年龄越大感触越多就越麻木，越发无话可说。其实有很多担心的地方，不过不再像从前非要寻求个结果，生活……无棱无角，琐琐碎碎，以前害怕看不到的未来，现在，分给想像未来的时间越来越少。明天会怎样？明天看看就知道了。有时候我想跳出这一切，可是这一切的外面是哪里？想做个随心所欲的人，但没有为所欲为的资本。难道时间真能洗刷掉所有的不安分、不甘心？

好朋友，纷纷盼望着或者正在盘算着结婚、戒指、结婚照、房子……年龄到了，我也不例外。是的，我常常想象那些幸福的场景，想象自己穿上婚纱万人瞩目的样子。因为某些原因，不会有婚礼了。其实这样很省心，虽然会有遗憾。这些都不重要，重要的是以后呢？激情之后呢？洗洗涮涮、唠唠叨叨、婆婆妈妈、吵吵闹闹……直到变成身材肥硕的黄脸婆？

本来心高气傲，却每天做着讨好别人的事，小姐身子丫鬟命、心比天高命比纸薄，还有什么形容词更贴切？为什么要这样？为了一个月2000的工资？是的~~~为了这点工资，就是为了这点工资！其实我想做点有意义的事，一分钱不要。

不是抱怨，我接受所有过去、现在和将来必须经历的一切，但是为什么？为什么不能

给即将毕业的你们，和我远去的校园生活

跟夏天才告别转眼满地落叶
远远的白云依旧无言
像我心里感觉还有增无减
跟去年说再见转眼又是冬天
才一年看着世界变迁
有种沧海桑田无常的感觉
oh~friend
我对你的想念
此刻特别强烈
我们如此遥远
朋友孩子的脸说着生命喜悦
如果说我们依然相恋
说不定在眼前是另外情节
oh~friend
我对你的想念
此刻特别强烈
这么多年
oh~friend
我对你的想念
此刻特别强烈
如此遥远
friend~

周围的一切都让你觉得不舒服，你接触人，面对事，听到声音，尝到味道，但你本能的抵触所有的真实。人们沉醉和渴望沉醉于中的美丽事物对你来说却苍白无力，便开始怀疑自己的精神状态，分不清是他们还是自己疯了。你身处于绚丽多彩的世界，却依旧感到空虚，你问自己：你是谁？发觉这牵扯到了深奥的哲学问题，你仿佛听到了上帝的笑声，又猛然发现自己被教育成了彻头彻尾的无神论者，根本没有信仰，只好低头不声、不想。你想有个信仰，遁入空门，可如今佛门也非清净地，到处是敲钟5元的标示，而且听说非研究生不收。你觉得也许是事事不如意造成的万念俱灰，对生活平顺的朋友也心生羡慕，可你又觉得看到一生的生活不是你想要的结局。身边的人以各自的立场开导你，你明白这不是厌倦，只是看清了这周而复始。其实你和你的想法都没有意义……

转呀转呀转，转呀转呀转，

在的时候对我好，所以要对我好，

在的时候对他（她）好，所以要对他（她）好，

在的时候要对你好，所以要对你好。

    记忆向脑袋吹吹风，忍不住用手指挠挠键盘。想浓墨重彩宣扬点什么，奈何一则胸无半点墨，二则实在是过于平凡，故只能画出些许斑点，权当无伤大雅的雀斑~~~

    从小体质弱，小学之前比起同龄孩子，成长较慢，耳朵这一听觉器官也发育落后，听不准，唱出来的就可想而知。未上学之前的一年夏天，和家父躺在老床上，望着天花板上慢三步般嗡嗡旋转的电扇，跟他一遍一遍重复“哆来咪发嗦啦嘻”。每每到“发”便被令停，然后重听重唱，如此反复，不计其数，最终家父只得无奈放弃，叹道：“全家无一人左嗓，你是个例外~~~”然“红尘滚滚”流行那年一天清晨，与父母同床而卧的我，突然一个音都没跑的唱完整首，父母展现出在我看来如同“冤情血洗”般的笑容。

    小学的时候，常听楼下的阿姨们夸奖对面顶楼的女孩，因为她“从来不出门，自己在家看书，成绩好”。有年夏天，突然听到她们用同样的

    知道成绩的时候还是有点难过，尽管与预计的分数差不多。发了几条短信给关心我考试结果的朋友们，渐渐平静下来。是学会了坚强还是习惯了接受现实？要继续走下去，却不是从头再来。

    还是决定给自己放天假，去吃吃想吃的，逛逛想逛的。这个样子去开车，教练会有生命危险~~~