结果。我就总是仿佛听到梦被打碎的声音。在寂静的时空里，细碎的声音一遍一遍回响。
内心也因为紧张焦虑而格外的敏感。QQ上，MSN上，总有一些人的话，让我感觉很受伤。莫名地不再回复他们，因为我的眼泪已经悄悄地落下了。然而，我要感谢在这之前所有给过我安慰和鼓励的人。至少他们潜意识里知道我此时此刻的脆弱和无助，他们理解我压制不住的恐慌。
看着白音格力荒废的BLOG，高三下半年已成过去。 每个人身上都会发生一些意想不到的事情。他到底怎么了呢？
收到他的好友请求，心里满是惊喜。这个我四年都没放下的写作者，消逝那么久以后，就这样突然地出现了。
所以，我决定回来了。记住他说的话。
然后亲爱的NANA,有多远，就飞多远吧！我还是有梦想的孩子！
这样很好。我仿佛又看到那个追逐梦想的少年。感觉上少了很多的轻浮,多了几分脚踏实地的重量。
所有我曾经提到过城市都已在过去的某个时刻失去了它们全部的意义。我想要学习的一座城市,我想要生活的另一座城市。我曾经的想要。北京, 在我无数次的被询问中,已经成为了我习惯的回答。可是,我的心情已经从最初的满怀期待变成了现在的一种无所谓所谓和无所谓无所谓。
只是,没有很多的人知道这平平常常的两个字后所隐藏的感情吧。那是一种与青春有关的无奈和伤感。我以不可更改的记忆,经历不可抗拒的成长。
我没有能力去改变任何人的生活,也无心那么做。就如同我无法控制偶尔的胆怯和心痛发生的时间和程度。
我没有能力去改变任何人的生活,也无心那么做。就如同我无法控制偶尔的胆怯和心痛发生的时间和程度。
但你是幸福的,因为你的梦想有了方向。我希望你已不再是不去全力以赴的你,但你依然是站在路灯下站在雨里等我下晚修,依然是只是因为单纯的对朋友的想念就从南校区骑单车来找我的你。
其实,你不用担心我会忘记你。我记得所有的人,只是我不喜欢去联系,尤其是同学。而于我而言,想念一个人是一件需要练习的事情,然后成为不好改掉的习惯。
谢谢你可爱的想法,我人生唯一一次爬墙发生在小学一年级。爬得是小区医院的墙。我在看起来最有保障的地方受过伤!虽然没什么阴影,但现在更
N
旧布鞋，以安静的姿态，陈述我们奔跑而过的青春
和着尘土飞扬的忧伤
我可不可以
奔向曾经的理想
或者转身难过
用了一只闲置很久的中性笔写完旁边的字
难看的都不像我的字
如同在阳光灿烂的夏天我偶尔不快乐
小金手里递过来的钥匙
对时间和青春最好的讽刺
迷恋北方
一起做梦的时光
chengche
| 分类：校园生活 |
从小就觉得猫是一种高傲优雅的动物,所以跟近人的狗狗比起来,我一点都不喜欢猫,甚至有些讨厌。如果说我哪天不排斥猫咪了多半是因为Lx吧。也是因为他我会把自己比做猫咪。常常开玩笑说靠近我的人都有自虐倾向。
猫有九命。可是我只有六条命了。这个世界上总有一些我不能承受之重。
当我非常难过非常难过的时候我就会宣布自己死亡。就如同一场游戏,当角色死亡,再次进入时生命值已是满满的。
我们都在忍耐中生存。这是电影 关于莉莉周的一切 中忘记是哪位游民说过的话。我是在两个朋友惊人地都提到 忍耐这个词的情况下才会记住那句不算是台词的台词。 我们都在忍耐中生存。
或许为了社会的和谐我不该总是不自觉的站在受害者一列,但这次我也只是在事后才采取了自我保护的姿态。确切的说是其他人想我保护好自己。如果不是为了家人,我真得可以不计后果,我发现这个社会缺乏殉道者,我并不怕死,我怕承受。
我活着或者说我们活着,我突然想起了苟且偷生四个字。相对地苟且。 我愿意继续上学如果学校是干净的。我更愿意远走高飞,如果远方是期待的。
或者,我只能面朝大海,看春暖花开。
这是一个取自《关于莉莉周的一切》，却与岩井俊二无关的题目。
九月，一个明明很充实却常常只是用来回忆的季节。一场雨和几许风。凋零的不只是叶子，还有一些记忆如尘埃般——落定。
这样的开头，多么像一个圈套。连我都以为自己又要怀念，又要沉湎在过往中，又要用蒙太奇的方式再次导演一场没有剧本的电影。其实不是的。
九月已经过去。
十月，我遇见了一个我觉得以后都不会遇见的人。我惊讶他能唱我点的歌，还有他的安静，他的细边眼镜。
十点。银座。姐姐说，我带你去啃肯。她的早饭，我的午饭。她不快乐。在李宁专卖买了一双带一点天蓝的鞋子。欢乐时光。
点点离开了。
十一月，悲喜交加。
我的画家离不开画板了。学生写生。他们挥霍。他体悟。夕阳有股贵族的味道。背影。
我的重生。割舍。决心。狠心。
我的手脚冰凉。疯子和他的乒乓球。一个叫明中远的男生。
电话簿的覆灭。电话水洗。坏车。夜行。
逃课。作文。作业。考试。
报名。
Ps:我想起《恋空》里美嘉在图书馆找到手机却发现电话簿被全部删掉了之后给弘电话，弘说，真正想找你的人会打来的。
是的。
不同的是我不用了。
我还是没有恢复好。还是不能写完整的句子。时间。惟有等待。
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标签：杂谈 |
不是每个女孩子都是现在这个样子。我想，她们都曾经在潜意识里接受过这样一种生活吧——“王子和公主幸福的生活在一起……”。
不放弃一些柔软的东西，没有怀疑过的仍然相信，2008。
| 分类：影子故事 |
虽然忘记了开始，但是，所有的一切都该有个结束。
不管是悲壮地还是草草收场。
我想，我会把你嵌进一滴眼泪里，放到透明的瓶子内，搁在时间的角落，
就算偶尔想起，也没有遗憾。
我相信，在生命的某个拐角，你会遇见另一份无可取代的默契，
而那个期待拥抱的人，不是我；
每个人都能撑起一把伞，而你的伞下，不会是我永远的晴空。
对于经历的所有，我只是想在自己白发苍苍的时候，
有个人，可以想念……
牐
总有一些相遇是错误，总有一些温暖是爱情唯一的结果,
很多时候，沟沟手指头也不能永远。
原本以为，只要吃很多很多的lollipop，我就可以幸福很久。
可是那些草莓香草的甜滋味，到最后都成了，触不得的疼。
与其冒着无果而终的风险漫长的等待，不如选择一个新的开始！
会有一个女子“月下发尽千般誓，但求与君白首尔”！
