今天9.18，要不是学校的提醒，我大概永远不会把今天和“国耻日”联系在一起。学校的宣传广播，升旗仪式，间操的警报铃声，仿佛每一个细节都在这些生长在和平年代的孩子们的心上刻上那么低沉而沉重的烙印。
有些事情，我们是可以纪念的，有些事情，我们是可以遗忘的。有些事情，我们始终都是那么的无可奈何。这是安妮说过的一段话。我很喜欢。
我们都应该学会忘记，尤其该遗忘的是曾经的那些伤痕。曾经的耻辱历史，曾经的伤痛记忆，曾经的那些在记忆中的人。对于9.18，我们该遗忘的是那段耻辱，我们该怀念的是那些英雄，我们该提醒的是如今的幸福，我们该给与的应该不是那些烙印……
让该记住的人记住，让该忘记的人忘记。让那些日本人记住自己的罪行，让我们忘记那些曾经的伤疤。已经快要愈合的伤口，需要的是一个缓和的温度和氛围，不要自己强行的拨弄，这样的反复，最易感染。
想象一下，一个永远背负国耻的民族又怎能在前进的道路上勇往直前呢？别人给与的伤痛，自己要学会平和。只有这样我们才能生存。个人如此，民族也是这样！
2007-9-9
20:48:47
明天继续开始上课，烦闷的要命。
我明天的课现在还没有备，不知道什么时候才能睡觉。
今天出去和狐狸逛了一天，心情还是依旧的低落。2个人没有过多的言语，在美临的休息靠椅上，把头轻轻的靠在她的肩膀上，然后小声的谈论着我的低迷和混沌，然后居然就这样留下眼泪来……
趴在狐狸的肩膀了哭了很久，可以强烈的感受到所有经过我身边人的异样眼光，但仿佛一切都是与我无关的事情。就只是单纯的想这样哭着，努力的找寻一个可以停靠的肩膀。
刚刚开会，挨说了，哭了，累了，想放弃了。高一的问卷调查反映出我和郝的课堂在所有新大学生里是最不好的。说完后，我没有所谓的感触，没有想象的感伤。看到郝的眼泪时，我才发觉我的麻木神经。走出来，接着老姨的电话。听着那些普通的不能再普通的话时，我竟泪流满面。给爸打了一通电话，没有说出我的处境。就是很想听到他的声音。我今天特别想回家。可是我却不能回去。
所有的问题开始慢慢的出现在我的生活周围。理解，嘈杂，烦乱，忙碌，空虚，麻木，认真接连的串联在我的生活里。新的问题，老的方法，没有一个人可以在这个时候帮我一把，没有一个人可以带我走出现在的泥藻。遭到的批评，赞美，鼓励，同情，好像都和自己没有一丝的关系。我需要的真正的怀疑和体谅。
办公室里又只剩下我一个人，对着成堆的但却没有完成的工作，我有些动摇。躺在床在的时候，我已经开始慢慢的变得模糊。不想接连的过着这样的生活，但我却必须接受。迟疑，矛盾，彷徨，企盼充斥着我所有的生活。不过我却清晰的知道，我所要遭受的绝对不止这些。我开始希望着自己年纪可以再老一些，皱纹可以再多一些，嗓子可以在粗一些，性格可以再狂一些……
刚刚接到孙的电话，仿佛已经很遥远的事情了。她问我最近蓝的样子，我回答不知道。我真的开始把这些在自己生命中那样重要的人慢慢磨却着他们每一个人的光彩了。狐狸抱怨我说现在连“晚安”都不说了，我是真的能够安宁吗？
下班了，自己一个人呆在办公室里。守着一堆的习题和备课资料。明天的课大概整理结束了，但仍感到茫然。今天皮主任去听我的课，我没有因为他的评课而作任何的改变，仍然是继续的复习和习题。下课后，我去虚心的请教，然后记下自己的不足和优势。我已经开始慢慢习惯了这样的生活，我渐渐的发觉……
晚课窜到这周的周四和周五，这就意味着我周五将不能到珊那去入住了。晚上的时候吃了2个酥饼，没有吃任何的东西。现在肚子有些饿了。“不要让现实残酷，我把赶上绝路”。我喜欢一句话：“在现实，也要做一个理想主义者”，我希望多年后，我仍然这样的微笑。对别人，也对自己。
在经历了多次痛苦，茫然，失落，以及垂丧之后，我终于决定这样走下去。曾经和爸妈说要转换工作的事情仿佛也是隔世谣言。人真的是适者生存的最佳动物。真庆幸，我是其中之一。
突然想到，我的作业还没有批。哎，带到宿舍去吧……
上班第一天，累。从早晨去就开始开大会，一直开到11点半。学校几位的领导挨个讲话发言，稀奇的是讲谈的内容居然惊人的相似。相同的话从不同的人嘴中说出来，真的很讽刺。
