今天是我们之间第一个纪念日——相识整整一个月了。一个月前的我还沉浸在迷茫和痛苦之中，一个月后的我却完全走出了那片阴霾，好像从来没有受过伤一样的再次憧憬着未来的幸福生活。这一切的转变只因为我们相识了，并且相爱了。没错，就是相爱了。今天他第一次对我说起了“我爱你”，而我在心底也接受了这份感情同时也投入了我的热情。从来没有试过这样地去珍惜一个人，这样心甘情愿地去对他好，甚至有些迫不及待想要和他在一起，而且是永远。
两个人在一起的感觉是那么的默契和和谐，很多时候都是那么心有灵犀，我的话还没有说出口，他也经说出了我心所向；他的短信编辑到了一半，我的就已经到了；能够不约而同问对方同样的问题，就连停顿也是一样的；甚至剪刀、石头、布都能连续数次出成一样的，直到两个人笑着停止。这样的事情很多很多，就像两个小孩子一样喜欢腻在一起。曾经我还担心自己再也找不到恋爱的感觉，可是爱情就是这么奇怪，治好了我的伤心和迷茫，治好了我心里的伤痕，让我能够再次全心投入这份感情。
谢谢你，亲爱的球球~~`
生活就是这么捉弄人，你不知道什么时候他会给你觉得幸福的生活洒下一片乌云，也不知道时候又会去拨开乌云重新给你阳光。我的生活就是这样，在本来是一片的阴霾下面突然出现了阳光，让我又看到了幸福的影子。
认识他到今天也不过20天的样子，可是就是这20天又让我感到了久违的快乐。不知法是不是天意还是缘分，在和他见面（呵呵，还是相亲，老土吧）的前一天晚上，我看到了曾经的他和那个侵入我生活并成功将他夺走的女人，能想象我那时候的感觉吗？不能抑制的愤怒和委屈，虽然我知道她的存在，可是当我亲眼看到这一切的时候我还是觉得震惊，心里很是堵心。再次之前我从来都没有想过要去狠这个女人，可是在看到他们之后我恨他们，更恨那个女人，为什么犯错误的是他们，而承担后果的是我。也许正是这一幕深深地刺激了我，让我对本来毫不上心，纯属为了应付介绍人的相亲有了一丝期待和兴趣。转天上班就认识了他。第一次见面没有什么特别的感觉，说不上好也没有觉得不好。还算是融洽的谈了两个小时，彼此留下了手机号码就回去继续上班了。之后的日子我们开始了交往，随着不断的交谈和了解，我发现了很多我们之间共同的东西
上午刚刚结束了应用统计学的考试，几个星期以来第一次能在周末的中午带在家里，在暖洋洋的房间里写着自己的心情。
怎么说呢，这段时间日子过得很平静，不算好也不算坏。每天很规律地上班，下班，周末去上课。没有特别值得开心的事情，也没有让我伤心的事情。有的时候也会觉得心里空落落的，很想有人能够陪在我身边，可与此同时我又在抗拒这样的人，不想接受任何人陪在我身边。所以还是一如既往地延续一个人的生活，努力地让自己去适应这样的生活。那天自己去看了华仔的演唱会，一个人看演唱会有些落寞的感觉，本来不想去的，只是难以抗拒他的魅力。我坐在看台上看着周围的人和台上的华仔，突然觉得自己没有以前的那种朝气。我很想能大声地呼喊“华仔我爱你”，和周围的女孩子一样，可是真的没有这种欲望，只是很平静的在和大家一起唱着一首首陪着我长大的歌曲，心里默默地感动着，而脸上麻木着。
我想我还需要时间慢慢恢复，周围的朋友都在鼓励我，在他们面前我努力地做好和以前一样，其实我知道，不可能了。有时候在家里看着父母努力想安慰我，让我开心地样子我就想哭，每当这
很久没有写些什么了，以前写日记的时候也是有这样的时候，也是在写了一段时间以后间断了，而这两次间断的原因竟然是因为同一个人，只不过上次是因为相爱的开心日子让我无暇再去记录自己的感受，这次是因为分开让我茫然的不知道该写些什么。
对的，我们分开了，结束了七年的感情和三年的婚姻，各自又回到了原点，回到了一个人的生活。这种结果是我始料未及的，在我的心中一直对于离婚这两个是非常不能接受的，总是觉得经历了海誓山盟，决定相守一生的人们怎会不好好呵护自己的伴侣、保护自己的婚姻而让它解体，只要肯努力，就会携手走完一生。“执子之手、与子偕老”是我一直向往的，在和他在一起的那一刻起，我就决定要这么做，可惜我没有做到。刚刚过去的夏天对我来说是黑色的、冰冷的，也将是难忘的，就像七年前的那个一样。它让我明白了，人是会变的，很多事情是无力挽回的，而感情更是两个人的事情，不是一个人努力就可以继续的，就像之前的他和现在的我。
对于他，我是怨恨的，不是怨恨他放弃了我
