加载中…加载中…這是一個荒廢了將近三年的BLOG。
又再次從頭到尾看了一遍，淚流滿面。
像是在看別人的故事。那樣的心裡軌跡歷歷在目。
不禁忍不住問自己。“你這三年都做了些什麽？有什麽特別值得回憶和紀念的事情么？”
答案，連自己都覺得失望。
晚上帶女兒去剪頭髮。做了半天的工作終於答應。
給小小的她剪了整齊的劉海。她看到鏡子中的自己笑了。
嗯。真好。小傢伙。看起來跟媽媽一模一樣了。
牽著她的小手。走在街上。覺得心裡踏實安定。
也許。現在。在身邊的。只有這個小小的人兒。
可是。她卻教會了我好多東西。
是的。我是她的一面鏡子。我必須要讓自己好好的。
我要努力的。讓她看到人世間的真善美。
她的童年只有一次。我不能讓自己有任何遺憾。
要讓自己的好起來。漸漸的走入正軌。有正常的生活。
不要再懵懂。不要再混日子了。
很久沒有寫字。覺得語言匱乏得很。慢慢來吧。起碼。我還有時間。
“小日子里蘊含大道理，用心感受就變成美。”这是最近放在QQ里的一句话。
生活平淡如水。心情也平静的厉害。
悦悦越来越依赖我。上班的时候会皱着眉头，摇着小手说“不走。”
小家伙学说话很晚很晚。已经两周岁，只会简单的言语。
可是。我一点都不急。顺其自然不是么？
倔强的性格。喜欢撒娇。受委屈会瘪嘴。开心的时候手舞足蹈。
貌似很顺利的样子。工作上换了个岗位。相比之前会繁杂很多。需要细致和耐心。
或许。相比之前会更加游刃有余吧。
小店生意不算好。勉强经营吧。可是从未想过放弃。
因为。想要做这个事情。想让这个品牌成为洪湖中年女性心中好信誉好口碑的品牌。
还是那句。坚持就是胜利。我必须要克服自己。
这两天很大很大的雨。院子里的栀子花，依然顽强的绽放，散发浓郁的香味。
是我喜欢的一种花朵。纯净的白，凛冽的香。
年后。在淘宝购置了太多太多的东西。
有些是囤着的。有些是奢侈品。甚至还有昂贵的滋补品。
我想。我是在害怕什么。
是的。转眼已经28岁。
那曾经遥不可及的30岁。近在咫尺。
多说无益。珍惜眼前吧。
小龙。
一切安好。就足够。
许久 没有去读安妮那些充满伤感阴郁的文字
这个女子曾经陪伴我走过人生最光鲜靓丽的一段时光
她的文字直抵心灵最深处的阴暗
并在那里 种下种子 且像海藻般疯长 搅乱神经
曾经一度希望自己就是那些文字中的女子
任性 冷漠 缺乏安全感 固执
回想看
整整十年 都在这些充满伤痛和纠结的文字中成长
即使 她写了《莲花》
被认为的转型之作
可是 那依然是充满了探索 背弃 无力 自私
直到最近才意识到
其实 生活可以有很多种不同的形式
安
所呈现给我们的仅仅只是其中的一些而已
显然 那些并不适合我
那些无病呻吟 那些小资情调 那些酸涩难解的文字组合 仅仅只是她的 是她所独有的
一直以为 安妮会选择一个人自在生活
写作 旅行 摄影 音乐
但是 我错了
她其实 也只是一个平常的女人
到最后 她还是选择了婚姻 生下孩子
简单生活
浅淡的度过每一个冷暖雨雪
不想去猜想
她是否生活的幸福
因为没有这个资格 是否幸福只有自己知道 这只是她的选择
很久以前 一个男生跟我说 “有时候
眼睛看到的都不见得是事实”
那么我们还应该相信什么 直觉吗
很多女性网站
教导女人要学会装傻
可是 总是有那么一些喜欢认清事实真相的人
譬如 我
可能是星座的特质 喜欢猜忌
喜欢刨根问底
现在开始相信命运 相信星座 相信上天
很多东西冥冥之中早就做好安排
那个人 就在那里
因为你的出现而闪耀
你因为他而改变
今天重新看她写的《最好的爱情》
特别理想的一种状态
不是一个正常的人能做到的
又有谁能真正拥有这样强大的内心
是的 我没有
我只是一个普通的小女人
我只希望身边的人身体健康 平安快乐
所以 选择把安妮的书
整理之后束之高阁
