2007年终于结束了，2007年的最后时候让我没有了任何遗憾，我把我想说的，我想做的事情全部的完成了，虽然结果不是喜悦的，也不是苦涩的，但是终究没有把遗憾带到2008年里面来。2006年的时候对2007年的规划就是考好专升本顺利完成华农的学业，然后和一个自己喜欢的女孩子谈恋爱。前两者都达到了，但是第三件事情不是我一方可以控制的，我已经努力克争取，无奈没有我的空间和位置，或许这就是的有缘无份列，让我昨日夜里很颓废一阵，虽然我一直都知道结果会是如此，我也知道我自己会坦然接受，但是还是在不经意之间有些突兀的感觉，虽然不存在爱情的起点，但也不是友谊的终点撒，生活还是要继续撒，我蛮高兴的就是她可以以最真实的方式来回答我的问题，至少可以肯定她是一个真实的人撒，我不喜欢听仍和冠冕堂皇的故事和借口，仍和真实的东西我都会坦然去接受，或许内心有所不甘，但是我已经努力过了，学会享受过程，过程有时候真的可以比结果打来更多的快乐，年纪上来了，看东西不会紧紧去欣喜那结尾的片子，我可以剪切出过程中的所有片段，我很开心能认识你，你满真实，至少是一个满真实的人撒，可以跟我坦陈你的想法，我没有一点不悦，我们要学会尊重自己，要学会

 开头要祝贺熊珺和熊瑛生日快乐（不是双胞胎啊），每年的最后一天都是你们生日，这个是永远都不会忘记了。下面切入正题：

2007年的最后一天，还有4个小时32分钟就要到2008年了，2008年对于国人来说已经是一个早已经翘首以待的，2008年北京奥运国内已经宣传了8年，记忆飞快的回到奥运申办成功的那天，那是2000年的7月13号晚上9-10点，我不能清晰的记得申办的时间是哪一刻是有原因的，那天的夜里我一直躺在病床上，鼻孔里流了一晚上鲜血，妈妈坐在旁边不停的给我擦着鼻子里面不断流出的鲜血，我永远记得那天晚上，犹如我永远不会忘记青霉素休克时刻我脑海中浮现的事物。完了，又谈走题了。算了走题就让他走下去，刚才跟李昕聊天，她说陪妈妈一起去逛街逛了一天，我不经意中发现好多年我没有陪我妈妈一起逛过街了，而且记忆中这些年妈妈好像也很少也很少逛街。我不知道是否每个人都有依偎在妈妈身边的习惯，但至少我是的，我最痛苦的时候总是喜欢依偎在妈妈的怀中，记得10月底的时候，每到半夜里被病魔折腾到不像人的时候，我就躺在床上喊我妈妈，妈妈立刻就会从床上爬起来躺在我身边，孩子生病，最痛苦的或许不是本人，而是孩子的父母，依偎在母亲怀里接

这一年这悲凉的气氛中登场，在幸福的气氛中潜行结束。

1.我不知道一月14号的最后一天是否会是我学生生涯的结束，赶了个大早，第一个跑进教室，把大家都吓了一跳，纷纷盘问我为何来这早，我的回答很坚决“今天或许是学生生涯的最后一天，十多年前是圆满开始的，我也要它圆满的结束。”

2.2月4号的充满了悲凉的一天，或许是有生以来最悲伤的一天，如果说大学的结束是对未来的茫然的恐惧，对生活改变的不可预料的地方的惧怕，那么同学的病逝就是心中永远无法改变的痛，命运如此，我们只能坦然接受，再一次感谢马总，年末的时候我发现自己的确传承了你的精神，并且在生活中演绎了那个坚强的角色，当我最痛苦的那段时间我满脑都是你的坚强，我一度鼓励着自己，时时刻刻提醒着自己答

