关于我爱你

距离科目二场地补考已经过去一整天了，我却还是沉浸在一种很特殊的情绪里。

以我这样不屑曲折的脾性，在那样的情况下，是如何做到心如止水的呢。几个飞扬跋扈的女人，几个染了一头黄毛儿像极了地痞流氓的男人。

早上四点五十起床，五点半去路口等教练车，去昌邑看场地，等待考试。

天很暗，我很困，接近一个小时的车程里，我就看到了朱里镇一个路标，其他一概不知。

到了考试中心，发现四周全是庄稼地。跟着教练看了场地，回车里等待考试。

天寒地冻，等待略显漫长。我也一反常态，没有焦躁。

在三四个小时候之后，我终于领到档案，在门外排队正式等候考试。

这时候，人群中传出不和谐的声音。一个排队等候科目二考试的男生说，咦，补考场地的都是女的呢。

天很冷，围巾把我的嘴和鼻子都围住了。我低下头，轻轻地笑了。就是觉得有意思。因为我往身后一看，真的一排女生。

进厅候考，给我的感受，这里跟昌乐县五图考试中心差别很大，似乎并没有昌乐县那么规范。黑暗暗，破烂烂。

这或许就是大家说这里比昌乐县好过的原因么？

因为等候一号侧方位停车的考生考试结束把车完全开出去，我上了车之后并没有任何动作。

就是这一两分钟的墨迹，招来了场地内的黄头发青年。

他凶狠地问我，为什么还不开，我说前面有人，然后他看见我的车门没有关紧，pia一甩给我关上了。。

我坐在车里，跟着车门抖了一下。放平时准吓坏了，至少还要跟上一句你大爷的。

但我没这么做，而是踩着离合试了下档位，然后开始了考试。

唯一的小意外是，侧方位停车往后倒的时候，倒档挂不上，刺啦刺啦地响。我又狠狠地挂了一遍，一倒车，还是响。这下有点着急了，干脆两只手齐上阵，抱着把手使劲往后推。再倒车总算没有奇异地响声了。

跟随着车内的语音提示，我很谨慎，精神高度集中的完成了坡道定点停车和起步，以及百米加减档的考试。

一切都很顺利，听到车内的语音提示说祝贺通过驾驶员什么什么测试，特别开心。

考试车辆的怠速很快，我一点都不害怕，转弯后很迅速地把车停到了指定位置。

我高高兴兴地去签字处签字的时候，意外发生了。

工作人员说没成绩。

我说我刚考完啊，也听到说我合格了啊。

可那个女的非说我没有考试。恶狠狠，一副霸主的样子。

我也没慌乱，给教练打了个电话，就在那里等成绩。一个好心的工作人员说，可能是系统传成绩慢，等等就出了。实在没出就重考。

这时，我才知道，站在我身边的那个穿白色羽绒服的女生，跟我是同病相怜。

等了有五分钟，那个女生的成绩出来了，我看到她高兴地签字离开了。

但还是没有我的成绩。又等了一会，那个至少有一百六十斤的女工作人员，从打印机里打出一张纸，撕碎了纸说，XX你考试去！

这会我有点懵了。我明明考试合格了，为什么还要再考一次呢。

我也没爆发，还是很平静，考就考吧。好事多磨。

这时候更意外的事情发生了。考桩考的人都被驱散，说是场地坏了，不能考桩了。

还好我还能考场地。

等我重新上车要考试的时候。指纹不管怎么按都认证失败。可能是在车上迟迟没发动，又引来了一个黄头发的青年。他起初让我继续按手指，几次之后，厉声问我，你考了么。我弱弱地说我考了。

他说，你考了还在这干什么，下来！

这下我真的慌了。我觉得我就要哭出来了。

我下车找他理论，说是签字处的工作人员说我没成绩让我再来考的。

他不理我，我就继续说。最后他不耐烦地说，谁让你来的你找谁去！

我整个人都虚了，特别委屈，眼泪就在眼里打转。腿都软了。

去到签字处，一个很可爱的女生说，我的成绩出来了。

我就跟吓着了似的，连句谢谢都没说，弱弱地签字飘出去了。

出去之后，同行的三个男生，还在等待考试。另外一个同是补考场地的女生说她过了。

她看上去特别激动，说话的声调也高了。她说，她在坡道上再次熄火，不小心还溜车了，她发动起来又熄火，然后又发动，往前开的时候，语音竟然提示去考抽考，然后她就去考S路了。考完之后，竟然提示通过考试。

这...

