石榴

其实今天真的穿得挺多的，可还是抵不过寒风刺骨的天气。那一刻，当我意识到自己的双手如此冰冷的时候，内心感到充满真实感的脆弱和无力。而且，右手的冰冷明显比左手的明显，这是为什么呢。可是我还是坚持着这样的寒冷，仿佛这样可以带来更多的清醒，让我重新认识自己，找到自己，更何况，还有一杯咖啡的效力。

很多时刻的顿悟，都是在经历了一些事情之后。表示无法理解的那些话语，瞬间会觉得如此充满道理和意义，恰好就严丝合缝的诠释了。后来我还总结和发现出来一个道理，为了避免胡思乱想和天马行空，就是通过各种方法把自己搞得很疲惫，身体上的劳累有时确实可以麻痹心灵上的敏感脆弱，然后大脑就会不自觉地发出讯号提醒你，睡吧，让我休息一会儿。为了对抗这个事实，我选择了一杯咖啡作为晚餐。

我觉得我的想法有时候还是充满创造力和幽默感的，可是我的适应能力在有时却强大的掩饰了内心里真实的想法，就像电影院里的厚重的幕布一样，附和着所谓应该和最好，一点一点，一点一点，合幕，掩藏的我自己都觉得完美。直到，直到这层幕布甚至可以变成透明的，也都可以还好。

我觉得我一直特别关注别人的感受，也可能自己一直没有发现关注的这么

谁也没有想到今天会是一个如此幸运的日子。

当时光追溯到两年前的今天，轻柔的薄雾显得有些不安，没想到正午的一段阳光普照便化解了这一切的貌似疑虑。那是哥哥的好日子。

当时光追溯到一年前的今天，明丽的阳光显得仍然不安，从三环路到五环路的一路不安。不过还是竟然幸运的度过了职业生涯的初始时光。我会感激这个地方和遇见的这些人。

时光不再追溯，今天，阳光高傲的有些轻狂，却抵不住冬天来临的寒冷侵袭。裹紧衣襟，关不住内心的欢喜。感谢在美好的年华里，遇见你。感到快乐你就忙东忙西，感到疲惫你就放空自己，在周末的晚上，关上了手机，舒服窝在沙发里。幸运如我，因为有你。

凌乱了的有些心情，在酝酿，在温存。

希望这会是，一个好日子。

    变得不爱说话了，沉默，代表内心的声音。

    如何来衡量此刻此时的状态，是好是坏，正常异常。自我感觉了一下，是不太正常的，愈发的不像我了。还是以前一直是这样的。疑问，充盈在身体内的每一个细胞里。

    孤闷，脚踏实地的行走在二十一世纪，每天却仿佛生活在那个十年的年代。内心无比的澎湃和翻腾，逆反的行将爆发出来了，是骨子里与生俱来的一股理性吗，遏制住了这股火焰。发泄不出来的结果便是，火烧火燎的，对，我的内在着了一场大火，烧的不行。烧毁了我的淡定，烧毁了我的坚持，烧毁了我的理想。

    太了解自己，又突然觉得陌生，为了平息这场火灾，我用音乐、用电波、用文字、用冥想，去平息这场内心的灾难。音乐中，律动的节奏调整变调的脚步，从忙乱到缓慢到整齐，还没有达到；电波中，语调的叩响梳理凌乱的思绪，原来一直很简单，后来开始慌乱，错失方向感的飘忽不定；文字里，我努力的从字里行间寻找答案，仔细的寻求蛛丝马迹的相互联系，试图破解，试图放弃，却越加的强迫；冥想，什么都可以想，什么都可以不想，多么慵懒的一句，外包给睡眠，却常被梦魇打扰，

 如果给出很多很多的选项，诸如家人、朋友、爱人、金钱、地位、名誉等等，一项一项的做减法，你会先剪掉哪项最后留下些什么？越来越不那么简单的加减法，左右我们的是顾忌，牵绊我们的是人情。有时候不在于题目有多难，而是选项太多。不能统一的后果便是，纠结着。

 踏入社会这个词总是显得那么沉重，而如今已经踏入一年了。突然想起去年毕业那会儿的细节，很难一一想起，但是稍微的引起回忆，便又扯出了一堆碎片。很想回到学校和他们拍拍毕业照片，聊以庆祝他们的毕业和纪念，只能等到周六日了。毕业季，仿佛成了美好和伤感的代名词，站在最骄傲的青春上，绽放最娇艳的花朵。而绚烂之后，渐渐地归于了平淡，平平，淡淡。