手指麻木的敲打着键盘。脑筋里面整理着10年来的记忆，伴随着实况有太多的回忆，许许多多的回忆仍然历历在目。10年前的秋天，我第一次玩到了实况足球，那是在一家商店里面的PS，我还记得那天是其中考试，第一门考语文，是10点开考，习惯了早起考试的我8点多变出门了，但是距离十点的考试还有2个小时，在百无聊赖之际我和汪成还有桂贤臣一起去玩的，我还记得我进的第一个球是克林斯曼进的头球，是个角球，那是我实况里面的处子球。我流水账式的整理出来了我对实况的记忆，整理了在一起玩实况的朋友的名字，最早一批的人应该是王磊，李飞，李凯，余意，我还记得那个时候我的手骨折了，拖着骨折的手在PS室里面打实况的场景，我还记得那罗嗦的老板娘，我还记得那个略显苍老的男老板，前些时我不经意又走到了那地方，我又走到了那个机房的门口，我在门口努力搜索着实况的声音，但是那声音早一起被时光冲散开来，残存的回忆在我脑海里面浮现出来。实况的东西实在太多，围绕实况的故事也很多，实况里面的人物我也有许多要回忆的，许多人物现在即时还在足球场也是老将了，而部分人都已经退役，比如实况3里面十分强大的几个球员，比如说姆博玛，巴蒂斯图塔，还有阿斯普利拉，

 离开喧嚣的环境，在万籁俱寂的环境中感受生命，大脑一直处于混沌之中，感觉自己随时会离开这个世界，这种恐惧笼罩在我的思想中，我很怕很怕离开这个世界，感觉死神在临近，我不甘，如果是死亡我也想知道我为什么要离开这世界，出生可以不问出处，而死亡若不知道原因，那么绝对是人生最大的遗憾之一。

时常躺在床上泪流满面，我总是出现莫名的恐惧，我不害怕疾病，也不害怕死亡，我惧怕的是我不知道自己为什么会死亡，更恐惧的是任何一秒我都有可能倒下。

不知道我能不能挺过这次的生死关，午饭的时候听爸爸说他的一个朋友的女儿在北京忽然晕倒了，现在一个多星期过去了人还是没有醒来，更可怕的是居然连病因也没有查出来。恐惧变油然而生，3个月了，我好像也一直都没有查出来病因，而病情却再不断的加重，照此下去要不了多久，我也会那女孩的复制。

我不恐惧死亡，人故有一死，但是我至少觉得应该死而无憾，有时候躺在床上，我沉思着如果我死了，或许痛苦就没了，但是我时时刻刻警戒着自己，我不能离开这这世俗而喧嚣的人世间，不是我留恋这世界的美好，而是我觉得人活着世界上应该存在自己的责任，我不能死，只因为我不想看

 

还是老规矩，第一篇文章的标题永远是开篇。经过了命运的洗礼，精神的升华，当我以为自己的大学生活已经是曲终人散的时候，命运的转角浮现在了生活的大道上。我选择了延续而不是改变，有许多夙愿依旧流淌在我梦幻的校园中，三年炼狱般的生活让人迷失再了虚幻而又真实的世界里。如光所说，我们都是背负着某种相同的命运聚集在了一起，我们身上承载着某种相同的基因，当我们在人生的大道的方向中看到某种时光倒流的黑洞，并且都载着好奇攀入其中。

经过一个星期的摸索，我渐渐习惯了现在的生活，我十分庆幸我选择了这里，我以为这就是我所要的大学生，缺失了好多年的集体感终于归来，我一向是一个自由散漫的，以自我为中心，直到有一天我发现原来我一直活在我行我素的生活中，在我眼中不存在其他的同学，我也不需要其他人的帮忙，我可以自力更生，我拥有的我行我素的能力。终于当第一章曲终人散的时候我暮然回首之时，那曲调的确激昂，却是那样的单调。寂寞的生活使得人奋进，单调的曲旋让人厌倦，我要用我为数不多的青春去抒写那多元化的曲调。

 又是深夜十分，那沮丧的气息又弥漫开来。每当沮丧之时我的脑海里总是浮现出十七岁春天的那段生活，那段最灿烂的青春轨迹。我思索着我的回忆点每次都是在那十七岁的春天的根源。十七岁的那段时间，家境比较富裕，学业也比较顺利，基本上不听讲一样可以考到全班前十，身体比较健康，拥有一群朋友，更重要的是我觉得我可以良好的驾驭着友谊，而爱情方面，那是我初恋的开始，青涩之中略带甜蜜，让我回味无穷，而长相方面，自恋一点说啊，那个时候是我长得最handsome的一段时间。于全班男同学的交往都非常的融洽，而女生方面大家也非常的捧我，或许我所说的都只不过是我的错觉而已，是我自恋的内心导致我忘乎所以。但是有一点我必须得肯定他，那就是那段时间我的确过的很快乐很满足，所以在我的记忆里留下了如此深刻的痕迹。

