天气很凉爽。像是进入了秋天。
晚上睡觉的时候把窗户全部打开。有微风掠过。
小家伙在自己的床上。摆出不同的姿势。睡得不亦乐乎。
就是特别怕热。尽管小猪电扇在边上呼呼的吹着。依然会有细细的汗。
生活平淡的可怕。日复一日。时间悄然走过。
上月末在武汉学习。就住在武汉港附近。
空闲的时候会在江汉路和夜市中闲逛。
淘了不少好东西。重温旧日的时光。
穿着人字拖。超短裤。行走的时候。18岁的自己仿佛在前方向我招手。
小小的。稚嫩的。婴儿肥的。
转眼。已经9年。过去。
多么可怕。时间真是一把利刃。
在过去与未来之间。在不动声息之间。划出血淋淋的口子。
今天。用了两遍[可怕]这个词语。
啊！真太可怕啊！
2009年8月9日 凌晨
最近又有了想要写东西的念想。
打开尘封已久的博客。竟然忘记密码。费很大劲重新找回。
之前的100多篇文。一一看过。开始质疑。那些真的是我曾经写的么。
或许。选择沉默是不对的。不能被生活所迫。不能掩埋了自己小小的才华。
于是。开始四处拍照。于是。开始四处搜歌。于是。。。
这几天不停的听中岛美嘉。
日语。有着低调的暧昧。适合在昏暗的台灯下安静倾听。
许久不码字。有些许生疏。言语晦涩无力。
慢慢来吧。都需要过程。
即將離開北京。又一次的短暫旅行。
北京在發生著變化。
雖然人與人之間依然疏離。但日益發達和便利的交通使這個古老的城市散髮出迷人的氣息。
故宮。并沒有帶給我想象中的震撼。這座中國古代歷史上政治權利的中心。如今已然成為一座破舊不堪的空城。
白天人聲鼎沸。夜晚呢？不知在這座城裡面是否還有孤單的幽魂。
不斷的修葺。仍然掩飾不住它的殘舊斑駁。不禁讓人心生感嘆。物是人非。
那些曾經美好的女子。只能在影視作品中再見。
她們曾經生活過的地方。使用過的衣物。統統被陳列出來供世界各地慕名而來的人參觀。
想想。竟覺得有一絲悲涼。
機場的安檢。一遍又一遍。像極了小時候玩過的通關遊戲。
安檢員身後的箱子里裝滿了。洗發水。飲料。這些類似液體的東西。看起來全民戒備的滋味。
KFC的老北京雞肉卷。同兩年前在深圳機場KFC的味道截然不同。
其實。我想說的是。心情是會被情緒影響的。
寫于2008年9月19日晚 首都國際機場
在相机里翻看给梓悦拍的照片。
也给自己拍了几张。
因为。已经是深夜。把设置调成了黑白色。
导入电脑。对着显示屏上被放大的照片。被自己沉静的眼神吓到。
这变化。应该就是在这50天里发生的吧。
或许。再一个50天后。又会是另外一番景象。
或许。变化的应该不止是眼神吧。
就连码字的能力。也再退化中。
感觉到严重匮乏。不再那么得心应手。
有些。担心。是否还能写出以往那些文字。
或许。该继续拿起之前的书。看看。
一切似乎进入了正轨。没有一个月之前的慌乱和紧张。
妈妈不在身边也不会觉得心里发虚。照顾宝宝的动作也开始变得很娴熟。
对于我这种没有耐心的人来说算是很大的进步了。
也终于体会到那句『甜蜜的负担』的真正的含义。
可是让人懊恼的事情也同样有很多。
比如肚皮上面的疤痕和妊娠纹。比如看起来肥壮的手臂。比如不对称到离谱的胸部。
更加让人匪夷所思的竟然是我的脚凭空的长大了整整一码。之前的鞋子都穿不下了。
可是。为什么身高没有任何变化呢？
现在的宝宝是小光头。呵呵。睡觉的时候看起来好像一尊佛。
宝宝很听话。睡觉的时候很安静。有时还能一个人在摇篮里面玩上一两个小时。
带去打预防针也都不会像其他小朋友那样嚎啕大哭。这点应该是遗传了我的憨大胆。
宝宝的食量很大。每顿都要把肚子吃的撑到不行才会放口。
这也许就是她长得快的原因吧。一个月的时间身高长了4公分。体重增加了3斤多。
最近。恶补《康熙来了》。
直接就导致我说话写字会有很多台湾普通话的痕迹。
不过看看这些无厘头的东西。会让神经和神经都放松很多。也为百无聊赖的生活增添一点乐趣。
之前好像有看过一篇文章。里面有写到妈妈开心的话。产的奶也比较多。而且比较有营养之类的。
不管怎样。心情愉悦就好。
马上就能见到YOYO了。很期待。
看她现在工作忙碌生活充实。觉得很开心很欣慰。
其实。有时候单身还真的挺好的。
宝宝有一头乌黑的头发。宝宝有一身粉嫩的皮肤。
宝宝有一双大大的双眼皮眼睛。宝宝笑起来的时候有酒窝。
宝宝皱眉的时候很可爱。宝宝爱洗澡，在澡盆里睡觉。
宝宝的小手总是把我的食指握得紧紧的。
看到宝宝整个心都会渐渐融化。会忘记肚子上丑陋的伤疤。会不计较手背上千疮百孔的针孔。
初为人母的我。不知道该怎样对待她才好。
生怕一不小心就弄疼她。不敢让其他的人抱她。
就这样一直恐惧着。担心着。从她出生那一刻开始。
神经蹦得很紧。
妈妈说。你把她看得太重了。
可是。怎么能看得不重呢？
自听到她的第一声啼哭开始就被她彻底才征服。
第一眼看到她。她也似乎有感应似的睁开双眼。那一刻泪水顺着眼角安静流下。