那些少女时代的美丽期盼 会随着这些书永远尘封
我必须要坚定的知道自己在做些什么
自己想要的是什么
就这么简单
就这样吧
拜 我亲爱的永远的 安妮
打开尘封太久的BLOG。
想要开始写字。
换了背景。更新了资料。
梳理心绪。却在链接里看到了弟弟的链接。
可是。弟弟。已经不可能再回来了。
今年的清明。又多了一座孤寂的新坟。不知。远方的弟弟。好不好。
一直相信。举头三尺有神明。我们做的事情。即使。是一个人的时候。也是会被看到的。
因为坚信。所以。从不曾做出什么过激的事情来。
所有的。都是在那个框框里。
突然。想起。很久很久以前。对一个男孩子说。我希望自己能够拥有一份在阳光下被祝福的感情。
现在觉得。那时的自己真幼稚。
有没有祝福。真的那么重要么？
为什么要那么那么的在乎别人的想法。
是后悔么？
也不算是。只是觉得。如果在当初。有那么一点的坚持。是不是就会不太一样？
可是。没有如果。对不对？
我又在说服自己。
总是在这些话语中游移。
不知道想说些什么。就这样自说自话。
文字。真的是一种很好的记录方式。
因为没有记载。所以，我真的想不起，在过去的两年里，做过些什么。
现在的自己。很简单。
工作。店铺。家。淘宝。麻将。
这些就是全部。
其实。并不想把麻将写出来。
但，这个东西，似乎占据了我生活的一部分。
我必须诚实面对自己。不是么？
很程式化的生活。没有什么惊喜。也没有什么悲戚。
或许。这些就是幸福的生活。
简单的。程式的。一眼望到底的。生活。
不再争吵。因为。再大的委屈。再深的积怨。也无法通过吵架来解决。
吵架。只会伤感情。
心情不好。大不了。喝点酒。或者睡个觉。或者花点钱。
所有的。都没什么大不了的。
说出这样的话，还是我么？
是的。时间是一把双刃剑。
时间改变了我。
我对现实低头了。
我彻底的变成了一个低级的庸俗的人。
就这样吧。
用文字，记录自己。
天气很凉爽。像是进入了秋天。
晚上睡觉的时候把窗户全部打开。有微风掠过。
小家伙在自己的床上。摆出不同的姿势。睡得不亦乐乎。
就是特别怕热。尽管小猪电扇在边上呼呼的吹着。依然会有细细的汗。
生活平淡的可怕。日复一日。时间悄然走过。
上月末在武汉学习。就住在武汉港附近。
空闲的时候会在江汉路和夜市中闲逛。
淘了不少好东西。重温旧日的时光。
穿着人字拖。超短裤。行走的时候。18岁的自己仿佛在前方向我招手。
小小的。稚嫩的。婴儿肥的。
转眼。已经9年。过去。
多么可怕。时间真是一把利刃。
在过去与未来之间。在不动声息之间。划出血淋淋的口子。
今天。用了两遍[可怕]这个词语。
啊！真太可怕啊！
2009年8月9日 凌晨
最近又有了想要写东西的念想。
打开尘封已久的博客。竟然忘记密码。费很大劲重新找回。
之前的100多篇文。一一看过。开始质疑。那些真的是我曾经写的么。
或许。选择沉默是不对的。不能被生活所迫。不能掩埋了自己小小的才华。
于是。开始四处拍照。于是。开始四处搜歌。于是。。。
这几天不停的听中岛美嘉。
日语。有着低调的暧昧。适合在昏暗的台灯下安静倾听。
许久不码字。有些许生疏。言语晦涩无力。
慢慢来吧。都需要过程。
即將離開北京。又一次的短暫旅行。
北京在發生著變化。
雖然人與人之間依然疏離。但日益發達和便利的交通使這個古老的城市散髮出迷人的氣息。
故宮。并沒有帶給我想象中的震撼。這座中國古代歷史上政治權利的中心。如今已然成為一座破舊不堪的空城。
白天人聲鼎沸。夜晚呢？不知在這座城裡面是否還有孤單的幽魂。
不斷的修葺。仍然掩飾不住它的殘舊斑駁。不禁讓人心生感嘆。物是人非。
那些曾經美好的女子。只能在影視作品中再見。
她們曾經生活過的地方。使用過的衣物。統統被陳列出來供世界各地慕名而來的人參觀。
想想。竟覺得有一絲悲涼。
