(2010-10-24 04:48)
我的博客今天4岁237天啦！
2006年03月02日，在新浪博客安家。
2006年03月03日，写下了第一篇博文：《周末末日》。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
文 章 数 317篇
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哭不出来，我把我的心关在小屋子里
每每想到事情如此之不顺就开始抱怨为何自己的努力一如预料般付之东流
不是没有侥幸过，也不是没有考虑过最严重的后果
只是我还是不能接受这样的结局
原来不是一点努力就能有好的结果
我想找到真正的原因
可是谁都不能靠，谁都不能找。
努力搜索上帝为我开的那扇窗户
才开始慢慢感悟最初的那个自己已经被丢弃到九霄之外了。
什么时候才能找到自信？
近几个月我都没有像昨天那样哭过了
没有理由的，连我自己都找不到诱因是什么
我看着无聊的古装人讲粤语的没完结的台庆戏剧
lec之前辛普森一家看到我快睡着
我不知道为什么就这样联想到我姥姥了
也许受了mother simpon回来和homer短聚之后又无奈分开的刺激
我把我自己关进厕所开始大哭。
这一年都没有这么触景生情过了吧
整整哭了有5分钟
脑里想着的念着的都是姥姥的曾经
大众来说就像是细碎的电影片段
一会儿是我上高中。一会儿又飞到我上小学的时候
之后又是我初三每天中午都能在校门口看见的姥姥辛苦为我送饭的娇小却高大的身影
我想着我再也无法吃到姥姥做的饭了尽管以前的我不懂事从来没有夸过她的手艺
我很想很想吃姥姥的烙饼
很想很想听姥姥还没讲完的关于她的阴霾的童年的故事
很想很想听到姥姥熟悉的骂街和爷爷的打情骂俏
可笑的是我现在居然听的还是陶喆的Melody
‘失去你我才知道要珍惜’
久违的down feel源于一个不大也不小的shock
特地为了它把好久不动的百度压箱底帐号给翻了出来。
一度以为自己会崩溃，会很感性地潸然泪下，可是很遗憾的，我发觉我哭不出来。
英年早逝这个词似乎都会看上那些有才华的人，于是乎我是不是开始庆幸自己的平庸？
我知道某个人心情也很不好，一切都是有根源的。
一度很感激小新总是能轻易赶走头顶上的乌云
无论是他的，还是观众的。
let it all out rather than let it be.
this is my advice for u, my darling honey.
我猜这是仪人大叔藏在他的创作里的。
所以小新才会这样快乐。才会这样让观众快乐。
只需要短短的7分钟，阴霾就会随之而去。
看上去很没心没肺，可是他比谁都精明。
正如生活告诉我们，每个人都有自己的角色。
只是你有时候没有那个能力去获得更好的或者适合自己的。
希望仪人大叔能在天堂看着
人最在乎的是什么？
其实我从很久以前就想要一个答案了。
事实证明，我是一个很会逃避现实的人。
曾经和妈妈说过句很不搞笑的玩笑话
我想打碎我身边的所有镜子。
年过半百的姑姑深刻理解我为什么会有这样的想法。
可是我们的缘由却南辕北辙。
我能理解吧。
上帝用七天创造了这个世界。
可是却因为太忙而无法面面俱到。
所以这个世界上就有了不完美。
其实任何的不完美都是靠完美对比出来的。
无法埋怨这样不完美的创作。
cause we were born to be like this
看着那一个个鲜活而美丽的倩影。
我自卑。
我很自卑。
我承认我是个肤浅的人。
肤浅也是现实的部分，isnt it?
其实最蠢的事情就是连自己都不能学会爱自己
是阿，对自己不满意怎么能轻易爱自己？
可是事实表明人都是自私的。
那是不是也是爱自己的另一种体现？
其实人人都是爱自己的。
可是有种爱自己的方式不是人人都有的
最近的我很奇怪。
尝试在怀旧中寻找新鲜的感觉。
就像我的blog
我的偶尔抽风的新浪blog
是的。我回来了。
不知道能坚持多久
删除了很多个以前很用心在排的模板
快3年了吧
原来以前的我是无病呻吟之王。
我承认我真的放不下。
很多个故人在放弃新浪的时候都会义无反顾删除自己在这里的脚印奋不顾身投入blogbus的怀抱
噢。是的，blogbus
我突然有想起来去年也不知道前年某人还会给我发邮件抱怨高三的无聊和痛苦以及真的想念我的时候
当时的我也是这样义无反顾地抛弃了我的新浪申请了N个我至今都不怎么碰的mini blog吧
网络真是个奇特的东西
就像人的欲望一样
就连自己都不能确定此时此刻这是不是自己想要的。
以前总是觉得蓝色代表忧郁
回忆起在ISC的日子
Martin大啤酒肚还曾经拿着一个蓝色的杯子特地问我们蓝色在我们国家有没有特殊意思
他老人
今天是三个08
也是所谓的俺母亲大人稀饭的吉利节日…
所以我来留了脚印
RT
这一阶段，沉重却忧伤
每个人都害怕失去
所以才会这么顽强地付出
有舍才有得，这个世界一定要这么俗么？
有些事情一旦发生真的会毁了一个家庭
既然这样当初又为了什么才想要组建家庭的呢？
幸福？归宿？还是继续死亡这趟一出生就已经坐上的列车旅途？
面对一个个未知的问题只有沉默才是最好的诠释
只是我们又可以沉默多久才能把悲伤留给昨天，把痛苦永远埋葬？
这是一条每个人都要走的不归路
放弃抑或沉默都改变不了结局
只是…我们绝不放弃！
哪怕不是神仙哪怕是无法预料的凶多吉少的可能性
生命力就是这样脆弱且顽强的存在着
所以，我们可以沉默，可以伤心…但是绝不放弃！！
我不知道哪里是我所谓的家乡
也不知道我究竟是南方人还是北方人
某人说过在我身上没有任何线索和证据来证明…南方和北方的特点全部神奇且顽固地体现在我身上
好吧…就当我是南方和北方的混血吧
不管怎样…我回来了…
不论回到哪里，或者走到哪里…黄皮肤黑头发永远象征着美丽的亚洲
可所谓的欧洲鬼佬没有这样警戒的意识
他们甚至都不了解自己国家如何走出光荣革命这段艰苦的历史吧？！
不去计较我也不会计较…
哪里都会有好人坏人…最主要的是哪里都会有人
这样的四海为家…才是最不寂寞的
不要管曾遇见谁…只有活在当下…四海为家
这不是麻痹。这是生活。
夏天亲临，战场消失，狂欢将至
一切早就回不去了
照片上不再有我的身影
毕业旅行和散伙饭也与我无缘
强烈的紧张感和焦虑
正式和我划清界限
明年，我会不会后悔自己的决定？
明年，是否是我会错过的美好
销魂的夜独自缠绵
九霄云外的公式和诗歌张牙舞爪向我道别
我错过了什么？
期待着什么？
是否还有共同语言？
能否回到原先的轨迹？
还有没有值得我期待的明年？
幸福，会不会来敲我的门？
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