整个世界停止了转动。只听到身旁的仪器在快速的响动。麻醉师不停的说，不要激动，深呼吸，深呼吸。
这些都是这个小东西带给我的。
是我太任性。提前两个星期把她带到这个世界上来。
看到瘦小的她。觉得自己要遭天谴才能得到安宁。
于是。发誓在以后的日子里要好好的对待她。弥补自己的过失。
可是。我知道这些都违背了初衷。
在之前。一直觉得从她脱离我的那天起。
她就是一个独立的个体。会有自己的一整个完整的世界。
现在的我。却想独自占有她。
她已经占据了我的整个世界。甚至连跟她爸爸讲话都不愿意。
这样的状态是不对的。需要调整。需要调节。需要时间。
祝福我们吧。在以后的新生活里。会健康快乐。
这一刻将成为永远的回忆。
之前的九个多月。从来不曾留下一张图片。
就在最后一天。觉得。需要有个留念。
从此。人生将会因为一个新生命的降临而变得不一样。
说不上来的心情。亦不知道该用些什么样的文字来抒写。
那么就。希望一切顺利安好。
情绪又开始变得极不稳定。不知道是不是因为昨天的检查结果。
只知道努力压制却还是没办法控制。说出那些伤人的话语。
此时。是多么的希望。他今天不在家。
那么。我就只会选择。蒙着被子大哭一场作为宣泄。
然后。像第二天的太阳一样。Tomorrow is another day！
是执拗的人。
认定的事情就一定要去做。并且会努力做到最好。
其实。5.12的事件。应该是让我们彼此有触动的。
或许。应该要想到如何去珍惜对方。如何去珍惜即将出世的孩子。
可是。事情总是会阴差阳错的往另一个方向发展。
不知道。还能做些什么。
或许。过几天以后。两个人会像没有发生过任何事情一样。相安无事。
可是。那些发生过的事情真的可以当作是从来没有发生过么？
那。应该是自欺欺人的想法吧。
发生过的。就是实实在在的发生过的。
虽然。会假装没有发生过。
但是。应该会堆积在某个地方。日积月累。
终有一天会爆发。就像情绪的积累和发泄一样。
小东西。又在肚子里踢我了。
也许。她想对我说些什么。
可是。笨笨的妈妈却体会不到。
真的让人心寒啊。
甚至。开始怀疑。
就这样不负责任的把她带到这个世界上来是不是对的。
不管怎样。在不久的将来。我会轻轻的抱起她。做自己该做的事情。
即使。是自己一个人承担。那也是正当的理所应当。
做好最坏的打算。为自己。也为张梓悦。
安然留言。说如果去旅行会寄明信片给我。真好。
YOYO此刻。正在江南烟雨中写工作总结。真好。
手机里有记事本的功能。
有段写在 07年5月15日的话。
“如果。生下一个女儿。小名会叫她卡卡。会给她买漂亮的粉色连衣裙。会给她剪齐耳短发。会讲美丽的童话给她听。此刻。好似看到她可爱的模样。会像爱他爸爸那样爱她。允许她叫我的名字。会教导她只记住别人的好。会让她学会独立和坚强。忠贞和专一。执着和坚持。勇敢和美好……”
原来。在很早之前就已经想好。老天一直很眷顾。
之前深圳的同事发来短信。简单的讲述着最近发生的种种。
公司里。有人走。有人来。来来去去。不断变化着的人事。
居然暗自庆幸自己的离开。
向来是个习惯置身事外的人。总是远远的看着。冷眼旁观。
妈妈跑去山东参加表哥的婚礼。
据说从凌晨两三点就开始闹。完全不同的风俗。
那年去北京。途经山东时。看到干涸的河道。黄色的土地。
自家院子里堆成山的玉米。黄灿灿的。十分耀眼。让人觉得富实。
那双限量版的红色匡威。不知所踪。
暗自惋惜。不敢跟哥哥讲。因为当时我们一人买了一双。
他那双蓝色的一直有在穿。可是我的却不见了。
太疏忽。太大意了。暗自祈祷。哥哥不要问起就好。
每次阿Sir说我的时候。还觉得委屈。看来他没有说错。
只是。别把他弄丢就好。
穿着裁缝师傅做的。加大号的衣服。招摇过市。
持续的耳鸣。影响睡眠。
安然同学的愿望不知能否实现。毕竟这不是我能左右的。
但是。梓悦。一定会是双子座。
下载的《长江7号》。看到一半便觉索然无味。
不知是随着年岁的增长没了童真还是怎样。正渐渐麻木。
YAYA说。你变了。被生活改变。变得理所应当。
停止了幻想。放弃了挣扎。不再与之较劲。
整个人突然静下来。所有的事情。默然以对。
说不上好。亦不算坏。
把更多的精力放在即将出世的梓悦身上。
阅读大量的书籍。试图在理论上做个经验丰富的妈妈。
有些许担心。明知都是多余。依然无法抑制。
持续在淘宝上败家。买了一堆据说是生完宝宝能穿的衣服。
总是这样。总是要为以后做好充分的准备。
高三的暑假。为自己准备了整整一药箱药。说是怕在大学里生病。
现在想来。很是荒唐可笑。
只是未雨绸缪的习性。从来不曾改变。
跟妈妈说。如果没有钱。会心慌。所以。会把钱都存起来。
看着那些存折里增长的数字。会觉得很安心。
如果某天。失去所有的人。失去所有的事。
起码还有这些数字不会消失。
就是这样。一直这样。超级没有安全感。
这些症状应该都是属于心理上的问题吧。
写出来。没有觉得好过。仅仅只是想要记录下来。用文字的方式。