如今脸面的面瘫后遗症这辈子再也不会恢复过来了，而手抖也越来越严重，患有严重的心里焦虑症而且这不是心理的焦虑症而是神经引起的，这个病这辈子也不大可能会好起来。我对未来十分的迷茫，不知道自己要去做些什么，如此的身体能经受得住这残酷的社会吗，我又进入了彷徨时刻。想回到十七岁的春天去再过一遍，我一定会倍加珍惜那段

 我在我的神经元里面寻找着我的记忆元年，那一年应该是6岁从古田2路搬到了这个于世界4大洋其名的太平洋，这里的环境的确于其名相当的相配，大雨兮兮之时，一楼便起到了开源节流之用，一楼居民家中开凿出一条引流。这让我再这么小年纪的时候便领会海洋的磅礴气势于雄壮。我们都是两栖动物，能充分适应不同的环境，这或许是如今如论遇到什么困难我永远都存有一颗勇往直前的心的根本因素。

言归正传，我记忆里面我的最早的3个发小是3个女人（现在是女人啊），这一辈子我都会永远记得他们小时候是什么样子，发小的朋友就是有别于长大后交的朋友，多年之后当我于他们邂逅在世界的任何一个角落，我们还会在一起追忆我们的逝水年华。那种亲密无间的言语，那种没有任何隔阂的笑容，都是在未来中难以寻找的，最纯粹的东西就是最原始的东西，文化流行复古，感情不需要去复古，因为感情一直是一件被封存的古董，珍藏的越久，拿出来的时候就价值倍增。我向他们倾诉这些年我的成就，我的不幸，我的爱情，我的事业，我的理想，毫无保留，这种赤裸裸的语言就是属于那个年代感情的硕果，我相信他们，不需要任何理由，我们相交于那个没有利益的时代，我们的感情不属于现

 本以为我会倒在这个7月的炎热下，然后，我却成功了，着实让我兴奋了一翻，或许老天不再情愿看到那落魄的我，更或许马总在天堂的地方保护着我，不让我再受伤。

这是命运的转点，是人生的新的契机，我本以为我的人生会与学堂说告别了，学堂眷恋着我，将我在徘徊的门口拉了回来，我是该感谢还是选择晚些离开。我知道，我迟早会离开校园，只不过现在的我有太多不足，太多的差距，太多的恐惧，我需要是一个准备期，这个准备期是多长我也不知道，但是绝对不能像以前那样浑浑噩噩的过着，像行尸走肉一样游弋在校园中，现在的我如履薄冰，如临深渊，然而即使是再冰上也可以舒展的跳出芭蕾舞姿。未来是怎样，我静静的期待着………………

未来的2年一定会比现在的我更加的幸运，我要用更多的投入去取得回报，早先我就说过，这一年绝对是我的转折点，果不其然，拨云见日，时来运转等词的确试用在我身上，人生总在高潮起伏中不断的来回着，我一直带谷底等待着这一刻，终于，它来了，希望他不要跟我想象的差距过大，无论如何我都会接受，及时环境再恶劣我也会独善其身，等着我回来吧，校园！！！

 日子匆匆而逝，我们再也不是那些懵懂的少年，在过不了多久我们就该成家立业，属于我们的世界在悄然临近，然而那些那些无忧无虑且略带幼稚的往事却值得回味。在挫折的时候我们大可不必顾后，但是生活的美酒是在时间下酝酿的，任何挫折只不过是回忆里的一杯美酒。时间是美酒的沃土，如法国波尔多的红酒一般，我们分不清是土地早就了美酒，还是酿酒师酿成了美酒。对于生活，我们也分不清是是生活将挫折酝酿成了幸福还是时间的蒸馏让生活变得克更加的干涩，香醇。

在10多年的求学路程里面，我每阶段都树立了偶像，然后打到偶像，最终超越自己，这是经典成长的演绎，感谢那些在每阶段给我帮助，安慰，辅导的朋友老师们，在这里，我将用文字的音调谱写一曲荡气回肠的回忆进行曲。真实的故事是最纯粹的，纯粹的东西是赤裸裸的，赤裸裸的东西是庸俗的，庸俗的东西是容易受批判的，受批判是容易得罪人的。所以我事先强调一下，如果以后的文字里面过多的带有感情色彩，更如果文中的当事人有幸看出我们表达的情感，请您原谅，我只是就事论事，不是特别针对你个人。当然我要感谢你，因为你的到来便对对我的尊重，如果你的严重根本不存在我这个朋友的话，你绝对不