一次开车的时候听广播听到这首歌，只听一次就很喜欢，很惊叹写词的人能把那种感觉用语言如此精辟的表达出来，让听歌的人能深切感受女人对于感情那份无奈、那份不悔。每次听到“你说是我们相见恨晚，我说为爱你不够勇敢”这句时，都会觉得心里抽得很紧那种隐隐的疼，眼圈也总是红红的。很长一段时间都把这句话作为qq的个性签名，很多朋友都在问为什么，我只告诉她们因为喜欢这首歌，真的很喜欢。其实更多的是自己的感动。推荐你们都来听。
你有一张好陌生的脸 到今天才看见
有点心酸在我们之间 如此短暂的情缘
看著天空不让泪流下 不说一句埋怨
只是心中的感概万千 当作前世来生相欠
你说是我们相见恨晚 我说为爱你不够勇敢
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昨晚在单位值班，早上一觉醒来发现外面的世界变白了，很从容的洗漱、收拾房间、去食堂吃早饭，突然很庆幸在单位值班不用早上为了上班在路上奔波，早上心情不错，一扫昨日的苦闷。
吃过早饭，坐在办公室里面听着《今天你要嫁给我》，看着窗外的雪花飞舞，心里有种痒痒的感觉。打开窗子，一股冷冷的风吹过脸庞，吹到心里，一直吹到身上的汗毛都竖起来，却一点也不觉得冷，反而有种很舒服的感觉，想起了一句歌词“不淋漓尽致不痛快”，呵呵。
顺利通过在职攻读硕士学位全国联考研究生入学资格考试（GCT）
现将考试成绩公布如下：
语 言 表 达 能
力：70
数 学 基 础 能
力：64
逻 辑 推 理 能
力：74
英 语 运 用 能
力：62
总
成 绩：270
成绩
今年秋天的天气比往年都暖和很多，都是深秋的季节了，在正午的时候还可以晒着暖洋洋太阳,很舒服的感觉。
今年的生日是在期待中度过的。期待什么，我也不知道，但就是压抑不住的那种期待，总是希望会发生些什么.。中午在姐姐们的带领下,成功逃班,然后去逛街,但感觉很一般，总没有那种随心所欲的感觉。其实，我一直想把它当作普通的一天来过，就是害怕期待过后那种深深的失落。四点多的时候，等来了他的电话，当专为他设定的铃声响起的时候，我终于明白了自己的在期待什么了，听到他的声音锁了一天的眉毛终于舒展开了，嘴角也自觉地微微上扬。很多时候我都在问自己到底是为什么，为什么会为了一个根本不属于也永远不会属于自己的人这么的不能控制自己，即便是证明了在他的心里我还是一个很重要的人，证明了他是喜欢我在乎我的，又能怎样？可惜人就是这么奇怪，真的越是得不到的就越好吗?还是他根本就是我的一个梦想，并非遥不可及，但只能留在心里。
触手可及的是真实的，留在心底的是挚爱的。这是我在QQ上的个性签名，一个朋友说很有哲理。我也是这么觉得的。老公这次的表现很好，买了蛋糕、
《将爱情进行到底》是曾经红极一时的青春偶像剧，第一次看是我大学二年级的那个冬天。看着杨铮、文慧、乐言、若彤、雨森、嘉伟上演了一幕幕仿佛曾经就发生在我身边成长着的爱情故事，剧中的她们给了我心目中理想的校园生活和校园爱情的雏形。
不知是不是偶然，还是我可能有些刻意的贴近，我觉得自己的校园恋情真的有那么一点点杨铮、文慧和雨森的影子，只是结果皆大欢喜。
最近，我下载了全套的电视剧，又从头至尾的看了一遍。不知道是不是因为自己长大了，曾经喜欢的、向往的竟然有些厌烦；而那些曾经被忽略的反而让我深深感动。以前很喜欢文慧，喜欢那样的纯纯的、笑起来很甜、很文静的小女生，希望自己就是那样的讨人喜欢的女生、也曾经扎两个小辫子斜挎着包包在学校里面蹦蹦跳跳的扮可爱；今天看来，这样的女孩可能依旧会是很多男孩的梦想，但是没有那份独立和坚强，当可爱和清纯随着年龄消失殆尽之后，剩下的恐怕就是苍白了。杨铮，至今都是我的最爱。不管李亚鹏随后演的角色有多么的遭人非议，有多么多的负面新闻，我都很喜欢他，不为别的就为了他诠释的杨铮，一直是我心目中完美爱人
最近每当手机响起的时候，我就陷入了一种极度的恐慌之中。起因就是那串看似平淡无奇但在小范围内却人尽皆知的的号码。不知道该如何描述我的无助和恐慌，也不知道该向谁诉说我的苦恼。
昨天下了那辆可能有人会觉得坐上去是无比荣耀的车，我的手冰冰的，脸庞确是烧得发烫，心情有种劫后余生的感觉。可这真的是劫后的余生，抑或根本就是一个苦难的开始，我不敢去设想。
我想破头都没有想到为什么是我，我只想过普普通通的生活，拥有小小得开心和幸福，虽然有时也会抱怨生活的不公，但是绝不想过那样出卖自己换来的所谓“荣耀”生活。
不是第一次经历这样的事情，只是这次更加的让我烦恼，甚至于感到的是恐慌。对，就是恐慌。不知道这次能不能依旧有惊无险，我真的不知道，只是默默坚守自己的原则，默默祈祷“阴霾”赶快过去。
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