Lonely Island

又到了一年寒冬 这半年来的生活像是半生的缩影 始终没有记录的欲望 太平淡了 如同大多数人的人生 无功无过浑浑噩噩 我向生活低头服软 以为此后剧情能不狗血 却忘了我这狗血体质换不来岁月静安

谈婚论嫁的当下 女人都该是怀抱未来的美好幻想 欢天喜地的幸福小生活 我怎么就那么惆怅不甘不知所谓呢

女人总是以为自己遇见的和旁的不一样 其实天下乌鸦一般黑 至死不渝非卿不娶的人生啊始终都是说书 人生就这么循环着循环着 剧情不同结局都一样

我从小到大从不后悔 自己干的事撞一头包也不后悔 也很少怨天尤人 唯一抱怨的是凭什么真心换不来真心 凭什么爱情总是会被时间消磨殆尽 操

我认识很多男人女人 不论是我的还是别人的 亲近的或是一面之缘的 总是执拗的以为大家都是真诚的 也许一开始大家都很真诚 最后总免不了有谎言 敷衍 欺骗 淡漠 可他们都是标准的好人 我有时想想坏人顶多是伤身 总会有痊愈

反复的梦见一个再也不会见到的人，我甚至不知道是为什么。

崭新的日子即将展开，一切都那么刚好。我却陷在回忆中无可自拔。

心底埋藏的许多秘密如夜里的穿堂风偶尔凉了脚，惊了心，一边想说给谁听，一边却鄙夷自己想絮叨这些无意义的话，最后就只能选择醉生梦死。

梦中女孩的肌肤触感犹在，男子的面容依旧清晰，隐隐的觉得有某种预示过了脑，抓不住。

停止工作整一年，四处游走，又见了许许多多的人，发生各色的故事，最终停下来手心还是空的。

一直以来都是听妈妈诉说和爸爸这段婚姻的辛苦不如意，没想到有一日爸爸会和我说起对妈妈的看法，我笑笑的沉默着听，末了他说“你要争气。”一瞬间被难以言

2010.11.25随想：握在手心里的温度也可能是幻觉。不容易沉迷和依赖。唯有哪天不惧生死的相爱，不求结果的去爱，方得一世清静。

渐渐发现，极易从某个当下清醒。哪怕是真实的温暖，哪怕感动到流泪，哪怕酒后无限唏嘘。转身就觉得虚无。我觉得这不好，我希望哪怕是一百次的跌倒，我还是可以爬起来。而不是在哪里跌倒就绕开那里。

2010.10.14随想:这么多年.我终于有长进了.

任何时候做自己.不要迷恋当下的感觉.不要毫无条件的接受别人的条件.你一直懂得拒绝,不要忘记坚持.左手翠绿,右手血红请保持.对的人要在对的时间遇见.明白是放纵沉沦就果断离开.你值得这世上最纯粹完整的爱.任何时候请保持冷静.你长大了.

2010.9.28随想:

        辞职那天，母亲便开始拒绝与我说话，辞职之前，我拒绝与她说话余一个月。在她看来，我在如今的年纪如此的不安定，让她无法掌控是惊惶不安的。我却觉得我还是个没脸没皮，任性自傲的孩子。面上虽再也没有年少的轻狂和娇纵，却是一直违背他们的意愿，我只觉得很累，每时每刻都期冀离开。他们与我一样疲累，每时每刻却都要把我握在手心。

       一路向西，跨越千里.

           看遍

   一日问同事的女友,独身时是否会觉得恋爱是无意义的,且没有恋爱的欲望.她本笃定答案,女友诧异的反问怎么会呢.她面上保持微笑.只觉得心凉如夜风经过.

   世间女子大多是期待着发生与过程的,结果如何却无在意.这是女子的感性思维模式.而她习惯用获得多少计算是否与之发生关系的可能,虽然很多事情在发生之前都无法准确预估.

   于是她逐渐丧失任何兴趣.这让她的生活如暗泽般不动声色,等待自投罗网的动静.

   她反感热腾腾的食物,却不可自抑的要用它们填塞肠胃,机械而麻木,直到呕吐出来.有时为了弥补生理的饥饿,正常而少量的进食,却很快强迫自己抠着嗓子呕出来.心理学上对此有定义.强迫症.暴食厌食交替症.在她的圈子里这是一大堆稀奇古怪症状里最为正常的.她深感厌烦,时时羡慕享受食物的人.很多年前她也是热爱食物的.