機場的安檢。一遍又一遍。像極了小時候玩過的通關遊戲。
安檢員身後的箱子里裝滿了。洗發水。飲料。這些類似液體的東西。看起來全民戒備的滋味。
KFC的老北京雞肉卷。同兩年前在深圳機場KFC的味道截然不同。
其實。我想說的是。心情是會被情緒影響的。
寫于2008年9月19日晚 首都國際機場
在相机里翻看给梓悦拍的照片。
也给自己拍了几张。
因为。已经是深夜。把设置调成了黑白色。
导入电脑。对着显示屏上被放大的照片。被自己沉静的眼神吓到。
这变化。应该就是在这50天里发生的吧。
或许。再一个50天后。又会是另外一番景象。
或许。变化的应该不止是眼神吧。
就连码字的能力。也再退化中。
感觉到严重匮乏。不再那么得心应手。
有些。担心。是否还能写出以往那些文字。
或许。该继续拿起之前的书。看看。
一切似乎进入了正轨。没有一个月之前的慌乱和紧张。
妈妈不在身边也不会觉得心里发虚。照顾宝宝的动作也开始变得很娴熟。
对于我这种没有耐心的人来说算是很大的进步了。
也终于体会到那句『甜蜜的负担』的真正的含义。
可是让人懊恼的事情也同样有很多。
比如肚皮上面的疤痕和妊娠纹。比如看起来肥壮的手臂。比如不对称到离谱的胸部。
更加让人匪夷所思的竟然是我的脚凭空的长大了整整一码。之前的鞋子都穿不下了。
可是。为什么身高没有任何变化呢？
现在的宝宝是小光头。呵呵。睡觉的时候看起来好像一尊佛。
宝宝很听话。睡觉的时候很安静。有时还能一个人在摇篮里面玩上一两个小时。
带去打预防针也都不会像其他小朋友那样嚎啕大哭。这点应该是遗传了我的憨大胆。
宝宝的食量很大。每顿都要把肚子吃的撑到不行才会放口。
这也许就是她长得快的原因吧。一个月的时间身高长了4公分。体重增加了3斤多。
最近。恶补《康熙来了》。
直接就导致我说话写字会有很多台湾普通话的痕迹。
不过看看这些无厘头的东西。会让神经和神经都放松很多。也为百无聊赖的生活增添一点乐趣。
之前好像有看过一篇文章。里面有写到妈妈开心的话。产的奶也比较多。而且比较有营养之类的。
不管怎样。心情愉悦就好。
马上就能见到YOYO了。很期待。
看她现在工作忙碌生活充实。觉得很开心很欣慰。
其实。有时候单身还真的挺好的。
宝宝有一头乌黑的头发。宝宝有一身粉嫩的皮肤。
宝宝有一双大大的双眼皮眼睛。宝宝笑起来的时候有酒窝。
宝宝皱眉的时候很可爱。宝宝爱洗澡，在澡盆里睡觉。
宝宝的小手总是把我的食指握得紧紧的。
看到宝宝整个心都会渐渐融化。会忘记肚子上丑陋的伤疤。会不计较手背上千疮百孔的针孔。
初为人母的我。不知道该怎样对待她才好。
生怕一不小心就弄疼她。不敢让其他的人抱她。
就这样一直恐惧着。担心着。从她出生那一刻开始。
神经蹦得很紧。
妈妈说。你把她看得太重了。
可是。怎么能看得不重呢？
自听到她的第一声啼哭开始就被她彻底才征服。
第一眼看到她。她也似乎有感应似的睁开双眼。那一刻泪水顺着眼角安静流下。
整个世界停止了转动。只听到身旁的仪器在快速的响动。麻醉师不停的说，不要激动，深呼吸，深呼吸。
这些都是这个小东西带给我的。
是我太任性。提前两个星期把她带到这个世界上来。
看到瘦小的她。觉得自己要遭天谴才能得到安宁。
于是。发誓在以后的日子里要好好的对待她。弥补自己的过失。
可是。我知道这些都违背了初衷。
在之前。一直觉得从她脱离我的那天起。
她就是一个独立的个体。会有自己的一整个完整的世界。
现在的我。却想独自占有她。
她已经占据了我的整个世界。甚至连跟她爸爸讲话都不愿意。
这样的状态是不对的。需要调整。需要调节。需要时间。
祝福我们吧。在以后的新生活里。会健康快乐。
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