这放在昌乐县考是绝对不可能的。熄火考试就结束了。

最后的最后，昌邑因为系统故障，有大约二百人没有考试，就那么回去了。

下午，登陆好久没用过一个专门用来加同学的QQ号码，开了自己的空间，看到很多同学的状态。

有个同学写道：“翻出小学和初中的毕业照看了看，发现好多同学和老师的名字我都记不起来了，当时怎么就没再背面写上他们的名字呢，有点遗憾。”

有太多人，都已经很久没有联系过了。这辈子，大概就不会再见面了。名字记得或者不记得，又怎样呢。

难道，写上名字，他们就是鲜活的么？其实，你忘记得不只是他们的名字。

上午英语课上，老师跟我们唠嗑说，他刚毕业参加工作，住过很多地方，带过很多行李，而当他搬进他现在住的房子时，只带了一套西服，之前的所有，都扔了。

他说，他的毕业照等等，都在那几个跟了他有年数的箱子里，可扔了就是扔了，并没有什么。

我突然抬头看了他一眼。因为，这让我觉得，或许就是这样，有些很久之前的东西，你以为很重要，一直带着它，不忍丢掉。其实，一旦真的丢掉了。也就是那样，世界并没有不同。感情也是这样吧。

过了两三年，我已经忘记，这是一个关于相爱却不能相守的故事了。

知道自己内心脆弱敏感交替，所以会不停地告诫自己，永远不要依赖任何人。

能自己做的，我不会让别人做。即使你是我的男朋友。

其实我还是愿意相信永恒的。只是真的担心并没有什么真正能够永恒。最长久的，莫过于自己。始终陪伴我的，也只有我和我的影子而已。

身边有所陪伴，有别的慰藉，都是一种幸运。

只是我胆小，讨厌对未来不能掌控的感觉。才会蜷缩，会害怕。

但想明白了，人，生本孤独，便无畏无惧，没心没肺了。

但，这个冬季学期真的很难过。其实之前的冬季学期也并不好过。我并不喜欢冬天。不喜欢冬天带给我肃杀的感觉。灰空，没有生机和灵气，人的气场也被冰冻，缺乏了太多温度和热情。而我偏偏是容易被大环境感染的一类人。我可以不为周身所动，但我无法抵御冬天沉寂的侵袭。

所以我总是倒数着过日子，每天数算好几遍，这是第几个周，还剩下多少个周放假。要是一天不数，内心便不能安生。冬天不会发生什么，所有的热烈都自然降半。我期待着冬天快点过去，希望我手指不再冰凉，希望刚过去的夏天，重新温热起来。但，这真的需要很漫长的等待。

冬天最容易轻生，我懂这是一种逃避心理，总想用一种结束来度过这个冬天。可我怎有能耐违背时节，唯有忍耐。

很遗憾，我内心总是种着苦痛的。来自生活和其他。苦楚和欢愉是相互独立的，一个不愿意自欺欺人的人，便不会有一者盖过一者的体验。清醒带来孤独，孤独伴随思考，思考总会有结果。

挂水，挣扎，手上起了青筋。好几天没有没心没肺得大笑过了。总觉得有事情不明朗，但不知道是什么事情。胃里是阴郁的感觉。每次这样，总有轻生的念头。怕死和轻生，其实一点都不矛盾。

这一次，是真真正正的幸福。

半年多的时间，我总觉得你不是真的喜欢我，而是像小孩子一样，仅仅是任性地表达。我也一度以为你只是个小盆友，不能给我我要的依赖和宽广。但时间，还是让我对你这种愉悦的喜欢发酵成了爱情。