二十啷当岁的岁月，依然可以幻想，也可以去实现。时常和

生命的姿态，应该是不断成长的。

身处满园芬芳，莺飞草长。

初夏时节，闷热起来的天气，渐渐地，标榜。

平静抑或本不平静的心，悄悄地，悸动。

忙碌起来的生活，稀释了思考，变得麻木。

摘：什么叫气质？气质就是等到青春消逝，仍然有春晖的温暖，夏雨的润沛，秋云的明畅，冬雪的纯洁。

    现在，更多的时候，被更多的数字代码和只言片语包裹，偶尔遇见一两段能触动一下心灵的话，便觉得如饮清泉般清畅。喜欢去逛逛面包店，忍住食欲拒绝这些高热量高脂肪的食品，却拒绝不了它们可爱温馨的模样，看看便好；喜欢去逛逛花店，沁人心脾的芬芳吸吮到肺叶中，充盈的满是馨香，假想某日会收到这样一束美丽的鲜花，该是多么的惊喜和欢乐；喜欢去逛逛超市，琳琅满目的货架上，各式包装的商品仿佛在朝你招手，引诱你把它们领回家，我其实哪消受的下那么多的生活，看看，看看你们罢了。

   愈发变得没有时间，时间很紧张，精神很紧绷。不知这样的状态坚持到哪一日会崩溃。

    打开自己的博客，突然给自己吓了一跳，什么时候把背景音乐换成了《等你爱我》。陈明那穿透力的声线，能撕出一道口子在心里，每每会震撼，肃然起敬的庄严感。

    正月十五的夜晚，北京的花炮声愈发喧闹，些许闹的闹心。理解这样的炮仗声，噼里啪啦的，是在告别，是在贺岁。这应该是第一年没在家里过元宵节，嗯，二十多年了，头一次。唉，怎么写到这里，近乎伤感，似乎潸然。开完会下了班给妈打电话，不能回去了，妈让我自己买点元宵和饺子煮着吃，还叮咛嘱咐先把元宵煮好飘起来再下饺子，嗨，总是不放心，不放心。晚些时候妈给打电话，问吃了吗，吃的怎么样，家里还有留着一袋元宵等你回来吃，其实吃多了也不好，少吃点，吃几个就好。潦草的通话，平素的家常。

    原来我们都长大了。以前，总是觉得日子太慢，距离长大还有很久，得瑟的过着背书包，上学堂的生活。从什么时候开始，放下书包，离开校园，开始了上下班，办公室的日子。这样的转变就意味着，身已不再由己，职责、责任、生计，很多事情变成了不得不。现在的状态如果摆在十几年前的我，那时还是个小孩儿的眼里，是多少种不理解啊，只是简单地觉

   寒冷的空气和呼出的二氧化碳在空中氤氲着，形成一团透明而又可见的气体，散去。冬天，尽管还没有正经的下过一场雪，但还是昭然若揭的来了，进行着。

漫步在街头，没什么方向感，却很有安全感，一定走不丢的，因为这是家的街道。

如果硬是比喻成电影，那脚下慵懒的步伐便是那片场铺设的轨道，眼前的风景便是入镜的画面，心里是这场剧目的导演，不需要喊开始和停，只是就让它去感知、去捕获、去刻录吧。

长大后的现在才逐渐知道，最熟悉的地方不适宜老去，尽管很有安全感，但却引起了失落感。一幕一幕的陈年旧事都发生在这些熟悉的地方，勾起来的泛黄回忆让我何以堪——堪不起追忆逝水年华的点滴过往，堪不起岁月如梭如剑的一孔穿心，堪不起根本不是无坚不摧的心理建设。比如那年沐浴在温暖阳光下的一对小兄妹，奔跑着放起来的风筝，已经记不得是什么颜色什么样子，只记得玩儿得很开心，只记得那风筝落到了水里，只记得那种纯粹和纯粹。而如今的这对小兄妹，哥哥和妹妹，大抵已经不再有机会那样放松的去到那里放风筝，其

    每当来到这里敲下一些文字的时候，都是静下来的喃喃自语。

    初秋的韵味在于微凉，不会寒风刺骨，不会寒战哆嗦，只是扫去盛夏的聒噪和闷热，给身心放个小假。于是，舒舒服服的贴起来秋膘，准备御寒过冬。

    而此时的心理还没有完善的御寒防备，社会之人情冷暖，寒来冰去，原以为做好的准备在伟大的现实面前显得弱不禁风，软弱无力；原以为树立好的价值观和世界观竟会那么容易的被击碎，噼里啪啦的一地伤心，满腹狐疑。终究是想得太simple，觉得太easy，坚持的所谓理念瞬间不屑一提。

    但是，有时候我这人也轴。