【恋爱的男人，可以是阴沉天空之中一轮炽热的大太阳，变幻不定，甘苦无常。想与之结婚的男人，不能这样，他应是一个持之以恒的发电系统，有足够的安全，足够的能量，彼此善待照顾。其他的都已不重要。】

   午间，她回到家，抱着暖袋径直钻进被窝，母亲跟着问不吃饭么？她不发一言。只是怔怔的看着P4。

   清明时节了，街上的年轻姑娘们早已换上艳丽摇曳的裙，着单衣、马甲。她还穿着线衫，呢子外套，周身看不出一点曲线，被办公室的年轻男孩们笑土气。这里没人知道寒冬里着长裙，大衣，裸着脚穿小羊皮高跟鞋的她。精致妆容迷离夜行醉生梦死的她。当下她活的象个别人。

   走在明晃晃的阳光下，她只觉得刺骨的冷。怀抱烫手的暖袋才能压制心里潺潺流动的寒凉。这已是她日日人参鸡汤的成果。在热闹的办公室里，都是和她一般大的同事，却无法称他们为男人、女人。却恍然记起许久都没人称她为女孩子。

 

   天气转暖，壁灯上的香囊开始向房间的每一个角落散发隐约香气，是扬州谢馥春经久不衰的老香种，香气里沁透了百年红尘悲喜的女子情怀，时时觉得身处旧世。
    五感中嗅觉听觉最为灵敏，听觉是从小偷偷摸摸在房里干着各种勾当，随时注意爸妈回来或进房的动静而训练出来，于是锻炼出我对于任何细微声响和声场变化的敏感，这份「天赋」让我现在做音频后期时拥有浑然天成的判断力。
    据说每一个人有一份独特的无味体味，所谓的一见钟情便是彼此对味儿了，很科学的论调，让喜好浪漫的人们恨之入骨。
    少年时暗恋过一位帅气的学长，两家住得很近，偶尔会在放学路上遇见。在暗恋之前，大约也是经常擦肩却无感念，之后但凡独行时，突

彷佛屏蔽了所有曾经的爱好。专心玩声音的游戏。沉溺于各种声音的世界。彷佛盲掉。

大段大段的时间面对着电脑，好象什么都没做，又好像忙得一刻不得歇。

在这游戏之外，我是暴躁而沉默的。

只有面对孩子们清澈的笑容时，才能触到内心依旧柔软的自己。

身边的人被我的沉默伤到于是忍不住要尖锐的对抗，于是变得看不惯我的种种作为，那日看到一个签名如是说：【我没爱好，你说我无所事事！我有爱好，你说我不务正业！我有正经爱好了，你又嫌我浪费时间！】不由得黯然微笑。

很多人都说看从前的文字会心生羞耻，我也经历过这个阶段，而现下再回顾时我却觉得那是个多么有深度的少年，恩，文笔很好。笑。羞耻之心是因着不敢面对每段时期里不同姿态的自己，我却坦然的看着那字里行间的忧伤、跋扈、神叨，毫无

        1.2.3.我们都是木头人，不许说话不许动。不要和我说话，不要让我动弹，不要让我思考。身体里每一寸都奔腾着滚烫的血液，叫嚷着躁动着。而我一动不动象死去多时的尸体。不是不能平复这来势汹汹的抑郁，而是连多看一眼都懒。

在幼儿园里，我无比热爱着那些稚嫩柔软的小人儿。

他们会冲着我甜甜的微笑，欢叫着“老师好”。

他们生气时会嘟着嘴撇过头去故意无视我。

他们人来疯时象上了发条的蹦蹦兔。

他们会无比郑重认真的对我说“我再也不打小盆友了”。

他们毫无心机的争相讨好我“明天我带糖给你吃啊”“我带巧克力给你吃！”“我。。我带饼干给你吃！”。

    半个月的时间去适应一个新的环境和截然不同的作息，正当我混得风生水起，习惯了在小城的寸土之间过着每日上班，吃饭，睡觉，散步的日子并完全甘心情愿待上个十年半载时，一夜之间，跨越百里，折回至家中转型为幼师。

    直到现在，我依然有黄粱一梦的错觉，期望哪日醒来依然睡在那永远充斥着20度冷气的黑暗房间柔软的单人床上。摸摸胸口，五味杂陈，理不清是怎样的情绪就唰唰的掉下泪来。

    佛曰人生有八苦，当中有爱别离苦。求不得苦。五阴炽盛苦。我便在这三苦中翻来覆去不得清净。那样的生活那样的心境以后都不会再有，我内心十分珍惜却只能眼睁睁的看着那纯美的时光如流光浮影般掠过我的指缝散落一地。

    一别无相逢。是为别离苦。再见惟百年。是为求不得苦。饶是韧情丝。便有五阴炽盛苦。

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