其实，自从你来到学校。就是你一直在陪着我。跟EX闹矛盾了就找你，书丢了你陪我，想吃面了你请我，难过了你陪我遛弯儿……我也觉得跟你在一起感觉很好。但还是最害怕因为爱情，失去朋友。

拒绝了你半年这么久的时间，我突然想正视一下现在的内心。突然想调皮地答应你。你老说，“上哪去找像我这么好的男人”。

既然我提议让你勾搭大一的新生，你都给拒绝了。我觉得或许我们可以试试。至少在一起的每天都很欢乐，再也不用因为我拒绝你而吵架了。

以后就留给以后，现在好好的就行了。我也终于成熟点，不在现在的爱情里，过分的要求结婚之类的结果了。现在觉得，我能感受到的任何一点点的幸福，都是上帝给我的恩赐。很知足，很感恩。

有的时候，或许就是因为自己想了太多的以后，才让现在不幸福。青春可以深刻，却本不该那样的沉重。是谁说过，忘记一段感情只需要时间和新欢。倘若不能，要么是时间不够久，要么是新欢不够好。

我那会儿是有多么得可笑，追求永恒胜过了爱情。永恒是什么，爱情又是什么。在永恒面前，爱情不过是一瞬间，微不足道。自己不过是凡夫俗子，又怎么能站得那么高，要得那么多。

这样一想，能洒脱很多。人生又没有长到让人厌烦，当断则断，结束一段不合适的感情，不再纠缠拉扯，对自己也是一种好处。很多事儿看开了也就没什么了。

“　想把我唱给你听

    趁现在年少如花

　　花儿尽情的开吧

　　装点你的岁月我的枝芽

　　谁能够代替你呢

　　趁年轻尽情地爱吧

　　最最亲爱的人啊

　　路途遥远我们在一起吧

　　我把我唱给你听

　　把你纯真无邪的笑容给我吧

　　我们应该有快乐的幸福的

　　晴朗的时光

　　我把我唱给你听

　　用我最炽热的感情感动你好吗

　　岁月是值得怀念的留恋的

　　害羞的红色脸庞 ”

这首歌唱得，就是我想说的。我再也不要去想以后，只简简单单地享受现在。像孩子一样爱着。只在乎自己是不是在行走，而不再去担心彼此走得够不够远。

这一次，我要感受爱情最本来的颜色。

2010年那些渐冷的日子里，我常常晚上蹲坐在操场上仰望对面小山顶上的天空。飞机安静地一闪一闪的缓慢划过去。接或接不到你的电话，我都非常地想念。那真是几个我看到飞机就流泪的夜晚。我就是那么固执地以为每一架飞机都是往北飞的，都是飞往你在的城市。

只是如今，那几个晚上的多愁善感成了被贴上青春标签的白痴。人年轻的时候总容易那么的相信。相信自己的选择，相信爱情。到头来，再被时间狠狠地讽刺一把。或者说，青春就一定要有这样的遗憾？

最灰色的一段时间，神经衰弱。几乎每天都没有睡眠。这不是我能控制的。我也担心自己会不会猝死。要是万一发生了，我爸我妈怎么办。可是，内心巨大的情感已经不是流眼泪就能倾泻的了。内伤到抑郁到轻生到仇恨到想要报复。

但最终，我还是回到了我的世界。

我遗憾自己不够好，不能成为你镜头下最美的女子；遗憾我没有让你爸爸也接受我的条件，遗憾自己给你找这样借口的机会。但没有什么好后悔的，我也不恨时间把爱写成爱过。

                                他不是低能，他只是善良。

上次和小凡去泰华。我跟他在到底是继续看书还是去看电影的问题上墨迹了好久。后来在看哪个片子的问题上又出现了很大的分歧。不过，最后还是去看了《非常完美》。（作为弟弟，小凡还是很乖的，(*^__^*) 嘻嘻……）

