没有烟 买不到酒  我又习惯性的抓自己头发 双手又凉又抖 在扣扣上和别人胡言乱语

只因为我手贱 深究不应该的东西 看那些无能为力的东西

但其实还是很不舒服不是么  虽然也说不清到底什么来由 只是我心中的确难堪

T说：他不是之前也拿那种话拒绝你么

对 只是我始终不肯相信那是借口   我就是这样的人 对于谎话和借口 保持‘既然你说了那就相信好了的’态度

我知道努力去揭穿后的惨淡和自己的纠缠  不想看见那样的状况

会问么  当然不会 凭什么 要干什么   我还不至于就这样失去理智让自己掉价

那一晚梦见有人从后面抱住我 特别特别的紧  醒来后一天都不能忘记   不 现在也能回忆起那要窒息的感觉

今天下雪  却都没有南方大 我痴痴的看了许久 忘了单薄的衣服 忘了瑟瑟发抖

不是没有见过  只是每一次每一次 还是会忍不住失落

今天马上就要过去 小罗即将二十六岁 他说：奔三了 老了。生日快乐·

我们都知道其实不是。

焦焦终于从泰国回来 她说很辛苦 她说最大的希望就是可以睡觉。

但我知道她并不是不满足。

所以也会奇怪 为什么大家总是说着口是心非的话 或许我亦是。说自己温婉可人 说自己蕙质兰心 说自己一辈子不会结婚 说自己生孩子就戒烟。呵 玩笑也好 谎言也好 我总不是都能说出口的。而我猜 每个人也是如此。

对面也有一桌人过生日 喝多了 说着很多难听的话。难道这就是他们的快乐么 我不理解。

他问我 你到底能喝多少？不好说啊 看心情。  的确 那时候 三瓶我就吐了 另一次 洋酒加啤酒 也是无事。是看心情的 但是不爱喝的。  他也说 你要敞开心扉我才可以帮你。但是凭什么？我不需要怜悯 不需要同情。

挂了电话 妈妈一直看着我 我问她“刚才我的声音是不是很贱？”她点点头 我又说“女人么。”她说“也对。。。”  这样看起来 莫非是很伤感的事吧 对我来说。她也不在意我吸烟 也愿意与我一起喝酒 她说“大部分时候我把你当朋友 而不是女儿。”  却为她难过。

 R先生还没有睡觉 是不是总是工作很晚？很辛

林花谢了春红，太匆匆。无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪，留人醉，几时重？自是人生长恨水长东！

                                                                ——李煜

初中那一年我把它写在一张白纸上 放进文具盒 日日一打开 就能在心里读一遍。

尽管因为一直太过遥远的距离 所以始终没有感觉到彼此的存在 但我还是会难过 也问自己 怎样 才会在每次醒来时微笑？

我还是习惯把自己伪装起来 他们掀起了一角 他们相信那就是全部。似乎我与男人之间保持着某种奇怪的距离 尴尴尬尬 谁都不会觉得太坏。

无意间翻出焦焦在夏天写在我本子上面的一句话：。。。我并不奇怪 这就像她的侧脸 没有忐忑。

知道自己在他们心目中的样子 于是总会害怕会让他们失望。我亦有一个心愿 希望自己有一天可以

下午给R发短讯：累了才想起需要依靠 是否可耻

他一直未回 还好没有回复 这根本没有答案

那时 我一个人在家看小说 红茶里面加了蜂蜜 屋顶烟雾缭绕  突然开始痛哭 声音难听模样惨淡  白白浪费了一个花好月圆的结局

整个过程还不到三分钟 我都会觉得自己丢脸

F与我说起结婚  又长篇一论 到最后两个人都心灰意冷

我说：想起张爱玲的结局 我就心凉

前段日子 一个女友说她终于明白了那句话：生命诚可贵爱情价更高 若为自由故二者皆可抛。她最终与那位有钱老板分手 和现任男友点滴度日

不知该祝福还是别的什么  可 总觉得这并不是结局

老胡越来越催促我找一个伴儿  他看不下去了

可我会害怕

H好像中了美剧的毒 见面时一直不说话 只是仔细观察我的动作和表情 他说我是可悲的人 太惨了。

实在忍无可忍 我终于坦白：你难道没发现我是何时改变的么？不对你说那些难过的事就意味着我现在一切很好？就意味着当初那一切是因为寂寞么？

H  我依然寂寞 只是我不会再对你说 不想让你觉得不快 不对任何人说。

他放松下来 恢复平时模样。

分开之后  他给我打电话 说着无聊的事情。我了解这是他缓和我们之间尴尬的惯用手段。

我也明白他是真的担心我 我也说：H 我已经做好心理准备。只是你总以为了解我 却并不懂我。

他说：你会本分的四处奔波 我会不本分的在一个地方过一辈子。

焦焦总是说她某段日子会性格孤僻 不愿与人说话 不愿出门见人。其实不然 我告诉她原因：那是你最近没有男人 所以觉得无聊。

果不其然 最近有了新欢 总是喜笑颜开的打扰我睡懒觉 和我讲那些无法理解的喜悦。

只是我不知道怎么应答 我不懂那些男欢女爱的浪漫之处。

相比之下 突然意识到自己最近的深居简出。电话撩在一边 听见不去接 看见短信不去回；QQ一个月也不见打开 各种网络社区全部注销 也不想

阔别而归的校园 太多的人太多年轻的脸孔太多的声音 都让我不习惯

就像总是要在九点之后才独自在小区里面闲逛  昼里看不见的景色听不到的气息 靠近楼群和植物就会感受到的微暖气温

林林总总的选择了后者

在每个白天都挣扎着要不要出门  那么多的眼花缭乱让人全身都紧绷着 气喘吁吁

偶尔会很感激发达的科技  让我不用过多的动作就可以传达想法     或者 寂静无声的独处 也不会担心有人特别需要陪伴

如同面向空气大声朗读英文的人   一个人吃饭

据说   夜晚的气温已经是单位数了

我跨过半吊子的球网  蹲在球场中间  感觉车灯恍过的些许亮

最后躺在小区的长椅上 透过破损的木梁看见布满天空的云缓缓移动着

一个女孩从身边匆匆走过 有一户人家关了灯 几个人刚刚结束他们的把酒言欢 有人打开了窗