彷佛屏蔽了所有曾经的爱好。专心玩声音的游戏。

大段大段的时间面对着电脑，好象什么都没做，又好像忙得一刻不得歇。

在这游戏之外，我是暴躁而沉默的。

只有面对孩子们清澈的笑容时，才能触到内心依旧柔软的自己。

身边的人被我的沉默伤到于是忍不住要尖锐的对抗，于是看不惯我的种种作为，那日看到一个签名如是说：【我没爱好，你说我无所事事！我有爱好，你说我不务正业！我有正经爱好了，你又嫌我浪费时间！】不由得黯然微笑。

很多人都说看从前的文字会心生羞耻，我也经历过这个阶段，而现下再回顾时我却觉得那是个多么有深度的少年，恩，文笔很好。笑。羞耻之心是因着不敢面对每段时期里不同姿态的自己，我却坦然的看着那字里行间的忧伤、跋扈、神叨，毫无羞愧。因那是我灵魂的分支，而那是已从

        1.2.3.我们都是木头人，不许说话不许动。不要和我说话，不要让我动弹，不要让我思考。身体里每一寸都奔腾着滚烫的血液，叫嚷着躁动着。而我一动不动象死去多时的尸体。不是不能平复这来势汹汹的抑郁，而是连多看一眼都懒。

在幼儿园里，我无比热爱着那些稚嫩柔软的小人儿。

他们会冲着我甜甜的微笑，欢叫着“老师好”。

他们生气时会嘟着嘴撇过头去故意无视我。

他们人来疯时象上了发条的蹦蹦兔。

他们会无比郑重认真的对我说“我再也不打小盆友了”。

他们毫无心机的争相讨好我“明天我带糖给你吃啊”“我带巧克力给你吃！”“我。。我带饼干给你吃！”。

    半个月的时间去适应一个新的环境和截然不同的作息，正当我混得风生水起，习惯了在小城的寸土之间过着每日上班，吃饭，睡觉，散步的日子并完全甘心情愿待上个十年半载时，一夜之间，跨越百里，折回至家中转型为幼师。

    直到现在，我依然有黄粱一梦的错觉，期望哪日醒来依然睡在那永远充斥着20度冷气的黑暗房间柔软的单人床上。摸摸胸口，五味杂陈，理不清是怎样的情绪就唰唰的掉下泪来。

    佛曰人生有八苦，当中有爱别离苦。求不得苦。五阴炽盛苦。我便在这三苦中翻来覆去不得清净。那样的生活那样的心境以后都不会再有，我内心十分珍惜却只能眼睁睁的看着那纯美的时光如流光浮影般掠过我的指缝散落一地。

    一别无相逢。是为别离苦。再见惟百年。是为求不得苦。饶是韧情丝。便有五阴炽盛苦。

  &

重新回到城市方寸间的比邻大厦。
一日，JOKER问我近来好不好，我略微思索回他，一切平安。只要还活着就一切都好。我能想象到他勾起嘴角，露出一贯玩世的笑，回我。你的语言告诉我你过得不怎么样。

好吧，你总是这样一语中的刺进我埋压心底的情绪，生活的表面总是风平浪静的，我们不知道顽皮的小彼得潘什么时候复苏，生活像一个咒语画下不可逾越的圈圈，孙悟空总是告诉师父不要走出这个圈圈，因为他知道世间的险恶，每个人面前都会有甜美的陷阱，他不信赖任何人，而且他是足够强大的，强大到可以消弭一切危险。这就是站在顶端的人，他们是这个世界的中流砥柱。可不够强大的师父总是颠颠的送到陷阱面前，心甘情愿的跳下去，因为他内心无所畏惧，他信仰一切恶都是能被佛法感化的，生命不过是一具皮囊，他有大爱。这就是一切怀抱美好念想的精神领袖，引导着这世界的真实走向。二师兄和三师弟上窜下跳，兼具每一种品性，是我们大多平凡度世的人。内心摇摆不定。既做不到肉体的强大亦没有神灵归一的境地。所以我们是卑微苍生。要如何过活？
只能健康的