那个时候我还不知道自己命途多舛。充满期待的大学生活突然就被猪流感延迟了一个月。看着同学朋友一个个都走了，我真的是百无聊赖。

最近自己的心情才归于平静。才有了写东西，看电影的耐心。少了一些烦躁。

关好窗帘，我抓着被子团在椅子上开始看《麦兜响当当》。

麦太一说话我眼前就出来宋丹丹在《家有儿女》中的那张脸。很无奈很无奈。我都无语了。庆幸很快，我就投入到影片中去了。

我以为真的有什么奇迹要发生。很冷很冷。祖先显灵后在幼儿园比武大会上麦兜还是被狠狠的K了一顿。麦太的快快鸡店还是很快就关门了。

很现实。很渺小。有搞笑。有心酸。有故事。

不过，很喜欢阿May的声音，喜欢里面的插曲，喜欢可爱的麦兜，还有他爸爸的爸爸的爸爸的爸爸……的爸爸，以及很多经典台词。

【你比屁股都懒】

麦太：你怎么不说是你懒得举手呢，，屁股还知道要拉屎，，你比屁股都懒！

麦兜：因为老师在唱歌，我想等她唱完..

麦太：不要出卖自己的鸡

麦兜：要像屁股一样争气


……

麦兜：阿May呀，是我懒还是屁股懒呢？  

阿May：当然是你比屁股懒啦！！

【还是你吃吧】

麦太：做了你最喜欢的快快鸡 快吃吧

麦兜：还是你吃吧

麦太：我在减肥呢 你吃吧

麦兜：我消化不好

麦太：哎呀 你有什么消化不好的 吃吧

麦兜：我有胆固醇啊

麦太：胆你个鬼啊 吃吧

麦兜：我嘴里长疮了

麦太：我长鸡眼了 吃吧

麦兜：我有拜拜肉

麦太：我有香港脚啊

麦兜：我有网球手啊

……||||

【牙签和船】

道长：你看这个牙签，能在杯子里浮起来，而船呢，就需要大江和大海！

(接着，道长拿起杯子咕噜咕噜的喝)

麦兜：师傅啊，那个牙签我剔过牙的啊。

 麦兜响当当电影插曲官方下载网站

点击我吧~O(∩_∩)O~ http://www.mcdull.hk/movie/cht/download_ringtone.html 

                                        Photography By 程澈

这是时隔三年我又重新回到这里。这个弥漫着回忆的味道的地方。直到今天，我仍然倔强地认为，只要一直假装下去，就一定能穿越总以为丢不掉的伤痛。只是，我也不确定它什么时候才能来到。但不管怎样，我带着三年陈旧的青春回来了。

2006-2009，这是被泪水浸湿，被傻笑晒干，被辜负过和被伤害过的三年。这段光年折缩的不成样子，可它仍然是我独一无二的青春。我做不到去感谢那些伤害过我的人，也疲与跟一部分人解释我冷漠的原因。我只想说今天，我微笑着回来了。笑容是我的，揣测是旁人的。

爱情是折磨人的。高考也是。这些天，我每天都处在焦虑和恐慌之间。连入睡也比平常慢好多。因为心总是揪着。攒聚在心头的一大块紧张在如此宁静的夜晚仍然需要好长时间才能消逝。很怕很怕。还没有等来结果。我就总是仿佛听到梦被打碎的声音。在寂静的时空里，细碎的声音一遍一遍回响。

内心也因为紧张焦虑而格外的敏感。QQ上，MSN上，总有一些人的话，让我感觉很受伤。莫名地不再回复他们，因为我的眼泪已经悄悄地落下了。然而，我要感谢在这之前所有给过我安慰和鼓励的人。至少他们潜意识里知道我此时此刻的脆弱和无助，他们理解我压制不住的恐慌。

看着白音格力荒废的BLOG，高三下半年已成过去。 每个人身上都会发生一些意想不到的事情。他到底怎么了呢？

收到他的好友请求，心里满是惊喜。这个我四年都没放下的写作者，消逝那么久以后，就这样突然地出现了。

所以，我决定回来了。记住他说的话。

然后亲爱的NANA,有多远，就飞多远吧！我还是有梦想的孩子！