我是不是把自己封闭起来了？

忙完了一季度的项目，这几天停下来了，好久没有来自己的博客了。

 

停下来之后，团队的几个同事都休假了，突然觉得上班有时候也会很空虚啊，看来我的命不好，只能忙：）

 

这几天好像有点消极了，有些间隙还在想着：我在追求什么，我接下来到底要干什么？

 

我觉得我是不是去当个志愿者会更有意义，或者应该去周游世界……

 

在思考中……

 

也许我的勇气还不够，不敢改变……

 

 

　　周末见到了4年没有见的同学小容子，小容子一点都没有变，还是那么可爱，还像个学生。见到小容子觉得无比的亲切，立马冲上去抱在一起。那种心情真的有些无法的形容，本来我连着两天没有睡觉，一点精神都没有。但是在那一刻洋溢在我脸上的除了笑容还是笑容。

 

   这次还有以前的一位男同学也来北京了，随同的还有一个他的同事，我看到他同事的那一刻我震惊了，这个男孩子实在太像浩了，勾起了我已封存的高中时的记忆。不知道浩现在怎样了，应该毕业参加工作好几年了，也不知道他现在在哪个城市里。

 

　　下午我们一行六人一起逛了后海，还一起去滑了冰，对滑冰早已生疏的我，虽然有个高手带着我，可是还是摔了两跤。小容子就比我更逊啦，一个人都无法独立行走。

 

　　　　

 　　我以为我会很快的忘记，我以为我会很潇洒，我以为我很坚强，我以为一切都会好的，我以为上天是公平的，我以为……
　　太多的我以为，太多自己的想法，太多的想当然……
　　可是最后我发现我错了，错得太远。现实和自己想象的相差得太多。
　　今天，当我再次听这首歌，再次安静的思索，我发现我还是忘不了。既然忘不了，那就封存起来。

　　今天和报社要闻记者一起去采访某个知名的院士，采访回来之后。我的心一直都有点沉重，我在采访期间看到了自己和要闻记者的差距。平时不因工作的事情，没有看到自己的差距，但是今天这么一比真的是差很远。

　　他思考问题的角度，抓的新闻点，问问题激发对方的情绪等等，实在是比我老练了很多，一切问下来是那么的自然，又层层跌宕，一个问题比一个问题精彩。

　　回报社的路上我和同事交流，其实他正式进入传媒行业的时间也不长，作为要闻的记者才两年。但是人家的水平和自己真的是相差不是一个级别的。

　　在平时的工作中，老推脱自己忙，然后少有去做一些选题和报道。想要改变，但是心底却有一个声音在退缩。

　　我想我需要好好规划一下自己的工作重心了。

　　今天中午吃完饭才12点10分，我和同事商量着要去紫竹院散步逛逛。
　　来到公园发现人还真多啊，然后我和同事找了一个人不比较少的路。路上我们有说有笑，聊着最近的开心事。
　　突然有一个男子走到我们前面，而且老往后面看，我还以为是他在等他后面的朋友了，我回头看了看发现不对啊，后面没有人。这时候同事抓着我往另外一个方面走，那个男子追了上来。原来是个暴露癖，我吓得不敢做声，然后同事说：这种人现在怎么这么多啊，看来以后不能走人少的地方了。然后我们加快脚步往公园出口走，走了一会发现那个暴露癖跟了上来，我抓着同事就往外跑，同事对我说：跑什么啊？别怕！
然后对这那个男子说：“你再追我们，我砍你！”然后那个男子躲到树林里面去了。
　　我那个个汗啊，发现同事看上去小小的，但是蛮勇敢的嘛！
　　要向同事学习，以后遇到这样的事情一定要镇定。我还是祈祷一辈子都不要再遇到了吧，阿门！

网站终于于今天正式上线了，下午开发布会。连着忙了差不多2个月，终于可以告一段落了。

这个周末一定要好好放松休息一下。

  今天公司的服务器宕了，我突然闲下来了，有点无聊，不知道干啥。突然想到昨天早上在移动电视上看到的一个报道，让我感触很深。
  报道大致说一个残疾青年在奥运期间当了鸟巢的志愿者，残疾青年每天早上2点多就起床，然后摇着自己的轮椅赶往鸟巢去做志愿者，大概4点半的样子才到西单，天还是蒙蒙亮。然后到6点多的样子到了鸟巢，给来鸟巢看比赛的观众做一些向导。虽然这一路很累，但是残疾青年很高兴，看上去很开朗的样子。觉得自己能做一些奉献很高兴。
   看到这里我不自觉的感到自己有点哽咽了，眼睛也有那么一点湿润。感觉人真的是渺小的是卑微的，但是大家都在努力的证明着自己了。
   残疾人为了证明自己还是有一定的价值存在，可以为社会作出贡献，虽然这个过程需要付出很多努力。
   我也是渺小的，我也在证明自己，证明自己可以养活自己，可给爸妈一定的回报，证明自己不比一般人差。这个过程是漫长的，这个过程是里面有辛酸、有幸福、有快乐、有痛苦。我还在继续证明着自己，努力追求自己想要的东西。

　　言多必失啊，今天做错事了，以后一定要小心了。三思而后行，总是没有错啊。
要一日三省。

我每天这么忙忙碌碌的到底是为了什么？