   【一日】微涼的初夏清晨，天色未大亮，卻看得清四下景致。因夜裡陣陣的下過雨，在這清晨的薄霧和濕潤的空氣中，院子里枝椏繁盛的桂花、枇杷、青竹越發顯得青翠，兩棵約莫20年的紅豔的石榴也襯得明朗雅致，露水在葉子間微微顫動，是幽靜的地界。

    灰藍的天空沒有一絲積雲，偶尔有白鹭飞过 ，行色匆匆的摸样。 難以揣測一會兒是日頭高升還是陰雨綿綿 。

    夏天本就是一個難以捉摸的季節。

   附近的山林中布谷鳥一聲接一聲利落干净的叫声，呼應著樹從間叽咋地小麻雀们，还显出超然来 。

      清净的公路上鲜有早起的人，这个时间锻炼太早，唯有早点店已经开始腾起热乎的蒸汽 。

     一直被坦然炙热的阳光袭击的城市里毫无预兆的下起阴凉的小雨，夜裡漸漸的風雨大作，只开着温润柔和的一盏台灯上網。

     漆黑的大房子，漆黑的夜。突然怀念起儿时。也是这样淅淅沥沥的雨夜，靠着床头的壁灯，看纳兰容若的词本，少女的心无限向往那金戈铁马、纵情驰骋的遥远时空和那样心怀柔情的男子，【山一程，水一程，身向榆关那畔行，夜深千帐灯；风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，故园无此声】。后来识得嵇康，李后主，兰陵王，蔡文姬。。便沦陷于五千年炎黄儿女所締造的生動史事中不可自拔。近來無事時就放著【康熙王朝】抄寫詩詞，小時并不刻苦的練習書法，但清秀的小楷卻象來自前生的記憶般寫得行雲流水，越來越接近一直嚮往的模樣。活得像個幻覺。
     最近我無可自拔的陷入無限的回憶里，回憶生命中遇見的男子女子們和路過居住過的城市，回憶獲得的各種恩寵，一時間覺著又老了十歲，已經習慣了以一種微笑去面對全世界，彷佛沒了其他的情緒。

在双唇与声音之间的某些事物逝去。
鸟的双翼的某些事物，痛苦与遗忘的某些事物。
如同网无法握住水一样。
当华美的叶片落尽，
生命的脉络才历历可见。

你想象过你的30岁吗？那时的你能收获宽容和爱吗？那是不动声色的庞大幸福。我非常羡慕敢毫不犹豫的肯定获得幸福的人。陈升就有这样一句豪言壮语。

你是否已经遗忘如何想象，那不知丢在哪个角落里的梦想，关于爱情关于生活方式关于生存的原则。

在城市里生活得太久，连头上的天空都忘了认真看看。

偶尔看到发呆或突然出神的人，我喜欢细细打量他眉宇间的细微变化，那一刻直指内心。

惊觉我丧失逻

   回到这个蛰居了一年的城市，又搬了新的住处，在非常热闹的市口，楼下是沃尔玛，周边是大大小小的商场，酒楼，身处13楼空荡的办公室，尤其是夜里在窗前静静的看灯火明亮的街道，人群，车流，会微微失神。仿佛身处别地。

    第一日搬家，晚上在热热闹闹的火锅店几个朋友小聚，吃完奔着KTV去，狂唱到嗓子疼痛，午夜回到卉家，寂静下来的夜，我们辗转半晌有一搭没一搭的说话。突然恍惚着觉得身处多年前大约是五、六月时，莫来看我，放着久石让的黑暗房间，窗外光影延伸到天花板，我们也是这样各自侧身睡着偶尔说着话。我最近总是突然出神，产生时间空间的错觉。回过神来心里就生出悠悠的怅然。

    宽带没装好，无事就去逛商场，看见很好看的对杯和对碗，很是喜欢就买了一对想着送给新婚的朋友，其实是不合时宜的，就和小五抱怨着为什么没人送我，只好送别人。但其实若是收到这样的礼物除了束之高阁没有任何作用，有时看着

我每日唯一可见的窗外景致就是傍晚的夕阳。

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        熟悉我的童鞋们都知道我从来不在blog上发乐评、影评，自娱自乐的无病呻吟惯了，带着表演型人格经营的blog总让我觉得恶心，我知道这话又攻击到很多人，SO我承认有时我也这样。

      Miklós Jancsó导演的【无望的人们】，作为史上最优秀的