饿的要死，可是不能吃饭。紧接着练大合唱——《鼓浪屿之歌》。这是我们新老师的第一次练歌，所以根本不会唱。我在底下嘀咕：什么歌阿，听都没听过。可能是嗓门过大，被站在前面的一位狗屁领导听到，鄙视的回看了我一眼，对我说：“这都没听过？”我靠，我他妈是80后的年轻人，以为我扛过枪下过乡啊！我他妈拿一首周杰伦的《龙拳》你会唱阿？累死你！就你那智商连歌词都听不出来！
唱完后开始吃中午饭，从忆萍那拿了3块钱在食堂买了一碗炸酱面，吃的不错。吃完后不到5分钟开始去办公室帮各位老师抬桌子和备品。然后搬教材和备品从1楼一直到4楼。累的满身的臭汗，紧接着在4楼的中厅练走猫步。说是开学典礼的时候，年轻的老师要走模特步。疯了。我的原地转圈怎么都没练地道，总是被点名。反面的教材谁都没有办法和我抢了。
紧接着开始开高一课改大会，高一老师全体参加。我教2个普通班——2班和4班。在会上我几度昏昏欲睡，好久都没有这么困了。有点怀念。毕会后回到组里，听着大家讨论我和郝的桌子该怎么放，放在哪里。屁大的地方，要往里紧进2个桌子，太夸张了。要保证摆进去后，老师可以找到出口出去，有点难。研究了1个小时，还是没有最终答案。于是，下班！
我倒是没有多大的意见，放到女厕都无所谓。反正上厕所方便了……
PS：明早要去教育局取工资卡。8：00
今天去百脑汇花了59块钱买了一个复读机。学校的录音机不知道什么时候才能配备齐全。先用自己的吧。
真的累傻了，交钱的时候居然多给了人家10块钱，还觉得自己没有错。还好那个小姑娘比较诚实。走的时候看到桌子上的1块钱特别茫然，被叫住后告诉我是找的零钱。疯了，我居然对钱都这么漠然。我真的病了！
几个朋友晚上发信息给我，问我第一天的感受。我沉默，然后只回了一个字——累。
要开始上班了，明早8点开大会，组长会在全校老师面前介绍我，不过不用我做些什么，只要求我坐在最前排。很好的差事。
把宿舍的东西全部搬了进去，不喜欢寝室里的2个人，尽管我还没有过多的接触。我讨厌他们。疯了，但是我要忍住。宁刚刚给我发信息，告诉我复杂的人际关系，我是不是真的要接连的跳入那些人为我设计的陷阱后，我才会真正的成长。人的成长痕迹就好似树的年轮，每一次的伤痛都会是一条清晰可见的痕迹。多年后我只是希望我的这些痕迹能够在经历沧桑后依旧沥沥可见。
颜色给我打电话，我依旧没有接到。然后发信息过去问候，再经历了一番解释后终于让他相信我不是故意不接电话。有些时候让人了解一些真实的事情真的很难。
肖还是继续的在等消息，知道她的感觉。充满希望但却不能抱有太多奢望。残酷的对自己，微笑着对明天。是我对自己说过的话。珊晚上打电话给我，简单的问候。这个傻子还是没有申请到宿舍，我都快疯了。算了。
一切的事情都会过去，没有什么会永垂不朽。人生的轨迹就好似股票的抛物线，没有永久的低谷，也没有永久的高潮。希望自己可以坦然地面对一切。接受现实，永远走下去。
一切归零，重新开始。
要开学了。20号准时上班开始备课，真的要开始职业生涯了。昨天和珊出去吃饭，我们都开始了从未有过的恐惧。看到她，自己安慰了很多。16-18号还得继续我的学科培训。这样看来我3天的休息时间了。想起来，晚上会很难入睡。
夏天快要结束了，衣服开始疯狂的打折。昨天在友谊商店买了3件短袖，很便宜。但买回来后才发现，这些并不都是自己喜欢的样子和风格。有些时候，最后得到的和想象的真的差很多。就好像现实和幻想一样。
几天前我重新走进了高中的校园，自己独自一个人走着那条熟悉的不能再熟悉的路，心里安静的要命。可是我却那样毅然的向前走着。开会之前，我从4年前的那个出口进入，然后循着感知的方向上楼。走到中厅的时候，开始想到当时高中的规律：学生是不可以横穿中厅上楼的。可是，这次我却横穿了中厅，横穿了那道墙。在2楼的时候，看到几个高中的孩子在站岗，看到他们会忍不住想起当时的自己。
我走到毕业的那个教室，想进去看看，却看到高三的孩子在上课。我在门口停留了一会，还是走了。因为，我突然发现，我真的不再属于那里了……
我以为我会哭，我以为我会瘫落在某个角落，我以为我会闭上眼睛前行，我以为我会支撑不住。我以为我一辈子都不会回到那里。可是，我还是回去了，带着一颗安静和平和，但却红肿的伤口。人，还是比想象中的坚强。
