Your Song

    不可以抱怨太多。

    想说的话，如鲠在喉。想深深地、努力地咽下去，绝对绝对不要说出来，却卡在胸腔里，更加难受，难以呼吸。不可以、抱怨太多。

    想要坚强一点，再坚强一点，即使所有的烦恼、不开心的事情压过来，也这样微笑或者苦恼着接受，却可以一点点地淡然处理。把这烦恼吃下去，假装不存在，很慢很慢地咀嚼，再难咽，也要咽下去。再苦，也绝对不要吐出来，绝对不要让人知道。

    反正又没有什么大不了的。既不会死人，也不会怀孕。

    好讨厌这样的自己，又怯懦又软弱。这些事情压过来的时候，微笑或者苦恼地推开了，巧妙地逃避开了，为这巧妙沾沾自喜，为这逃避，却无法松一口气。

    这个样子，不是我想要的坚强。顺其自然什么的，跟逃避有什么区别。被事情冲散，冲垮，能躲就躲，这跟逃避有什么区别。找这些理由，到底跟逃避有什么区别。就算问自己一千遍一万遍也无法回答的问题，但是即使这样也不能不去想，不能不问，绝对不能逃避，绝对不能逃避的。

    完全无法承受。这样问自己没有答案

    记忆很模糊，不过能确定的是，很久没有在这样幸福的时候写过博客了。天渐渐亮起来，又是一个春天。不再那么躁动不安，很平常的从冬眠中醒来，没有再多的感慨。不再期待什么相遇，心里满足得我嘴都合不拢。

    老天总算待我不薄。虽然经历了各种各样的事情，经历了各种各样的人。到了现在，仍然有力气去爱面前的混蛋，我真是，不胜感激。因为执着以前的结局，一直固执地，偏执地活着。即使到现在也不能很好的明白，心却很宽，很软。懂得了谅解，懂得了包容。以前那个紧咬着嘴唇，宁愿伤害彼此，也学不会认错道歉的姑娘，渐渐地走远。现在只有我，手捧着爱情，生怕磕了碰了，用眼泪冲洗伤口上的灰尘。

    过去的事，远得望不到，更没有想要回忆的念头。只记得依稀存在过，至于是灰是白，当初是怨是爱，现在没有一点感觉。小兮问我，为什么一个姑娘与相恋7年的男友分手，可以立刻忘记伤痛和别的男生在一起。我也并不清楚答案，但是这样的结局不是很好吗。忘记了伤痛快乐，重新开始故事。我想我是个聪明的姑娘，失去的这些记忆，并不是我不珍惜，只是很平常的淡忘了，没有重新回忆的必要，仅此而已。幸福的

    笑。不知道是不是变得实际了，不知道是不是因为成熟了。现在的我，不会想太久之后的事情，不会沉浸在对未来的意淫中无法自拔。时间太可怕，我怕自己稍稍放松警惕，就会死在曾经的期待里。

    下意识地摸摸胸口，飞机场一如既往，然而胸膛里丰盈充实，满溢着温暖，心跳有力，会因为他的出现，漏掉一拍。已经不会因为谁的出现而脸红心跳，已经不会因为谁的亲吻而呼吸急促，已经忘记了很多事情。已经在这惨不忍睹的恋爱游戏中学习到太多，丢失了太多。即使这样，即使这样。还是会出现这样一个人，让我看见他的时候，忘记了心跳。我依旧少女怀春一般，想起他，嘴角不经意就上扬，走着路也笑出声来。学着他说话的语气神态手势动作。

    “要把你活进生命里，如果你离开，那么我就是你，只是我不见了而已。”

     我的身体擅自代替我这么决定了。在被他指出的时候，一边羞得到处躲藏，一边被幸福击昏了。这不是我能够控制的喜欢，喜欢得已经无法自控。随便你怎么说都可以，喜欢真是一件太简单的事情了，简单的不需要任何考虑，不管你如何考虑如何比较如何计算，还是喜欢了。明明

    女孩静静的等待着，空荡荡的教室，空荡荡的课桌，空荡荡的心里。回忆支撑不起她，她要等来一个人，并且爱上他。一天，两天……许多天过去了。阳光射进教室，照在身上很暖，却暖不进心里，暖不了她。像是个美好的安慰，她看着身边同样等待的女孩，互相笑笑，这一点点的鼓励，让她假装不那么在意这小小的期望。

    一封封的情书出现在她的课桌里，来自不同的地方，不同的人。她仔细的审核着，不轻易将这紧绷的心放开。她摇摇头。一封，两封……许多封拆开了。

    终于，终于她发现了她要等的那一封。精致的信封，干净的字迹。

    她平静着心情，压抑着喜悦，矜持地拿起它，拿起这小小的希望。那么小心翼翼，却假装不在意。她默默地读着它，生怕错过了每一个字，生怕看漏了这字迹的每一个细节，生怕自己不经意就露出微笑。她深吸一口气，默默地将落款记下。她不记得看了多少遍，只是一遍一遍的确认着，确认着信里的每一句甜言蜜语。矜持着告诫着自己，或许只是个玩笑，或许只是放错了，或许只是他错觉，或许……或许终于等来了。她把信收好，放在不会被谁看到的角落。她关好

     即便再怎么问为什么，也不愿意去想，不愿意说。该解释什么呢，这种时候还需要说什么呢。只是，只是突然不再需要了，连理由都不需要，只是想走开了。只是想明白了，原来羁绊着自己的，是一些最无聊的原因而已。所以这么干脆地就决定了，这么没有感觉的就说出口了。想了想，低下头，抿着嘴，对不起。除此以外，我想不到还欠着什么话没有说。