夏天快要结束了，真的要结束了。
上午10点去万达和帝看了场电影——哈里波特。拒绝了好多次的邀请，不喜欢和不熟悉的人出去，尽管他是我的同学。不过我知道，最终还是躲不掉。这是我第一次在电影院看电影看到有困意，出去接了3次电话，没有想象中的精彩，但是观众还是超多。人还是要亲自尝受到后悔的滋味后，才甘心。尽管出来后依旧的后悔。
上网的时候碰到“颜色”，问我和男生还是女生去看的电影，我在键盘上敲了“女生”。我不知道自己为什么要撒谎。
有好多事情我都不知道，我把不知道的问题传给蓝，她却和我说如果有一天弄明白了一定要转告给她。我怎么会知道这些不知道的答案？
不知道怎么能失忆
不知道怎么能不伤心
不知道怎么能忘记和抹却
不知道怎么能彻底憎恨一个人，不留余地
我能不能不这么无知？？
教育局的1天培训算是结束了，晚上8点多坐着228回家。独自坐车，独自开门，躺在床上不想洗澡。就想这样安静的躺着，打开电脑，躺在床上开始上网。简单的姿势，舒服的发泄。
一天的流程：合影，苏局长动员，张科长德育教育，备课说课要件，午饭，教育法规，参观教案，聚餐联谊。不想说任何话，就那样坐着。
晚上的聚餐依旧如此，教育局领导全体参加。所有人的欢笑和快乐好像都和自己无关，我依旧是这样的坐着，和大学的自己没有任何区别，只是这次我的身边没有了肖，蓝，老大，孙。剩下的只是我一个人而已。
轩的主持和电子琴，萍的歌，大家的相互相识和介绍，说着冷的不能再冷的笑话，我却只能陪着所谓的笑脸。我讨厌这样的自己，可是却不能改变。独自回来的时候，我才猛然发觉，我的周围都是一样的人。都是我讨厌至极的人。我开始问自己，我怎么会把自己加入到他们之中。可是我却没有任何答案。
晚上的时候特别想肖，于是忍不住打了一通电话。才得知她明天中午就要坐飞机去苏州的学校去竞争上岗了。好久都没有电话和信息，不是不想联系，只是我知道那个时期的感受。不想打扰，不想影响。害怕不经意的消息会给肖带来无形的压力和负担。于是就这样保持的这样的安静，就这样让自己一个人，也让她一个人面对着该面对着一切。
一个人的时间很空虚，一个人的时间也很紧密。一个人的时候会想起许多的朋友，远去的，留下的，都开始慢慢的出现在自己的脑底里，但周围却只有自己而已。不想过那扇门，但我必须骑着马冲过去，因为那样，我才知道什么是“闯”荡。
明天要去7中——自己毕业高中的旧址去开会。还记得高考后最后一次走出校门时对自己说“我再也不回来了”。还记得那条林荫的小路，还记得学校边的长廊，还记得那个方形操场，还记得那个多角的教学楼，还记得那间工具间，还记得曾经浮现的脸。
但一切都不会回到过去了，永远不会。现在剩下的就只是我一个人而已。
从老爸那张脸上的严肃表情我就知道，王叔和平哥这次的麻烦真的大了。爸爸刚刚才进入家门，我才得知2个人至今还没有出来……心里难受得要命，尽管是和我没有直接关系的人，不知道为什么，心底却压抑的要命。如果真的是这样，一切就都会不一样了。
仅仅是一周前那些洋溢着幸福的脸已不再会出现在每个家庭的生活中。那些在吉林船上痛快地肆无忌惮的笑声似乎从未从脑中删除。老爸一直的叹气，毕竟是多年和他奋斗的弟兄和部下，是那样紧密5个家庭中的2个成员，是那么多年费力提拔和关照的朋友，可是现在，剩下的就是等待，除了等待谁都无能无力。如果2个人当时知道今天的麻烦，也许有些事情就可以避免发生。
没有人知道明天会是什么样子，如果知道，也许今天就会不一样了。
如果我知道我们明天的结局，也许会后悔当时和现在的决定。可是我不知道，所以我只能让自己尽量不后悔。
“我想我该学习如何忘记你的脸
擦干眼泪飞向窗外那片蓝的天
或许会飞的有点累
一个人旅途有点远
孤单的我不想再为谁而停歇”
打算要去学校了，不为别人，只为我自己。那天和朋友说，不知道1年后我会是什么样子，但是我知道，我再也不会是今天的自己了……
不过，重要的还是今天。
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