    一直要求自己认真，认真地对待感情，对待每一个人。这种认真都抵不过一个错觉。即使我告诉自己，该停下来了，我依然向前走了。这样让谁难过了，亏待了谁，是错的是对的，管不了这么多。我自私地在不亏待自己的前提下，尽量不亏待别人。这样任性的决定，让我得到了很大的满足。让我觉得自由，焕然一新，重新活过来。怪我如此自私，怪我如此任性，怪我如此绝情，如此的不堪。那么，曾经给过的那些幸福的感觉，也全都如错觉一般消失，只剩下我离开的背影了吧。那些快乐和幸福，成了最苦最不堪的记忆，想都不愿意去想，更不会承认了。对，我所做的一切，因为我的离开，都变成了一场错觉，一场有预谋的背叛，一次刻骨铭心的伤痕。

    我是不是该歇斯底里的告

    我也不知道我在做什么。不知道我还能做什么。总之你就走吧混蛋！因为早晚要滚出我的生活，所以时间为什么不再快一点，快到将我丢下。是不是太累了，感觉到心里非常疲惫，一不小心眼泪都流出来。一定是因为太累了吧。累的不敢面对这一切，累的不想收拾这一切。快啊，时间！快把这所有都收拾掉！你不是万能的治愈剂么，你不是没有人情么。为什么还不走，你这个流氓。

    退散吧，带着一切滚蛋。所有的微小的喜悦，所有的碎得不可见的记忆。带着这些滚蛋啊时间！无辜你妹！无辜你妹啊！无辜你妹啊。你这个臭流氓。

    果然是我太实诚了么？总之，但愿这么做这么选择是对的。我也别无选择了吧。如果只是现在难受一会儿而已，如果只是这么一会儿。那难受就难受吧，在这个时间里，快点滚蛋啊时间。既然不能慢得留住这一切，那么就快点滚蛋把这不属于我的一切。走了，即使走了再也回不来，也不要停留快点过去。我放生了你，所以即使还有留恋，即使艰难，忍一忍，离开吧。时间你这个混蛋。你这个混蛋你从来不想想我。

    我把自己收起来。收到最深最往里的角落。我把自己珍藏起来。不再

    你开心过，你伤心过。你笑的样子很美很可爱，不断地想要再见一面。你哭的样子很美很可爱，疼在心间在脑海盘旋。想让你笑起来，想让你笑起来。想看你笑起来，就这么去做了。为什么会那么在乎，为什么会觉得心疼，为什么不忍放弃。只是因为相遇吧。但是我却不可能永远陪着你，我不可能永远在这里。

    那种心情我还记得的，那种默契的瞬间，那些沉浸的一刹那，那些无法忘怀的地方。可是你已经不在那里。明明知道你不在这里。

    为什么最后还是哭了呢。为什么不再开心了呢。为什么那种忘却一切坚定的心情不见了。为什么。明明是为了让你笑起来。明明是为了让你拜托沉重忧郁。明明相信着，努力地做着，包容着。没有得到答案，还是向前走了。

    原来能够决定的不是你我。只是时间而已。

    回过头来，那里谁也不在。你看电影时候的侧脸，你熟睡时候的睡颜，你皱着的眉头，你瘪着的嘴巴。你的笑。最后时间会把这些全部带走么？不要不要。我已经什么都没有。但是就算撒泼耍赖，什么也改变不了，只是这样静静看着它悄悄流走，跟随着走远，走远了的记忆。

不是真的爱我

  -孙燕姿

你和我就算了吗
别用沉默代替回答
陌生的让我害怕
心像被针扎了一下
总是不提那句话
我想你是故意装傻
不是不懂的表达
还在等什么说清楚吧
我想你不是真的爱我
习惯被忽略不算自由
相爱的人总是不懂
为什么真心伤的特别重
我想你不是真的爱我
当体贴渐渐受到冷落
其实爱也有很多选择
我也可以给你自由
终于明白那句话
爱能让人一夜长大
不成熟的感情啊
让我变的小心害怕
我和你就算了吧
不想再为爱挣扎
爱情若没有火花
至少了解后懂的放下

    差点分手的那一天，心情大概就是如此。或许现在是错的，只是我太舍不得。痛却舍不得。宁愿痛也舍不得。“所以他们才制不住你啊”。你这样笑着的时候，怎么会知道我多恐慌，多么害怕，多么地。开心。痛也好，疼也罢。一整颗心给你，让我好好爱一次。就算体无完肤，就算心碎狼狈。就是为了这样的冲动，我不放手。

我怀念的

孙燕姿

我问为什么
那女孩传简讯给我
而你为什么
不解释低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那

    231501091409130514.看到这样的密码，突然就想笑起来。突然就怀念起来。

    还是孩子的时候。或许现在描述初中，只能用这种话来形容。曾经，我们也是这样，传着无聊的纸条，用着无聊的密码，说一些无关紧要的话。却这么有趣，这么的怀念。

    我并不是才知道，只是终于承认了。从离开他们的一刻，从失去他们的一刻，我一直在寻找，一样的同类。终于承认了，没有他们的日子，色调再暖再饱满也是灰，阳光再明亮也会孤独落泪。只是因为失去了同类。

    这么久了，一恍惚，已经过了这么久。以为自己已经习惯了，以为不会再去想，以为不会为此落泪，以为各自东南飞，一直走就不会觉得累。拉不住时间，拉不住你们。我只能这样。只能做到这样。

    懦弱如此，脆弱如此。

    不是不哭就坚强，心理老师这么讲着。虽然明白，但是仍旧不想哭。我知道我很无力，很无助，很想要哭，想要忘记自己。走过了这么多的路，我学会的只是逞强。想要更加坚强，更加坚强的。更加独立，更加完美的。就算只是逞强也好，让我默默地收拾心碎，静静地哭了就睡